जोडीदाराची काळजी घेऊन प्रेम मिळवणे शक्य आहे का?

मानसशास्त्र: कळकळ, आपुलकी, काळजी - अर्थाने जवळ असलेले शब्द. परंतु जेव्हा प्रेम संबंधांचा विचार केला जातो तेव्हा अर्थाच्या छटा महत्त्वाच्या असतात ...

स्वेतलाना फेडोरोवा: "काळजी" हा शब्द जुन्या रशियन "झोब" शी संबंधित आहे, ज्याचा अर्थ "अन्न, अन्न" आणि "झोबॅटिस्या" - "खाणे" आहे. «Zobota» एकेकाळी अन्न, फीड प्रदान इच्छा अर्थ. आणि प्रणयादरम्यान, आम्ही भावी जोडीदाराला दाखवतो की आम्ही चांगल्या गृहिणी किंवा कुटुंबाचे वडील बनण्यास सक्षम आहोत, आम्ही संततीला पोसण्यास सक्षम आहोत.

आहार देणे ही जीवनाची निर्मिती आहे आणि आपल्याला आईकडून मिळालेले पहिले प्रेम आहे. या काळजीशिवाय, बाळ जगणार नाही. सुरुवातीच्या मुला-आईच्या नातेसंबंधातील कामुक अनुभवही आपण प्रथमच अनुभवतो. हे आलिंगन आणि स्ट्रोक आहेत जे मूलभूत गरजांच्या समाधानाशी संबंधित नाहीत. स्पर्श अनुभवल्याने, बाळाला आईला आकर्षक वाटते, ते दोघेही संपर्क, स्पर्श आणि दृश्यमान आनंद घेतात.

वयानुसार प्रेमाकडे पाहण्याचा आपला दृष्टिकोन कसा बदलतो?

SF: जोपर्यंत मूल आईमध्ये विलीन होते, तोपर्यंत काळजी आणि आपुलकी या एकाच नाण्याच्या दोन बाजू आहेत. पण वडील "आई-बाळ" डायड उघडतात: आईशी त्याचे स्वतःचे नाते असते, जे तिला बाळापासून दूर नेते. मुल निराश आहे आणि आईच्या उपस्थितीशिवाय मजा कशी करावी हे शोधण्याचा प्रयत्न करतो.

हळूहळू, तो इतर लोकांशी संबंध प्रस्थापित करतो, वयाच्या 3-5 व्या वर्षी त्याची कल्पनाशक्ती चालू होते, त्याच्या पालकांमधील विशेष संबंधांबद्दल कल्पना उद्भवतात, जे त्याच्या आईशी असलेल्या नातेसंबंधासारखे नसते. त्याचे शरीर एक्सप्लोर करण्याची आणि त्याचा आनंद घेण्याची त्याची क्षमता लोकांमधील कामुक कनेक्शनबद्दल आणि दुसर्‍याच्या संपर्कात मिळू शकणार्‍या आनंदाबद्दल कल्पना करण्याच्या क्षमतेमध्ये अनुवादित करते.

काळजी इरोटिका पासून वेगळे?

SF: तुम्ही असे म्हणू शकता. काळजी नियंत्रण आणि पदानुक्रमाशी निगडीत आहे: ज्याची काळजी घेतली जाते तो त्याची काळजी घेणाऱ्यापेक्षा कमकुवत, अधिक असुरक्षित स्थितीत असतो. आणि कामुक, लैंगिक संबंध संवादात्मक असतात. काळजी म्हणजे चिंता आणि त्रास, आणि कामुकता जवळजवळ चिंतेशी जोडलेली नाही, ती परस्पर आनंदाची, अन्वेषणाची, खेळाची जागा आहे. काळजी घेणे सहसा सहानुभूतीविरहित असते. आपण निर्दोषपणे जोडीदाराची काळजी घेऊ शकतो आणि तरीही त्याला खरोखर काय त्रास होतो हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करत नाही.

