जेव्हा आई-मुलीचे नाते वेडे असते

विशेष नाते

कोणीतरी त्याच्या आईला आदर्श बनवतो आणि कोणीतरी कबूल करतो की तो तिचा तिरस्कार करतो आणि तिच्याशी सामान्य भाषा शोधू शकत नाही. हे इतके खास नाते का आहे, ते आपल्याला इतके का दुखावतात आणि अशा वेगवेगळ्या प्रतिक्रिया का निर्माण करतात?

आई ही केवळ मुलाच्या आयुष्यातील एक महत्त्वाची पात्र नसते. मनोविश्लेषणानुसार, जवळजवळ संपूर्ण मानवी मानसिकता आईच्या सुरुवातीच्या नातेसंबंधात तयार होते. त्यांची तुलना इतर कोणाशीही होत नाही.

मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनिकोट यांच्या मते मुलासाठी आई ही प्रत्यक्षात ती तयार होते असे वातावरण असते. आणि जेव्हा या मुलासाठी उपयुक्त ठरेल अशा प्रकारे संबंध विकसित होत नाहीत, तेव्हा त्याचा विकास विकृत होतो.

सराव मध्ये, आईशी नातेसंबंध एखाद्या व्यक्तीच्या जीवनातील प्रत्येक गोष्ट ठरवते. हे स्त्रीवर एक मोठी जबाबदारी टाकते, कारण आई तिच्या प्रौढ मुलासाठी कधीही अशी व्यक्ती बनत नाही जिच्याशी तो समान विश्वासार्ह संबंध निर्माण करू शकतो. आई त्याच्या आयुष्यात एक अतुलनीय व्यक्तिमत्व आहे आणि काहीही नाही.

निरोगी आई-मुलीचे नाते कसे दिसते?

हे असे संबंध आहेत ज्यात प्रौढ स्त्रिया एकमेकांशी संवाद साधू शकतात आणि वाटाघाटी करू शकतात, स्वतंत्र जीवन जगू शकतात — प्रत्येकाचे स्वतःचे. ते एकमेकांवर रागावू शकतात आणि एखाद्या गोष्टीशी असहमत असू शकतात, असमाधानी आहेत, परंतु त्याच वेळी, आक्रमकता प्रेम आणि आदर नष्ट करत नाही आणि कोणीही त्यांची मुले आणि नातवंडे कोणाकडूनही काढून घेत नाही.

परंतु आई-मुलीचे नाते हे चार संभाव्य संयोगांपैकी (वडील-मुलगा, वडील-मुलगी, आई-मुलगा आणि आई-मुलगी) सर्वात जटिल आहे. वस्तुस्थिती अशी आहे की मुलीसाठी आई ही प्रेमाची प्राथमिक वस्तू आहे. पण नंतर, वयाच्या ३-५ व्या वर्षी, तिला तिच्या कामवासनेच्या भावना तिच्या वडिलांकडे हस्तांतरित कराव्या लागतात आणि ती कल्पना करू लागते: "मी मोठी झाल्यावर मी माझ्या वडिलांशी लग्न करेन."

हे तेच ओडिपस कॉम्प्लेक्स आहे जे फ्रॉइडने शोधले होते आणि हे विचित्र आहे की त्याच्या आधी कोणीही हे केले नाही, कारण मुलाचे विपरीत लिंगाच्या पालकांचे आकर्षण नेहमीच लक्षात येते.

आणि मुलीसाठी विकासाच्या या अनिवार्य टप्प्यातून जाणे खूप कठीण आहे. शेवटी, जेव्हा तुम्ही वडिलांवर प्रेम करायला सुरुवात करता, तेव्हा आई एक प्रतिस्पर्धी बनते आणि तुम्हा दोघांनाही वडिलांचे प्रेम वाटून घेणे आवश्यक असते. मुलीसाठी तिच्या आईशी स्पर्धा करणे खूप कठीण आहे, जी अजूनही तिच्यासाठी प्रिय आणि महत्त्वाची आहे. आणि आई, त्या बदल्यात, आपल्या मुलीसाठी तिच्या पतीचा हेवा करते.

पण ही एकच ओळ आहे. दुसराही आहे. एका लहान मुलीसाठी, तिची आई ही प्रेमाची वस्तू आहे, परंतु नंतर तिला वाढण्यासाठी आणि स्त्री बनण्यासाठी तिच्या आईशी ओळखण्याची आवश्यकता आहे.

येथे काही विरोधाभास आहे: मुलीला एकाच वेळी तिच्या आईवर प्रेम करावे लागते, तिच्या वडिलांचे लक्ष वेधण्यासाठी तिच्याशी लढावे लागते आणि तिच्याशी ओळख करावी लागते. आणि इथे एक नवीन अडचण निर्माण होते. वस्तुस्थिती अशी आहे की आई आणि मुलगी खूप समान आहेत आणि त्यांना एकमेकांशी ओळखणे खूप सोपे आहे. मुलीला स्वतःचे आणि तिच्या आईचे मिश्रण करणे सोपे आहे आणि आईला तिच्या मुलीमध्ये तिचे सातत्य पाहणे सोपे आहे.

