मिश्रित कुटुंब: अडथळ्यांवर मात करण्यासाठी 12 टिपा

प्रेम सर्व अडथळे दूर करेल यावर विश्वास ठेवणे थांबवा

मिश्रित कुटुंब सुरू करण्याचे आव्हान स्वीकारणार्‍यांसाठी सर्वात धोकादायक आकर्षण म्हणजे प्रेम, केवळ त्याच्या सामर्थ्याने, सर्व अडचणींवर मात करेल असा विश्वास आहे. आपण एखाद्या माणसावर वेडेपणाने प्रेम करतो म्हणून आपण आपल्या मुलांवर प्रेम करणार आहोत असे नाही! तुम्ही तुमच्या स्वतःवर जसे प्रेम करता तसे तुमच्या जोडीदाराच्या मुलांवर प्रेम करू नका हे अगदी कल्पक आहे. हे तुम्हाला लक्ष देण्यापासून, त्यांच्याशी आदराने वागण्यापासून आणि त्यांच्याशी सकारात्मक नातेसंबंध निर्माण करण्यापासून थांबवत नाही. हे सावत्र मुलांसाठी देखील वैध आहे. तुम्ही स्वतःला प्रेम करायला भाग पाडू नका, जर ते तिथे असेल तर ते छान आहे, पण जर ते नसेल तर जगाचा अंत नाही. तुमच्या मुलाला तुमच्या नवीन सहचरावर प्रेम करू नका.

आदर्श कुटुंबाचा त्याग करा

आणखी एक भयंकर आमिष म्हणजे सर्व काही कोणत्याही किंमतीत चांगले व्हावे अशी इच्छा. मुले एकमेकांची पूजा करतात, ते त्यांच्या सावत्र वडिलांची पूजा करतात, त्यांची मुले तुम्हाला आवडतात, हे आश्चर्यकारक आहे! पण या फसव्या देखाव्यांमागे कमी मोहक वास्तव दडलेले असते. प्रत्येकजण सकारात्मक बाह्य प्रतिमा टिकवून ठेवण्याचा प्रयत्न करतो आणि आतून दुःख सहन करतो. केवळ कोणतेही खुले संघर्ष नसल्यामुळे याचा अर्थ असा नाही की ते कार्य करते आणि प्रत्येकजण छान आहे. संघर्ष हा कोणत्याही निरोगी मानवी नातेसंबंधाचा भाग असतो. जेव्हा ते फुटते तेव्हा ते एक चांगले चिन्ह आहे. अर्थात, हे जगणे वेदनादायक आहे, परंतु ते सकारात्मक आहे कारण गोष्टी बोलल्या जातात आणि बाह्य केल्या जातात. जेव्हा ते कधीच फुटत नाही, तेव्हा प्रत्येकजण त्यांच्या तक्रारी, त्यांचा राग आणि स्वतःला वेगळे करेल.

मिश्रित कुटुंब: सर्वकाही एकत्र करू नका!

टीव्ही जाहिरातीमध्ये, रिकोरे कुटुंबातील सदस्य दिवसभर एकमेकांना सोडत नाहीत! पण ती जाहिरात आहे! वास्तविक जीवनात, तुमच्या नवीन कुटुंबाच्या सामर्थ्याबद्दल तुम्हाला खात्री देण्यासाठी ग्रुप आउटिंग अनिवार्य होऊ नये. प्रत्येकाला त्यांच्या इच्छा असतात, प्रत्येकाला कधीकधी त्यांच्या पालकांसोबत किंवा त्यांच्या प्रियकरासह जोडीदार म्हणून विशेषाधिकारप्राप्त नातेसंबंध ठेवण्याचा अधिकार आहे. प्रत्येकाला थोडा वेळ एकांत घालवायला हवा.

