“मी माझ्या सावत्र बहिणीच्या प्रेमात पडलो. मी काय करू?"

"कदाचित तुम्ही सुरक्षित जागा शोधत आहात"

एकटेरिना मिखाइलोवा, मानसोपचारतज्ज्ञ:

तुम्ही लिहा की तुमचे आणि तुमच्या बहिणीचे पालक वेगळे आहेत आणि तुम्ही रक्ताचे नातेवाईक नाही, परंतु तुमच्या कौटुंबिक भूमिकांमध्ये तुम्ही अजूनही भाऊ आणि बहीण आहात. लैंगिक आकर्षण वाढल्यासारखे वाटून, आपण गोंधळलेले, घाबरलेले आणि लज्जित आहात की आपण अशा अनाकलनीय परिस्थितीत आहात. जर हे स्पष्टीकरण नसते - «बहीण», तर तुम्हाला काय त्रास होईल?

पण मला वाटते की ही कथा अधिक क्लिष्ट आहे. समोरासमोर सल्लामसलत करताना मला हा प्रश्न विचारायला आवडेल: तुम्ही अनोळखी लोकांशी संबंध कसे विकसित करता? सर्वसाधारणपणे बाह्य जगासह? कारण, आकर्षण निर्देशित करणे किंवा एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या प्रेमात पडणे: एक शेजारी, वर्गमित्र, कोणीतरी ज्याला आपण जवळजवळ जीवन ओळखतो, ज्यांच्याबरोबर आपण एकत्र वाढलो, आपण बाहेरील जगापासून परिचित, चेंबरकडे वळतो. याचा अर्थ अनेकदा सुरक्षित जागा शोधणे, निवारा हवा.

याव्यतिरिक्त, कॅनोनिकल प्रेम एक विशिष्ट अंतर सूचित करते, जे आपल्याला प्रेमाच्या वस्तूचे आदर्श बनविण्यास, त्याबद्दल कल्पना करण्यास अनुमती देते. मग, अर्थातच, गिल्डिंग कमी होते, परंतु तो दुसरा प्रश्न आहे.

वर्णन केलेली परिस्थिती खालीलप्रमाणे दर्शविली जाऊ शकते. ज्या व्यक्तीला बाहेरच्या जगात फारसा आत्मविश्वास वाटत नाही, नाकारण्याची किंवा उपहासाची भीती वाटते, ती कधीतरी स्वत:ला पटवून देते: मला तिथे कोणीही रुचत नाही, मला शेजारी किंवा मुलगी आवडते जिच्याबरोबर मी डेस्कवर बसलो होतो. दहा वर्ष. जेव्हा तुम्ही अशा प्रेमात पडू शकता - शांतपणे आणि कोणत्याही आश्चर्याशिवाय चिंता आणि अनपेक्षित साहस का?

अर्थात, मी एकत्र वाढलेल्या लोकांमध्ये खरोखर खूप प्रेम नाकारत नाही. आणि जर, अनुवांशिक कारणास्तव, त्यांच्यासाठी जोडपे बनणे प्रतिबंधित नाही, तर मला असे संबंध टाळण्याचे कोणतेही कारण दिसत नाही. पण मुख्य प्रश्न वेगळा आहे: ही खरोखरच तुमची जाणीवपूर्वक निवड आहे, तुमच्या खर्‍या भावना आहेत की तुम्ही या नात्यांमागे लपण्याचा प्रयत्न करत आहात? पण 19 व्या वर्षी तुम्हाला कसे कळेल जेव्हा तुम्ही दुसरे काहीही प्रयत्न केले नाही?

ब्रेक घ्या: कृती करण्यासाठी घाई करू नका, घाईघाईने निर्णय घेऊ नका. काही काळानंतर परिस्थिती स्वतःच सुटण्याची दाट शक्यता आहे. याच दरम्यान कृपया या तीन प्रश्नांची प्रामाणिकपणे उत्तरे देण्याचा प्रयत्न करा:

1. आपण साहसी बदलण्याचा प्रयत्न करत आहात, परिचित आणि सुरक्षित काहीतरी घेऊन जगामध्ये जात आहात? या निवडीमागे जगाने नाकारले जाण्याची भीती आहे का?
2. तुम्ही अनुभवलेल्या त्या कामुक अनुभवांसोबत काय आहे? तुम्हाला चिंता, लाज, भीती वाटते का? आंतर-कौटुंबिक नातेसंबंधांचा निषिद्ध, “लाक्षणिक व्यभिचार” मोडण्याचा हा विषय तुमच्यासाठी किती महत्त्वाचा आहे आणि तुम्ही त्याला कसे सामोरे जाता?
3. आपल्या सर्वांना निषिद्ध भावनांसह विविध प्रकारच्या भावनांचा अनुभव येऊ शकतो: लहान मुलाबद्दल आक्रमकता, आयुष्यात आपल्या पालकांसाठी काहीतरी कार्य केले नाही या वस्तुस्थितीबद्दल आनंद व्यक्त करणे. मी पूर्णपणे अयोग्य वस्तूच्या संबंधात लैंगिक भावनांबद्दल बोलत नाही. म्हणजेच, आपण आपल्या आत्म्याच्या खोलवर काहीही अनुभवू शकतो. आपल्या भावना आपल्या संगोपनाशी सहसा विसंगत असतात. प्रश्न असा आहे: तुम्ही काय अनुभवता आणि तुम्ही कसे वागता?

मला वाटते की तुमची शंका सूचित करते की तुम्हाला स्वतःबद्दल काहीतरी नवीन शिकण्याची संधी आहे. आत्म-निरीक्षण आणि आत्मनिरीक्षणासाठी भावनांना सामग्रीमध्ये बदलणे हे कदाचित मुख्य कार्य आहे जे या परिस्थितीत करणे आवश्यक आहे. आणि मग तुम्ही कोणता निर्णय घ्याल हे तितकं महत्त्वाचं नाही. शेवटी, आम्ही केलेल्या प्रत्येक निवडीची किंमत असते.