आणि लैंगिक संपर्क ही एक भावनिक देवाणघेवाण आहे, दुसर्‍याच्या इच्छा आणि गरजा पूर्ण करण्यासाठी एक प्रकारची जोड आहे. एकमेकांची काळजी घेत, आम्ही संवाद साधतो, इश्कबाज करतो: तुम्ही मला स्वीकारता का? जर एखाद्याने काही चुकीचे केले तर भागीदार दूर जाईल अन्यथा त्याला ते आवडत नाही हे स्पष्ट करेल. आणि उलट. जिव्हाळ्याच्या संपर्कात, एखादी व्यक्ती दुसऱ्याच्या भावना आणि गरजांकडे दुर्लक्ष करू शकत नाही. जर भागीदार एकमेकांची काळजी घेत नसतील तर संबंध पूर्ण आणि विश्वासार्ह असू शकत नाहीत.

असे दिसून आले की जोडीदाराची काळजी घेणे हे मुलाबद्दल पालकांची काळजी घेण्यापेक्षा वेगळे आहे?

SF: नक्कीच. आपल्यापैकी प्रत्येकजण कधीकधी थकतो, तीव्र तणाव अनुभवतो, आजारी आणि असहाय वाटतो आणि आपल्याला हे समजून घेणे आवश्यक आहे की अशा क्षणी विसंबून राहण्यासाठी कोणीतरी आहे.

परंतु कधीकधी भागीदारांपैकी एक पूर्णपणे बालिश स्थिती घेतो आणि दुसरा, त्याउलट, पालकांचा. उदाहरणार्थ, एक मुलगी, प्रेमात पडल्यानंतर, एका तरुण माणसाची नॉन-स्टॉप काळजी घेण्यास सुरुवात करते: शिजवणे, स्वच्छ करणे, काळजी घेणे. किंवा पती वर्षानुवर्षे घरकाम करत आहे आणि पत्नी मायग्रेनसह पलंगावर पडून राहते आणि स्वतःची काळजी घेते. अशी नाती ठप्प होतात.

डेड एंडवर, विकासात अडथळा कशामुळे येतो?

SF: जेव्हा एखादी व्यक्ती आपल्या लक्ष देऊन दुसर्‍याचे प्रेम मिळविण्याची आशा करते, तेव्हा असे संबंध वस्तू-पैशासारखे असतात, ते विकासाची संधी देत ​​नाहीत. आणि जोडीदार, जो कोबल्यासारखे उबदार आणि काळजीने वेढलेला असतो, तो लहान मुलाच्या स्थितीत येतो. करीअर बनवून, कमाई करूनही तो आईच्या छातीशीच राहतो. खरोखर परिपक्व होत नाही.

अशा स्क्रिप्ट्स कुठून मिळतात?

SF: अतिसंरक्षणात्मकता हे बालपणीच्या अनुभवांशी संबंधित असते जेथे तुम्हाला पालकांचे प्रेम मिळविण्यासाठी कठोर परिश्रम करावे लागले. आई म्हणाली: अपार्टमेंट साफ करा, पाच मिळवा आणि मी तुला देईन ..., खरेदी करीन ... आणि चुंबन देखील देईन. अशा प्रकारे आपल्याला प्रेम मिळविण्याची सवय होते आणि ही परिस्थिती सर्वात विश्वासार्ह असल्याचे दिसते.

आम्ही काहीतरी वेगळे करण्याचा प्रयत्न करण्यास घाबरतो, भागीदाराच्या गरजा पूर्ण करणे आमच्यासाठी अधिक सोयीचे आहे. दुर्दैवाने, असे पालकत्व कधीकधी द्वेषात बदलते - जेव्हा पालकाला अचानक कळते की त्याला परत कधीही मिळणार नाही. कारण काळजीसाठी खरे प्रेम मिळू शकत नाही. प्रेमाचा एकमेव मार्ग म्हणजे दुसर्‍याचे वेगळेपण स्वीकारणे आणि स्वतःचे वेगळेपण जाणणे.

आपली काळजी घेतली पाहिजे, परंतु स्वातंत्र्याचा आदरही केला पाहिजे. संतुलन कसे राखायचे?

