आदर्श जोडीदार - मिथक की वास्तव?

प्लेटोने प्रथम प्राचीन प्राण्यांचा उल्लेख केला ज्यांनी स्वतःमध्ये नर आणि मादी तत्त्वे एकत्र केली आणि म्हणून ते "फेस्ट" संवादात आदर्शपणे सुसंवादी आहेत. क्रूर देवतांनी, त्यांच्या सामंजस्यात त्यांच्या सामर्थ्याला धोका असल्याचे पाहून, दुर्दैवी स्त्रिया आणि पुरुषांना विभाजित केले - जे तेव्हापासून त्यांची पूर्वीची अखंडता पुनर्संचयित करण्यासाठी त्यांच्या सोबत्याचा शोध घेण्यासाठी नशिबात आहेत. अगदी साधी कथा. पण अडीच हजार वर्षांनंतरही आपल्यासाठी त्याचे आकर्षण कमी झालेले नाही. परीकथा आणि पौराणिक कथा एका आदर्श जोडीदाराच्या या कल्पनेला पोषक ठरतात: उदाहरणार्थ, स्नो व्हाईट किंवा सिंड्रेलासाठी राजकुमार, जो चुंबन घेऊन किंवा कोमल लक्ष देऊन, झोपलेल्या स्त्रीला किंवा गरीब व्यक्तीला जीवन आणि प्रतिष्ठा पुनर्संचयित करतो. या स्कीमापासून मुक्त होणे कठीण आहे, परंतु कदाचित ते वेगळ्या प्रकारे समजून घेतले पाहिजे.

आपल्या कल्पनेचे फळ आपल्याला भेटायचे आहे

सिग्मंड फ्रॉइड यांनी सर्वप्रथम सुचवले होते की आदर्श जोडीदाराच्या शोधात, आपण केवळ त्या लोकांनाच भेटतो जे आपल्या बेशुद्ध अवस्थेत आधीपासूनच अस्तित्वात आहेत. "प्रेमाची वस्तू शोधणे म्हणजे शेवटी ती पुन्हा शोधणे" - कदाचित अशा प्रकारे लोकांच्या परस्पर आकर्षणाचा नियम तयार केला जाऊ शकतो. तसे, मार्सेल प्रॉस्टचा अर्थ असाच होता जेव्हा त्याने सांगितले की प्रथम आपण एखाद्या व्यक्तीला आपल्या कल्पनेत रेखाटतो आणि त्यानंतरच आपण त्याला वास्तविक जीवनात भेटतो. मनोविश्लेषक तात्याना अलाविड्झे स्पष्ट करतात, “एक जोडीदार आपल्याला आकर्षित करतो कारण त्याची प्रतिमा आपल्यात लहानपणापासूनच राहिली आहे, “म्हणूनच, एक देखणा राजकुमार किंवा राजकुमारी ही अशी व्यक्ती आहे जिची आपण खूप दिवसांपासून वाट पाहत होतो आणि “माहित” होतो.” कुठे?

आदर्श नातेसंबंध कल्पनारम्य, ज्याला "100% बक्षीस, 0% संघर्ष" असे सारांशित केले जाऊ शकते, हे आपल्याला जीवनाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यावर परत आणते जेव्हा नवजात मुलाची काळजी घेणारा एक आदर्श आणि निर्दोष प्रौढ म्हणून समजतो, म्हणजे, बहुतेकदा आई. त्याच वेळी, अशा नातेसंबंधाचे स्वप्न स्त्रियांमध्ये अधिक स्पष्टपणे दिसते. मनोविश्लेषक हेलेन वेचियाली म्हणतात, “ते अधिक वेळा याला बळी पडतात कारण त्यांना पुन्हा भरण्याची इच्छा नसलेली असते.” - आपल्याला हे मान्य करावेच लागेल: माणूस कितीही प्रेमात असला तरी, आई नवजात मुलाकडे पाहत असलेल्या अपार आराधनेने तो क्वचितच एखाद्या स्त्रीकडे पाहतो. आणि जरी हे स्पष्टपणे होत नसले तरीही, स्त्री अजूनही नकळतपणे मानते की ती कनिष्ठ आहे. परिणामी, केवळ एक आदर्श माणूसच तिच्या "कनिष्ठतेची" भरपाई करू शकतो, ज्याची परिपूर्णता स्वतःला परिपूर्णतेची "हमी" देते. ही आदर्श, पूर्णपणे योग्य जोडीदार अशी आहे जी ती कोण आहे यासाठी ती इष्ट आहे हे दाखवून देईल.

