सामग्री
ते भांडतात, भांडतात, मत्सर करतात ... काळजी करू नका, त्यांचे अपरिहार्य युक्तिवाद आणि त्यांचे निरोगी शत्रुत्व अनुकरण तयार करतात आणि समाजात राहण्यासाठी आणि जगण्यासाठी शिकण्याची एक वास्तविक प्रयोगशाळा आहे ...
त्यांची मत्सर नाकारू नका
भाऊ-बहिणीत वाद, मत्सर करणे सामान्य आहे, म्हणून परिपूर्ण काल्पनिक सुसंवाद लादण्याचा प्रयत्न करू नका ! चिमुकल्यांच्या कल्पनेत आई-वडिलांचे प्रेम म्हणजे तुकड्यांमध्ये विभागलेला मोठा केक. मुलांच्या संख्येनुसार हे शेअर्स तार्किकदृष्ट्या कमी होतात आणि त्यांना राग येतो… आपण त्यांना हे समजायला हवे की पालकांचे प्रेम आणि अंतःकरण मुलांच्या संख्येसह वाढतात आणि गुणाकार करतात आणि पालक एकाच वेळी दोन, तीन किंवा चार मुलांवर प्रेम करू शकतात. वेळ आणि तितकेच मजबूत.
त्यांना शक्य तितके वेगळे करा
त्यांची एकमेकांशी तुलना करू नका, उलटपक्षी, प्रत्येकाची ताकद, अभिरुची, शैली अधोरेखित करा. विशेषतः जर फक्त मुली किंवा फक्त मुले असतील. सर्वात मोठ्याला सांग: “तुम्ही चांगले चित्र काढता… तुमचा भाऊ फुटबॉलमध्ये हिट आहे. दुसरी त्रुटी, “ग्रुप फायर”. “चला मुलांनो, प्रौढांनो, लहानांनो, मुलींनो, मुलांनो” असे म्हणणे सर्वांना एकाच टोपलीत टाकते! सर्व समान या भ्रमात त्यांना वाढवणे सोडून द्या. सारखे फ्राईज देणे, सारखे टी-शर्ट विकत घेणे… या सर्व वाईट कल्पना आहेत ज्या ईर्ष्या पेटवतात. जर लहान मुलाचा वाढदिवस असेल तर मोठ्या मुलाला छोटी भेट देऊ नका. आम्ही भावंडांचा नव्हे तर मुलाचा जन्म साजरा करतो! तथापि, तुम्ही त्याला त्याच्या भावाला भेटवस्तू देण्यास प्रोत्साहित करू शकता, जे समाधानकारक आहे. आणि प्रत्येकासाठी वन ऑन वन बुक करा. सामायिक आत्मीयतेचे हे क्षण हे सिद्ध करतील की प्रत्येकजण अद्वितीय आहे, तसेच तुमचे प्रेम देखील.
भांडण थांबवू नका
भाऊ आणि बहीण यांच्यातील संघर्षांचे कार्य असते: त्यांची जागा घेणे, त्यांचा प्रदेश चिन्हांकित करणे आणि एकमेकांचा आदर करणे. मारामारी आणि गुंतागुंतीचे क्षण आणि खेळ यांच्यात बदल घडल्यास, सर्व काही ठीक आहे, बंधुत्वाचे बंध स्वयं-नियमित होण्याच्या प्रक्रियेत आहेत. मुलांमध्ये भांडण झाल्यास काळजी करण्याचे किंवा चांगले पालक म्हणून त्याच्या वैधतेला आव्हान देण्याचे कारण नाही.
त्यांना सेन्सॉर करू नका, त्यांच्या तक्रारी ऐका आणि पुन्हा करा : “तुम्ही रागावलेले आहात हे मी पाहू शकतो. तुम्हाला तुमच्या भाऊ बहिणींवर प्रेम करण्याची गरज नाही. परंतु आपण त्यांचा आदर केला पाहिजे, जसे आपण कोणत्याही व्यक्तीचा आदर केला पाहिजे. " लहान अडथळ्यांच्या बाबतीत स्पष्ट रहा. वितर्क अनेकदा सुरू झाल्याप्रमाणे लवकर संपतात. परंतु पालक काही अंतरावर राहतात आणि नातेसंबंधाच्या केंद्रस्थानी स्वतःला शोधण्याचा प्रयत्न करत नाहीत. प्रत्येक वेळी हस्तक्षेप करणे निरुपयोगी आहे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे युक्तीचा प्रश्न उच्चारू नका: "कोणी सुरू झाले?" कारण ते पडताळण्यायोग्य नाही. त्यांना स्वतःहून संघर्ष सोडवण्याची संधी द्या.
