एलिझावेटा बोयार्स्काया: "एक स्पष्ट योजना हा माझा घटक आहे"

आम्ही एकमेकांना अनेक वर्षांपासून ओळखतो. आम्ही कामावर भेटतो. पण मला तिच्याशी मैत्री करायला आवडेल. लिसामध्ये कधीही धूर्तपणा किंवा धूर्तपणा नव्हता. मला माहित आहे की ती तुम्हाला निराश करणार नाही, फसवणार नाही. कसे तरी आम्ही गुप्तचर मालिका रिलीज करण्यासाठी साहित्य तयार करण्यास सहमती दिली. प्रीमियर पुढे खेचला. आणि अचानक, अनपेक्षितपणे, प्रकल्प "ग्रिड" मध्ये आला आणि लिसा तिच्या दुसर्या मुलाला जन्म देणार होती. तिला मीटिंगसाठी अजिबात वेळ नव्हता, पण तिने आपला शब्द पाळला. माझ्या आश्चर्य आणि कृतज्ञतेला प्रतिसाद म्हणून, ती हसली: "ठीक आहे, तू काय आहेस, आम्ही मान्य केले!"

मानसशास्त्र: लिझा, वयानुसार व्यक्ती बदलते असे तुम्हाला वाटते का?

एलिझावेटा बोयार्स्काया: उदाहरणार्थ, मी खूप बदलले आहे. माझे तारुण्य निर्भय, महत्त्वाकांक्षी होते. जेव्हा मी 16 व्या वर्षी थिएटरमध्ये प्रवेश केला तेव्हा मला खात्री होती की मी उत्तीर्ण होईन. आणि मी बोयार्स्कीची मुलगी आहे म्हणून नाही, परंतु मला फक्त माहित होते: मी छान आहे, मला हवे असेल तर तसे होईल. आता माझ्या शंकांवर मात होईल, वयोमानानुसार झुरळे बाहेर पडतात. तारुण्यात, पॅराशूट, स्कुबा डायव्हसह उडी मारणे खूप सोपे आहे ... माझ्या लक्षात आले की मुले दिसल्यानंतर, बरेच परिचित लोक उडण्यास घाबरू लागले ... अति-जबाबदारी, भीती ... जेव्हा माझा मोठा मुलगा एंड्रुषाचा जन्म झाला तेव्हा मी सुरुवात केली. वाईट स्वप्ने पाहणे: काय होईल? मी शाळेबद्दल काही भयानक गोष्टींची कल्पना केली, गुंडांकडून त्याचा पाठलाग कसा केला जाईल. मला संभाव्य त्रासांच्या प्रचंड यादीबद्दल काळजी वाटत होती. कामावर गेल्यावर मी घाबरायला लागलो.

कालांतराने, मी स्वतःहून या भीतीपासून मुक्त होऊ शकलो. पण माझ्या आयुष्यात अशी परिस्थिती आली जेव्हा मी मानसशास्त्रज्ञांच्या मदतीकडे वळलो. आणि त्यांनी मला विविध गाठी उलगडण्यास मदत केली. उदाहरणार्थ, मला अशा समस्या होत्या - मी "नाही" म्हणू शकलो नाही आणि याचा त्रास झाला. मला त्या व्यक्तीचा अपमान करण्याची भीती वाटत होती. तिला स्वतःचे निर्णय कसे घ्यावे हे देखील माहित नव्हते. मी माझ्या पालकांच्या कुटुंबात बराच काळ राहिलो आणि मला मुलीच्या भूमिकेची सवय झाली, आणि कुटुंबाचा प्रमुख नाही - पत्नी, आई. संक्रमणाचा क्षण कठीण होता. जेव्हा आम्ही मॉस्कोला गेलो तेव्हा जग उलथापालथ झाले. मला समजले की मी पूर्णपणे प्रत्येक गोष्टीसाठी जबाबदार आहे: बालवाडी, घर, मंडळे, वेळ वाटप, संयुक्त मनोरंजन यासंबंधी मॅक्सिमशी आमचे अंतर्गत करार. लगेच नाही, पण मी आकड्यासारखे झाले. एक स्पष्ट योजना हा माझा घटक आहे. जेव्हा आयुष्य भरभराट होते तेव्हा मला ते आवडते.

