ग्रॅहमच्या पिरॅमिडच्या मदतीने विवाद आणि चर्चेचे योग्य आचरण

प्रिय वाचकांनो, तुमचे स्वागत करताना आम्हाला आनंद होत आहे! एरिस्टिक म्हणजे काय माहित आहे का? ही एक संपूर्ण कला आहे जी विवादांचे संचालन करण्यात माहिर आहे, जी प्रत्येक व्यक्तीच्या जीवनात अपरिहार्यपणे उद्भवते, विशेषत: जर त्याच्याकडे सक्रिय जीवन स्थिती असेल आणि त्याने त्याच्या योजना साध्य करण्याचा दावा केला असेल. तर, एक तथाकथित ग्रॅहमचा पिरॅमिड आहे. विवादाचे सर्वात रचनात्मकपणे निराकरण करण्यासाठी संवादक काय आहे आणि त्याची उद्दिष्टे काय आहेत हे आपल्याला समजण्यास अनुमती देते.

काही सामान्य माहिती

तसे, एरिस्टिक हे द्वंद्वात्मक आणि अत्याधुनिकतेमध्ये विभागले गेले आहे. द्वंद्ववाद सॉक्रेटिसने तयार केला होता आणि आपण या लेखाचा अभ्यास करून त्याबद्दल अधिक जाणून घेऊ शकता. आणि अत्याधुनिकतेचा उगम प्राचीन ग्रीसमध्ये झाला आणि प्रोटागोरस, क्रिटियास, प्रोडिकस इत्यादींमुळे सक्रियपणे विकसित झाला आणि युक्तिवाद जिंकण्यासाठी अशा तार्किक युक्त्या आणि युक्त्या दर्शवितात. पॉल ग्रॅहम, आमचे समकालीन, कोणता विरोध निवडावा हे समजून घेण्यासाठी आणि तरीही रचनात्मकपणे संघर्षाचे निराकरण करण्यासाठी वितर्कांच्या वर्गीकरणाकडे लक्ष देण्याचे ठरवले.

पॉल स्वतः एक प्रोग्रामर आणि उद्योजक आहे, "स्टार्टअप कसे सुरू करावे" आणि "योग्यरित्या आक्षेप कसा घ्यावा" यासारखे लोकप्रिय निबंध लिहिल्यानंतर तो लक्षणीय बनला. 2008 मध्ये, तो इंटरनेटवरील सर्वात प्रभावशाली व्यक्तींपैकी एक म्हणून ओळखला गेला. अशा लोकांची एकूण संख्या 25 आहे. ब्लूमबर्ग बिझनेसवीकने किमान तेच आणले.

पिरॅमिडचे सार

सुरुवातीला, विवादांना कसे सामोरे जावे याबद्दल पॉलचा सल्ला ऑनलाइन पत्रव्यवहाराकडे निर्देशित होता. परंतु ते सामान्य थेट संप्रेषणामध्ये सक्रियपणे वापरले जाऊ लागले. फरक एवढाच आहे की संदेश लिहिताना, एखाद्या व्यक्तीला आपले विचार सर्वात स्पष्ट, संक्षिप्त आणि सुलभ मार्गाने विचार करण्याची आणि व्यक्त करण्याची संधी असते. परंतु संभाषणात, गोंधळात पडू नये म्हणून आपल्याला त्वरित प्रतिक्रिया देणे आवश्यक आहे.

तसे, ग्रॅहमच्या निबंधावर आधारित, आपण आपल्या समोर कोणत्या प्रकारची व्यक्ती आहे हे निर्धारित करू शकता. म्हणजेच, अचानक एक मॅनिपुलेटर-जुलमी व्यक्ती समोर आला ज्याला सत्य, रचनात्मकता इत्यादींमध्ये रस नाही, त्याच्यासाठी त्याचे ध्येय साध्य करणे आणि आपली गैरसोय करणे महत्वाचे आहे. किंवा प्रक्षोभक ज्याला फक्त चकमक आयोजित करायची आहे. किंवा, अचानक तुम्ही भाग्यवान आहात आणि ती व्यक्ती मानवी, मैत्रीपूर्ण संबंध राखण्यावर लक्ष केंद्रित करते आणि एकत्र परिस्थितीतून मार्ग काढू इच्छिते.

पहिल्या आणि दुस-या प्रकरणांमध्ये, जसे आपण समजता, आपल्या सत्याचा बचाव करण्यात काही अर्थ नाही, ते आपल्याशिवाय कोणालाही स्वारस्य नाही. पिरॅमिडमध्ये स्वतःच त्या युक्तिवादांचा समावेश असतो जे बहुतेकदा विवादात असलेल्यांद्वारे वापरले जातात. आणि हे अशा चरणांच्या स्वरूपात सादर केले जाते, तळापासून वरच्या दिशेने जाणे ज्याद्वारे समज प्राप्त करणे आणि तणावाची पातळी कमी करणे शक्य आहे.