मुलांना मारझोड करायला आली तर हस्तक्षेप करा
जर त्यांच्यापैकी एक धोक्यात सापडला असेल किंवा तो नेहमी सारखाच असेल तर जो सबमिशनच्या स्थितीत असेल तर भांडखोरांना शारीरिकदृष्ट्या वेगळे केले पाहिजे. मग हल्लेखोराला हाताने घ्या, त्याला सरळ डोळ्यात पहा आणि नियम आठवा: “आमच्या कुटुंबात एकमेकांना मारहाण करणे किंवा एकमेकांचा अपमान करणे निषिद्ध आहे. " शाब्दिक हिंसा जितकी शारीरिक हिंसा टाळली पाहिजे.
न्याय्य राहून शिक्षा द्या
एखाद्या लहानासाठी चुकीची शिक्षा होण्यापेक्षा वाईट काहीही नाही, आणि प्रकरण नेमके कोणी बिघडवले हे जाणून घेणे कठीण असल्याने, प्रत्येक मुलासाठी हलकी मंजुरी निवडणे श्रेयस्कर आहे. जसे, उदाहरणार्थ, काही मिनिटे आणि नंतर बेडरूममध्ये अलगाव सलोखा आणि शांततेच्या संदेशाची प्रतिज्ञा म्हणून त्याच्या भावासाठी किंवा बहिणीसाठी तयार केलेल्या रेखाचित्राची अंमलबजावणी. कारण जर तुम्ही खूप कठोर शिक्षा दिलीत तर, तुम्ही निघून गेलेल्या मतभेदाचे रूपांतर हट्टी रागात होण्याचा धोका पत्करतो.
सौहार्दपूर्ण समजुतीचे क्षण अधोरेखित करा
आपण अनेकदा सुसंवादाच्या क्षणांपेक्षा संकटाच्या क्षणांकडे अधिक लक्ष देत असतो. आणि ते चुकीचे आहे. जेव्हा घरात शांतता राज्य करते, तेव्हा आपले समाधान व्यक्त करा : "तुम्ही काय चांगले खेळत आहात, तुम्हाला एकत्र आनंदी पाहून मला खूप आनंद झाला!" »त्यांना सामायिक करण्यासाठी गेम ऑफर करा. कंटाळा आला तर आम्ही जास्त भांडतो! क्रीडा क्रियाकलाप, सहली, चालणे, चित्रकला, बोर्ड गेम, स्वयंपाक ... यासह त्यांचा दिवस विराम चिन्हांकित करण्याचा प्रयत्न करा.
सर्व पालकांना आवडते आहे का?
अलीकडील ब्रिटिश सर्वेक्षणानुसार, सर्वेक्षण केलेल्या 62% पालकांचे म्हणणे आहे की ते त्यांच्या मुलांपैकी एकाला इतरांपेक्षा प्राधान्य देतात. त्यांच्या मते, प्राधान्य म्हणजे अधिक लक्ष देणे आणि मुलांपैकी एकासह अधिक वेळ घालवणे. 25% प्रकरणांमध्ये, ते सर्वात मोठे आवडते आहे कारण ते त्याच्याशी अधिक क्रियाकलाप आणि मनोरंजक चर्चा सामायिक करू शकतात. हे सर्वेक्षण आश्चर्यकारक आहे कारण कुटुंबांमध्ये प्रिय व्यक्तीचे अस्तित्व हा निषिद्ध विषय आहे! आईवडील आपल्या सर्व मुलांवर सारखेच प्रेम करतील या दंतकथेला प्रिये आव्हान देते! ही एक मिथक आहे कारण भावंडांमध्ये गोष्टी कधीच सारख्या असू शकत नाहीत, मुले अद्वितीय व्यक्ती असतात आणि म्हणून त्यांना वेगळ्या पद्धतीने पाहणे सामान्य आहे.
आई-वडिलांनी निवडलेल्या किंवा त्यांना वाटणाऱ्या विशेषाधिकारांचा जर भावंडांना खूप हेवा वाटत असेल, तर ते खरोखरच सर्वोत्तम ठिकाण आहे का? नक्कीच नाही ! मुलाला खूप खराब करणे आणि त्याला सर्वकाही देणे म्हणजे त्याच्यावर प्रेम करणे नव्हे. कारण पूर्ण प्रौढ होण्यासाठी मुलाला चौकट आणि मर्यादा आवश्यक असतात. जर त्याने स्वत: ला आपल्या भाऊ-बहिणींमध्ये जगाचा राजा म्हणून स्वीकारले तर, तो कौटुंबिक कोकूनच्या बाहेर भ्रमनिरास होण्याचा धोका आहे, कारण इतर मुले, शिक्षक, सामान्यतः प्रौढ, त्याच्याशी इतर सर्वांप्रमाणेच वागतील. अतिसंरक्षित, अत्याधिक मूल्यवान, सहनशीलतेकडे दुर्लक्ष करणे, प्रयत्नांची भावना, निराशा सहन करणे, प्रियेला अनेकदा स्वतःला शाळेसाठी, नंतर कामासाठी आणि सर्वसाधारणपणे सामाजिक जीवनासाठी अयोग्य वाटते. थोडक्यात, आवडते असणे हा रामबाण उपाय नाही, उलटपक्षी!