बाळ येथे आहे: आम्ही त्याच्या जोडप्याचा देखील विचार करतो!

बाळ-फासा: ते टाळण्यासाठी कळा

“मॅथ्यू आणि मला लवकरच पालक होण्याचा आनंद होत आहे, आम्हाला हे बाळ खूप हवे होते आणि आम्ही त्याची वाट पाहत आहोत. पण आम्ही आमच्या आजूबाजूला अनेक मित्रांची जोडपी त्यांच्या टिटूच्या आगमनानंतर काही महिन्यांत विभक्त झालेली पाहिली की आम्ही घाबरलो आहोत! आमची जोडीही तुटणार का? हा "आनंदाचा कार्यक्रम" सर्व समाजाने तृप्त केला होता, त्याचे शेवटी आपत्ती होईल का? » प्रसिद्ध बेबी-क्लाशची भीती बाळगणारे ब्लॅंडाइन आणि तिचा साथीदार मॅथ्यू हे एकमेव भावी पालक नाहीत. हे मिथक आहे की वास्तव? डॉ बर्नार्ड गेबेरोविच* यांच्या मते, ही घटना अतिशय वास्तविक आहे: “ 20 ते 25% जोडपी बाळाच्या जन्मानंतर पहिल्या महिन्यांत विभक्त होतात. आणि बेबी क्लॅशची संख्या सतत वाढत आहे. "

नवजात अर्भक पालक जोडप्याला अशा संकटात कसे टाकू शकते? वेगवेगळे घटक त्याचे स्पष्टीकरण देऊ शकतात. नवीन पालकांना येणारी पहिली अडचण, दोन ते तीन पर्यंत जाण्यासाठी एका लहान घुसखोरासाठी जागा तयार करणे आवश्यक आहे, तुम्हाला तुमचा जीवनाचा वेग बदलावा लागेल, तुमच्या छोट्या सवयी एकत्र सोडून द्याव्या लागतील. यश न मिळण्याची, या नवीन भूमिकेत न येण्याची, तुमच्या जोडीदाराला निराश करण्याची भीती ही या अडथळ्यात जोडली आहे. तिच्यासाठी भावनिक कमकुवतपणा, शारीरिक आणि मानसिक थकवा, तिच्यासाठी देखील वैवाहिक सौहार्दावर खूप जास्त वजन आहे. दुस-याचा स्वीकार करणे, त्याचे मतभेद आणि मूल दिसल्यावर अपरिहार्यपणे पुनरुत्थान होणारी त्याची कौटुंबिक संस्कृती स्वीकारणे सोपे नाही! डॉक्टर गेबेरोविझ यांनी अधोरेखित केले की बाळाच्या संघर्षात वाढ होण्याचा संबंध फ्रान्समध्ये पहिल्या बाळाचे सरासरी वय 30 वर्षे आहे. पालक, आणि विशेषतः महिला, जबाबदाऱ्या आणि व्यावसायिक, वैयक्तिक आणि सामाजिक क्रियाकलाप एकत्र करतात. या सर्व प्राधान्यक्रमांमध्ये मातृत्व येते आणि तणाव अधिकाधिक वाढण्याची शक्यता असते. शेवटचा मुद्दा, आणि हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की, आज जोडप्यांमध्ये अडचण येताच वेगळे होण्याची अधिक प्रवृत्ती आहे. म्हणून बाळ एक उत्प्रेरक म्हणून कार्य करते जे दोन भावी पालकांमध्ये त्याच्या आगमनापूर्वी अस्तित्वात असलेल्या समस्या प्रकट करते किंवा आणखी वाढवते. एक लहान कुटुंब सुरू करणे हे वाटाघाटीसाठी एक नाजूक पाऊल का आहे हे आम्हाला चांगले समजले आहे ...