आता मला ते आयोजित करायला आवडते — माझ्यासाठी आणि मुलांसाठी. पण ज्या क्षणी मी पहिल्यांदाच याचा सामना केला तेव्हा मला समजले की माझ्यासाठी कोणीही काहीही करणार नाही, मला स्वतः स्टोअरमध्ये जावे लागेल, दररोज आपण रात्रीच्या जेवणासाठी काय घ्यायचे ते ठरवावे. ज्या माता मुलींना लग्नासाठी तयार करतात त्या बरोबर आहेत, आणि ज्यांच्या मुली मी झोपल्याप्रमाणे पंखांच्या पलंगावर झोपतात त्या नाहीत. मला कधीही साफसफाई, इस्त्री, धुण्यास मदत करण्यास सांगितले गेले नाही, माझ्या आईने सर्वकाही स्वतः केले. आणि जेव्हा मी अचानक कौटुंबिक जीवनात डुंबलो तेव्हा माझ्यासाठी ते एक भयंकर तणाव बनले. मला सुरवातीपासून सर्वकाही शिकायचे होते. आणि मॅक्सिम खूप आश्वासक होता आणि मला यात प्रोत्साहित केले: “तू सर्वकाही ठीक करत आहेस. तू ठीक आहेस!»

त्याच्याशी तुझे नाते कसे आहे? तुमच्याकडे कर्तव्याचे पृथक्करण आहे का? भांडी धुणे, उदाहरणार्थ, तुमच्यावर?

येथे आपण चुकीचे आहात. लहानपणी, मॅक्सिमला भांडी धुण्याचे कर्तव्य होते आणि त्याच्यासाठी ते अवघड नाही. आणि जर आपण सर्वसाधारणपणे संबंधांबद्दल बोललो तर ते आमच्याकडे भागीदार आहेत. मॅक्सिम स्वयंपाक करू शकतो, मुलांना झोपवू शकतो, कपडे धुवू शकतो, इस्त्री करू शकतो आणि किराणा खरेदी करू शकतो. आणि मी तेच करू शकतो. जो मोकळा आहे, तो घरात व्यस्त आहे. मॅक्सिम आता मॉस्कोमध्ये चित्रीकरण करत आहे आणि मी ड्युटीवर सेंट पीटर्सबर्गमधील मुलांसोबत आहे. मी त्याला सांगतो: "तुमच्या स्वतःच्या व्यवसायात लक्ष द्या, मी सर्व गोष्टींची काळजी घेतो."

कदाचित म्हणूनच तुम्हाला झोपेच्या समस्या होत्या ज्याबद्दल तुम्ही बोललात?

मी खरोखरच वेदनादायकपणे खूप वेळ झोपतो, वेगवेगळ्या विचारांमधून स्क्रोल करतो. मी अजूनही आराम करायला शिकलेलो नाही. सदैव चांगल्या स्थितीत राहण्याची सवय अधिक मजबूत असते. यासाठी वेळ लागतो. जरी हे महामारीच्या काळात घडले आणि मला खूप आनंदी व्यक्तीसारखे वाटले. खूप मोकळा वेळ होता, मी तो मला पाहिजे असलेल्या गोष्टींवर घालवला, मला काय करायचे आहे यावर नाही. आणि असे दिसून आले की मला बेडवर खणायचे आहे, स्ट्रॉबेरी वाढवायची आहे, मुलांशी संवाद साधायचा आहे, मित्रांसह, पुस्तके वाचायची आहेत, माझ्या पतीशी बोलायचे आहे, एक चांगला चित्रपट पहायचा आहे. जेव्हा माझ्याकडे मोठी सुट्टी नसते, परंतु फक्त एक दीर्घ-प्रतीक्षित दिवस सुट्टी असते, तेव्हा मी घरी असतो आणि कधीकधी मला फारसे बरेही वाटत नाही. जर माझ्याकडे योजना नसेल, तर मी शिशाच्या लंगड्या वस्तुमानात बदलतो. पण जर सुट्टीचा दिवस नियोजित असेल तर सर्व काही ठीक होईल.

