जे विनाअनुदानित पाऊल उचलू शकत नाहीत त्यांना अर्भक आणि किंचित तुच्छ म्हटले जाते. जे स्पष्टपणे सहानुभूती आणि समर्थन स्वीकारत नाहीत त्यांना अपस्टार्ट आणि अभिमान मानले जाते. दोघेही नाखूष आहेत कारण ते बाहेरील जगाशी करार करू शकत नाहीत. मानसशास्त्रज्ञ इस्रायल चर्नी यांचा असा विश्वास आहे की प्रत्येक गोष्ट बालपणापासून सुरू होते, परंतु प्रौढ व्यक्ती स्वतःमध्ये हरवलेले गुण विकसित करण्यास सक्षम असते.
जगात अद्याप एकही ऋषी नाही जो स्पष्टपणे सांगू शकेल की काही लोक आयुष्यभर कोणावर तरी का अवलंबून असतात आणि त्यांना पालकत्वाची आवश्यकता का असते, तर काही स्वतंत्रपणे स्वतंत्र असतात आणि त्यांना शिकवणे, संरक्षण आणि सल्ला देणे आवडत नाही.
अवलंबून राहायचे की स्वतंत्र करायचे हे व्यक्ती ठरवते. राजकीय शुद्धतेच्या दृष्टिकोनातून, त्याचे वर्तन जोपर्यंत कोणाच्याही हितसंबंधांना धोका निर्माण करत नाही किंवा कोणाच्याही हितसंबंधांना धक्का देत नाही तोपर्यंत कोणाचीही काळजी घेत नाही. दरम्यान, अवलंबित्व आणि स्वातंत्र्याचा बिघडलेला समतोल बाह्य जगाशी संबंधांमध्ये गंभीर विकृती निर्माण करतो.
- ती बर्‍याच मुलांची कठोर आई आहे, जिच्याकडे सर्व प्रकारच्या प्रेमळपणा आणि फुशारकीसाठी वेळ नाही. तिला असे वाटते की मुले तिच्यासारखीच मजबूत आणि स्वतंत्र होतील, परंतु त्यापैकी काही रागावलेले आणि आक्रमक होतात.
- तो अत्यंत गोड आणि लाजाळू आहे, म्हणून हृदयस्पर्शीपणे प्रेम करतो आणि उत्कृष्ट प्रशंसा करतो, परंतु तो अंथरुणावर काहीही करण्यास सक्षम नाही.
- तिला कोणाचीही गरज नाही. तिचे लग्न झाले होते आणि ते एक दुःस्वप्न होते, आणि आता ती शेवटी मुक्त आहे, ती किमान दररोज भागीदार बदलू शकते, परंतु ती कधीही गंभीर नातेसंबंधात अडकणार नाही. इतकंच काय, ती गुलाम नाही!
- तो एक प्रिय आज्ञाधारक मुलगा आहे, तो एक उत्कृष्ट विद्यार्थी आहे, नेहमी हसतमुख आणि मैत्रीपूर्ण असतो, प्रौढांना खूप आनंद होतो. पण मुलगा किशोर आणि नंतर एक माणूस बनतो आणि तो एक दयनीय पराभूत असल्याचे दिसून येते. हे कसे घडले? याचे कारण असे की अपरिहार्य संघर्षांमध्ये तो स्वत: साठी उभा राहू शकत नाही, चुका कबूल करायच्या आणि लाजेचा कसा सामना करावा हे त्याला माहित नाही, त्याला कोणत्याही अडचणींची भीती वाटते.
मानसिक विकारांच्या सरावात दोन्ही टोकांचा सामना अनेकदा केला जातो. केवळ निष्क्रीय आणि आश्रित व्यक्तींनाच मदतीची आवश्यकता नाही जे सहजपणे प्रभावित होतात आणि हाताळले जातात. सामर्थ्यवान आणि कणखर लोक जे आयुष्यात पुढे जातात आणि घोषित करतात की त्यांना कोणाचीही काळजी आणि प्रेमाची गरज नाही त्यांना व्यक्तिमत्व विकारांचे निदान केले जात नाही.
मनोचिकित्सक, ज्यांना ठामपणे खात्री आहे की केवळ रूग्णांच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे आणि हळूहळू त्यांना स्वतःला समजून घेणे आणि स्वीकारणे आवश्यक आहे, खोल भावनांना स्पर्श करू नका. थोडक्यात, या संकल्पनेचा सार असा आहे की लोक जसे आहेत तसे आहेत आणि मनोचिकित्सकाचे ध्येय सहानुभूती दाखवणे, समर्थन करणे, प्रोत्साहन देणे, परंतु मुख्य प्रकारचे व्यक्तिमत्व बदलण्याचा प्रयत्न न करणे हे आहे.