आम्ही मूळ आकार निवडतो

बेशुद्ध मादीसाठी वडिलांची आकृती अत्यंत महत्त्वाची असते. याचा अर्थ आदर्श जोडीदार वडिलांसारखा असावा का? गरज नाही. प्रौढ नातेसंबंधातील मनोविश्लेषणाच्या दृष्टिकोनातून, आम्ही भागीदाराला पालकांच्या प्रतिमेशी जोडतो — परंतु एकतर अधिक चिन्हासह किंवा वजा चिन्हाने. तो आपल्याला खूप आकर्षित करतो कारण त्याचे गुण वडिलांच्या किंवा आईच्या प्रतिमेसारखे (किंवा, उलट, नाकारतात). "मनोविश्लेषणात, या निवडीला "ओडिपसचा शोध" असे म्हणतात," तात्याना अलविडझे म्हणतात. - शिवाय, जरी आपण जाणीवपूर्वक "नॉन-पालक" निवडण्याचा प्रयत्न केला - एक स्त्री तिच्या आईच्या विपरीत, एक पुरुष तिच्या वडिलांपेक्षा वेगळा, याचा अर्थ अंतर्गत संघर्षाची प्रासंगिकता आणि "उलट" निराकरण करण्याची इच्छा. मुलाची सुरक्षिततेची भावना सहसा आईच्या प्रतिमेशी संबंधित असते, जी मोठ्या, पूर्ण भागीदाराच्या प्रतिमेमध्ये व्यक्त केली जाऊ शकते. तात्याना अलविडझे म्हणतात, "अशा जोड्यांमधील एक पातळ माणूस सहसा "नर्सिंग आई" साठी प्रयत्न करतो, जो त्याला स्वतःमध्ये "सोसून घेतो" आणि त्याचे संरक्षण करतो असे दिसते. "मोठ्या पुरुषांना प्राधान्य देणार्‍या स्त्रीसाठी हेच आहे."

मनोविश्लेषक मनोचिकित्सक स्वेतलाना फेडोरोव्हा नोंदवतात, “आम्ही विशेषत: ज्यांच्याकडे पुरुष आणि मादी दोन्ही वैशिष्ट्ये आहेत त्यांच्याकडे आकर्षित होतो. - नर आणि मादी दोन्ही अभिव्यक्ती पाहून, आपण एखाद्या व्यक्तीमध्ये आपल्या वडिलांशी, नंतर आपल्या आईशी साम्य असल्याचा अंदाज लावतो. हे आपल्याला उभयलैंगिकतेच्या आदिम भ्रमाकडे परत आणते, जो शिशु सर्वशक्तिमानतेच्या भावनेशी संबंधित आहे.”

तथापि, एकंदरीत, आपण आपल्या भागीदारांवर आपल्या पालकांचे स्वरूप “लादतो” असा विचार करणे भोळेपणाचे ठरेल. प्रत्यक्षात, त्यांची प्रतिमा वास्तविक वडिलांशी किंवा आईशी नाही तर पालकांबद्दलच्या त्या बेशुद्ध कल्पनांशी जुळते ज्या आपण बालपणात विकसित होतो.