अपरिहार्य बदल स्वीकारा

तथापि, आपण नाटक करू नये! प्रेमात पडलेले जोडपे या संकटाची परिस्थिती उत्तम प्रकारे हाताळू शकतात, सापळे थोपवू शकतात, गैरसमज दूर करू शकतात आणि बाळाचा संघर्ष टाळू शकतात. सर्व प्रथम स्पष्टता दाखवून. कोणतेही जोडपे त्यातून जात नाही, नवजात मुलाचे आगमन अपरिहार्यपणे अशांततेला कारणीभूत ठरते. काहीही बदलणार नाही अशी कल्पना केल्याने परिस्थिती आणखी बिघडते. जे जोडपे बाळाच्या भांडणातून सुटतात ते असे आहेत ज्यांना गर्भधारणेपासून असे वाटते की बदल घडतील आणि संतुलन सुधारले जाईल., जे ही उत्क्रांती समजून घेतात आणि स्वीकारतात, त्यासाठी तयारी करतात आणि एकत्र जीवनाचा हरवलेला स्वर्ग म्हणून विचार करत नाहीत. भूतकाळातील नातेसंबंध विशेषत: आनंदाचा संदर्भ नसावा, आपण एकत्रितपणे आनंदी राहण्याचा एक नवीन मार्ग शोधू. बाळाच्या विकासाच्या स्वरूपाची कल्पना करणे कठीण आहे जे प्रत्येकाला आणेल, ते वैयक्तिक आणि घनिष्ठ आहे. दुसरीकडे, आदर्शीकरण आणि स्टिरियोटाइपच्या सापळ्यात न पडणे आवश्यक आहे. वास्तविक बाळ, जो रडतो, जो आपल्या आई-वडिलांना झोपू देत नाही, त्याचा नऊ महिन्यांच्या कल्पनेतील परिपूर्ण अर्भकाशी काहीही संबंध नाही! वडील, आई, एक कुटुंब काय असते याच्या कल्पनेशी आपल्याला जे वाटते त्याचा काहीही संबंध नाही. पालक बनणे म्हणजे केवळ आनंद नाही आणि तुम्ही इतरांसारखे आहात हे ओळखणे आवश्यक आहे. जितके जास्त आपण आपल्या नकारात्मक भावना, आपली द्विधा मनस्थिती, कधीकधी या गोंधळात पडल्याबद्दल पश्चात्ताप देखील स्वीकारतो, तितकेच आपण अकाली विभक्त होण्याच्या जोखमीपासून दूर जातो.

वैवाहिक एकतेवर पैज लावण्याचाही हा क्षण आहे. बाळंतपणाशी संबंधित थकवा, बाळंतपणानंतर, चपळ रात्री, नवीन संस्थेशी संबंधित आहे आणि ते इतरांप्रमाणेच घरी ओळखणे आवश्यक आहे, कारण यामुळे सहनशीलता आणि चिडचिडेपणाचा उंबरठा कमी होतो. . आपला साथीदार उत्स्फूर्तपणे मदतीसाठी येण्याची वाट पाहण्यात आम्ही समाधानी नाही, आम्ही त्याची मदत मागायला मागेपुढे पाहत नाही, त्याला स्वतःहून हे समजणार नाही की आपण ते यापुढे घेऊ शकत नाही, तो दैवी नाही. जोडप्यामध्ये एकता वाढवण्यासाठी हा चांगला काळ आहे. शारीरिक थकवा व्यतिरिक्त, तुमची भावनिक नाजूकता ओळखणे, नैराश्य येऊ देऊ नये यासाठी सतर्क राहणे आवश्यक आहे. म्हणून आम्ही एकमेकांकडे लक्ष देतो, आम्ही आमच्या ब्लूज, आमचे मूड स्विंग, आमच्या शंका, आमचे प्रश्न, आमच्या निराशा शब्दबद्ध करतो.

