वेरा गरोदर होण्याच्या खूप आधी, मी वडिलांसाठी पालकांच्या रजेच्या अटींबद्दल चौकशी केली होती. आम्ही जन्मानंतर स्वतःला खालील प्रकारे व्यवस्थित करण्याची योजना आखली होती: बाळ पहिले तीन महिने त्याच्या आईकडे, नंतर वर्षभर वडिलांसोबत राहील.
मोठ्या सार्वजनिक कंपनीमध्ये काम करताना, डिव्हाइस आधीच स्थापित केले गेले होते. मी 65%, म्हणजे आठवड्यातून दोन दिवस काम करू शकतो. दुसरीकडे, पगार माझ्या कामाच्या प्रमाणात होता, न मिळालेली पालक रजा आणि उरलेल्या दोन दिवसांसाठी आम्हाला बालमाईंडर शोधावा लागला. एवढं आर्थिक नुकसान होऊनही आम्हाला आमचा जीवनप्रकल्प सोडायचा नव्हता.
2012 च्या उन्हाळ्याच्या शेवटी रोमानेचा जन्म झाला, वेरा तिला स्तनपान देत होती, मी दररोज सकाळी कामावर जात असे, संध्याकाळी माझ्या लहान स्त्रियांना भेटण्यासाठी अधीर होतो. मला माझे दिवस मोठे सापडले आणि मी स्वतःला सांगून सांत्वन केले की लवकरच मी माझ्या मुलीसोबत घरीच राहीन, तिच्या विकासाचा कोणताही टप्पा गमावणार नाही. या पहिल्या तीन महिन्यांत मला वडील म्हणून माझी भूमिका शिकता आली: मी डायपर बदलले आणि रोमनला इतर कोणीही नाही म्हणून हिणवले. म्हणून, जेव्हा माझी पालकांची रजा सुरू झाली, तेव्हा मी माझ्या पहिल्या दिवसांकडे असीम आत्मविश्वासाने आलो. मी माझ्या मुलीसाठी स्ट्रोलरच्या मागे, खरेदी, सेंद्रिय मॅश केलेले बटाटे बनवताना, तिला वाढताना पाहण्यात माझा वेळ घालवताना कल्पना केली. थोडक्यात, मला खूप मस्त वाटले.
जेव्हा वेरा कामावर परतली त्या दिवशी ती निघून गेली तेव्हा मला पटकन एक मिशन वाटले. मला चांगले करायचे होते आणि रोमानेने मला परवानगी देताच “द फर्स्ट डेज ऑफ लाईफ” (मिनर्व्हाने प्रकाशित केलेले क्लॉड एडेलमन) या पुस्तकात मग्न झाले.
“मी वर्तुळात फिरू लागलो”
माझा चांगला विनोद आणि अतिआत्मविश्वास चुरगळायला लागला. आणि खूप लवकर! बाळासोबत दिवसभर अपार्टमेंटमध्ये राहणे म्हणजे काय हे मला समजले नाही असे मला वाटत नाही. माझा आदर्श हिट होत होता. हिवाळा सुरू झाला होता, खूप लवकर अंधार होता आणि थंड होता, आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, रोमाने खूप झोपलेले बाळ बनले. मी तक्रार करणार नव्हतो, मला माहित आहे की काही जोडप्यांना त्यांच्या लहान मुलांच्या झोपेच्या कमतरतेमुळे किती त्रास होतो. माझ्यासाठी, ते उलट होते. मी माझ्या मुलीसोबत खूप छान वेळ घालवत होतो. आम्ही दररोज थोडे अधिक संप्रेषण केले आणि मला समजले की मी किती भाग्यवान आहे. दुसरीकडे, मला जाणवले की 8 तासांच्या दिवशी, हे आनंदाचे क्षण फक्त 3 तास टिकतात. घरकाम आणि काही DIY अ‍ॅक्टिव्हिटींमधून, मी स्वतःला वर्तुळात फिरू लागलेले पाहिले. निष्क्रियतेच्या या टप्प्यांमधून, ज्या दरम्यान मला काय करावे असा प्रश्न पडला, मी सुप्त नैराश्याच्या अवस्थेत गेलो. आपण असा विचार करू शकतो की आई (कारण फ्रान्समध्ये ही भूमिका मुख्यतः माताच करतात) तिच्या बाळाला आणि तिच्या प्रसूती रजेचा आनंद घेण्याची फुरसत असते. खरं तर, लहान मुले आमच्याकडून इतकी ऊर्जा मागतात की माझ्यासाठी, माझ्या सोफ्याभोवती, "भाजी" मोडमध्ये मोकळा वेळ व्यक्त केला जातो. मी