परंतु असे तज्ञ आहेत जे अन्यथा विचार करतात. प्रेम आणि समर्थन मिळण्यासाठी आपण सर्वांवर अवलंबून असणे आवश्यक आहे, परंतु त्याच वेळी अपयशाचा धैर्याने सामना करण्यासाठी स्वतंत्र राहणे आवश्यक आहे. अवलंबित्व आणि स्वातंत्र्याची समस्या बालपणापासूनच आयुष्यभर संबंधित राहते. मुले पालकांच्या काळजीने इतकी बिघडलेली असतात की अगदी जाणीव वयातही त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या अंथरुणावर झोपायचे किंवा शौचालय कसे वापरायचे हे माहित नसते, नियमानुसार, ते असहाय्य आणि नशिबाच्या प्रहारांचा प्रतिकार करू शकत नाहीत.
निरोगी व्यसन स्वातंत्र्याशी सुसंवादीपणे जोडले गेले तर ते खूप चांगले आहे.
दुसरीकडे, जे प्रौढ व्यक्ती आजारी असताना किंवा अडचणीत असतानाही मदत स्वीकारण्यास नकार देतात, ते स्वतःला कडू एकटेपणा, भावनिक आणि शारीरिक त्रास सहन करतात. मी गंभीर आजारी रुग्णांना वैद्यकीय कर्मचार्‍यांनी पळवून लावलेले पाहिले आहे कारण त्यांची काळजी घेणे त्यांना परवडत नाही.
निरोगी व्यसन स्वातंत्र्याशी सुसंवादीपणे जोडले गेले तर ते खूप चांगले आहे. एक प्रेमाचा खेळ ज्यामध्ये दोघेही एकमेकांच्या इच्छा काबीज करण्यास तयार असतात, पर्यायाने सामर्थ्यवान बनतात, नंतर अधीन होतात, स्नेह देणे आणि प्राप्त करणे, त्यांच्या अवलंबून आणि स्वतंत्र बाजूंमध्ये संतुलन राखणे, अतुलनीयपणे अधिक आनंद आणते.
त्याच वेळी, पुरुष किंवा स्त्रीचा सर्वोच्च आनंद हा विश्वासार्ह जोडीदार आहे जो पहिल्या कॉलवर लैंगिक संबंध ठेवण्यास तयार आहे हे पारंपारिक शहाणपण अतिशयोक्तीपूर्ण आहे. हा कंटाळवाणेपणा आणि परकेपणाचा मार्ग आहे, ज्याला "राजीनामा दिलेला कलाकार" म्हणून भाग पाडले गेले आहे तो लाजिरवाण्या दुष्ट वर्तुळात पडतो आणि त्याला गुलामासारखे वाटते हे नमूद करू नका.
जेव्हा ते मला विचारतात की मुले खूप मणक्याचे किंवा हट्टी वाढली तर काय करावे, मी उत्तर देतो की सर्व काही पालकांच्या हातात आहे. मुलाच्या वर्तनात काही चिन्हे प्रबळ असल्याचे लक्षात आल्यानंतर, त्याच्यामध्ये हरवलेले गुण कसे निर्माण करावे याबद्दल एखाद्याने पूर्णपणे विचार केला पाहिजे.
जेव्हा विवाहित जोडपे येतात, तेव्हा ते एकमेकांवर प्रभाव टाकू शकतात हे सांगण्याचाही मी प्रयत्न करतो. जर त्यापैकी एक कमकुवत आणि अनिर्णयशील असेल तर दुसरा त्याला स्वतःवर विश्वास ठेवण्यास आणि मजबूत होण्यास मदत करतो. याउलट, एक नरम भागीदार दुसऱ्याच्या महत्वाकांक्षा रोखण्यास सक्षम आहे आणि आवश्यक असल्यास, चारित्र्याचा दृढता दर्शवू शकतो.
एक विशेष विषय म्हणजे कामावरील संबंध. रोज तेच तेच काम करत नेते आणि ते ज्या व्यवस्थेत काम करतात त्या व्यवस्थेला शिव्याशाप देत असल्याने बरेच लोक अगदीच नाराज आहेत. होय, उदरनिर्वाह करणे सोपे नाही आणि प्रत्येकजण आपल्या आवडीनुसार करू शकत नाही. परंतु जे लोक त्यांचा व्यवसाय निवडण्यास मोकळे आहेत, त्यांना मी विचारतो: नोकरी ठेवण्यासाठी कोणी स्वतःचा किती त्याग करू शकतो?
