"चला एकत्र करूया!"

मुलाला स्वतः काहीतरी करायचे असेल आणि ते आनंदाने करायचे असेल तर त्याला एकटे सोडणे किती महत्त्वाचे आहे याबद्दल आम्ही बोललो (नियम 1).

दुसरी गोष्ट अशी आहे की जर त्याला एक गंभीर समस्या आली असेल ज्याचा तो सामना करू शकत नाही. मग हस्तक्षेप न करण्याची स्थिती चांगली नाही, ती केवळ नुकसानच आणू शकते.

अकरा वर्षांच्या मुलाचे वडील म्हणतात: “आम्ही मीशाला त्याच्या वाढदिवसासाठी एक डिझायनर दिला. तो आनंदित झाला, लगेच ते गोळा करू लागला. रविवार होता आणि मी माझ्या धाकट्या मुलीसोबत कार्पेटवर खेळत होतो. पाच मिनिटांनंतर मी ऐकतो: "बाबा, ते काम करत नाही, मदत करा." आणि मी त्याला उत्तर दिले: “तू लहान आहेस का? ते स्वतः समजून घ्या.» मीशा दुःखी झाली आणि लवकरच डिझायनरचा त्याग केला. तेव्हापासून ते त्याच्यासाठी योग्य राहिले नाही.”

मिशिनच्या वडिलांनी जसं उत्तर दिलं तसंच पालक अनेकदा का उत्तर देतात? बहुधा, सर्वोत्तम हेतूने: ते मुलांना स्वतंत्र राहण्यास शिकवू इच्छितात, अडचणींना घाबरू नका.

हे नक्कीच घडते, आणि दुसरे काहीतरी: एकदा, स्वारस्य नसलेले, किंवा पालक स्वतःला कसे करायचे हे माहित नाही. या सर्व «शैक्षणिक विचार» आणि «चांगली कारणे» हे आमच्या नियम २ च्या अंमलबजावणीतील मुख्य अडथळे आहेत. चला ते प्रथम सामान्य शब्दांत आणि नंतर स्पष्टीकरणासह अधिक तपशीलवार लिहू. नियम 2

जर एखाद्या मुलासाठी हे अवघड असेल आणि तो तुमची मदत स्वीकारण्यास तयार असेल तर त्याला मदत करण्याचे सुनिश्चित करा.

या शब्दांसह प्रारंभ करणे खूप चांगले आहे: "चला एकत्र जाऊया." हे जादूचे शब्द मुलासाठी नवीन कौशल्ये, ज्ञान आणि छंदांसाठी दार उघडतात.

पहिल्या दृष्टीक्षेपात असे दिसते की नियम 1 आणि 2 एकमेकांच्या विरुद्ध आहेत. तथापि, हा विरोधाभास उघड आहे. ते फक्त वेगवेगळ्या परिस्थितींचा संदर्भ देतात. ज्या परिस्थितीत नियम 1 लागू होतो, मुल मदत मागत नाही आणि ती दिली जाते तेव्हा निषेध देखील करत नाही. जर मुलाने एकतर थेट मदत मागितली किंवा तक्रार केली की तो “यशस्वी झाला नाही”, “काम करत नाही”, त्याला “कसे माहित नाही” किंवा त्याने पहिल्या नंतर सुरू केलेले काम सोडले तर नियम 2 वापरला जातो. अपयश यापैकी कोणतेही अभिव्यक्ती हे सिग्नल आहे की त्याला मदतीची आवश्यकता आहे.

आमचा नियम 2 फक्त चांगला सल्ला नाही. हे उत्कृष्ट मानसशास्त्रज्ञ लेव्ह सेमियोनोविच वायगोत्स्की यांनी शोधलेल्या मानसशास्त्रीय कायद्यावर आधारित आहे. त्याने त्याला "मुलाच्या समीप विकासाचे क्षेत्र" म्हटले. प्रत्येक पालकाला या कायद्याबद्दल नक्कीच माहिती असायला हवी यावर माझा पूर्ण विश्वास आहे. मी तुम्हाला त्याबद्दल थोडक्यात सांगेन.

हे ज्ञात आहे की प्रत्येक वयात प्रत्येक मुलासाठी मर्यादित गोष्टी असतात ज्या तो स्वतः हाताळू शकतो. या वर्तुळाच्या बाहेर अशा गोष्टी आहेत ज्या केवळ प्रौढांच्या सहभागाने त्याच्यासाठी प्रवेशयोग्य आहेत किंवा अजिबात प्रवेश करण्यायोग्य नाहीत.