काही केले नाही, फारसे वाचले नाही, फारशी काळजी घेतली नाही. मी आवर्ती ऑटोमॅटिझममध्ये जगत होतो ज्यामध्ये माझा मेंदू स्टँडबायवर असल्याचे दिसत होते. मी स्वतःला म्हणू लागलो “एक वर्ष… खूप वेळ जाणार आहे…”. मला वाटले की मी योग्य निवड केली नाही. मी वेराला सांगितले की मी दररोज थोडे अधिक बुडत आहे हे कोण पाहू शकेल. ती मला कामावरून कॉल करेल, आम्हाला तपासेल. मला आठवते की शेवटी, ते फोन कॉल्स आणि आमचे संध्याकाळचे पुनर्मिलन हे दुसर्‍या प्रौढ व्यक्तीशी माझ्या संवादाचे एकमेव क्षण होते. आणि माझ्याकडे बोलण्यासारखे फार काही नव्हते! तथापि, या कठीण कालावधीने आमच्यातील वादांना जन्म दिला नाही. मला परत जाऊन माझा निर्णय बदलायचा नव्हता. मी शेवटपर्यंत गृहीत धरणार होतो आणि कोणालाही जबाबदार करणार नाही. ती माझी निवड होती! पण, व्हेरा दारातून जाताच मला झडपाची गरज होती. मी ताबडतोब पळणार होतो, स्वतःला हवेशीर करण्यासाठी. तेव्हा मला समजले की माझ्या जीवनाच्या जागी बंदिस्त राहिल्याने माझ्यावर खूप भार पडतो. आमचे घरटे बनवण्यासाठी आम्ही निवडलेले हे अपार्टमेंट माझ्या डोळ्यांतील सर्व आकर्षण गमावून बसले होते. ते माझे सोनेरी तुरुंग बनले होते.
मग वसंत आला. नूतनीकरणाची आणि माझ्या बाळासोबत बाहेर जाण्याची वेळ. या नैराश्याने घाबरलेल्या, मी उद्याने, इतर पालकांना जाऊन गोष्टींची चव परत मिळवू इच्छित होतो. पुन्हा एकदा, खूप आदर्शवादी, मी त्वरीत पाहिले की मी शेवटी माझ्या बेंचवर एकटा सापडलो, आजूबाजूला माता किंवा आया यांनी वेढले होते ज्यांनी मला “त्याचा दिवस काढायचा होता असे वडील” म्हणून पाहिले. फ्रान्समधील मानसिकता अद्याप वडिलांसाठी पालकांच्या रजेसाठी पूर्णपणे उघडलेली नाही आणि हे खरे आहे की एका वर्षात, मी माझ्यासारखा अनुभव सामायिक करणारा माणूस कधीही भेटला नाही. कारण होय! मला अचानक असा अनुभव आला.
लवकरच दुसरे मूल
आज, पाच वर्षांनंतर, आम्ही हे ठिकाण सोडले आणि सोडले ज्यामुळे मला या अस्वस्थतेची खूप आठवण झाली. आम्ही निसर्गाच्या जवळ एक जागा निवडली, कारण, त्यामुळे मला हे समजले असेल की मी खरोखर शहरी जीवनासाठी बनलेले नाही. मी कबूल करतो की मी एक वाईट निवड केली आहे, अतिआत्मविश्वासाने पाप केले आहे आणि स्वत: ला वेगळे करणे खूप कठीण होते, परंतु सर्वकाही असूनही, माझ्या मुलीसोबत शेअर करण्याची ती एक सुंदर आठवण आहे आणि मला त्याबद्दल अजिबात खेद वाटत नाही. आणि मग, मला वाटते की या क्षणांनी त्याला खूप काही आणले.
आम्ही आमच्या दुसऱ्या मुलाची अपेक्षा करत आहोत, मला माहित आहे की मी अनुभवाची पुनरावृत्ती करणार नाही आणि मी ते शांतपणे जगतो. मी फक्त 11 दिवसांची सुट्टी घेणार आहे. येणा-या या लहान माणसाला त्याच्या वडिलांचा फायदा घेण्यासाठी भरपूर वेळ मिळेल, पण वेगळ्या प्रकारे. आम्हाला एक नवीन संस्था सापडली आहे: वेरा सहा महिने घरीच राहील आणि मी टेलिवर्किंग सुरू करेन. अशा प्रकारे, जेव्हा आमचा मुलगा नर्सरी सहाय्यकावर असतो, तेव्हा मला दुपारी त्याला लवकर उचलण्याची वेळ मिळेल. हे मला अधिक चांगले वाटते आणि मला माहित आहे की मी “डॅड बेबी ब्लूज” पुन्हा जगणार नाही.
डोरोथी सादा यांची मुलाखत