"मला पाहिजे आणि मी करीन": मिखाईल लॅबकोव्स्कीच्या पुस्तकातील तुकडे

जर तुम्हाला लग्न करायचे असेल, भेटायचे असेल किंवा सहा महिने किंवा वर्षभर एकत्र राहायचे असेल आणि काहीही झाले नाही, तर तुम्ही स्वतः ऑफर देण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. जर एखादा माणूस कुटुंब सुरू करण्यास तयार नसेल तर त्याला निरोप देण्याची वेळ आली आहे. अर्थातच चांगल्या प्रकारे. जसे की, मी तुमच्याशी खूप प्रेमळपणे वागतो आणि त्याच भावनेने चालू ठेवीन, परंतु तुमच्यापासून दूर आहे.

***

काहीजण त्यांच्या समस्या सोडवण्याचा मार्ग म्हणून जोडीदार निवडणे पाहतात. साहित्य, मानसिक, गृहनिर्माण, पुनरुत्पादक. ही सर्वात सामान्य आणि घातक चुकांपैकी एक आहे. केवळ प्रामाणिक भागीदारीच निरोगी असू शकते. व्यवहार्य फक्त तेच संबंध असू शकतात, ज्याचा उद्देश साधा आहे - एकत्र असणे. म्हणून, जर आपण चिरस्थायी विवाह, प्रेम, मैत्रीचे स्वप्न पाहत असाल तर आपल्याला प्रथम स्वत: ला आणि आपल्या "झुरळांचा" सामना करावा लागेल.

***

जर तुम्हाला लग्न करायचं असेल, तर सर्वप्रथम तुमच्या डोक्यातून कल्पना काढून टाकावी लागेल. किमान तात्पुरते. लोकांना ते मिळते जे ते मानसिकदृष्ट्या अवमूल्यन करतात.

***

एक सामान्य परिस्थिती जेव्हा भांडण हिंसक लैंगिक संबंधात विकसित होते तेव्हा ते आरोग्यासाठी हानिकारक असते. वाहून जाऊ नका. असे संबंध शेवटच्या संघर्षाने संपतात, परंतु लैंगिक संबंधांशिवाय. जर भांडणे हा तुमच्या जीवनाचा अविभाज्य भाग असेल तर एक दिवस अपमान, संताप, राग आणि इतर नकारात्मकता यापुढे मात केली जाणार नाही. संघर्ष कायम राहील, परंतु लैंगिक संबंध कायमचे संपतील.

***

"तुम्हाला कोणत्या प्रकारचे पुरुष (स्त्रिया) आवडतात?" मी विचारू. आणि मी त्याच गोष्टीबद्दल ऐकतो: पुरुषत्व-स्त्रीत्व, दयाळूपणा-विश्वसनीयता, सुंदर डोळे आणि सुंदर पाय. आणि मग असे दिसून आले की या लोकांचे वास्तविक भागीदार आदर्शापेक्षा पूर्णपणे भिन्न आहेत. आदर्श अस्तित्त्वात नाही म्हणून नाही, परंतु जीवन साथीदाराची निवड ही एक बेशुद्ध प्रक्रिया आहे. भेटल्यानंतर 5-7 सेकंदांनंतर तुम्हाला आधीच माहित आहे की तुम्हाला ही व्यक्ती हवी आहे की नाही. आणि जेव्हा तुम्ही सुंदर डोळे आणि पाय असलेल्या दयाळू व्यक्तीला भेटता तेव्हा तुम्ही त्याच्याकडे सहज दुर्लक्ष करता. आणि त्याउलट, तुम्ही दारूच्या नशेत असलेल्या आक्रमक राक्षसाच्या प्रेमात पडता (पर्याय: शॉपहोलिझम आणि स्वार्थीपणाला प्रवण असलेला लहान बनी).

नातेसंबंध व्यसनी अशा मुलांमधून वाढतात जे अतिवृद्ध आणि वेदनादायकपणे त्यांच्या पालकांवर अवलंबून असतात. असे लोक नातेसंबंध ठेवण्याच्या केवळ एका इच्छेने जगतात, कारण त्यांच्यात नाते नसेल तर ते जगत नाहीत.

***

आता तुम्हाला विचारा: "तुम्ही कधी प्रेमात पडला आहात का?" आणि तुम्ही उत्तर द्याल: "नक्कीच!" आणि तुम्ही दुःखाच्या पातळीनुसार प्रेम मोजाल. आणि निरोगी नातेसंबंध आनंदाच्या पातळीवर मोजले जातात.