वर्गीकरण

खाली एक सारणी आहे, भाष्यकारांद्वारे खंडनांचे असे वर्गीकरण, आणि आम्ही त्यातील प्रत्येक घटकांचे तपशीलवार विश्लेषण करू.

पहिली पायरी

सर्वात सामान्यपणे वापरलेले, विशेषत: अशा परिस्थितीत जेथे उत्तर देण्यासारखे काही नसते, नंतर सामान्य शपथ घेणे बचावासाठी येते. जसे आपण आधीच समजले आहे, अपमान करणार्‍या व्यक्तीचा हेतू संभाषणकर्त्याची चिथावणी आहे. त्याला राग येणे, त्याचा स्वभाव गमावणे आणि नंतर त्याच्या वागणुकीची आणि स्वाभिमानाची चिंता करणे. त्यामुळे, तुम्ही कोणत्याही प्रकारे प्रतिक्रिया दिल्यास, तुम्ही त्याला तुमच्या असुरक्षा शोधत राहण्याचे कारण द्याल.

सर्वोत्तम उपाय म्हणजे दुर्लक्ष करणे, कदाचित तुमच्या चेहऱ्यावर थोडेसे हसूही येईल. स्वतःवर नियंत्रण ठेवा, मानसिकरित्या बंद करा, जणू काही प्रक्षोभकांना “अवरोधित” करत आहे आणि त्याच्याकडून कोणतीही माहिती मिळवत नाही. थोडेसे चक्कर मारून आणि आपल्याला अपमानित करणे ही एक अर्थहीन गोष्ट आहे हे समजून घेतल्यावर, तो अधिक "कृतज्ञ" बळी निवडून आपले हल्ले थांबवेल.

तुमच्या समर्थनार्थ, मला असे म्हणायचे आहे की जे आनंदी लोक चांगले काम करत आहेत आणि जे पूर्ण झाले आहेत त्यांना इतरांना दुःखी करण्याचा विचार येत नाही. म्हणून, संभाषणकर्त्याला कितीही आश्चर्यकारक वाटले तरी, आपला स्वाभिमान वाचवा, चालू करू नका. तो असे करतो कारण तो स्वत: ला खूप अनाकलनीयपणे ठामपणे सांगण्याचा प्रयत्न करीत आहे, आणि तुम्ही खरोखर चुकीचे आहात म्हणून नाही.

दुसरे म्हणजे व्यक्तिमत्वातील संक्रमण

म्हणजेच, ते तुमच्या उणीवा, चुका, सामाजिक वर्ग, चारित्र्य, राष्ट्रीयत्व, प्राधान्यक्रम आणि अगदी वैवाहिक स्थिती यावर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न करतील. बरं, उदाहरणार्थ, जर तुम्ही स्वत: अजून लग्न केले नसेल तर तुमच्या मुलीला नातेसंबंधांबद्दल काय माहिती आहे? व्यक्तीच्या संक्रमणाचा उद्देश डोळ्यांमध्ये "धूळ फेकणे" आणि विवादाच्या विषयापासून दूर जाण्याचा प्रयत्न आहे, कदाचित यापुढे योग्य युक्तिवाद नाहीत या वस्तुस्थितीमुळे.

अवमूल्यनाच्या मदतीने, विरोधक या विषयावर आपले श्रेष्ठत्व दर्शविण्याचा प्रयत्न करतो की तो इतका सक्रियपणे सादर करीत आहे, जणू काही असे म्हणत आहे: "ठीक आहे, जर तुम्ही ...?". आणि जर हे हाताळणी यशस्वी झाली, तर ध्येय साध्य होईल, तुम्ही तुमचा स्वभाव गमावाल, अस्वस्थ व्हा आणि जखमा "बरे" करा.

त्यामुळे तुम्हाला पहिल्या प्रकरणाप्रमाणे वागावे लागेल, किंवा अशा विधानांकडे दुर्लक्ष करावे लागेल किंवा त्यांच्यात काही तथ्य असल्यास सहमत व्हावे लागेल, जेव्हा तुम्हाला विवादाच्या विषयाची आठवण करून द्यावी लागेल आणि त्याकडे परत यावे लागेल. चला असे म्हणूया: "होय, मी सहमत आहे, माझे अद्याप लग्न झालेले नाही, परंतु याचा अर्थ असा नाही की मला गंभीर नातेसंबंधाचा अनुभव नाही, म्हणून आपण ज्या मुद्द्यावर सुरुवात केली त्याबद्दल अधिक चांगल्या प्रकारे चर्चा करूया."

तिसरा - टोनचा दावा

जेव्हा तक्रार करण्यासारखे काहीही नसते, किंवा तुम्ही वरील हाताळणींना विशेषतः प्रतिसाद देत नाही, तेव्हा संभाषणकर्ता असे सांगू शकतो की तुम्ही त्याच्याकडे अनुमती दिलेला टोन त्याला आवडत नाही. ही अशी अवस्था आहे जी थोडीशी आशा देते की तडजोड केली जाऊ शकते, विशेषत: जर तुम्ही खरोखर आवाज उठवला असेल.

