मला “नाही” म्हणायचे आहे, परंतु जणू ते स्वतःच “होय” झाले. परिचित परिस्थिती? अनेक जण तिला भेटले आहेत. जेव्हा आम्हाला नकार द्यायचा असतो तेव्हा आम्ही सहमत असतो, कारण आम्हाला वैयक्तिक जागेचे संरक्षण कसे करावे हे माहित नाही.
ते काय आहे - सभ्यता, चांगली प्रजनन किंवा वाईट सीमा? त्याच्या कुटुंबासह दुसरा चुलत भाऊ अथवा बहीण चेतावणी न देता आला ... पार्टीत, तुम्हाला तुमच्या बहुप्रतिक्षित सुट्टीवर - दुरूस्तीसाठी मित्रांना मदत करण्यासाठी चविष्ट ऍस्पिक खावे लागेल ... सहभाग,” वैद्यकीय मानसशास्त्रज्ञ आंद्रे चेटवेरिकोव्ह म्हणतात. एक किंवा दुसर्या प्रमाणात, आम्ही सर्व महत्त्वपूर्ण इतरांच्या मान्यतेवर अवलंबून असतो आणि एखाद्या गटाशी संबंधित असण्याची गरज वाटते. आपली वैयक्तिक परिपक्वता जितकी कमी असेल तितकी आपल्या इच्छांना समाजाच्या मागण्यांपासून वेगळे करणे अधिक कठीण आहे.
उदाहरण: एक मूल पालकांच्या संमतीची वाट पाहत आहे, परंतु संगीत बनवू इच्छित नाही (डॉक्टर, वकील, कुटुंब सुरू करा). जोपर्यंत तो स्वत: ला मान्यता देण्यास शिकत नाही तोपर्यंत तो "दुसऱ्याचा आदेश" पूर्ण करण्यास आणि "होय" म्हणण्यास नशिबात असतो जेथे त्याला "नाही" म्हणायचे होते.
परिस्थितीचा दुसरा वर्ग ज्यामध्ये आपण "नाही" म्हणत नाही त्यामध्ये काही फायद्यांची गणना समाविष्ट असते. "प्राधान्ये मिळविण्यासाठी हा एक प्रकारचा संमतीचा व्यापार आहे," मानसशास्त्रज्ञ पुढे सांगतात. — स्वत:ला सिद्ध करण्यासाठी, बोनस किंवा एक दिवस सुट्टी मिळवण्यासाठी एका दिवसाच्या सुट्टीवर काम करण्यास सहमती द्या (जरी मला इच्छा नाही) ... हिशोब नेहमीच खरा ठरत नाही आणि आपण काहीतरी त्याग करत आहोत याची आपल्याला “अचानक” जाणीव होते. , परंतु आम्हाला त्या बदल्यात काहीही मिळत नाही. किंवा आम्हाला ते मिळते, परंतु आम्हाला अपेक्षित असलेल्या व्हॉल्यूम आणि गुणवत्तेत नाही. वस्तुनिष्ठपणे, हे "इच्छेविरुद्ध करार" म्हणून देखील अनुभवले जाते, जरी प्रत्यक्षात आपण अन्यायकारक किंवा अवास्तव अपेक्षांबद्दल बोलत आहोत.
आपण चाचणी आणि त्रुटीद्वारे वास्तविकता जाणून घेण्याचा एक मार्ग म्हणून याचा विचार करू शकता. या चुका पुन्हा न करणे ही मुख्य गोष्ट आहे.
जेव्हा आम्ही नकार देऊ इच्छितो तेव्हा सहमती देऊन, आम्ही संघर्षापासून दूर जाण्याचा, संवादकर्त्याच्या नजरेत "चांगले" दिसण्याचा प्रयत्न करतो - परंतु त्याऐवजी आम्हाला फक्त अंतर्गत तणाव वाढतो. तुमची स्थिती बळकट करण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे स्वतःचा, स्वतःच्या गरजा आणि सीमांचा आदर करणे. आपल्या गरजा सोडून देऊन, आपण स्वतःचा त्याग करतो आणि परिणामी आपण काहीही न मिळवता वेळ आणि शक्ती वाया घालवतो.
आपण होय का म्हणतो?
जेव्हा आम्ही आमच्या इच्छेविरुद्ध सहमत होतो तेव्हा काय होते ते आम्ही शोधून काढले. पण असे का घडते? सहा मुख्य कारणे आहेत आणि ती सर्व एकमेकांशी संबंधित आहेत.
1. सामाजिक स्टिरियोटाइप. आमच्या पालकांनी आम्हाला सभ्य राहायला शिकवले. विशेषत: वडीलधाऱ्यांसोबत, धाकट्यांसोबत, नातेवाईकांसोबत… होय, जवळपास सगळ्यांसोबत. असे विचारले असता, नकार देणे अभद्र आहे.