***

अर्थात, आपण "आपल्या" व्यक्तीला भेटतो की नाही यावर बरेच काही अवलंबून असते. असे की एकाच वेळी एक मित्र आणि प्रियकर (जीवनाचा मित्र / प्रियकर) दोघेही सर्वात यशस्वी संयोजन आणि कौटुंबिक दीर्घायुष्याची हमी आहे. आपण सर्वजण याबद्दल स्वप्न पाहतो, नशिबाला धन्यवाद देतो किंवा त्याबद्दल तक्रार करतो, हे विसरून की आनंदी बैठकांमध्ये अपघाती काहीही नाही. त्यांचा आदर्श जोडीदार या बैठकीसाठी तयार असलेल्या लोकांद्वारे भेटला आहे: त्यांनी स्वत: ला, त्यांच्या बालपणातील आघात आणि गुंतागुंतांचा सामना केला आहे, त्यांनी कठीण न्यूरोसिसचा अनुभव घेतला आहे आणि ते जगले आहेत, त्यांना माहित आहे की त्यांना जीवनातून आणि विरुद्ध लिंगाकडून काय हवे आहे आणि ते करतात. स्वतःशी गंभीर संघर्ष करू नका. अन्यथा, प्रत्येक नवीन नातेसंबंध दोन्ही सहभागींसाठी शक्तीची चाचणी बनते आणि अपरिहार्यपणे परस्पर निराशा आणि नवीन कॉम्प्लेक्समध्ये समाप्त होते.

***

तुम्ही अर्थातच तर्कशुद्धपणे जोडीदार निवडू शकता. जसे की, विश्वासार्ह, त्रासदायक नाही, मुलांना देखील हवे आहे ... परंतु ते मला इंटरनेटवरील चाचणीची आठवण करून देते: "तुमच्या स्वभावावर अवलंबून कोणता कुत्रा घेणे चांगले आहे?" शिकार किंवा घरातील? तुम्ही तिच्यासोबत दिवसातून तीन वेळा ४५ मिनिटे चालाल की तिला ट्रेमध्ये लघवी करू द्याल? करू शकता! पण जर तुम्हाला नात्यात भावनांची गरज नसेल तरच. तसेच होते. मला खात्री आहे की नातेसंबंधांचा आधार आणि त्याहीपेक्षा लग्नाचा, अर्थातच प्रेम असावा.

जोपर्यंत तुम्ही अंतर्गत बदल करत नाही तोपर्यंत आणि तुमच्या अंतर्गत समस्या सोडवण्याचा जोडीदार तुमच्यासाठी मार्ग बनत नाही तोपर्यंत एखाद्याला सोडणे निरुपयोगी आहे. रडा, रडवा आणि तुम्हाला त्याच्यासारखे एक नवीन सापडेल.

***

न्यूरोटिक नेहमीच एखाद्या व्यक्तीच्या शोधात असतो जिच्यामध्ये जीवनाबद्दल त्याचा प्रचंड राग ठेवता येईल. ते जोडीदारावर अवलंबून नसतात, परंतु त्याच्याकडून नाराज होण्याच्या संधीवर अवलंबून असतात. कारण जर तुम्ही स्वतःमध्ये नाराजी ठेवली तर त्याचे रूपांतर नैराश्यात होईल.

***

जेव्हा एखादी व्यक्ती लग्नासाठी किंवा नातेसंबंधांसाठी तयार नसते तेव्हा तो अवचेतनपणे असे भागीदार निवडतो ज्यांच्याशी ते तयार करणे अशक्य आहे.

***

निरोगी नातेसंबंधात, भांडी "ते आवश्यक आहे" म्हणून धुतले जात नाहीत, परंतु पत्नी थकली आहे म्हणून, पती, नायक असल्याचे भासवत नाही, उठतो आणि धुतो. तो तिच्यावर खरोखर प्रेम करतो आणि त्याला मदत करायची आहे. आणि जर ती आत गेली आणि तिला माहित असेल की तो खूप व्यस्त आहे, तर तो तिला गॅंगवेवर भेटण्याचा आग्रह करणार नाही. काही अडचण नाही, टॅक्सी घेईल.

***

जर तुम्हाला भ्रमाने निराश व्हायचे नसेल, तर प्रथम, भ्रम निर्माण करू नका. असे समजू नका की प्रेम, लग्न किंवा इतर काही परिस्थिती तुमचे मानसशास्त्र किंवा तुम्ही निवडलेल्या व्यक्तीचे मानसशास्त्र बदलेल. “जेव्हा आपण लग्न करू तेव्हा तो दारू पिणे बंद करेल” असा विचार करणे/स्वप्न पाहणे/स्वप्न पाहणे ही चूक आहे. आणि तो लग्नाआधी वर जातो आणि नंतर अचानक एक विश्वासू जोडीदार बनतो - देखील. तुम्ही फक्त स्वतःला बदलू शकता.

