नक्कीच, पालक अशी काळजी आणि प्रेम दाखवतात, आम्ही कबूल करतो, त्यांचे म्हणणे ऐकून छान वाटेल. परंतु प्रत्येक वेळी जेव्हा प्रसूतिपूर्व मातृत्वाचा आदेश येतो तेव्हा मला उलट करायचे असते. सत्य?
आमचे तज्ञ तातियाना पावलोवा आहेत, मानसशास्त्रातील पीएचडी, एक सराव मानसशास्त्रज्ञ.
“तुमची टोपी घाला. भांडी लगेच धुवा. जेवायला बसा इ. ” असे वाटते की अशी हृदयस्पर्शी चिंता फक्त कृपया करावी. पण काही कारणास्तव मला लहानपणीप्रमाणेच माझ्या आईच्या कोणत्याही आज्ञेप्रमाणे “होय, मला स्वतःला ते माहित आहे” असे काहीतरी बडबड करायचे आहे. शेवटी, आम्ही खूप पूर्वी प्रौढ झालो आहोत आणि स्वतः मुलांना वाढवत आहोत. आपण राज्य का करू शकत नाही? कारण कोणतेही निर्देश आपल्याला कमी लेखतात, निर्णय घेण्याची, निवड करण्याची आमची क्षमता इ.
"मला तुमच्या समस्या असतील." एखाद्या समस्येचे महत्त्व कमी करणे एखाद्या व्यक्तीसाठी पुरेसे क्लेशकारक असते कारण ती त्याच्या भावनांचे अवमूल्यन करते. कोणत्याही वयात, भावनिक समस्या गंभीर असू शकतात आणि खूप त्रासदायक आणि त्रासदायक असू शकतात. आणि मुद्दा समस्येच्या संदर्भात नाही, तर त्याच्या व्यक्तिपरक अनुभवात आहे. उदाहरणार्थ, एका व्यक्तीला त्याच्या देखाव्याच्या नकारात्मक मूल्यांकनामुळे प्रभावित होणार नाही आणि दुसऱ्याला दीर्घकाळ काळजी करावी लागेल.
“तू जेवलास का? तुम्ही एक गोळी घ्यायला विसरलात का? जेव्हा तुम्ही रस्त्यावर जाल तेव्हा काळजी घ्या! " अनुपस्थित मनाच्या किंवा बेफिकीर "मुलांसाठी" सोपे आणि आवश्यक प्रश्न खूप उपयुक्त आहेत. पण खरं तर, जर पालकांना स्वतंत्र शिस्तबद्ध व्यक्ती वाढवायची असेल, तर तुम्ही त्याच्यावर अधिक विश्वास ठेवला पाहिजे आणि त्याला लहानपणापासूनच संघटित होण्यास शिकवले पाहिजे. याव्यतिरिक्त, त्रासदायक प्रश्न भीतीदायक आहेत, अवचेतनपणे आपण स्वतः या चिंतेने संक्रमित होतो आणि आपण अस्वस्थ, अस्वस्थ होतो.
"जर तुम्ही 18 वर्षांचे असाल तर ..." (तुम्ही तुमचा वेळ व्यवस्थापित कराल; तुम्हाला जे हवे ते तुम्ही कराल इ.) हा कोट पौगंडावस्थेतील मुलगा किंवा मुलगी यांना संबोधित केला आहे, संकटाच्या तत्त्वानुसार आणि प्रौढांच्या शब्द आणि कृतींमध्ये अचूकता आवश्यक आहे. यावेळी, मुल प्रौढ समाजात आत्म-जागरूकतेच्या टप्प्यातून जातो, त्याला मूल नाही तर प्रौढ वाटते, निर्णय घेण्यास तयार आहे. आईवडील पुन्हा त्यांच्या संततीच्या लहान वयाची आठवण करून देतात. किशोरवयीन या शब्दांना आत्मविश्वास म्हणून मानू शकतात, ते म्हणतात, वयाच्या 18 व्या वर्षापर्यंत अद्याप एक व्यक्ती, कनिष्ठ नाही. आणि या वाक्यांशामुळे एक शक्तिशाली अंतर्गत निषेध निर्माण होतो.
