सामग्री
जेव्हा प्रौढ मुले घर सोडतात तेव्हा पालकांचे जीवन नाटकीयरित्या बदलते: जीवन पुन्हा तयार केले जाते, सवयीच्या गोष्टी निरर्थक होतात. अनेकजण उत्कंठा आणि नुकसानीच्या भावनेने भारावून गेले आहेत, भीती वाढली आहे, वेडसर विचार पछाडलेले आहेत. एकट्या पालकांसाठी हे विशेषतः कठीण आहे. ही स्थिती का उद्भवते आणि त्यावर मात कशी करावी हे मानसोपचारतज्ज्ञ झान विलिन्स सांगतात.
जबाबदार पालक जे मुलाच्या जीवनात सक्रियपणे गुंतलेले असतात, त्यांना रिकाम्या घरात शांतता सहन करणे सोपे नसते. अविवाहित वडिलांना आणि मातांना हे आणखी कठीण आहे. तथापि, रिक्त घरटे सिंड्रोम नेहमीच नकारात्मक अनुभव नसतो. संशोधन पुष्टी करते की मुलांपासून विभक्त झाल्यानंतर, पालकांना अनेकदा आध्यात्मिक उन्नती, नवीनतेची भावना आणि अभूतपूर्व स्वातंत्र्याचा अनुभव येतो.
एम्प्टी नेस्ट सिंड्रोम म्हणजे काय?
मुलांच्या जन्मासह, बरेच लोक अक्षरशः पालकांच्या भूमिकेसह एकत्र वाढतात आणि त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या "I" पासून वेगळे करणे थांबवतात. 18 वर्षे, आणि काहीवेळा जास्त काळ, ते सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत पालकांच्या कर्तव्यात गढून जातात. हे आश्चर्यकारक नाही की मुलांच्या जाण्याने, ते शून्यता, एकाकीपणा आणि गोंधळाच्या भावनांनी मात करतात.
हा कालावधी खरोखरच कठीण असतो आणि मुलांची उणीव होणे स्वाभाविक आहे. परंतु असे देखील घडते की हा सिंड्रोम अपराधीपणाची भावना, स्वतःची तुच्छता आणि त्यागची भावना जागृत करतो, जे नैराश्यात विकसित होऊ शकते. भावना सामायिक करण्यासाठी कोणी नसल्यास, भावनिक ताण असह्य होतो.
क्लासिक एम्प्टी नेस्ट सिंड्रोम नॉन-वर्किंग पालकांवर, सहसा मातांना प्रभावित करते असे मानले जाते. जर तुम्हाला मुलासोबत घरी राहायचे असेल तर आवडीचे वर्तुळ मोठ्या प्रमाणात संकुचित केले जाते. पण जेव्हा मुलाला पालकत्वाची गरज भासते तेव्हा वैयक्तिक स्वातंत्र्याला वजन पडू लागते.
तथापि, मानसशास्त्रज्ञ कॅरेन फिंगरमन यांच्या अभ्यासानुसार, ही घटना हळूहळू नाहीशी होत आहे. अनेक माता काम करतात. दुसर्‍या शहरात शिकणार्‍या मुलांशी संवाद साधणे खूप सोपे आणि अधिक सुलभ होते. त्यानुसार, कमी पालक, आणि विशेषतः माता, या सिंड्रोमचा अनुभव घेतात. एखादे मूल वडिलांशिवाय मोठे झाले, तर आई पैसे मिळवण्यासाठी अधिक उत्सुक असते.
याव्यतिरिक्त, एकल पालकांना आत्म-प्राप्तीसाठी इतर क्षेत्रे सापडतात, त्यामुळे रिक्त घरटे सिंड्रोमची शक्यता कमी होते. पण असे होऊ शकते की, जवळ कोणी प्रिय व्यक्ती नसल्यास, रिकाम्या घरात शांतता असह्य वाटू शकते.
एकल पालकांसाठी जोखीम घटक
आजपर्यंत, विवाहित जोडप्यांपेक्षा "एकटे राहणाऱ्यांना" या सिंड्रोमचा जास्त त्रास होत असल्याचा कोणताही पुरावा नाही. तथापि, हे ज्ञात आहे की हा एक रोग नाही, परंतु वैशिष्ट्यपूर्ण लक्षणांचा एक विशिष्ट संच आहे. मानसशास्त्रज्ञांनी या स्थितीचे मुख्य कारण ओळखले आहेत.
जर पती-पत्नी एकत्र राहतात, तर त्यांच्यापैकी एकाला दोन तास विश्रांती घेणे किंवा जास्त वेळ झोपणे परवडते आणि दुसरा मुलाची काळजी घेतो. एकल पालक फक्त स्वतःवर अवलंबून असतात. याचा अर्थ कमी विश्रांती, कमी झोप, इतर कामांसाठी कमी वेळ. त्यांच्यापैकी काही मुलांकडे अधिक लक्ष देण्यासाठी करिअर, छंद, रोमँटिक संबंध आणि नवीन ओळखी सोडून देतात.