तुम्ही स्वतःसाठी वेळ काढता का? ब्युटी सलूनसारख्या स्त्रियांचे आनंद तुमच्या आयुष्यात सेंद्रियपणे विणलेले आहेत का?

मी त्यांना विणण्याचा प्रयत्न करत आहे. तुम्हाला माहिती आहे, मी असा विचार केला की मला वेळ मिळाला आणि दीड तास मसाज करायला आला तरी, ते संपण्यापूर्वी मी 15 मिनिटे विचार करणे थांबवतो. आणि त्याआधी, विचारांचा थवा: आपल्याला हे करणे आवश्यक आहे, ते. मी प्रत्येक गोष्टीबद्दल विचार केला, आणि एकदा - माझ्या डोक्यात एक सुखद शून्यता. दुर्मिळ क्षण! मला लगेच आराम देणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे निसर्ग. समुद्र, जंगल, शेतात तात्काळ तणाव निर्माण होतो. आणि तिच्या पतीशी संवाद देखील. काहीवेळा मी बैलाला शिंगांवर नेतो आणि मॅक्सिमला म्हणतो: "आम्ही चांगले पालक आहोत, परंतु आपण एकत्र वेळ घालवला पाहिजे," आणि मी त्याला सिनेमा, थिएटर, रेस्टॉरंट किंवा फिरायला खेचतो. हे आपल्याला खूप भरते आणि प्रेरणा देते.

तुमची मुलं दिसायला अगदी सारखीच आहेत, पण चारित्र्याने वेगळी आहेत - सगळ्यात धाकटी, ग्रीशा, शांत स्वभावाची, आंद्रुषा मोबाईल, चिंतनशील, संवेदनशील आहे. त्यांना वेगळ्या पद्धतीची गरज आहे का?

मॅक्सिम आणि मी सर्वकाही अंतर्ज्ञानाने करतो. मी शिक्षणावर वेगवेगळी पुस्तके वाचली, परंतु ते कार्य करत नाही जेणेकरून मला एक प्रणाली पूर्णपणे आवडली, सर्वत्र फायदे आणि तोटे आहेत. सर्वसाधारणपणे, मला शक्य तितक्या नैसर्गिकता, सद्भावना आणि साधेपणा हवा आहे. पाठ्यपुस्तके किंवा नियम नाहीत. येथे ग्रीशाने टेबलवर अर्धी प्लेट खाल्ले, मग तो मजल्यावरील टाइपरायटरने वाहून गेला, तो खेळत असताना त्याला खायला घालणे माझ्यासाठी अजिबात कठीण नाही.

मला वाटते की आपण आपल्या मनाने जगले पाहिजे आणि मुलांशी मैत्री केली पाहिजे. आमच्यात एक अतुलनीय सीमा आहे असे पोरांना वाटू नये आणि ते काय विचार करत आहेत हे आम्हाला कधीच समजणार नाही आणि ते आम्हाला कधीच समजणार नाहीत याची काळजी घेण्याचा आम्ही प्रयत्न करतो. म्हणून मी त्यांना कामाबद्दल सांगतो, मला काय त्रास होतो ते शेअर करा. मी त्यांच्या खेळात उतरण्याचा प्रयत्न करत आहे. आंद्रेईला त्रास देणाऱ्या गोष्टींवर मी कधीच हसत नाही. ते भोळे असतील, पण ते त्याला गंभीर वाटतात. त्याला अलीकडेच एक मुलगी आवडली आणि मी तिला विचारले की ती कशी दिसते आणि त्याने उत्तर दिले: "सुंदर!" आणि मी तिला काहीतरी द्या किंवा काहीतरी छान करण्याचा सल्ला दिला. तो, देवाचे आभार मानतो, सर्व काही सांगतो. शेअर्स, उदाहरणार्थ, शिक्षकांसोबत काही कठीण कथा असल्यास.