मिश्रित कुटुंब: प्रत्येकाला नियंत्रित करण्यासाठी वेळ द्या

मुलांना त्यांच्या नवीन जीवनाशी जुळवून घेण्यासाठी निरीक्षण वेळ आवश्यक आहे. त्यांना घाई करण्याची गरज नाही, जर तुमच्या प्रियजनांच्या लक्षात आले की त्यांचे सावत्र पालक हे स्थिरतेचे घटक आहेत, जर नवीन कुटुंबाने समतोल, जीवनाचा आनंद, घरात सुरक्षितता आणली तर त्यांचा दृष्टीकोन सकारात्मक होईल. तेच तुमच्यासाठी आणि तुमच्या नवीन साथीदारासाठी आहे. आम्ही आमच्या सावत्र मुलांवर पहिल्या क्षणापासून क्वचितच प्रेम करतो, कालांतराने आम्ही त्यांचे कौतुक करतो, यास काही महिने, वर्षे देखील लागू शकतात. स्वत: ला जबरदस्ती करण्याची गरज नाही: जर तुमची वृत्ती खोटी असेल तर प्रत्येकाला ते लक्षात येईल.

अधिकाराच्या वापरावर सहमत

एक कुटुंब ज्याची पुनर्रचना केली जात आहे, या दोन मूल्ये, सवयी, शैक्षणिक पद्धती एकमेकांशी भिडतात. एकासाठी, रात्री 20 वाजता झोपायला जाणे अनिवार्य आहे, दुसऱ्यासाठी, मिठाई किंवा सोडा नाही! हे फरक कधीकधी मुलांद्वारे अन्याय म्हणून पाहिले जातात, विशेषत: जर जीवनाचे नियम इतर पालकांसाठी उलट असतील. संवाद ही यशाची गुरुकिल्ली आहे, सह-पालकत्व ही एक निवड आहे जी अचूक नियम आणि विशेषतांवर आधारित आहे. तुमच्या नवीन साथीदाराकडून तुम्हाला काय अपेक्षा आहे ते व्यक्त करा, त्याला तुमच्याकडून काय अपेक्षा आहे ते विचारा. प्रत्येकजण काय करण्यास सहमत आहे आणि काय करू इच्छित नाही यावर ताबडतोब ठोस मर्यादा घालून तुम्ही बरीच भांडणे टाळाल. एकदा तुम्ही सहमत झाल्यावर तुमच्या संबंधित मुलांशी बोला. तुमचा नवीन साथीदार त्याच्या कुटुंबाला म्हणेल: “ही स्त्री माझी नवीन प्रियकर आहे. ती प्रौढ असल्याने, ती माझी सोबती आहे आणि ती आमच्यासोबत राहणार आहे, तिला या घरात काय करावे हे सांगण्याचा अधिकार आहे. येथे नियम आहेत आणि ते तुम्हालाही लागू होतात. मी तुझ्यावर प्रेम करतो, परंतु मी तिच्याशी नेहमीच सहमत राहीन कारण आम्ही एकत्र चर्चा केली. आणि तुम्ही तुमच्या मुलाला तुमच्या नवीन प्रियकराबद्दल असेच म्हणाल.