SF: लैंगिक इच्छांसह तुमच्या इच्छांबद्दल वेळेवर बोला. जो खूप काही देतो, लवकरच किंवा नंतर त्या बदल्यात काहीतरी अपेक्षा करू लागतो. एक स्त्री जी स्वेच्छेने आपल्या पतीच्या शर्टला दिवसेंदिवस इस्त्री करते ती एक दिवस संपते, ती उठते आणि परस्पर काळजीची आशा करते, परंतु त्याऐवजी तिला निंदा ऐकू येते. तिच्या मनात नाराजी आहे. पण कारण हे आहे की या सर्व काळात तिने तिच्या आवडींबद्दलही अडखळली नाही.

ज्याला अधिकाधिक न ऐकलेले, न स्वीकारलेले वाटते, त्याने स्वतःला विचारले पाहिजे: मी कोणत्या टप्प्यावर माझ्या इच्छांवर पाऊल ठेवले? परिस्थिती कशी दुरुस्त केली जाऊ शकते? जेव्हा आपण आपल्या “मला पाहिजे” आणि “मी करू शकतो” — आपल्या आतील मूल, पालक, प्रौढ यांच्या संपर्कात असतो तेव्हा स्वतःचे ऐकणे सोपे होते.

हे आवश्यक आहे की भागीदार वेगवेगळ्या पोझिशन्स घेण्यास तयार होता. जेणेकरून "ते आपल्या हातात घ्या" अशी तुमची विनंती वाजणार नाही: "हे काय आहे? मला सुद्धा हवे! ते स्वतः हाताळा.» जर एखाद्या जोडप्यातील एखाद्याला त्याचे आंतरिक मूल वाटत नसेल तर तो दुसऱ्याच्या इच्छा ऐकणार नाही.

तराजूवर तोलण्याचा धोका टाळला तर बरं होईल कोणी कोणाची आणि किती प्रमाणात काळजी घेतली!

SF: होय, आणि म्हणून एकत्र काहीतरी करणे खूप उपयुक्त आहे: अन्न शिजवा, खेळ खेळा, स्की करा, मुलांचे संगोपन करा, प्रवास करा. संयुक्त प्रकल्पांमध्ये, आपण आपल्याबद्दल आणि इतर गोष्टींबद्दल विचार करू शकता, चर्चा करू शकता, वाद घालू शकता, तडजोड करू शकता.

म्हातारपण, भागीदारांपैकी एकाचा आजार अनेकदा नातेसंबंध पूर्ण ताब्यात ठेवतो ...

SF: तुमच्या वृद्धत्वाच्या शरीराच्या आकर्षकतेबद्दल अनिश्चितता जिव्हाळ्याच्या संपर्कात व्यत्यय आणते. परंतु प्रेमळपणा आवश्यक आहे: ते एकमेकांमध्ये जीवनाची उर्जा टिकवून ठेवण्यास मदत करते. आत्मीयतेचा आनंद वयाबरोबर नाहीसा होत नाही. होय, दुस-याच्या काळजीमुळे काळजी घेण्याची इच्छा निर्माण होते, प्रेम करण्याची नाही.

पण खरी मदत म्हणजे दुसऱ्यासाठी सर्वकाही करणे नव्हे. आणि त्याच्या संसाधनांच्या संदर्भात, आंतरिक शक्ती. केवळ त्याच्या गरजाच नव्हे तर त्याची क्षमता, उच्च ऑर्डरची आकांक्षा पाहण्याच्या क्षमतेमध्ये. प्रियकर देऊ शकतो ते सर्वोत्तम म्हणजे जोडीदाराला दिनचर्याचा जास्तीत जास्त सामना करू देणे आणि स्वतःचे जीवन जगणे. अशी काळजी रचनात्मक आहे.

त्याबद्दल काय वाचायचे?

पाच प्रेम भाषा गॅरी चॅपमन

कौटुंबिक सल्लागार आणि पाद्री यांनी शोधून काढले आहे की प्रेम व्यक्त करण्याचे पाच मुख्य मार्ग आहेत. कधीकधी ते भागीदारांशी जुळत नाहीत. आणि मग एकाला दुसर्‍याचे लक्षण समजत नाही. परंतु परस्पर समंजसपणा पुनर्संचयित केला जाऊ शकतो.

(सर्वांसाठी बायबल, 2021)

¹ 2014 VTsIOM सर्वेक्षण "Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World" (VTsIOM, 2020) या पुस्तकात.