आपण स्वतःचे वेगवेगळे अंदाज शोधत असतो

आमच्याकडे देखणा राजकुमार किंवा राजकुमारीसाठी सामान्य आवश्यकता आहेत का? अर्थात, ते आकर्षक असले पाहिजेत, परंतु आकर्षकतेची संकल्पना शतकानुशतके आणि संस्कृतीपासून संस्कृतीत बदलते. ""सर्वात जास्त" निवडताना, आम्ही अपरिहार्यपणे स्वतःबद्दल लपविलेल्या कल्पना वापरतो, त्यांना आराधनेच्या वस्तुवर प्रक्षेपित करतो," स्वेतलाना फेडोरोव्हा आमच्या व्यसनांचे स्पष्टीकरण देते. एकतर आपण आपल्या आदर्शाला आपल्या गुणवत्तेचे आणि दोषांचे श्रेय देतो जे आपण स्वतः संपन्न आहोत किंवा त्याउलट, आपल्यात काय कमतरता आहे (जसे आपल्याला वाटते) ते मूर्त रूप देते. उदाहरणार्थ, नकळतपणे स्वतःला मूर्ख आणि भोळे समजत असताना, स्त्रीला एक जोडीदार मिळेल जो तिच्यासाठी शहाणपण आणि प्रौढ निर्णय घेण्याची क्षमता मूर्त रूप देईल - आणि अशा प्रकारे त्याला स्वतःसाठी जबाबदार बनवेल, इतका असहाय्य आणि निराधार.

आपल्याला स्वतःमध्ये न आवडणारे गुण आपण दुसर्‍याला "देऊ" शकतो - या प्रकरणात, भागीदार सतत आपल्यापेक्षा कमकुवत व्यक्ती बनतो, ज्याला आपल्यासारख्याच समस्या आहेत, परंतु अधिक स्पष्ट स्वरूपात . मनोविश्लेषणामध्ये, या युक्तीला "पृथक्करणांची देवाणघेवाण" असे म्हणतात - हे आपल्याला आपल्या स्वतःच्या उणीवा लक्षात येऊ देत नाही, तर भागीदार त्या सर्व गुणधर्मांचा वाहक बनतो जे आपल्याला स्वतःमध्ये आवडत नाहीत. समजा, कृतीची स्वतःची भीती लपवण्यासाठी, एक स्त्री केवळ उदासीनतेने ग्रस्त असलेल्या कमकुवत, निर्विवाद पुरुषांच्या प्रेमात पडू शकते.

आकर्षकपणाचा आणखी एक महत्त्वाचा पैलू म्हणजे सौंदर्य आणि दिसण्यात अनियमित, तीक्ष्ण, अगदी विचित्र वैशिष्ट्ये यांचे संयोजन. स्वेतलाना फेडोरोव्हा स्पष्ट करतात, “आमच्यासाठी सौंदर्य प्रतीकात्मकपणे जीवनाच्या प्रवृत्तीला मूर्त रूप देते आणि चुकीच्या, कुरूप वैशिष्ट्यांचे आकर्षण मृत्यूच्या अंतःप्रेरणेशी संबंधित आहे.” - या दोन अंतःप्रेरणे आपल्या बेशुद्धीचे मुख्य घटक आहेत आणि एकमेकांशी जवळून संबंधित आहेत. जेव्हा ते एका व्यक्तीच्या वैशिष्ट्यांमध्ये एकत्र केले जातात, विरोधाभासीपणे, हे त्याला विशेषतः आकर्षक बनवते. स्वत: हून, चुकीची वैशिष्ट्ये आपल्याला घाबरवतात, परंतु जेव्हा ते जीवनाच्या उर्जेने अॅनिमेटेड असतात, तेव्हा हे केवळ त्यांच्याशी समेट करत नाही तर त्यांना मोहकतेने देखील भरते.

