मी माझ्या बाळंतपणाच्या फोबियावर विजय मिळवला

टोकोफोबिया: "मला जन्म देण्याची भीती होती"

जेव्हा मी 10 वर्षांचा होतो, तेव्हा मला वाटले की मी माझ्या बहिणीसोबत एक लहान आई आहे जी माझ्यापेक्षा खूप लहान होती. किशोरवयात, मी नेहमी कल्पना केली की मी एका मोहक राजकुमाराशी लग्न केले आहे, ज्याच्याबरोबर मला खूप मुले होतील! परीकथांप्रमाणे! दोन-तीन प्रेमप्रकरणांनंतर मी माझ्या २६व्या वाढदिवसाला व्हिन्सेंटला भेटलो. तो माझ्या आयुष्यातील माणूस आहे हे मला लवकर कळले: तो 26 वर्षांचा होता आणि आम्ही एकमेकांवर वेडेपणाने प्रेम केले. आम्ही खूप लवकर लग्न केले आणि सुरुवातीची काही वर्षे आनंददायी होती, एक दिवसापर्यंत व्हिन्सेंटने बाबा बनण्याची इच्छा व्यक्त केली. माझ्या आश्चर्याने मला अश्रू अनावर झाले आणि मला हादरे बसले! व्हिन्सेंटला माझी प्रतिक्रिया समजली नाही, कारण आम्ही उत्तम प्रकारे जुळलो. मला अचानक जाणवले की जर मला गर्भवती राहण्याची आणि आई होण्याची इच्छा असेल तर, फक्त जन्म देण्याच्या विचाराने मला एक अवर्णनीय भयावह स्थितीत टाकले ... मला समजत नव्हते की मी इतकी वाईट प्रतिक्रिया का देत आहे. व्हिन्सेंट पूर्णपणे अस्वस्थ झाला आणि त्याने मला माझ्या भीतीची कारणे सांगण्याचा प्रयत्न केला. परिणाम नाही. मी स्वत: मध्ये बंद केले आणि त्याला सांगितले की सध्या माझ्याशी याबद्दल बोलू नका.

सहा महिन्यांनंतर, एके दिवशी जेव्हा आम्ही एकमेकांच्या खूप जवळ होतो, तेव्हा तो पुन्हा माझ्याशी मूल होण्याबद्दल बोलला. त्याने मला खूप प्रेमळ गोष्टी सांगितल्या जसे की: “तू अशी सुंदर आई बनशील”. आमच्याकडे वेळ आहे, आम्ही तरुण आहोत हे सांगून मी त्याला "फेकून दिले"… व्हिन्सेंटला आता कोणते वळण घ्यायचे हे कळत नव्हते आणि आमचे नाते कमकुवत होऊ लागले. त्याला माझी भीती समजावून सांगण्याचा प्रयत्न न करणे हा माझा मूर्खपणा होता. मी स्वतःलाच प्रश्न करू लागलो. मला जाणवले, उदाहरणार्थ, जेव्हा प्रसूती वॉर्ड्सवर बातम्या येतात तेव्हा मी नेहमी टीव्ही वगळतो., की योगायोगाने बाळंतपणाचा प्रश्न आला तर माझे हृदय घाबरले होते. मला अचानक आठवले की एका शिक्षकाने आम्हाला बाळंतपणावर एक माहितीपट दाखवला होता आणि मला मळमळ होत असल्याने मी वर्ग सोडला होता! मी साधारण 16 वर्षांचा असावा. मला याबद्दल एक भयानक स्वप्न देखील पडले होते.