इतर वेळेपेक्षाही, जोडप्याचे बंध आणि एकसंधता टिकवून ठेवण्यासाठी संवाद आवश्यक आहे. स्वतःचे कसे ऐकायचे हे जाणून घेणे महत्वाचे आहे, दुसऱ्याला तो आहे तसा कसा स्वीकारायचा हे जाणून घेणे आणि आपण त्याला जसे बनवू इच्छितो तसे नाही. "चांगले वडील" आणि "चांगली आई" च्या भूमिका कुठेही लिहिलेल्या नाहीत. प्रत्येकाला त्यांच्या इच्छा व्यक्त करता आल्या पाहिजेत आणि त्यांच्या कौशल्यानुसार वागता आले पाहिजे. अपेक्षा जितक्या कठोर असतील तितक्या जास्त आपण विचार करतो की दुसरा आपली भूमिका योग्यरित्या गृहीत धरत नाही आणि रस्त्याच्या शेवटी त्याच्या निंदेच्या मिरवणुकीसह अधिक निराशा होते. पालकत्व हळूहळू प्रस्थापित होत आहे, आई होण्यासाठी, वडील होण्यासाठी वेळ लागतो, हे त्वरित नाही, तुम्ही लवचिक असले पाहिजे आणि तुमच्या जोडीदाराला अधिकाधिक कायदेशीर वाटण्यासाठी मदत करावी लागेल.

आत्मीयतेचा मार्ग पुन्हा शोधा

अप्रत्याशित आणि विनाशकारी मार्गाने आणखी एक अडचण उद्भवू शकते: नवख्या व्यक्तीबद्दल जोडीदाराची ईर्ष्या.. डॉ गेबेरोविझ यांनी सांगितल्याप्रमाणे, “जेव्हा एखाद्याला असे वाटते की दुसर्‍याला बाळाची त्याच्यापेक्षा जास्त काळजी वाटते आणि त्याला सोडून दिलेले, सोडून दिलेले वाटते तेव्हा समस्या उद्भवतात. जन्मापासून, बाळासाठी जगाचे केंद्र बनणे सामान्य आहे. पहिल्या तीन किंवा चार महिन्यांत आईचे तिच्या मुलामध्ये विलीनीकरण आवश्यक आहे, हे दोन्ही पालकांनी समजून घेणे आवश्यक आहे, जसे की तिच्यासाठी. त्या दोघांना हे मान्य करावे लागेल की हे जोडपे थोडा वेळ मागे बसते. रोमँटिक वीकेंडला एकट्याने जाणे अशक्य आहे, ते नवजात बाळाच्या संतुलनासाठी हानिकारक असेल, परंतु मम/बेबी क्लिंच दिवसाचे 24 तास होत नाही. पालकांना काहीही रोखत नाही. एकदा बाळ झोपले की दोघांसाठी जिव्हाळ्याचे छोटे क्षण सामायिक करण्यासाठी. आम्ही पडदे कापतो आणि भेटण्यासाठी, गप्पा मारण्यासाठी, विश्रांती घेण्यासाठी, मिठी मारण्यासाठी आम्ही वेळ काढतो, जेणेकरून वडिलांना वगळले जाऊ नये. आणि कोण म्हणतो की जिव्हाळ्याचा अर्थ लैंगिक असणे आवश्यक नाही.लैंगिक संभोग पुन्हा सुरू करणे हे खूप मतभेदाचे कारण आहे. नुकतीच जन्म देणारी स्त्री कामवासनेच्या वरच्या पातळीवर नाही, शारीरिक किंवा मानसिकदृष्ट्याही नाही.