जर आंद्रेईने घरी वाईट शब्द आणला तर मी त्याला कधीही सांगणार नाही: "तू वेडा आहेस का?" त्याने आमच्याशी चर्चा करण्यास घाबरू नये असे मला वाटते. कधीतरी, त्याला लैंगिक शिक्षणाबद्दल प्रश्न पडले आणि आम्ही एक चांगले पुस्तक विकत घेतले. एंड्रयूषाला "ओह" आणि "वाह" सारख्या टिप्पण्या नाहीत. तो वाचला, टिपला आणि मित्रांसोबत फुटबॉल खेळायला गेला. आणि मला समजले आहे: आपण खूप शांतपणे संवाद साधतो याचा हा परिणाम आहे. आमच्याबरोबर, त्याला संरक्षित वाटते आणि ही सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे.

बर्‍याच वर्षांपूर्वी, तुम्ही म्हणाला होता: आमच्याकडे कौटुंबिक परंपरा - संयुक्त जेवण किंवा रविवारी दुपारचे जेवण असल्यास ते चांगले होईल. यासह गोष्टी कशा चालल्या आहेत?

वर्षे गेली, आणि परंपरा दिसून आल्या नाहीत. (हसते) कचरा वेगळं करण्याची परंपरा आहे की नाही हे मला माहीत नाही, पण ही आमची नवीन वास्तविकता आहे आणि मुलांच्या संगोपनाचा महत्त्वाचा क्षण आहे. कारण तुम्ही फक्त वैयक्तिक उदाहरणाने शिकवू शकता. आम्ही एक वर्ष सेंट पीटर्सबर्गमधील एका अपार्टमेंटमध्ये राहिलो आणि लक्षात आले की आमच्या लहान कुटुंबात एका दिवसात आणि एका आठवड्यात किती प्रमाणात कचरा जमा होतो! आता आम्ही पुनर्वापर करण्यायोग्य वस्तूंची क्रमवारी लावतो, महिन्यातून दोनदा इकोटॅक्सीला कॉल करतो. हॉलवेमध्ये कंटेनर आहेत, मी माझ्या मित्रांना वाढदिवसाची भेट म्हणून त्यांच्यासाठी विचारले. आंद्रुषा एका वेगळ्या संग्रहासह कथेत आनंदाने सामील झाली.

मला खात्री आहे की हे लहानपणापासूनच शिकवले पाहिजे जेणेकरून दृष्टीकोन नैसर्गिक होईल. कचऱ्याचे वर्गीकरण करण्याबरोबरच, प्लास्टिकच्या पिशव्या वापरू नयेत म्हणून तुम्हाला तुमच्या दुकानदारांना दुकानात घेऊन जाण्याची सवय लावणे आवश्यक आहे. माझ्या बॅगेत नेहमी एक गिर्‍हाईक असतो. आणि तुम्ही तुमचा स्वतःचा थर्मॉस मग कॉफी शॉपमध्ये घेऊन जाऊ शकता, परंतु ही आधीपासूनच एक अधिक कठीण सवय आहे. मी अजून तिला मारलेले नाही. मी डिस्पोजेबल कपमध्ये कॉफी घेतो, तथापि, नंतर मी माझ्या पिशवीत झाकण ठेवतो आणि दिवसाच्या शेवटी मी प्लास्टिकच्या योग्य कंटेनरमध्ये घरी आणतो.

मॅक्सिमने एकदा मला एका मुलाखतीत त्याच्या बालपणीच्या पहिल्या आठवणींबद्दल सांगितले: तो ज्या बसमधून त्याचे वडील कायमचे निघून गेले त्या बसच्या मागे धावले. मॅक्सिम एका अपूर्ण कुटुंबात वाढला आणि त्याने ठरवले की तो नेहमी आपल्या मुलांसोबत असेल. तो कोणत्या प्रकारचा बाबा निघाला?