"थांबा, हे आता तुमच्यावर अवलंबून नाही." सुमारे 7 व्या वर्षी, मुलाला आणखी एक मानसिक संकट सुरू होते, ज्याचे मुख्य ध्येय म्हणजे सामाजिक "I" ची निर्मिती. हा कालावधी सहसा शाळेच्या प्रारंभाशी जुळतो. बालवाडीत, मूल त्याच नियमांनुसार जगले आणि संवाद साधला, परंतु अचानक काहीतरी बदलले आणि त्यांनी त्याच्याकडून पूर्णपणे भिन्न वर्तनाची मागणी केली. नुकत्याच स्पर्श झालेल्या प्रौढांपर्यंत काय असंतोष निर्माण होतो: तुम्ही असे वागू शकत नाही, तुम्ही तसे बोलू शकत नाही वगैरे, एखादा मुलगा त्याच्या पालकांकडून उदाहरण घेत असेल तरच तो अशा गोंधळाचे निराकरण करू शकतो, आणि तो त्यांना त्यांच्यासाठी सोडत नाही मिनिट, तो लक्षपूर्वक ऐकतो, समान म्हणून संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो. या पार्श्वभूमीवर, “थांबा, आता तुमच्यावर अवलंबून नाही” हा वाक्यांश एखाद्या मुलाला किंवा मुलीला गंभीर दुखवू शकतो, दूर ढकलू शकतो, स्वतःच्या क्षुल्लकपणा आणि एकटेपणाची भावना मजबूत करू शकतो. लहानपणापासूनच मुलाला त्याचे महत्त्व दाखवणे, लक्ष देणे खूप महत्वाचे आहे.
“त्यांनी तुम्हाला विचारले नाही. आम्ही तुमच्याशिवाय ते शोधू. " आणखी एक सामान्य वाक्यांश जो दर्शवितो की कुटुंबात मुलाला व्यक्ती म्हणून मानले जात नाही, त्याच्या मताला काहीही अर्थ नाही. हे स्वाभिमान आणि स्वत: ची किंमत मारते. मग मूल मोठे होते, परंतु कॉम्प्लेक्स राहिले.
"मी पटकन माझा गृहपाठ करायला गेलो." पालक इच्छुक विद्यार्थ्यांना त्यांचे गृहपाठ करण्यास भाग पाडतात. शब्दशैली अध्यापनशास्त्रीय आहे, कोणताही शिक्षक म्हणेल. परंतु आळशी संतती असलेल्या, ज्ञानाबद्दल उदासीन असलेल्या कुटुंबांमध्ये, हे बर्याचदा वाटते. परंतु कोणत्याही निर्देशात "पटकन" शब्दाचा समावेश केल्याने आत्म्यात उत्साह, व्यर्थता, तणाव आणि आंतरिक निषेध निर्माण होतो - आपण इतर सर्व काही करू इच्छित आहात. म्हणून पालकांसह अधिक संयम आणि शब्दांमध्ये सौम्यता - आणि परिणाम अधिक असेल.
"तुम्हाला विचारले जात नाही तिथे जाऊ नका." हा वाक्यांश आपल्या स्वत: च्या महत्त्ववर हल्ला करू शकतो, असुरक्षित व्यक्तीमध्ये चिंता आणि असंतोष निर्माण करू शकतो. तसे, असे शब्द केवळ पालक आणि मुलांमधील कुटुंबातच नव्हे तर मित्रांच्या वर्तुळात, कार्यसमूहात देखील ऐकले जाऊ शकतात. असभ्यतेव्यतिरिक्त, या टिप्पणीमध्ये काहीही नाही, वाक्यांशातून मुक्त व्हा, जरी आपल्याला लहानपणापासून ते ऐकण्याची सवय असली तरीही.
"हुशार होऊ नका!" नियमानुसार, एक टिप्पणी गोंधळात टाकणारी आहे, कारण बऱ्याचदा आपल्याला खरोखर मदत करायची असते, आम्ही चांगला सल्ला देण्याचा प्रयत्न करतो आणि आपली जागरूकता प्रदर्शित करत नाही. विजेते ते पालक आहेत जे लहानपणापासूनच बाळामध्ये एक व्यक्तिमत्व पाहतात आणि आदराने त्याचे मत ऐकतात.
"मला तुमच्याशिवाय खूप समस्या आहेत आणि तुम्ही ..."… निष्फळ अपराधीपणा निर्माण करणारे शब्द. मुलाला त्याच्याशी संवाद नाकारून त्याला शिक्षा का दिली जात आहे हे समजत नाही आणि खरोखरच हा अपराधीपणा जाणवतो. आम्ही समजतो की हा वाक्यांश चिंताग्रस्त परिस्थिती, अति श्रम, स्पीकरची भावनिक तीव्रता बोलतो. कितीही कठीण असले तरी, प्रौढांना त्यांच्या भावनांना आवर घालणे आणि प्रियजनांवर फेकून न देणे आवश्यक आहे.