अर्भकाचा आदर्श आपण गाडला पाहिजे

जोडीदाराशी समानता हा पारंपारिकपणे "अर्धा भाग" च्या आदर्श संयोजनासाठी सर्वात महत्वाचा निकष मानला जातो. केवळ चारित्र्य वैशिष्ट्यांची समानताच नाही तर सामान्य अभिरुची, समान मूल्ये, अंदाजे समान सांस्कृतिक स्तर आणि सामाजिक वर्तुळ - हे सर्व नातेसंबंधांच्या स्थापनेत योगदान देते. परंतु मानसशास्त्रज्ञांसाठी हे पुरेसे नाही. “आम्हाला नक्कीच प्रेम आणि आमच्या जोडीदाराच्या मतभेदांकडे जाण्याची गरज आहे. वरवर पाहता, सामंजस्यपूर्ण संबंधांचा हाच एकमेव मार्ग आहे,” हेलन वेचियाली म्हणतात.

ज्याच्याशी आपण पादचारी काढले आहे त्याच्याबरोबर राहणे, म्हणजेच आपण उणीवा, सावलीच्या बाजू (त्याच्यात आणि स्वतःमध्ये दोन्ही सापडल्या) स्वीकारण्याचा टप्पा पार केला आहे, म्हणजे जोडीदाराचा "बाळ" आदर्श दफन करणे. आणि शेवटी प्रौढांसाठी योग्य जोडीदार शोधण्यात सक्षम होण्यासाठी. स्त्रीला अशा प्रेमावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे - प्रेम जे दोषांकडे डोळे बंद करत नाही, त्यांना लपविण्याचा प्रयत्न करत नाही, हेलन वेचियालीचा विश्वास आहे. तिचा असा विश्वास आहे की स्त्रियांनी दीक्षा घेतली पाहिजे — स्वतःची परिपूर्णता शोधण्यासाठी आणि शेवटी ओळखण्यासाठी, ती आदर्श जोडीदाराकडून आणली जाईल अशी अपेक्षा न करता. दुसऱ्या शब्दांत, उलट कारण आणि परिणाम. कदाचित हे तार्किक आहे: स्वतःशी संबंधांमध्ये सुसंवाद न शोधता, भागीदारीत त्यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे. दगड बांधण्यासाठी स्वत:ला अयोग्य मानून तुम्ही मजबूत जोडपे तयार करू शकत नाही. आणि भागीदार (समान नालायक दगड) येथे मदत करणार नाही.

"आदर्श जोडीदार "माझ्यासारखाच" किंवा मला पूरक असा कोणीतरी आहे यावर विश्वास ठेवणे थांबवणे महत्त्वाचे आहे., हेलन वेचियाली वर जोर देते. - अर्थात, जोडप्यामधील आकर्षण मरू नये म्हणून, समानता असणे आवश्यक आहे. पण याव्यतिरिक्त, एक फरक असणे आवश्यक आहे. आणि ते आणखी महत्वाचे आहे.» तिचा विश्वास आहे की "दोन भाग" च्या कथेकडे नवीन नजर टाकण्याची वेळ आली आहे. एक देखणा राजपुत्र किंवा सोबतीची स्वप्ने आपल्याला प्रगती करण्यापासून रोखतात कारण ते या कल्पनेवर आधारित आहेत की मी "एकेकाळी काय होते" च्या शोधात, ज्ञात आणि परिचित आहे. एखाद्याने दोन पूर्ण वाढ झालेल्या प्राण्यांच्या भेटीची आशा केली पाहिजे, जे पूर्णपणे मागे वळलेले नाहीत, परंतु पुढे गेले आहेत. केवळ ते दोन लोकांचे नवीन संघटन तयार करू शकतात. असे संघटन, ज्यामध्ये दोन नसून एक संपूर्ण बनतात, परंतु एक आणि एक, प्रत्येक स्वतःमध्ये, तीन बनतात: स्वतःला आणि त्यांचा समुदाय त्याच्या अंतहीन भविष्यात आनंदी शक्यतांनी भरलेला असतो.