उदाहरणार्थ, प्रीस्कूलर आधीच बटणे बांधू शकतो, हात धुवू शकतो, खेळणी ठेवू शकतो, परंतु तो दिवसभरात त्याचे व्यवहार व्यवस्थित करू शकत नाही. म्हणूनच प्रीस्कूलरच्या कुटुंबात पालक शब्द “ही वेळ आली आहे”, “आता आपण करू”, “प्रथम आपण खाऊ, आणि नंतर …”

चला एक साधा आकृती काढू: एक वर्तुळ दुसर्‍या आत. लहान वर्तुळ त्या सर्व गोष्टी दर्शवेल जे मूल स्वतः करू शकते आणि लहान आणि मोठ्या वर्तुळाच्या सीमांमधील क्षेत्र त्या गोष्टी दर्शवेल जे मूल फक्त प्रौढांसोबत करते. मोठ्या वर्तुळाच्या बाहेर अशी कार्ये असतील जी आता त्याच्या एकट्याच्या किंवा त्याच्या वडीलधाऱ्यांच्या सामर्थ्याच्या पलीकडे आहेत.

आता आपण एलएस वायगोत्स्कीने काय शोधले हे स्पष्ट करू शकतो. त्याने दाखवून दिले की जसजसे मूल विकसित होत जाते, तसतसे तो स्वतंत्रपणे करू लागतो त्या कार्यांची श्रेणी त्याने पूर्वी प्रौढांसोबत केलेल्या कार्यांमुळे वाढते, आमच्या वर्तुळाबाहेर पडलेल्या कामांमुळे नाही. दुस-या शब्दात सांगायचे तर, उद्या मुल स्वतःहून करेल जे त्याने आज त्याच्या आईसोबत केले आणि तंतोतंत कारण ते “त्याच्या आईबरोबर” होते. एकत्रितपणे घडामोडींचे क्षेत्र हे मुलाचे सुवर्ण राखीव आहे, नजीकच्या भविष्यासाठी त्याची क्षमता. म्हणूनच याला समीप विकास क्षेत्र म्हणतात. कल्पना करा की एका मुलासाठी हा झोन विस्तृत आहे, म्हणजेच पालक त्याच्याबरोबर खूप काम करतात आणि दुसर्‍यासाठी ते अरुंद आहे, कारण पालक बहुतेकदा त्याला स्वतःकडे सोडतात. पहिले मूल जलद विकसित होईल, अधिक आत्मविश्वास, अधिक यशस्वी, अधिक समृद्ध वाटेल.

आता, मला आशा आहे की, "शैक्षणिक कारणास्तव" एक चूक असलेल्या मुलाला एकटे का सोडणे कठीण आहे हे तुम्हाला अधिक स्पष्ट होईल. याचा अर्थ विकासाचा मूलभूत मानसशास्त्रीय नियम लक्षात न घेणे!

मला असे म्हणायचे आहे की मुलांना चांगले वाटते आणि त्यांना आता काय हवे आहे हे माहित आहे. ते किती वेळा विचारतात: “माझ्याबरोबर खेळा”, “चला फिरायला जाऊ”, “चला टिंकर”, “मला तुमच्याबरोबर घेऊन जा”, “मी पण होऊ शकतो का …”. आणि जर तुमच्याकडे नकार किंवा विलंबाची खरोखर गंभीर कारणे नसतील तर फक्त एकच उत्तर असू द्या: "होय!".

आणि जेव्हा पालक नियमितपणे नकार देतात तेव्हा काय होते? मी एक उदाहरण म्हणून मानसशास्त्रीय सल्लामसलतमधील संभाषण उद्धृत करेन.

आई: मला एक विचित्र मूल आहे, बहुधा सामान्य नाही. अलीकडे, मी आणि माझा नवरा स्वयंपाकघरात बसलो होतो, बोलत होतो, आणि त्याने दार उघडले, आणि काठीने थेट कॅरींगवर गेला आणि उजवीकडे आदळला!

प्रश्नकर्ता: तुम्ही सहसा त्याच्यासोबत वेळ कसा घालवता?

आई: त्याच्याबरोबर? होय, मी जाणार नाही. आणि मला कधी? घरी, मी काम करते. आणि तो त्याच्या शेपटीने चालतो: खेळा आणि माझ्याबरोबर खेळा. आणि मी त्याला म्हणालो: "मला एकटे सोड, स्वत: ला खेळ, तुझ्याकडे पुरेशी खेळणी नाहीत?"

प्रश्नकर्ता: आणि तुझा नवरा, तो त्याच्याशी खेळतो का?

आई: तू काय आहेस! माझा नवरा कामावरून घरी आल्यावर तो लगेच सोफा आणि टीव्हीकडे पाहतो...

प्रश्नकर्ता : तुमचा मुलगा त्याच्याकडे जातो का?

आई: नक्कीच तो करतो, पण तो त्याला दूर नेतो. "तुला दिसत नाहीस, मी थकलो आहे, तुझ्या आईकडे जा!"