अनेक स्त्रिया स्वतःला त्यांच्या मुलींपासून वेगळे करण्यात खरोखरच वाईट असतात. हे मनोविकार सारखे आहे. जर तुम्ही त्यांना थेट विचारले तर ते आक्षेप घेतील आणि म्हणतील की ते सर्वकाही उत्तम प्रकारे वेगळे करतात आणि त्यांच्या मुलींच्या भल्यासाठी सर्वकाही करतात. पण काही खोल पातळीवर ही सीमा पुसट झाली आहे.

आपल्या मुलीची काळजी घेणे हे स्वतःची काळजी घेण्यासारखेच आहे का?

आपल्या मुलीच्या माध्यमातून आईला आयुष्यात जे काही कळले नाही ते साकार करायचे असते. किंवा एखादी गोष्ट जी तिला स्वतःला खूप आवडते. तिचा प्रामाणिक विश्वास आहे की तिच्या मुलीला जे आवडते ते तिला आवडले पाहिजे, ती स्वतः जे करते ते तिला आवडेल. शिवाय, आई फक्त तिच्या स्वतःच्या आणि तिच्या गरजा, इच्छा, भावना यात फरक करत नाही.

तुम्हाला "टोपी घाला, मला थंड आहे" असे विनोद माहित आहेत का? तिला तिच्या मुलीबद्दल खूप वाटतं. मला कलाकार युरी कुक्लाचेव्हची मुलाखत आठवते, ज्यांना विचारले गेले: "तुम्ही तुमच्या मुलांचे संगोपन कसे केले?" तो म्हणतो: “आणि हे मांजरींसारखेच आहे.

मांजरीला कोणत्याही युक्त्या शिकवल्या जाऊ शकत नाहीत. तिचा कल कशाकडे आहे, तिला काय आवडते हे मी फक्त लक्षात घेऊ शकतो. एक उडी मारत आहे, तर दुसरा चेंडूने खेळत आहे. आणि मी ही प्रवृत्ती विकसित करतो. मुलांचेही तेच. मी फक्त ते काय आहेत ते पाहिले, ते नैसर्गिकरित्या काय बाहेर येतात. आणि मग मी त्यांना या दिशेने विकसित केले.

जेव्हा एखाद्या मुलाकडे त्याच्या स्वतःच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांसह एक वेगळे अस्तित्व म्हणून पाहिले जाते तेव्हा हा वाजवी दृष्टीकोन आहे.

आणि आपल्याला किती माता माहित आहेत की ज्यांची काळजी घेतली जाते: ते आपल्या मुलांना मंडळे, प्रदर्शने, शास्त्रीय संगीताच्या मैफिलींमध्ये घेऊन जातात, कारण त्यांच्या सखोल भावनांनुसार, मुलाला नेमके हेच हवे आहे. आणि मग ते त्यांना ब्लॅकमेल देखील करतात जसे की: “मी माझे संपूर्ण आयुष्य तुझ्यावर टाकले” ज्यामुळे प्रौढ मुलांमध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण होते. पुन्हा, हे मनोविकृतीसारखे दिसते.

थोडक्यात, मनोविकृती म्हणजे तुमच्या आत काय घडत आहे आणि बाहेर काय आहे यातील अभेद्यता. आई मुलीच्या बाहेर आहे. आणि मुलगी तिच्या बाहेर आहे. पण जेव्हा एखादी आई मानते की तिच्या मुलीला जे आवडते ते तिला आवडते, तेव्हा ती आतील आणि बाह्य जगामधील ही सीमा गमावू लागते. आणि माझ्या मुलीच्या बाबतीतही असेच घडते.

ते समान लिंग आहेत, ते खरोखर खूप समान आहेत. येथेच सामायिक वेडेपणाची थीम येते, एक प्रकारची परस्पर मनोविकृती जी केवळ त्यांच्या नातेसंबंधापर्यंत वाढवते. तुम्ही त्यांचे एकत्र निरीक्षण न केल्यास, तुम्हाला कोणतेही उल्लंघन अजिबात लक्षात येणार नाही. त्यांचा इतर लोकांशी संवाद अगदी सामान्य असेल. जरी काही विकृती शक्य आहेत. उदाहरणार्थ, या मुलीला मातृत्वाच्या स्त्रियांसोबत - बॉस, महिला शिक्षकांसह.

अशा मनोविकृतीचे कारण काय आहे?

येथे वडिलांची आकृती आठवणे आवश्यक आहे. कुटुंबातील त्याचे एक कार्य म्हणजे कधीतरी आई आणि मुलगी यांच्यात उभे राहणे. अशाप्रकारे एक त्रिकोण दिसतो, ज्यामध्ये मुलगी आणि आई आणि मुलगी वडिलांशी आणि आई वडिलांशी नाते असते.

परंतु बर्याचदा आई व्यवस्था करण्याचा प्रयत्न करते जेणेकरून वडिलांशी मुलीचा संवाद तिच्याद्वारे जाईल. त्रिकोण कोसळतो.

