मुलाला आमचे ऐकू का येत नाही?

आपल्याला असे दिसते की मुलासाठी आपले शब्द एक रिक्त वाक्यांश आहेत आणि त्याच्यावर कोणतेही मन वळवणे कार्य करत नाही. पण मुलांच्या नजरेतून परिस्थिती पाहण्याचा प्रयत्न करा...

काही वर्षांपूर्वी मी अशाच एका दृश्याचा साक्षीदार होतो. वडील आपल्या मुलीसाठी मुलांच्या शिबिरात आले. मुलगी उत्साहाने इतर मुलांबरोबर खेळली आणि तिच्या वडिलांच्या शब्दांना प्रतिसाद म्हणून, “जाण्याची वेळ आली आहे,” ती म्हणाली: “मला नको आहे! मला इथे खूप मजा येत आहे!» वडिलांनी आक्षेप घेतला: “तू दिवसभर इथे आहेस. अगदी पुरेसे». मुलगी अस्वस्थ झाली आणि तिला सोडू इच्छित नाही असे पुन्हा सांगू लागली. शेवटी तिच्या वडिलांनी तिचा हात धरून तिला गाडीपर्यंत नेले तोपर्यंत ते भांडत राहिले.

मुलीला कोणताही युक्तिवाद ऐकायचा नव्हता असे वाटत होते. त्यांना खरोखर जाण्याची गरज होती, परंतु तिने प्रतिकार केला. पण वडिलांनी एक गोष्ट ध्यानात घेतली नाही. स्पष्टीकरण, मन वळवणे कार्य करत नाही, कारण प्रौढ लोक हे लक्षात घेत नाहीत की मुलाची स्वतःची वास्तविकता आहे आणि त्याचा आदर करत नाही.

मुलाच्या वास्तविकतेबद्दल आदर दर्शवितो की आपण त्याला त्याच्या स्वत: च्या मार्गाने वातावरण अनुभवू देतो, विचार करू देतो. असे दिसते की काहीही क्लिष्ट नाही? परंतु "आपल्या स्वत: च्या मार्गाने" म्हणजे "आपल्यासारखे नाही" हे आपल्यावर उमटत नाही तोपर्यंत. येथेच अनेक पालक धमक्या देण्यास सुरुवात करतात, शक्ती वापरतात आणि आदेश जारी करतात.

आपले वास्तव आणि मूल यांच्यात पूल बांधण्याचा एक उत्तम मार्ग म्हणजे मुलाबद्दल सहानुभूती दाखवणे.

याचा अर्थ असा आहे की आपण मुलाच्या भावनांबद्दल आणि जगाबद्दलच्या त्याच्या अद्वितीय समजाबद्दल आपला आदर दर्शवतो. की आपण खरोखर त्याचे ऐकतो आणि त्याचा दृष्टिकोन समजून घेतो (किंवा किमान समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो).

सहानुभूती तीव्र भावनांवर नियंत्रण ठेवते ज्यामुळे मूल स्पष्टीकरण स्वीकारत नाही. म्हणूनच जेव्हा कारण अपयशी ठरते तेव्हा भावना प्रभावी असते. काटेकोरपणे बोलायचे झाल्यास, "सहानुभूती" हा शब्द सूचित करतो की आपण सहानुभूतीच्या विरूद्ध, दुसर्‍या व्यक्तीच्या भावनिक अवस्थेबद्दल सहानुभूती दाखवतो, ज्याचा अर्थ असा होतो की आपण दुसर्‍या व्यक्तीच्या भावना समजतो. सहानुभूती, समजूतदारपणा किंवा सहानुभूती याद्वारे, दुसर्‍याच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करण्याच्या व्यापक अर्थाने आपण सहानुभूतीबद्दल बोलत आहोत.

अनेकदा आपल्याला जाणीव नसते की आपण मुलाच्या वास्तवाचा अनादर करत आहोत किंवा नकळत त्याच्या दृष्टीकडे दुर्लक्ष करत आहोत. आमच्या उदाहरणात, वडिलांनी सुरुवातीपासूनच सहानुभूती दाखवली असती. जेव्हा मुलीने सांगितले की तिला सोडायचे नाही, तेव्हा तो असे उत्तर देऊ शकला असता: “बाळा, मला चांगले दिसते की तू येथे खूप मजा करत आहेस आणि तुला खरोखर सोडायचे नाही (सहानुभूती). मला माफ करा. पण तरीही, आई रात्रीच्या जेवणासाठी आमची वाट पाहत आहे आणि उशीर होणे आमच्यासाठी कुरूप असेल (स्पष्टीकरण). कृपया तुमच्या मित्रांना निरोप द्या आणि तुमच्या वस्तू पॅक करा (विनंती).»