हेच विविध संस्था आणि सरकारी सेवांशी संबंधांना लागू होते. समजा तुम्हाला वैद्यकीय मदतीची आवश्यकता आहे आणि प्रसिद्ध ल्युमिनरीकडे जाण्यासाठी चमत्कारिकरित्या व्यवस्थापित करा, परंतु तो गर्विष्ठ असभ्य ठरला आणि आक्षेपार्ह पद्धतीने संवाद साधतो. तुम्ही सहन कराल का, कारण तुम्हाला तज्ञांचा सल्ला घ्यायचा आहे, की योग्य तो फटकारणार?
किंवा, म्हणा, कर विभाग अकल्पनीय रक्कम भरण्याची मागणी करतो आणि खटला आणि इतर मंजुरीची धमकी देतो? तुम्ही अन्यायाविरुद्ध लढा द्याल, की पुढील समस्या टाळण्यासाठी तुम्ही ताबडतोब हार मानून अवास्तव मागण्यांना सामोरे जाल?
मला एकदा एका प्रसिद्ध शास्त्रज्ञावर उपचार करावे लागले ज्यांच्या सरकारी आरोग्य विम्यामध्ये मानसोपचाराची किंमत क्लिनिकल सायकोलॉजिस्टकडून भरली जाते, जर मानसोपचारतज्ज्ञ किंवा न्यूरोसर्जनने शिफारस केली असेल. एका न्यूरोलॉजिस्टद्वारे या रुग्णाला माझ्याकडे "फक्त" संदर्भित केले गेले आणि विमा कंपनीने पैसे देण्यास नकार दिला.
अक्कलने आम्हा दोघांना सांगितले की निटपिक अयोग्य आहे. मी रुग्णाला (एक अत्यंत निष्क्रीय व्यक्ती, तसे) त्याच्या हक्कांसाठी उभे राहण्याचा सल्ला दिला आणि त्याच्याशी लढण्याचे वचन दिले: सर्वकाही करा, व्यावसायिक अधिकार वापरा, सर्वत्र कॉल करा आणि लिहा, विमा लवाद आयोग दाखल करा, काहीही असो. शिवाय, मी आश्वासन दिले की मी माझ्या वेळेसाठी त्याच्याकडून नुकसानभरपाईची मागणी करणार नाही - मी स्वतः विमा कंपन्यांच्या वागणुकीमुळे संतापलो होतो. आणि जर तो जिंकला तरच, त्याच्या समर्थनासाठी खर्च केलेल्या सर्व तासांसाठी मला फी देणे आवश्यक आहे असे त्याने मानले तर मला आनंद होईल.
तो सिंहासारखा लढला आणि कार्यवाहीदरम्यान अधिकाधिक आत्मविश्वास वाढला, आमच्या परस्पर समाधानासाठी. तो जिंकला आणि विम्याचे पेआउट मिळवले आणि मला मी पात्र असलेले बक्षीस मिळाले. सर्वात आनंददायी काय आहे, तो केवळ त्याचा विजय नव्हता. या घटनेनंतर, सर्व यूएस सरकारी कर्मचार्‍यांसाठी विमा पॉलिसी बदलली: न्यूरोलॉजिस्टच्या सेवा वैद्यकीय धोरणांमध्ये समाविष्ट केल्या गेल्या.
किती सुंदर ध्येय आहे: कोमल आणि कठोर असणे, प्रेम करणे आणि प्रेम करणे, मदत स्वीकारणे आणि आपले व्यसन योग्यरित्या मान्य करणे आणि त्याच वेळी स्वतंत्र राहणे आणि इतरांना मदत करणे.
लेखकाबद्दल: इस्रायल चार्नी, अमेरिकन-इस्त्रायली मानसशास्त्रज्ञ आणि समाजशास्त्रज्ञ, इस्रायल असोसिएशन ऑफ फॅमिली थेरपिस्टचे संस्थापक आणि अध्यक्ष, इंटरनॅशनल असोसिएशन ऑफ जेनोसाइड रिसर्चर्सचे सह-संस्थापक आणि उपाध्यक्ष, अस्तित्व-द्वंद्वात्मक कौटुंबिक थेरपीचे लेखक: हाऊ टू उलगडणे विवाहाची गुप्त संहिता.