आणि मग, वेळेने त्याचे काम केले, मी सर्वकाही विसरलो! आणि अचानक, माझे पती माझ्याशी कुटुंब तयार करण्याबद्दल बोलत असताना भिंतीवर ठोठावले गेल्याने, या चित्रपटाच्या प्रतिमा माझ्याकडे परत आल्या की जणू मी ते आदल्या दिवशी पाहिले होते. मला माहित आहे की मी व्हिन्सेंटला निराश करत आहे: शेवटी मी तिला माझ्या जन्माच्या भयंकर भीतीबद्दल आणि दुःखाबद्दल सांगण्याचा निर्णय घेतला. कुतूहलाने, तो शांत झाला आणि त्याने मला असे सांगून धीर देण्याचा प्रयत्न केला: “तुम्हाला चांगले माहीत आहे की आज एपिड्युरलमुळे स्त्रियांना पूर्वीसारखा त्रास होत नाही! " तिथे, मी त्याच्यावर खूप कठोर होतो. मी त्याला त्याच्या कोपऱ्यात परत पाठवले आणि त्याला सांगितले की तो असे बोलणारा माणूस आहे, एपिड्यूरल सर्व वेळ काम करत नाही, अधिकाधिक एपिसिओटॉमी आहेत आणि मी नाही. या सगळ्यातून जाणे सहन होत नव्हते!

आणि मग मी स्वतःला आमच्या खोलीत बंद करून रडलो. “सामान्य” स्त्री नसल्याबद्दल मला स्वतःवरच खूप राग आला! मी स्वतःशी तर्क करण्याचा कितीही प्रयत्न केला तरी काहीही फायदा झाला नाही. मला वेदना झाल्याची भीती वाटत होती आणि शेवटी मला समजले की मला मुलाला जन्म देताना मरण्याची भीती वाटते ...

सिझेरियन सेक्शनचा फायदा होण्यासाठी मला एक वगळता कोणताही मार्ग दिसत नव्हता. म्हणून, मी प्रसूती तज्ञांच्या फेरीत गेलो. माझ्या तिसऱ्या प्रसूतीतज्ञांचा सल्ला घेऊन मी दुर्मिळ मोत्यावर पडलो ज्याने शेवटी माझी भीती गांभीर्याने घेतली. तिने मला प्रश्न विचारण्याचे ऐकले आणि मला समजले की मला खर्या पॅथॉलॉजीचा त्रास आहे. वेळ आल्यावर मला सिझेरियन करायला राजी होण्यापेक्षा, तिने मला माझ्या फोबियावर मात करण्यासाठी थेरपी सुरू करण्यास सांगितले, ज्याला तिने "टोकोफोबिया" म्हटले. मी अजिबात संकोच केला नाही: शेवटी आई होण्यासाठी आणि माझ्या पतीला आनंदी करण्यासाठी मला कोणत्याही गोष्टीपेक्षा बरे होण्याची इच्छा होती. त्यामुळे मी महिला थेरपिस्टकडे मानसोपचार सुरू केला. माझ्या आईबद्दल समजून घेण्यासाठी आणि विशेषतः माझ्या आईबद्दल बोलण्यासाठी आठवड्यातून दोन सत्रांच्या दराने, एका वर्षापेक्षा जास्त वेळ लागला ... माझ्या आईला तीन मुली होत्या आणि वरवर पाहता, ती एक स्त्री म्हणून कधीही चांगली जगली नाही. याशिवाय, एका सत्रादरम्यान, मला माझ्या आईने तिच्या शेजाऱ्यांपैकी एकाला माझ्या जन्माला आलेल्या बाळाच्या जन्माविषयी सांगून आश्चर्यचकित केले होते आणि त्यामुळे तिचा जीव जवळजवळ गेला होता, असे ती म्हणाली! मला त्याची खुनशी छोटी वाक्ये आठवली जी माझ्या सुप्त मनावर ठसलेली होती. माझ्या संकुचिततेसह काम केल्याबद्दल धन्यवाद, मी एक मिनी-डिप्रेशन देखील दूर केले, जे मी 16 वर्षांचा असताना, कोणालाही खरोखर काळजी न घेता आले होते. जेव्हा माझ्या मोठ्या बहिणीने तिच्या पहिल्या मुलाला जन्म दिला तेव्हा त्याची सुरुवात झाली. त्यावेळी मला स्वतःबद्दल वाईट वाटले, मला माझ्या बहिणी अधिक सुंदर असल्याचे आढळले. खरे तर मी सतत स्वतःचे अवमूल्यन करत होतो. कोणीही गांभीर्याने घेतलेले नव्हते हे नैराश्य पुन्हा सक्रिय झाले, माझ्या संकुचिततेनुसार, जेव्हा व्हिन्सेंटने मला त्याच्यासोबत एक मूल असल्याबद्दल सांगितले. शिवाय, माझ्या फोबियासाठी एकच स्पष्टीकरण नव्हते, परंतु अनेक, ज्याने मला गुंफले आणि कैद केले.