हताश मुलगा "प्रभाव करण्याच्या शारीरिक पद्धतींकडे" वळला हे खरोखर इतके आश्चर्यकारक आहे का? त्याची आक्रमकता ही त्याच्या पालकांशी संवादाच्या असामान्य शैलीची प्रतिक्रिया आहे (अधिक तंतोतंत, गैर-संवाद). ही शैली केवळ मुलाच्या विकासात योगदान देत नाही, परंतु कधीकधी त्याच्या गंभीर भावनिक समस्यांचे कारण बनते.

आता अर्ज कसा करायचा याचे काही विशिष्ट उदाहरण पाहू

XULX चे नियम

हे माहित आहे की अशी मुले आहेत ज्यांना वाचायला आवडत नाही. त्यांचे पालक योग्यरित्या नाराज आहेत आणि मुलाला पुस्तकाची सवय लावण्यासाठी कोणत्याही प्रकारे प्रयत्न करतात. तथापि, अनेकदा काहीही काम करत नाही.

काही परिचित पालकांनी तक्रार केली की त्यांचा मुलगा खूप कमी वाचतो. त्याने एक सुशिक्षित आणि वाचनीय व्यक्ती म्हणून मोठे व्हावे अशी दोघांची इच्छा होती. ते खूप व्यस्त लोक होते, म्हणून त्यांनी "सर्वात मनोरंजक" पुस्तके मिळवणे आणि त्यांच्या मुलासाठी टेबलवर ठेवण्यापुरते मर्यादित ठेवले. खरे, त्यांनी अजूनही आठवण करून दिली आणि मागणीही केली की तो वाचायला बसला. तथापि, मुलगा उदासीनपणे साहसी आणि काल्पनिक कादंबऱ्यांच्या संपूर्ण स्टॅकमधून गेला आणि मुलांबरोबर फुटबॉल खेळण्यासाठी बाहेर गेला.

एक निश्चित मार्ग आहे जो पालकांनी शोधला आहे आणि ते सतत पुन्हा शोधत आहेत: मुलासह वाचणे. अनेक कुटुंबे प्रीस्कूलरला मोठ्याने वाचतात ज्यांना अद्याप अक्षरे माहित नाहीत. परंतु काही पालक नंतरही हे करत राहतात, जेव्हा त्यांचा मुलगा किंवा मुलगी आधीच शाळेत जात असेल, तेव्हा मी लगेच या प्रश्नाची नोंद घेईन: “अक्षरे शब्दात कशी घालायची हे आधीच शिकलेल्या मुलाबरोबर मी किती काळ वाचावे? " - निःसंदिग्धपणे उत्तर दिले जाऊ शकत नाही. वस्तुस्थिती अशी आहे की वाचनाच्या ऑटोमेशनची गती सर्व मुलांसाठी वेगळी असते (हे त्यांच्या मेंदूच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांमुळे होते). म्हणूनच, वाचन शिकण्याच्या कठीण काळात मुलाला पुस्तकातील सामग्रीसह वाहून नेण्यास मदत करणे महत्वाचे आहे.

एका पालक वर्गात, एका आईने तिच्या नऊ वर्षांच्या मुलाला वाचनाची आवड कशी निर्माण केली ते सामायिक केले:

“व्होव्हाला खरोखर पुस्तके आवडत नव्हती, त्याने हळू हळू वाचले, तो आळशी होता. आणि जास्त वाचत नसल्यामुळे तो पटकन वाचायला शिकू शकला नाही. त्यामुळे ते एक दुष्ट वर्तुळ सारखे काहीतरी बाहेर वळले. काय करायचं? त्याला रस घेण्याचे ठरवले. मी मनोरंजक पुस्तके निवडू लागलो आणि रात्री त्याला वाचायला सुरुवात केली. तो अंथरुणावर चढला आणि माझी घरातील कामे संपवण्याची वाट पाहू लागला.

वाचा — आणि दोघांनाही आवडले: पुढे काय होईल? प्रकाश बंद करण्याची वेळ आली आहे, आणि तो: "आई, प्लीज, बरं, आणखी एक पान!" आणि मला स्वतःला स्वारस्य आहे ... मग त्यांनी ठामपणे सहमती दर्शवली: आणखी पाच मिनिटे - आणि ते झाले. अर्थात, तो पुढच्या संध्याकाळची वाट पाहत होता. आणि काहीवेळा त्याने प्रतीक्षा केली नाही, त्याने स्वतःच कथा शेवटपर्यंत वाचली, विशेषत: जर तेथे जास्त काही शिल्लक नसेल. आणि यापुढे मी त्याला सांगितले नाही, परंतु त्याने मला सांगितले: "हे नक्की वाचा!" अर्थात, संध्याकाळी एकत्र नवीन कथा सुरू करण्यासाठी मी ते वाचण्याचा प्रयत्न केला. म्हणून हळूहळू तो पुस्तक हातात घेऊ लागला, आणि आता, असे होते, आपण ते फाडू शकत नाही!

