आई आणि मुलीचे नाते क्वचितच साधे असते. त्यांची द्विधा मनस्थिती ओळखणे आणि त्याची कारणे समजून घेतल्याने तणाव कमी होण्यास मदत होईल, असे कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात.
संस्कृती आपल्याला आदर्श आणि निस्वार्थी म्हणून मातृप्रेमाचा स्टिरियोटाइप ऑफर करते. पण प्रत्यक्षात आई आणि मुलीचे नाते कधीच अस्पष्ट नसते. ते अनेक भिन्न अनुभव मिसळतात, त्यापैकी आक्रमकता शेवटची नसते.
जेव्हा एखाद्या स्त्रीला समजू लागते की ती म्हातारी होत आहे ... तिच्या मुलीच्या उपस्थितीमुळे तिला जे लक्षात घ्यायचे नाही ते तिच्या लक्षात येते. आईची नापसंती तिच्या मुलीकडे निर्देशित केली जाते, जणू ती हे हेतुपुरस्सर करत आहे.
सभ्यतेच्या फायद्यांच्या "अयोग्य" वितरणामुळे आई देखील रागावू शकते: मुलीच्या पिढीला ती स्वतःहून अधिक मिळते.
मुलीला अपमानित करण्याची इच्छा म्हणून आक्रमकता जवळजवळ उघडपणे प्रकट होऊ शकते, उदाहरणार्थ: "तुझे हात माकडाच्या पंजेसारखे आहेत आणि पुरुषांनी माझ्या हातांच्या सौंदर्याबद्दल नेहमीच माझी प्रशंसा केली आहे." अशी तुलना मुलीच्या बाजूने नाही, जसे की आईला न्याय पुनर्संचयित करणे, तिला जे देणे आहे ते तिला परत करणे.
आक्रमकता चांगले प्रच्छन्न केले जाऊ शकते. "तुम्ही खूप हलके कपडे घातले नाही का?" - काळजी घेणारा प्रश्न ही शंका लपवतो की मुलगी स्वतःचे कपडे निवडण्यास सक्षम आहे.
आक्रमकता थेट मुलीवर निर्देशित केली जाऊ शकत नाही, परंतु तिच्या निवडलेल्यावर, ज्यावर कमी-अधिक प्रमाणात कठोर टीका केली जाते ("तुम्ही स्वत: ला एक चांगला माणूस शोधू शकता"). मुलींना ही गुप्त आक्रमकता जाणवते आणि त्यांना प्रतिसाद देतात.
मी अनेकदा कबुलीजबाबच्या रिसेप्शनमध्ये ऐकतो: "मी माझ्या आईचा तिरस्कार करतो"
कधीकधी स्त्रिया जोडतात: "मला ती मरायची आहे!" हे, अर्थातच, वास्तविक इच्छेची अभिव्यक्ती नाही, तर भावनांच्या शक्तीची आहे. आणि नातेसंबंध बरे करण्याचा हा सर्वात महत्वाचा टप्पा आहे - त्यांच्या भावना ओळखणे आणि त्यांचा हक्क.
आक्रमकता उपयुक्त ठरू शकते - हे आई आणि मुलीला हे जाणवू देते की ते भिन्न आहेत, भिन्न इच्छा आणि अभिरुची आहेत. परंतु ज्या कुटुंबांमध्ये "आई पवित्र आहे" आणि आक्रमकता प्रतिबंधित आहे, ती वेगवेगळ्या मुखवट्यांखाली लपते आणि मानसोपचारतज्ज्ञांच्या मदतीशिवाय क्वचितच ओळखले जाऊ शकते.
तिच्या मुलीशी संबंधात, आई नकळतपणे तिच्या आईच्या वागणुकीची पुनरावृत्ती करू शकते, जरी तिने एकदा ठरवले की ती कधीही तिच्यासारखी होणार नाही. एखाद्याच्या आईच्या वर्तनाची पुनरावृत्ती किंवा स्पष्ट नकार कौटुंबिक कार्यक्रमांवर अवलंबित्व दर्शवते.
आई आणि मुलगी त्यांच्या भावना जाणून घेण्याचे धाडस मिळाल्यास ते एकमेकांशी आणि स्वतःशी समजून घेऊ शकतात. एक आई, तिला खरोखर काय हवे आहे हे समजल्यानंतर, तिच्या गरजा पूर्ण करण्याचा आणि तिच्या मुलीचा अपमान न करता स्वाभिमान राखण्याचा मार्ग शोधण्यास सक्षम असेल.
आणि मुलगी, कदाचित, आईमध्ये प्रेम आणि ओळखीची असमाधानी गरज असलेले एक आंतरिक मूल दिसेल. हे शत्रुत्वावर रामबाण उपाय नाही तर आंतरिक मुक्तीच्या दिशेने एक पाऊल आहे.