हळूहळू, मी ही गाठींची पिशवी उलगडत गेलो आणि मला बाळंतपणाची चिंता कमी झाली., सर्वसाधारणपणे कमी चिंताग्रस्त. सत्रात, मी भयावह आणि नकारात्मक प्रतिमांचा त्वरित विचार न करता मुलाला जन्म देण्याच्या कल्पनेचा सामना करू शकतो! त्याच वेळी, मी सोफ्रोलॉजी करत होतो आणि यामुळे मला खूप चांगले झाले. एके दिवशी, माझ्या सोफ्रोलॉजिस्टने मला माझ्या बाळाचा जन्म (अर्थातच!) पहिल्या आकुंचनापासून माझ्या मुलाच्या जन्मापर्यंतची कल्पना दिली. आणि मी न घाबरता व्यायाम करू शकलो, आणि अगदी एका विशिष्ट आनंदाने. घरी मी जास्त निवांत होतो. एके दिवशी, मला जाणवले की माझी छाती खरोखरच फुगली आहे. मी अनेक वर्षांपासून गोळी घेत आहे आणि मला असे वाटले नाही की गर्भवती होणे शक्य आहे. मी, विश्वास न ठेवता, गर्भधारणा चाचणी केली आणि मला तथ्यांचा सामना करावा लागला: मला बाळाची अपेक्षा होती! मी एका संध्याकाळी एक गोळी विसरलो होतो, जी माझ्या बाबतीत कधीच घडली नव्हती. माझ्या डोळ्यात अश्रू आले, पण हा आनंदाचा काळ!

माझ्या संकुचित, ज्याला मी हे घोषित करण्यास त्वरीत होते, मला समजावून सांगितले की मी नुकतीच एक आश्चर्यकारक चुकलेली कृती केली आहे आणि गोळी विसरणे ही लवचिकतेची प्रक्रिया आहे यात शंका नाही. व्हिन्सेंटला खूप आनंद झाला आणि मी एक शांत गर्भधारणा जगली, जरी, जितकी नशीबवान तारीख जवळ आली, तितकाच माझ्या मनात दुःखाचा उद्रेक झाला ...

सुरक्षित राहण्यासाठी, मी माझ्या प्रसूतीतज्ञांना विचारले की ती मला सिझेरियन देण्यास सहमत आहे का, जर मी जन्म देण्यास तयार होतो तेव्हा माझे नियंत्रण सुटत असेल. तिने स्वीकारले आणि त्यामुळे मला खूप धीर मिळाला. नऊ महिन्यांपेक्षा कमी वेळात, मला पहिले आकुंचन जाणवले आणि मला भीती वाटली हे खरे आहे. प्रसूती वॉर्डमध्ये पोहोचलो, मी शक्य तितक्या लवकर एपिड्यूरल स्थापित करण्यास सांगितले, जे झाले. आणि चमत्कार, तिने मला त्या वेदनांपासून खूप लवकर सोडवले ज्याची मला खूप भीती वाटत होती. संपूर्ण टीमला माझ्या समस्येची जाणीव होती आणि ते खूप समजूतदार होते. मी एपिसिओटॉमीशिवाय जन्म दिला, आणि अगदी पटकन, जणू मला सैतानाला मोहात पाडायचे नव्हते! अचानक मला माझ्या पोटावर माझा मुलगा दिसला आणि माझे हृदय आनंदाने उफाळून आले! मला माझा छोटा लिओ खूप सुंदर आणि शांत दिसत आहे... माझा मुलगा आता 2 वर्षांचा आहे आणि मी माझ्या डोक्याच्या एका कोपऱ्यात स्वतःला सांगतो की त्याला लवकरच एक लहान भाऊ किंवा छोटी बहीण असेल ...