मॅक्सिम एक आश्चर्यकारक पिता आहे. मी म्हणेन परिपूर्ण. तो आपल्या कुटुंबाचा उदरनिर्वाह करतो, उत्तम स्वयंपाक करतो, आवश्यक असल्यास घरकाम सहज आणि चतुराईने करतो, मुलांबरोबर खेळतो, आंघोळ करतो, वाचतो, त्यांच्याबरोबर खेळ खेळतो, तुम्हाला संवेदनशील आणि स्त्रियांबद्दल लक्ष देण्यास शिकवतो, मॅक्सिम सुलभ आहे, तो बरेच काही करतो. घरकाम, कदाचित ते ठीक करा. तो एंड्रयूषाला याच्याशी जोडतो: "एक स्क्रू ड्रायव्हर आणा, आम्ही ते ठीक करू!" जर ग्रीशाचे खेळणे तुटले तर तो वडिलांकडे घेऊन जातो आणि म्हणतो: "बॅटरी." ग्रिशाला माहीत आहे की बाबा काहीही करू शकतात.

मोठ्या मुलासाठी, मॅक्सिम हा एक निर्विवाद अधिकार आहे. एंड्रयूशा नेहमी आणि प्रत्येक गोष्टीत त्याचे पालन करते, आणि मी - प्रत्येक वेळी, कारण कधीकधी मी हार मानतो. पण बाबा - नाही, त्याचे एक छोटेसे संभाषण आहे. मॅक्सिम एकनिष्ठ, दयाळू, परंतु कठोर आहे. मुलासारखा, माणसासारखा, तो मुलांशी बोलतो. आणि ते अद्भुत आहे! आता असे अनेक तान्ही तरुण आहेत ज्यांना त्यांच्या पालकांना त्यांच्यासाठी सर्वकाही करण्याची सवय आहे. ते जबाबदारी घेत नाहीत. आणि मॅक्सिम सर्व प्रथम मुलांमध्ये जबाबदारी निर्माण करतो. आणि तो नेहमी यावर जोर देतो की वैयक्तिक कामगिरी महत्त्वाची आहे — खेळात, अभ्यासात, स्वतःवर काम करणे.

मॅक्सिम त्याच्या आरोग्यामध्ये गंभीरपणे गुंतलेला आहे, पाच वेळेचा आहार पाळतो. आपण स्वत: ची काळजी आणि आत्म-प्रेमाच्या मार्गावर काही प्रगती केली आहे का?

मी माझ्या पतीइतकी बरोबर नाही. पण मी फास्ट फूड न खाण्याचा प्रयत्न करतो आणि दहा वर्षांपासून धूम्रपान करत नाही. झोप पूर्वीपेक्षा चांगली आहे, मी चार नाही तर सहा तास झोपतो. सर्वसाधारणपणे, बराच काळ मी असे जगलो: एक नोकरी आहे जी मी स्वत: ला देतो, एक कुटुंब आहे, मुले आहेत, परंतु माझ्याकडे जे आहे ते मी विसरलो. आणि जेव्हा तुम्ही स्वतःसाठी जागा सोडत नाही, तेव्हा ते जीवनाच्या सर्व क्षेत्रांवर नकारात्मक परिणाम करते. शेवटी, एखाद्याने केवळ द्यायचेच नाही तर प्राप्त देखील केले पाहिजे - खेळ, झोप, मित्रांसह भेटी, चित्रपट, पुस्तके. ऊर्जा पुन्हा भरणे आवश्यक आहे. एंड्रयूशाच्या जन्मानंतर काही काळानंतर, मला समजले की मी खूप चिडलो आहे, हे माझ्यासाठी कठीण होते. मला आठवतं की आम्ही एका मैत्रिणीला भेटलो होतो आणि ती म्हणाली की मी खूप थकलो आहे. तिने मी कसे जगतो याविषयी एक कथा ऐकली आणि म्हणाली: "आई, बांधून ठेवा." तिच्याकडून, मी पहिल्यांदा ऐकले की तुला तुझ्यासाठी, तुझ्या प्रियकरासाठी वेळ काढण्याची गरज आहे. मी आधी विचार केला नव्हता. आणि मग मला कळले की मॅनिक्युअरसाठी जाणे देखील मला ऊर्जा देते. मी घरी परततो आणि मुलांबरोबर आनंदाने खेळतो, मी हसतो. त्यामुळे या सर्व महिलांच्या क्षुल्लक गोष्टी अजिबात क्षुल्लक नसून एक आवश्यक गोष्ट आहे.