मानसशास्त्रज्ञ-शिक्षिका केसेनिया शिरियावा, “तसेच दीर्घकालीन नातेसंबंधांना नकार देणे आपल्यासाठी परंपरा, स्वीकारलेले वर्तन आणि शिकलेले नियम कठीण बनवतात. समाजाच्या किंवा विशेषतः आपल्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या व्यक्तीच्या अपेक्षांनुसार जगणे ही एक नैसर्गिक सवय आहे आणि त्यावर मात करण्यासाठी काही प्रयत्न करणे योग्य आहे.
सभ्यता म्हणजे इतरांशी आदरपूर्वक संवाद साधण्याची क्षमता, तडजोड करण्याची आणि आपल्यापेक्षा भिन्न मते ऐकण्याची इच्छा. स्वत:च्या हिताची अवहेलना करणे असा त्याचा अर्थ नाही.
2. अपराधीपणा. त्याच वेळी, आपल्याला असे वाटते की एखाद्या प्रिय व्यक्तीला “नाही” म्हणणे म्हणजे “माझे तुझ्यावर प्रेम नाही” असे म्हणण्यासारखे आहे. जर बालपणात, पालकांनी आपल्या भावना किंवा गरजांच्या अभिव्यक्तीच्या प्रतिसादात सक्रियपणे निराशा किंवा अस्वस्थता दर्शविली असेल तर अशी वृत्ती तयार केली जाऊ शकते. वर्षानुवर्षे, ही अपराधीपणाची भावना बेशुद्ध पडते, परंतु ती कमकुवत होत नाही.
3. «चांगले» दिसण्याची गरज. अनेकांसाठी, स्वतःची सकारात्मक प्रतिमा महत्त्वाची असते — त्यांच्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या नजरेत. ही प्रतिमा कायम ठेवण्यासाठी, आम्ही खरोखरच महत्त्वपूर्ण गोष्टी सोडण्यास तयार आहोत.
मानसशास्त्रज्ञ-शिक्षक पुढे म्हणतात, “जर आपल्याला तर्कहीन वृत्तीने सहमती देण्यास भाग पाडले जाते: “मी नेहमीच मदत केली पाहिजे”, “मी चांगले असले पाहिजे”, तर आपले लक्ष पूर्णपणे बाह्य दिशेने निर्देशित केले जाते. आपण स्वतः अस्तित्वात आहोत असे वाटत नाही - परंतु केवळ इतरांच्या नजरेत. या प्रकरणात, आपला स्वाभिमान आणि स्वत: ची प्रतिमा पूर्णपणे त्यांच्या मंजुरीवर अवलंबून असते. परिणामी, स्वत:ची सकारात्मक प्रतिमा टिकवून ठेवण्यासाठी तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या हितासाठी नव्हे तर इतरांच्या हितासाठी कार्य करावे लागेल.
4. स्वीकृतीची गरज. जर लहानपणापासूनच पालकांनी मुलाला हे स्पष्ट केले की ते काही अटींवर त्याच्यावर प्रेम करण्यास तयार आहेत, तर एक प्रौढ जो नकाराची भीती बाळगतो तो त्याच्यातून वाढेल. ही भीती आपल्याला आपल्या इच्छेचा त्याग करण्यास प्रवृत्त करते, जेणेकरून गटातून वगळले जाऊ नये, जीवनातून हटविले जाऊ नये: अशा घटनांचा विकास शोकांतिकेसारखा दिसतो, जरी त्यात काहीही भयंकर नसले तरीही.
5. संघर्षाची भीती. आम्हाला भीती वाटते की जर आम्ही इतरांशी आमचे मतभेद जाहीर केले तर अशी स्थिती युद्धाची घोषणा होईल. हा फोबिया, इतर अनेकांप्रमाणेच, जर पालकांनी त्यांच्याशी आमच्या असहमतांवर तीव्र प्रतिक्रिया दिली तर उद्भवते. "कधीकधी वस्तुस्थिती अशी आहे की आपल्याला नकार देण्याचे कारण समजत नाही - आणि दुसर्‍याला समजावून सांगणे अशक्य आहे, याचा अर्थ असा आहे की प्रश्न आणि अपमानाच्या नंतरच्या हल्ल्यांचा सामना करणे कठीण आहे," केसेनिया शिरियावा स्पष्ट करतात. "आणि येथे, सर्व प्रथम, पुरेशा प्रमाणात प्रतिबिंब आवश्यक आहे, एखाद्याची संसाधने आणि गरजा, इच्छा आणि संधी, भीती आणि आकांक्षा - आणि अर्थातच, त्यांना शब्दात व्यक्त करण्याची क्षमता, मोठ्याने घोषित करण्याची क्षमता. .”
6. निर्णय घेण्यात अडचण. या वर्तनाच्या केंद्रस्थानी चूक होण्याची, चुकीची निवड करण्याची भीती असते. ते आपल्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याऐवजी दुसऱ्याच्या पुढाकाराला पाठिंबा देण्यास भाग पाडते.