माफी मागण्याचा प्रयत्न करा आणि ते कमी करा, हे प्रतिस्पर्ध्याला थोडे शांत करेल, त्याला ही कृती सलोख्याची पहिली पायरी म्हणून समजेल, ज्यामुळे तणाव कमी होईल आणि "साबर्स लपले जातील".

चौथा - निटपिकिंग

जे उद्भवले, बहुधा, गैरसमजामुळे किंवा प्रक्रिया स्वतःच आनंददायी आहे या वस्तुस्थितीमुळे, एक ड्रॅग, म्हणून बोलणे. होय, आणि हे देखील घडते, म्हणून एखादी व्यक्ती, कदाचित, त्याच्या व्यक्तीकडे लक्ष वेधून घेते आणि प्रश्न शिंपडते: "मग काय?", "कसला मूर्खपणा?" वगैरे.

त्यांना बायपास करण्याचा प्रयत्न करा, अत्यंत प्रकरणांमध्ये, असे म्हणा की ते रचनात्मक नसल्यामुळे आणि एकाग्रतेमध्ये व्यत्यय आणत असल्यामुळे त्यांना उत्तर देणे अशक्य आहे. त्याला सध्याची न समजणारी परिस्थिती समजून घेण्यात खरोखर स्वारस्य असल्यास, त्याला वेगळ्या पद्धतीने आणि बिंदूपर्यंत मांडण्याचा प्रयत्न करू द्या. अन्यथा, आपण कोणत्याही एकमताकडे येणार नाही.

पाचवा - प्रतिवाद

ही पायरी आम्हाला विवादाच्या यशस्वी पूर्ततेच्या जवळ आणते, कारण ते संभाषणकर्त्याची स्पष्ट स्थिती स्पष्ट करते आणि हे आधीच एक पाया आहे ज्यातून तयार करायचे आहे. परंतु अशी परिस्थिती असते जेव्हा प्रतिवाद देखील चिथावणी देण्यासाठी वापरला जातो, येथे आपण सावधगिरी बाळगली पाहिजे. त्याचे मत काळजीपूर्वक ऐकण्याचा प्रयत्न करा आणि नंतर म्हणा की तुम्ही त्याचा आदर करता, परंतु या परिस्थितीत तुम्ही थोडे असहमत आहात, कारण ...

काहीवेळा याला खरोखरच अक्कल असते, आपण हे घोषित देखील करू शकता. मग तुम्ही अशा व्यक्तीच्या स्थितीत असाल जो समोरच्याला ऐकू आणि ओळखण्यास सक्षम असेल आणि हे नि:शस्त्र आहे, कारण ते आक्रमकपणे आपल्या स्थितीचे रक्षण करणे अशक्य करते.

सहावा - थोडक्यात खंडन

हे आधीच सुंदर आणि प्रभावी चर्चेसाठी दावा आहे, कारण संवादक एकमेकांना प्रवेशयोग्य भाषा बोलतात. त्यांना समजून घ्यायचे आहे आणि समजण्यासारखे आहे, म्हणून ते बोलण्याची आणि पूर्णपणे तार्किक उत्तर तयार करण्याची संधी देतात.

हे साध्य करण्यासाठी, प्रतिस्पर्ध्याला मान्यता देणे महत्वाचे आहे, असे सांगून की तो खरोखरच बरोबर आहे, परंतु आपण ज्या मुद्द्यावर मतभेद आहेत ते स्पष्ट करू इच्छित आहात ...

सातवा - क्रिस्टल स्पष्ट खंडन

शीर्ष, जे इतके सामान्य नाही आणि बुद्धी आणि आध्यात्मिक, नैतिक गुण दोन्ही उच्च पातळीवरील विकास दर्शविते. तुमच्या निर्णयाचे सार स्पष्ट करण्याबरोबरच, तुमची केस सिद्ध करू शकतील अशा तथ्यांचा संदर्भ देऊन उदाहरणे देणे आवश्यक आहे.

स्त्रोत विश्वासार्ह असले पाहिजेत आणि संशय निर्माण करू नयेत, तर तुमची स्थिती संशयास्पद होणार नाही, परंतु आदर निर्माण करेल. आपण पत्रव्यवहार केल्यास, आपल्या स्थानाच्या शुद्धतेची पुष्टी करणार्या मूळ स्त्रोताची लिंक रीसेट करणे उपयुक्त ठरेल. या प्रकरणात, सत्य शोधण्याचा प्रयत्न दोन्ही पक्षांसाठी, प्रचार आणि विकासासाठी खरोखर उपयुक्त ठरेल.

निष्कर्ष

आणि हे सर्व आजसाठी आहे, प्रिय वाचकांनो! ज्ञान बळकट करण्यासाठी आणि भरून काढण्यासाठी, मी "मुख्य फरक आणि विनाशकारी आणि रचनात्मक संघर्षांचे निराकरण करण्याचे मार्ग" हा लेख पाहण्याची शिफारस करतो. स्वतःची आणि प्रियजनांची काळजी घ्या, तसेच विवादांमध्ये विजय मिळवा!