एकतर हार्मोनल बाजूला. आणि चांगल्या अर्थाचे मित्र हे दाखवून देण्यास कधीही चुकत नाहीत की एका बाळाने जोडप्याला ठार मारले आहे, सामान्यपणे तयार झालेल्या पुरुषाने पत्नीने लगेच प्रेम करणे पुन्हा सुरू केले नाही तर दुसरीकडे पाहण्याचा मोह होऊ शकतो! जर त्यांच्यापैकी एकाने दुसऱ्यावर दबाव आणला आणि लवकरच लैंगिक संबंध पुन्हा सुरू करण्याची मागणी केली, तर जोडप्याला धोका आहे. लैंगिक संबंधाचा प्रश्न न येता शारीरिक जवळीक, अगदी कामुक असणे शक्य आहे हे अधिक खेदजनक आहे. कोणतीही पूर्वनिर्धारित वेळ नाही, लिंग ही समस्या, मागणी किंवा मर्यादा नसावी. इच्छा पुन्हा प्रसारित करण्यासाठी, आनंदापासून दूर न जाण्यासाठी, स्वतःला स्पर्श करण्यासाठी, दुसर्‍याला संतुष्ट करण्यासाठी प्रयत्न करण्यासाठी, तो आपल्याला आनंदित करतो हे त्याला दाखवण्यासाठी, आपण लैंगिक भागीदार म्हणून त्याची काळजी घेतो आणि हे जरी आपण करत नसलो तरीही पुरेसे आहे. आता सेक्स करायचा नाही, तो परत यावा अशी आमची इच्छा आहे. हे भविष्यात शारीरिक इच्छेच्या पुनरागमनाच्या दृष्टीकोनातून आश्वासन देते आणि दुष्ट वर्तुळात प्रवेश करणे टाळते जिथे प्रत्येकजण पहिले पाऊल उचलण्याची वाट पाहत असतो: “मी पाहू शकतो की तिला/त्याला यापुढे माझी इच्छा नाही, म्हणजे. ते बरोबर आहे, अचानक मला एकतर, मला आता त्याला/तिला नको आहे, हे सामान्य आहे”. प्रेमी पुन्हा टप्प्यात आल्यावर, बाळाची उपस्थिती अनिवार्यपणे जोडप्याच्या लैंगिकतेमध्ये बदल घडवून आणते. ही नवीन माहिती विचारात घेतली पाहिजे, संभोग आता इतका उत्स्फूर्त नाही आणि बाळाला ऐकू येईल आणि जागे होईल या भीतीचा सामना केला पाहिजे. पण निश्चिंत राहूया, वैवाहिक लैंगिकता उत्स्फूर्तता गमावल्यास, ती तीव्रता आणि खोलीत वाढते.

अलगाव तोडणे आणि स्वतःला कसे घेरायचे हे जाणून घेणे

नवीन पालक क्लोज सर्किटमध्ये राहिल्यास जोडप्याला ज्या अडचणींचा सामना करावा लागतो त्याचा परिणाम अनेक पटीने वाढेल, कारण अलगाव त्यांच्या सक्षम नसल्याचा ठसा अधिक मजबूत करतो. पूर्वीच्या पिढ्यांमध्ये, ज्या तरुण स्त्रिया जन्म देतात त्या त्यांच्या स्वतःच्या आईने आणि कुटुंबातील इतर महिलांनी वेढलेल्या होत्या, त्यांना माहिती, सल्ला आणि समर्थनाच्या प्रसाराचा फायदा झाला. आज तरुण जोडप्यांना एकटे, असहाय्य वाटते आणि ते तक्रार करण्यास धजावत नाहीत. जेव्हा एखादे बाळ येते आणि तुम्ही अननुभवी असाल, तेव्हा ज्या मित्रांना आधीच मूल झाले आहे, त्यांच्या कुटुंबाचे प्रश्न विचारणे कायदेशीर आहे. आराम शोधण्यासाठी तुम्ही सोशल नेटवर्क्स आणि फोरमवर देखील जाऊ शकता. त्याच समस्यांमधून जात असलेल्या इतर पालकांशी आपण बोलतो तेव्हा आपल्याला कमी एकटे वाटते. सावधगिरी बाळगा, अनेक विरोधाभासी सल्ला शोधणे देखील चिंताग्रस्त होऊ शकते, आपण सावधगिरी बाळगली पाहिजे आणि आपल्या सामान्य ज्ञानावर विश्वास ठेवला पाहिजे. आणि जर तुम्ही खरोखरच अडचणीत असाल तर सक्षम तज्ञांकडून सल्ला घेण्यास अजिबात संकोच करू नका. कुटुंबासाठी, येथे पुन्हा, आपल्याला योग्य अंतर शोधावे लागेल. म्हणून आम्ही मूल्ये आणि कौटुंबिक परंपरा स्वीकारतो ज्यामध्ये आम्ही स्वतःला ओळखतो, आम्हाला योग्य वाटेल त्या सल्ल्याचे आम्ही पालन करतो आणि आम्ही बांधत असलेल्या पालक जोडप्याशी सुसंगत नसलेल्या कोणत्याही व्यक्तीला आम्ही दोष न देता सोडतो.

* "मुलाच्या आगमनाला सामोरे जाणारे जोडपे" चे लेखक. बाळा-संघर्षावर मात करा ”, एड. अल्बिन मिशेल