नकार कसे शिकायचे
नकार देण्यास असमर्थता, त्याची कारणे आणि परिणाम कितीही गंभीर असले तरीही, केवळ कौशल्याचा अभाव आहे. एखादे कौशल्य आत्मसात केले जाऊ शकते, म्हणजेच शिकले जाऊ शकते. आणि या प्रशिक्षणातील प्रत्येक पुढचा टप्पा आपला आत्मविश्वास आणि आत्मसन्मान वाढवेल.
1. स्वतःला वेळ द्या. तुम्हाला तुमच्या उत्तराबद्दल खात्री नसल्यास, समोरच्या व्यक्तीला विचार करायला वेळ द्या. हे तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या इच्छांचे वजन करण्यात आणि माहितीपूर्ण निर्णय घेण्यास मदत करेल.
2. सबब सांगू नका. नकाराचे कारण थोडक्यात आणि स्पष्टपणे सांगणे ही एक गोष्ट आहे. शब्दबंबाळ स्पष्टीकरणे आणि माफी मागून संवादकर्त्याला भारावून टाकणे ही दुसरी गोष्ट आहे. नंतरचे तुम्हाला आदर करण्यास मदत करणार नाही आणि बहुधा संभाषणकर्त्यामध्ये चिडचिड होईल. जर तुम्हाला "नाही" म्हणायचे असेल आणि त्याच वेळी स्वाभिमान राखायचा असेल, तर तुम्ही नाही म्हणता तेव्हा शब्द वाया घालवू नका. शांत आणि विनम्र नकारापेक्षा न्यूरोटिक क्षमायाचना नातेसंबंधासाठी अधिक हानीकारक असतात.
3. जर तुम्हाला संभाषणकर्त्याला अपमानित करण्याची भीती वाटत असेल तर तसे म्हणा. याप्रमाणे: "मला तुझे अपमान करणे आवडत नाही, परंतु मला नकार द्यावा लागेल." किंवा: "मला हे सांगायला आवडत नाही, पण नाही." तुमची नकाराची भीती ही देखील एक भावना आहे जी विसरता कामा नये. याव्यतिरिक्त, जर संभाषणकर्ता हळुवार असेल तर हे शब्द नकाराची कठोरता गुळगुळीत करतील.
4. तुमच्या नकाराची भरपाई करण्याचा प्रयत्न करू नका. नकाराची भरपाई करण्याचा प्रयत्न बेशुद्ध भीतीचे प्रकटीकरण आहे. एखाद्याच्या विनंतीची पूर्तता करण्यास नकार देऊन, आपण त्याचे ऋणी नाही, म्हणून, त्याच्याकडे तुमची भरपाई करण्यासाठी काहीही नाही. लक्षात ठेवा: "नाही" म्हणण्याचा तुमचा अधिकार कायदेशीर आहे.
5. सराव. आरशासमोर, प्रियजनांसह, दुकाने आणि रेस्टॉरंटमध्ये. उदाहरणार्थ, जेव्हा वेटर मिष्टान्न वापरण्याची ऑफर देतो आणि आपण फक्त कॉफीसाठी येतो. किंवा एखाद्या दुकानातील सल्लागार तुम्हाला न पटणारी गोष्ट सुचवतो. नकार जाणून घेण्यासाठी, ही भावना लक्षात ठेवण्यासाठी, तुमच्या "नाही" नंतर काहीही भयंकर होणार नाही हे समजून घेण्यासाठी प्रशिक्षण आवश्यक आहे.
6. मन वळवू नका. कदाचित संभाषणकर्ता तुम्हाला सहमती देण्यासाठी हाताळण्याचा प्रयत्न करेल. मग सहमती देऊन तुम्हाला होणारे नुकसान लक्षात ठेवा आणि तुमचा आधार घ्या.
स्वतःला प्रश्न विचारा:
- मला खरोखर काय हवे आहे? हे सोडवण्यासाठी तुम्हाला वेळ लागेल. तसे असल्यास, निर्णयास विलंब विचारण्यास अजिबात संकोच करू नका (पहा मुद्दा 1).
- मला कशाची भीती वाटते? कोणत्या प्रकारची भीती तुम्हाला हार मानण्यापासून रोखत आहे हे शोधण्याचा प्रयत्न करा. ते परिभाषित करून, तुम्ही तुमच्या गरजांवर अधिक अचूकपणे भर देऊ शकता.
- त्याचे परिणाम काय होतील? शांतपणे मूल्यांकन करा: आपण सहमत असल्यास आपण किती वेळ आणि प्रयत्न गमावाल? तुम्हाला कोणत्या भावनांचा अनुभव येईल? आणि उलट: नकार दिल्यास त्याचे काय परिणाम होतील? कदाचित आपण केवळ वेळेतच नव्हे तर स्वाभिमानाने देखील जिंकू शकाल.