मुलांच्या मानसिक नाजूकपणाकडे लक्ष द्या

आपल्या पालकांच्या विभक्ततेचा सामना करणारे कोणतेही मूल दुर्बल, अस्थिर होते. हे लक्षात घेतले पाहिजे. व्हर्जिनी मेग्ले यांनी अधोरेखित केल्याप्रमाणे: “आपण सर्वजण आपल्यामध्ये शाश्वत प्रेमाचे स्वप्न बाळगतो आणि आपल्या पालकांनी परीकथांप्रमाणे एकत्र राहावे अशी आपली सर्वांची इच्छा आहे. त्याच्या पालकांना वेगळे पाहणे हे एक मोठे दुःख आहे, मुलाला सोडून दिलेले वाटते, तो अनेकदा विचार करतो की त्यांच्यासाठी एकत्र राहणे पुरेसे नाही. जेव्हा त्याच्या पालकांपैकी एक त्याचे जीवन पुन्हा तयार करतो आणि पुनर्विवाह करतो, तेव्हा त्याला दुसऱ्यांदा सोडल्यासारखे वाटते. जरी हे सहन करणे कठीण असले तरी, हे समजले पाहिजे की एखाद्या मुलाची आक्रमकता त्याच्या आयुष्यात नवीन स्त्री किंवा नवीन पुरुष पाहणे स्वाभाविक आहे, तो त्याच्यावर ताणतणाव असलेल्या परिस्थितीवर प्रतिक्रिया देतो. मुलाला असुरक्षित वाटते, त्याला त्याच्या पालकांचे प्रेम गमावण्याची भीती वाटते, त्याला वाटते की नंतरचे त्याच्यावर कमी प्रेम करतील. म्हणूनच त्याला धीर देणे आणि तो किती महत्त्वाचा आहे याची पुष्टी करून, त्याला सोप्या शब्दात सांगून त्याला सुरक्षित करणे आवश्यक आहे की आई-वडिलांचे प्रेम सदैव अस्तित्त्वात असते, काहीही झाले तरी, त्याचे आई आणि बाबा वेगळे झाले असले तरीही, प्रत्येकाच्या आयुष्यात नवीन जोडीदार असतो.

फक्त तुमच्या नवीन जोडप्यावर लक्ष केंद्रित करू नका

जेव्हा आपण प्रेमात असतो तेव्हा आपण सहसा थोडेसे स्वार्थी असतो. आपल्या मुलांना किंवा त्याच्या मुलांना धरून ठेवू नये म्हणून, त्यांच्यासमोर प्रेमाचे प्रदर्शन टाळा (आधी, त्यांची आई चुंबन घेतील असे त्यांचे वडील आहेत), ज्यामुळे त्यांना धक्का बसू शकतो आणि त्यांना प्रौढ लैंगिकतेमध्ये सामील होण्याची गरज नाही. हा त्यांचा कोणताही व्यवसाय नाही. जरी तुम्हाला तुमच्या नवीन बाळाच्या हातात गुलाबी रंगाचे जीवन दिसले तरी, तुमच्या मुलांसाठी उपलब्ध असणे विसरू नका. जरी ते दररोज त्यांच्या सासरच्यांसोबत राहत असले तरी, त्यांच्या जैविक वडिलांना चित्रातून बाहेर काढू नका, आपल्या पालकांच्या जबाबदाऱ्या एकत्र पार पाडत रहा. जैविक पालकांबद्दलची टीका मुलासाठी खूप त्रासदायक आहे, कारण त्याला तयार करणाऱ्या प्रौढांचे अवमूल्यन करणे म्हणजे स्वतःच्या एका भागाचे अवमूल्यन करणे होय. निष्ठेच्या संघर्षात अडकून, तो आपल्या अनुपस्थित वडिलांचा विश्वासघात करण्याच्या भीतीने त्याच्या सावत्र वडिलांशी संबंध ठेवण्यास मनाई करण्याचा धोका पत्करतो.