त्याच विषयावर आणखी एक उदाहरण. पहिला इयत्ता गणिताच्या असाइनमेंटवर बसला आहे, त्याला हा विषय स्पष्टपणे दिला जात नाही आणि मुल नाराज होऊन घोषित करतो: “मी हे करू शकत नाही!” बरेच चांगले पालक आक्षेप घेतील: “होय, तुम्ही सर्वकाही करू शकता! मी तुला सांगतो..."

आम्ही म्हणतो की तो अडचणींचा सामना करेल, त्याला प्रेरणा देऊ इच्छित आहे. आमचे सर्वोत्तम हेतू आहेत, परंतु थोडक्यात आम्ही संवाद साधतो की त्याचे अनुभव "चुकीचे" आहेत, म्हणजे त्याच्या वास्तवाशी वाद घालणे. विरोधाभासाने, यामुळे मुलाने त्याच्या आवृत्तीवर आग्रह धरला: "नाही, मी करू शकत नाही!" निराशेची पातळी वाढते: जर सुरुवातीला मूल समस्येतील अडचणींमुळे अस्वस्थ होते, तर आता तो अस्वस्थ आहे की त्याला समजले नाही.

जर आपण सहानुभूती दाखवली तर ते अधिक चांगले आहे: “प्रिय, मला दिसत आहे की तू यशस्वी होत नाहीस, आता समस्या सोडवणे तुझ्यासाठी कठीण आहे. मला तुला मिठी मारू दे. तू कुठे अडकलास ते मला दाखव. कदाचित आम्ही कसा तरी उपाय शोधू शकतो. आता तुम्हाला गणित अवघड वाटत आहे. पण मला वाटते की तुम्ही ते शोधून काढू शकाल.”

सूक्ष्म, परंतु मूलभूत फरकाकडे लक्ष द्या: "मला वाटते की आपण हे करू शकता" आणि "आपण करू शकता." पहिल्या प्रकरणात, आपण आपले मत व्यक्त करत आहात; दुसऱ्यामध्ये, तुम्ही निर्विवाद वस्तुस्थिती म्हणून प्रतिपादन करत आहात जे मुलाच्या अनुभवाच्या विरोधात आहे.

पालकांनी मुलाच्या भावनांना "मिरर" करण्यास आणि त्याच्याबद्दल सहानुभूती दर्शविण्यास सक्षम असावे. असहमती व्यक्त करताना, त्याच वेळी मुलाच्या अनुभवाचे मूल्य कबूल होईल अशा प्रकारे तसे करण्याचा प्रयत्न करा. आपले मत निर्विवाद सत्य म्हणून मांडू नका.

मुलाच्या टिप्पणीसाठी दोन संभाव्य प्रतिसादांची तुलना करा: “या उद्यानात काहीही मजा नाही! मला ते इथे आवडत नाही!»

पहिला पर्याय: “खूप छान पार्क! आपण सहसा जातो तितकेच चांगले.» दुसरा: “मला समजले आहे की तुला ते आवडत नाही. आणि मी उलट आहे. मला वाटते की वेगवेगळ्या लोकांना वेगवेगळ्या गोष्टी आवडतात.»

दुसरे उत्तर पुष्टी करते की मते भिन्न असू शकतात, तर पहिले एका योग्य मतावर (तुमचे) आग्रह धरते.

त्याच प्रकारे, जर एखाद्या मुलाने एखाद्या गोष्टीबद्दल नाराज असेल, तर त्याच्या वास्तविकतेचा आदर करणे म्हणजे "रडू नका!" सारख्या वाक्यांऐवजी. किंवा "बरं, ठीक आहे, सर्व काही ठीक आहे" (या शब्दांनी तुम्ही सध्याच्या क्षणी त्याच्या भावना नाकारता) तुम्ही म्हणाल, उदाहरणार्थ: "तुम्ही आता अस्वस्थ आहात." प्रथम मुलांना त्यांच्या पद्धतीने जग अनुभवू द्या आणि ते पाहू द्या, जरी तुम्हाला ते समजले नाही किंवा त्यांच्याशी सहमत नाही. आणि त्यानंतर, त्यांचे मन वळवण्याचा प्रयत्न करा.

लेखकाबद्दल: एरिका रीशर ही क्लिनिकल सायकोलॉजिस्ट आणि व्हॉट ग्रेट पॅरेंट्स डू: 75 सिंपल स्ट्रॅटेजीज फॉर रेझिंग किड्स हू थ्रिव्ह या पालकत्वाच्या पुस्तकाच्या लेखिका आहेत.