जेव्हा मुले दूर जातात तेव्हा एकल पालकांकडे जास्त वेळ असतो. असे दिसते की शेवटी आपण आपल्याला पाहिजे ते करू शकता, परंतु तेथे शक्ती किंवा इच्छा नाही. आपल्या मुलांसाठी बलिदान द्यावे लागले या संधी गमावल्याबद्दल अनेकांना पश्चाताप होऊ लागतो. उदाहरणार्थ, अयशस्वी प्रणयाबद्दल ते शोक करतात किंवा नोकर्‍या बदलण्यास किंवा नवीन छंदात गुंतण्यास उशीर झाला आहे असा विलाप करतात.
मिथक आणि वास्तव
हे खरे नाही की मूल वाढणे नेहमीच वेदनादायक असते. शेवटी, पालकत्व हे थकवणारे काम आहे ज्यासाठी खूप शक्ती लागते. जरी एकल पालकांना त्यांची मुले निघून गेल्यावर रिकामे घरटे सिंड्रोम अनुभवतात, तरीही त्यांच्यापैकी बरेच लोक आहेत ज्यांना जीवनाचा अर्थ नव्याने सापडतो.
मुलांना “फ्री फ्लोट” देऊन, त्यांना झोपण्याची, आराम करण्याची, नवीन ओळखी बनवण्याची आणि खरं तर पुन्हा स्वतःची बनण्याची संधी मिळते. मूल स्वतंत्र झाल्याचा अनेकांना आनंद आणि अभिमान वाटतो.
याव्यतिरिक्त, जेव्हा मुले स्वतंत्रपणे जगू लागतात तेव्हा नातेसंबंध अनेकदा सुधारतात आणि खरोखर मैत्रीपूर्ण बनतात. बरेच पालक कबूल करतात की मूल गेल्यानंतर, परस्पर स्नेह अधिक प्रामाणिक झाला.
जरी असे मानले जाते की हा सिंड्रोम प्रामुख्याने मातांमध्ये विकसित होतो, परंतु असे नाही. खरं तर, अभ्यास दर्शविते की ही स्थिती वडिलांमध्ये अधिक सामान्य आहे.
रिक्त घरटे सिंड्रोमचा सामना कसा करावा
मुलांच्या जाण्याशी संबंधित भावना योग्य किंवा चुकीच्या असू शकत नाहीत. बरेच पालक खरोखरच आनंदात, नंतर दुःखात टाकतात. आपल्या स्वतःच्या योग्यतेबद्दल शंका घेण्याऐवजी, भावना ऐकणे चांगले आहे, कारण हे पालकत्वाच्या पुढील स्तरावर एक नैसर्गिक संक्रमण आहे.
बदलाशी जुळवून घेण्यास काय मदत करेल?
- आपण कोणाशी बोलू शकता याचा विचार करा किंवा मनोवैज्ञानिक समर्थन गट पहा. तुमच्या भावना स्वतःकडे ठेवू नका. जे पालक स्वतःला अशाच परिस्थितीत सापडतील ते तुमच्या भावना समजून घेतील आणि त्यांना कसे सामोरे जावे ते सांगतील.
- तक्रारी आणि सल्ल्याने मुलाला त्रास देऊ नका. म्हणून आपण नातेसंबंध बिघडवण्याचा धोका घ्याल, ज्यामुळे रिक्त घरटे सिंड्रोम निश्चितपणे वाढेल.
- एकत्र क्रियाकलापांची योजना करा, परंतु तुमच्या मुलाला त्यांच्या नवीन स्वातंत्र्याचा आनंद घेऊ द्या. उदाहरणार्थ, सुट्टीवर कुठेतरी जाण्याची ऑफर द्या किंवा घरी आल्यावर त्याला कसे संतुष्ट करावे ते विचारा.
- तुम्हाला आनंद देणारा क्रियाकलाप शोधा. आता तुमच्याकडे जास्त वेळ आहे, म्हणून तो आनंदाने घालवा. एका मनोरंजक कोर्ससाठी साइन अप करा, तारखांवर जा किंवा चांगले पुस्तक घेऊन सोफ्यावर बसा.
- थेरपिस्टशी तुमच्या भावनांबद्दल बोला. हे तुम्हाला तुमच्या जीवनात पालकत्व कोठे आहे हे परिभाषित करण्यात आणि ओळखीची नवीन भावना विकसित करण्यात मदत करेल. थेरपीमध्ये, तुम्ही विध्वंसक विचार ओळखण्यास, नैराश्य टाळण्यासाठी स्वयं-मदत तंत्रे लागू करण्यास आणि पालकांच्या भूमिकेपासून स्वतःला वेगळे करण्यास शिकाल.
याव्यतिरिक्त, एक सक्षम विशेषज्ञ आपल्याला स्वातंत्र्यासाठी प्रयत्नशील असलेल्या मुलाशी संवाद साधण्यासाठी आणि परस्पर विश्वास राखण्यासाठी योग्य धोरण निवडण्यात मदत करेल.
लेखकाबद्दल: झान विलिन्स एक वर्तणुकीशी मनोचिकित्सक आहे जो मानसिक व्यसनांमध्ये विशेषज्ञ आहे.