"मध्यंतरी" मुलाच्या तक्रारी कशा ऐकायच्या हे जाणून घ्या

वीकेंडला आपल्या पालकांकडे येणाऱ्या मुलासाठी त्याला दुसऱ्याच्या मुलांची पूर्ण वेळ काळजी घेताना पाहणे कठीण असते… जरी त्याला “फक्त पाहुणे” वाटणार नाही याची खात्री करण्यासाठी तुम्ही सर्वकाही केले तरीही. ”, मत्सर अपरिहार्य आहे. मत्सराशी जोडलेले संघर्ष हे भावंड आणि मानवतेचे घटक आहेत. हे ज्ञात आहे, ते सामान्य आहे, परंतु ज्यांना त्याचा सामना करावा लागतो त्यांच्यासाठी जगणे नेहमीच कठीण असते. मुलांनी तक्रार करणे आम्हाला आवडत नाही, परंतु त्यांची तक्रार ऐकली जाईल असे वाटण्यासाठी त्यांची पावती ओळखणे महत्त्वाचे आहे. "माझं तुझ्यावर खूप प्रेम आहे, जरी तू फक्त दर आठवड्याच्या शेवटी इथे असशील!" असे म्हणण्याची गरज नाही! त्याला हे चांगलंच माहीत आहे की जे तिथे सतत असतात त्यांच्यासाठी ते सारखे नसते. नातं वेगळं आहे, तुटलं आहे, रोजच्या जगण्यात तो चुकतो हे त्याला माहीत आहे. त्याला इतरांपेक्षा कमी प्रेम वाटू नये म्हणून मदत करण्यासाठी, त्याने त्याच्या पालकांसोबत, फक्त त्याच्यासाठी खास क्षण शेअर करणे महत्त्वाचे आहे. हे एकमेव क्षण, तो त्यांना दुसऱ्या घरातल्या खजिन्याप्रमाणे घेऊन जाईल.

सावत्र पालकांची भूमिका स्पष्टपणे स्पष्ट करा

स्वतःची रचना करण्यासाठी, मुलाला त्याची काळजी घेणाऱ्या प्रौढांची स्थिती समजून घेणे आवश्यक आहे. ज्याप्रमाणे वडील हे मित्र किंवा समान नसतात, त्याचप्रमाणे सावत्र वडिलांची त्यांच्या सावत्र मुलांसाठी शैक्षणिक भूमिका आणि जबाबदाऱ्या असतात, वडिलांची जागा न घेता. गोष्टी स्पष्ट करणे, तुमच्या नवीन साथीदाराला कुटुंबात त्याचे स्थान घेण्यास मदत करणे हे तुमच्यावर अवलंबून आहे. अर्थात, “बाबा” हे नाव घेणे हितावह नाही, खासकरून जर खरे वडील मुलाच्या शिक्षणात गुंतलेले असतील. सर्वसाधारणपणे, सावत्र वडिलांना त्याच्या पहिल्या नावाने संबोधले जाते, कधीकधी टोपणनावाने. सामान्य जीवनाशी संबंधित नियम, घराची संस्था, सर्वांनी स्पष्टपणे सांगितले पाहिजे आणि त्यांचा आदर केला पाहिजे, जरी मुले फक्त शनिवार व रविवार आणि सुट्टीच्या दिवशी समान छप्पर सामायिक करतात. तुमच्या आणि तुमच्या नवीन सोबत्यामध्ये मतभेद, अपरिहार्यपणे उद्भवल्यास, मुलांसमोर कधीही एकत्र चर्चा करू नका.

तुमची मुले आणि त्यांच्यातील वाद व्यवस्थापित करा

त्यांना एकत्र खेळताना बघायला तुम्हाला आवडले असते, पण त्यांच्यात खूप वाद होतात. मान्य आहे की, आपुलकी नियंत्रित करता येत नाहीत आणि भावंडांमध्ये संघर्ष (पुन्हा तयार करणे किंवा नाही) अपरिहार्य आहे, परंतु सतर्क राहणे आणि संबंधांचे नियमन करणे आवश्यक आहे. स्नेहसंबंध पसरतात, भावंडांमध्ये युती होतात, काहीही निश्चित नाही, मुलांना त्यांचे नाते निर्माण करू द्या, परंतु कोणीही सोडले जाणार नाही हे तपासा. खेळातून वगळले जाणारे नेहमीच सारखेच असतील, तर लहान-मोठे कोणाला पद्धतशीरपणे मागे ठेवले जाते, ते हस्तक्षेप करतात. कारण काहीही न बोलणे म्हणजे संमती होय. "लीआ आणि पॉलीन दोघेही खूप चांगले आहेत!" सारख्या युतीचे समर्थन करू नका! पण आर्थर सह, तो एक वास्तविक दुःस्वप्न आहे! कारण तुमच्या टिप्पण्यांमुळे एकाच्या विरुद्ध दुसऱ्याला वगळण्याची भावना दृढ होईल. आपल्या मुलाला इतरांपेक्षा कमी शिक्षा देऊ नये, त्याला विशेषाधिकार देऊ नये किंवा त्याला अनुकूलता देऊ नये, निष्पक्ष आणि न्याय्य राहण्यासाठी अत्यंत सावधगिरी बाळगा. खूप मोठा फरक करणे तुमच्या स्वतःच्या लहानासाठी खूप वाईट आहे. मुले सहानुभूतीमध्ये असतात: त्याच्या विशेषाधिकार प्राप्त स्थितीत आनंद करण्यापासून दूर, तुम्हाला असे वाटेल की त्याच्यामुळेच आपण त्याचा अर्ध-भाऊ किंवा अर्ध-बहीण मानत नाही. तो त्यांच्यासाठी अपराधी आणि नाखूष वाटेल, ते बांधत असलेल्या नातेसंबंधावर त्याचा परिणाम होऊ शकतो.