मी अशा कुटुंबांना भेटलो आहे जिथे या मॉडेलचे अनेक पिढ्यांपासून पुनरुत्पादन केले जाते: तेथे फक्त माता आणि मुली आहेत आणि वडील काढून टाकले आहेत, किंवा ते घटस्फोटित आहेत, किंवा ते कधीही अस्तित्वात नव्हते किंवा ते मद्यपी आहेत आणि कुटुंबात त्यांचे वजन नाही. या प्रकरणात त्यांची जवळीक आणि विलीनीकरण कोण नष्ट करेल? त्यांना वेगळे व्हायला कोण मदत करेल पण एकमेकांकडे बघायला आणि त्यांच्या वेडेपणाला “आरसा” दाखवेल?

तसे, तुम्हाला माहित आहे का की अल्झायमर किंवा इतर काही प्रकारच्या सिनाइल डिमेंशियाच्या जवळजवळ सर्व प्रकरणांमध्ये, माता त्यांच्या मुलींना "आई" म्हणतात? किंबहुना अशा सहजीवन नात्यात कोण कोणाशी निगडीत आहे याचा भेद नसतो. सर्व काही विलीन होते.

मुलगी "बाबा" असावी का?

लोक काय म्हणतात माहीत आहे का? मुलाला आनंदी ठेवण्यासाठी, मुलीने तिच्या वडिलांसारखे असले पाहिजे आणि मुलगा तिच्या आईसारखा असावा. आणि एक म्हण आहे की वडिलांना नेहमीच मुलगा हवा असतो, परंतु मुलींपेक्षा जास्त प्रेम असते. हे लोक ज्ञान निसर्गाने तयार केलेल्या मानसिक संबंधांशी पूर्णपणे जुळते. मला असे वाटते की "आईची मुलगी" म्हणून वाढलेल्या मुलीसाठी तिच्या आईपासून वेगळे होणे कठीण आहे.

मुलगी मोठी होते, बाळंतपणाच्या वयात प्रवेश करते आणि प्रौढ स्त्रियांच्या क्षेत्रात स्वतःला शोधते, ज्यामुळे तिच्या आईला वृद्ध स्त्रियांच्या शेतात ढकलले जाते. या क्षणी हे घडतेच असे नाही, परंतु बदलाचे सार हेच आहे. आणि बर्याच माता, हे लक्षात न घेता, ते खूप वेदनादायकपणे अनुभवतात. जे, तसे, एक वाईट सावत्र आई आणि एक तरुण सावत्र मुलगी बद्दल लोककथांमध्ये प्रतिबिंबित होते.

खरंच, एक मुलगी, मुलगी, फुलत आहे आणि आपण म्हातारे होत आहात हे सहन करणे कठीण आहे. किशोरवयीन मुलीची स्वतःची कार्ये आहेत: तिला तिच्या पालकांपासून वेगळे करणे आवश्यक आहे. सैद्धांतिकदृष्ट्या, 12-13 वर्षांच्या सुप्त कालावधीनंतर तिच्यामध्ये जागृत होणारी कामवासना कुटुंबातून बाहेरून तिच्या समवयस्कांकडे वळली पाहिजे. आणि या काळात मुलाने कुटुंब सोडले पाहिजे.

जर एखाद्या मुलीचे तिच्या आईशी खूप जवळचे नाते असेल तर तिला मुक्त होणे कठीण आहे. आणि ती एक "घरची मुलगी" राहते, जी एक चांगली चिन्हे मानली जाते: एक शांत, आज्ञाधारक मूल मोठे झाले आहे. विभक्त होण्यासाठी, विलीनीकरणाच्या अशा परिस्थितीत आकर्षणावर मात करण्यासाठी, मुलीला खूप विरोध आणि आक्रमकता असणे आवश्यक आहे, ज्याला बंडखोरी आणि भ्रष्टता समजली जाते.

सर्वकाही लक्षात घेणे अशक्य आहे, परंतु जर आईने नातेसंबंधातील ही वैशिष्ट्ये आणि बारकावे समजून घेतल्या तर त्यांच्यासाठी ते सोपे होईल. मला एकदा असा मूलगामी प्रश्न विचारण्यात आला: "मुलीने तिच्या आईवर प्रेम करणे बंधनकारक आहे का?" खरं तर, मुलगी मदत करू शकत नाही परंतु तिच्या आईवर प्रेम करू शकत नाही. पण जवळच्या नात्यांमध्ये नेहमीच प्रेम आणि आक्रमकता असते आणि या प्रेमाच्या आई-मुलीच्या नात्यात समुद्र आणि आक्रमकतेचा समुद्र असतो. एकच प्रश्न आहे की काय जिंकणार - प्रेम की द्वेष?

त्या प्रेमावर नेहमी विश्वास ठेवायचा आहे. आपल्या सर्वांना अशी कुटुंबे माहित आहेत जिथे प्रत्येकजण एकमेकांशी आदराने वागतो, प्रत्येकजण दुसर्‍यामध्ये एक व्यक्ती, एक व्यक्ती पाहतो आणि त्याच वेळी तो किती प्रिय आणि जवळचा वाटतो.