***

निरोगी व्यक्तीपेक्षा न्यूरोटिकमध्ये नातेसंबंधांची आवश्यकता जास्त असते. एका लहान मुलाला त्याच्या पालकांशिवाय कोणीही नसते आणि त्याच्या सर्व भावना केवळ त्यांच्यावर अवलंबून असतात. आणि जर कुटुंबातील संबंध खराब असतील तर आयुष्य विस्कळीत झाले. आणि ते पुढे खेचते… निरोगी व्यक्तीसोबत असे घडत नाही की जर नाते संपले तर संपूर्ण आयुष्यच त्याचा अर्थ पूर्णपणे गमावून बसते. तसेच इतर गोष्टी आहेत. त्याच्या मूल्यांच्या पदानुक्रमात नातेसंबंधांचे स्थान आहे, परंतु ते पहिले असावे असे नाही.

निरोगी परिस्थितीत, एखाद्या व्यक्तीला आपल्या प्रियकरासह एकत्र राहायचे असते. हे “तुम्हाला आवडते तसे” नाही, तर तसे आहे. प्रेम? तर तुम्ही एकत्र राहता! बाकी सर्व काही एक अस्वास्थ्यकर, न्यूरोटिक संबंध आहे. जर त्यांनी तुम्हाला आणखी काही सांगितले: “तयार नाही”, अतिथी किंवा बाह्य विवाहाबद्दल, फसवू नका. जर तुम्हाला स्वतःला एकत्र राहण्याची भीती वाटत असेल तर किमान हे लक्षात ठेवा की हा न्यूरोसिस आहे.

***

आपल्या सर्व जीवनात लैंगिक आकर्षणामुळे अंदाजे समान स्वरूप आणि समान गुण आणि वैशिष्ट्ये निर्माण होतात. जेव्हा आपण एखाद्या व्यक्तीला प्रथम पाहतो आणि नकळतपणे त्याचे मूल्यांकन करतो तेव्हा आकर्षण चालू होते किंवा शांत होते. तुम्हाला माहिती आहेच की, पुरुष 3-4 सेकंदात निर्णय घेतो “इच्छा - नको आहे”, एक स्त्री जास्त वेळ - 7-8. पण त्या सेकंदांमागे अनेक वर्षे आणि सुरुवातीचे अनुभव आहेत. कामवासना ही बालपणीच्या आणि आधीच पौगंडावस्थेतील छाप, चित्रे, भावना, दुःख या सर्व अनुभवांवर अवलंबून असते. आणि ते सर्व बेशुद्ध अवस्थेत खोलवर लपलेले असतात आणि पृष्ठभागावर राहतात, उदाहरणार्थ, नखे, कानातले, त्वचेचा रंग, छातीचा आकार, हात ... आणि अशी स्पष्ट चिन्हे आणि विशिष्ट मापदंड आहेत, पण खरं तर सर्व काही खूप खोल आणि अनाकलनीय आहे.

***

मी जबरदस्तीने वेगळे होण्याच्या विरोधात आहे. "मी तुला कधीच विसरणार नाही, मी तुला कधीच पाहणार नाही ..." या शैलीत विभक्त होणे, फेकणे, दुःख करणे आणि आम्ही निघून जातो - नाटक, अश्रू, "माझं तुझ्यावर प्रेम आहे, मी तुझ्याशिवाय जगू शकत नाही, परंतु तू हे करतोस म्हणून मी ... «तुम्ही जगू शकत नाही — म्हणून वेगळे होऊ नका! न्यूरोटिक नातेसंबंध तंतोतंत असतात जेव्हा वेगळे राहणे अशक्य असते आणि एकत्र येणे आणखी वाईट असते. युक्ती घटस्फोट किंवा भाग मिळवणे नाही, परंतु जे तुम्हाला त्रास देतात, तुम्हाला त्रास देतात - मारहाण किंवा बेपर्वाईने काहीही झाले तरी त्यांच्याकडे लैंगिकदृष्ट्या आकर्षित होणे थांबवणे.

***

नात्यातून बाहेर पडणे खूप सोपे आहे जर तुम्हाला हे समजले की तुम्हाला हे सर्व आवडत नाही आणि त्याची गरज नाही, तुम्हाला प्रेम नाही, जिथे व्यक्ती स्वतःच महत्वाची आहे, परंतु भावनांवर अवलंबून आहे. आणि वेदनादायक भावना.

***

जे मानसिकदृष्ट्या निरोगी आहेत ते त्यांच्या भावनांद्वारे मार्गदर्शन करतात आणि नेहमी स्वत: ला निवडतात. सौंदर्य किंवा प्रेम या दोघांनाही त्यागाची गरज नाही. आणि जर त्यांनी मागणी केली तर ती तुमची कथा नक्कीच नाही. असे कोणतेही ध्येय नाही ज्यासाठी नात्यात काहीतरी टिकून राहणे योग्य आहे.