मिश्रित कुटुंब: दुसऱ्याच्या मुलाला राक्षसी बनवू नका

कधीकधी दुसऱ्याच्या मुलाबरोबर विद्युत प्रवाह अजिबात वाहत नाही. ही तुमची केस असल्यास, तुम्ही हे समजून घेतले पाहिजे की ती सावत्र आई म्हणून तुमची अनन्य स्थिती आहे, तुम्ही कोण आहात याची पर्वा न करता, ती तिच्या शत्रुत्वाला प्रेरित करते. दुसऱ्या स्त्रीच्या बाबतीतही असेच होईल. हल्ले वैयक्‍तिकीकृत करा, स्वतःला एका लहान मुलाचा शत्रू बनवू नका ज्याची काळजी घ्यायची आहे, जो व्यक्त करतो की तो बरा नाही आणि जो नक्कीच तुमच्या नवीन जोडप्याचा नाश करू इच्छित नाही! व्हर्जिनी मेग्ले अधोरेखित केल्याप्रमाणे: “ज्या मुलाला प्रेम वाटत नाही ते स्वतःबद्दल खूप नकारात्मक प्रतिमा विकसित करेल. प्रौढांनो, त्याला ते करू न द्यायचे, त्याला धीर द्यायचा, त्याचे संरक्षण करायचे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे प्रतिस्पर्धी म्हणून प्रतिक्रिया न देणे हे आपल्यावर अवलंबून आहे. "

तुमच्या नवीन जोडप्याच्या बाळाच्या आगमनाचे व्यवस्थापन कसे करावे ते जाणून घ्या

मुलाचा जन्म पुष्टी करतो आणि नवीन युनियनला देह देतो. इतर मुलांमध्ये त्याच्या येण्याने मूळ कुटुंबाची उणीव जागृत होते. त्यांनी शक्य तितके वेगळेपणा सहन केला, ते मदत करू शकले नाहीत परंतु नवजात मुलाने वियोगाची वेदना पुन्हा निर्माण केली. हे आगमन एक नवीन आघात आहे कारण ते प्राथमिक मत्सर पुन्हा सक्रिय करते जे नेहमी व्यक्त केले जात नाही. हे बाळ बिघडले आहे, त्याचे दोन्ही आई-वडील सतत सोबत असतात, हे अन्यायकारक आहे! परंतु नवख्या व्यक्तीसाठी मागे राहण्याची भीती देखील सुरक्षिततेच्या भावनेसह येते, कारण ती नवीन कुटुंबाला एकत्र बांधते. पहिल्या कुटुंबाच्या विघटनाने कमकुवत झालेल्या मुलांसाठी आणि जी परिस्थिती पुन्हा जगण्यास घाबरतात, त्यांच्यासाठी हे खूप आश्वासक आहे.

राजकुमारी सोफिया: डिस्ने स्टार मिश्रित कुटुंबात राहतो