ही कथा केवळ एका पालकाने आपल्या मुलासाठी प्रॉक्सिमल डेव्हलपमेंटचे क्षेत्र कसे तयार केले आणि त्यात प्रभुत्व मिळविण्यास मदत केली याचे उत्कृष्ट उदाहरण नाही. तो हे देखील खात्रीपूर्वक दाखवतो की जेव्हा पालक वर्णन केलेल्या कायद्यानुसार वागतात, तेव्हा त्यांना त्यांच्या मुलांशी मैत्रीपूर्ण आणि परोपकारी संबंध राखणे सोपे होते.

आम्ही नियम 2 संपूर्णपणे लिहायला आलो आहोत.

जर मुलाला कठीण वेळ येत असेल आणि तुमची मदत स्वीकारण्यास तयार असेल, तर त्याला नक्कीच मदत करा. ज्यामध्ये:

1. तो स्वतः करू शकत नाही तेच घ्या, बाकीचे त्याच्यावर सोडा.

2. जसजसे मूल नवीन कृतींमध्ये प्रभुत्व मिळवते, हळूहळू त्या त्याच्याकडे हस्तांतरित करा.

जसे आपण पाहू शकता, आता नियम 2 एखाद्या कठीण प्रकरणात मुलाला कशी मदत करावी हे स्पष्ट करते. खालील उदाहरण या नियमाच्या अतिरिक्त कलमांचा अर्थ चांगल्या प्रकारे स्पष्ट करते.

तुमच्यापैकी अनेकांनी कदाचित तुमच्या मुलाला दुचाकी सायकल कशी चालवायची हे शिकवले असेल. हे सहसा सुरू होते की मूल खोगीरमध्ये बसते, तोल गमावते आणि दुचाकीसह पडण्याचा प्रयत्न करते. बाईक सरळ ठेवण्यासाठी तुम्हाला एका हाताने हँडलबार आणि दुसऱ्या हाताने खोगीर पकडावे लागेल. या टप्प्यावर, जवळजवळ सर्व काही आपल्याद्वारे केले जाते: आपण सायकल घेऊन जात आहात आणि मूल केवळ अनाठायी आणि चिंताग्रस्तपणे पेडल करण्याचा प्रयत्न करीत आहे. तथापि, थोड्या वेळाने तुम्हाला असे आढळून आले की त्याने स्वत: स्टीयरिंग व्हील सरळ करण्यास सुरुवात केली आणि नंतर तुम्ही हळूहळू हात सोडवला.

थोड्या वेळाने, असे दिसून आले की आपण स्टीयरिंग व्हील सोडू शकता आणि मागे धावू शकता, फक्त खोगीरला आधार देऊ शकता. शेवटी, तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही तात्पुरते खोगीर सोडू शकता, मुलाला स्वतःहून काही मीटर चालवण्याची परवानगी दिली आहे, जरी तुम्ही त्याला कोणत्याही क्षणी पुन्हा उचलण्यास तयार असाल. आणि आता तो क्षण येतो जेव्हा तो आत्मविश्वासाने स्वतःवर स्वार होतो!

तुमच्या मदतीने मुलं शिकत असलेला कोणताही नवीन व्यवसाय तुम्ही बारकाईने पाहिल्यास, अनेक गोष्टी सारख्याच दिसून येतील. मुले सहसा सक्रिय असतात आणि तुम्ही जे करत आहात ते ताब्यात घेण्यासाठी ते सतत प्रयत्नशील असतात.

जर, आपल्या मुलासोबत इलेक्ट्रिक रेल्वे खेळत असेल तर, वडील प्रथम रेल एकत्र करतात आणि ट्रान्सफॉर्मरला नेटवर्कशी जोडतात, नंतर काही काळानंतर मुलगा ते सर्व स्वतः करण्याचा प्रयत्न करतो आणि स्वतःच्या काही मनोरंजक मार्गाने रेल देखील घालतो.

जर आई तिच्या मुलीसाठी पीठाचा तुकडा फाडून तिला स्वतःची "मुलांची" पाई बनवायची, तर आता मुलीला पीठ स्वतःच मळून घ्यायचे आहे.

सर्व नवीन "प्रदेश" जिंकण्याची मुलाची इच्छा खूप महत्वाची आहे आणि ती डोळ्याच्या सफरचंदाप्रमाणे संरक्षित केली पाहिजे.

आम्ही कदाचित सर्वात सूक्ष्म मुद्द्यावर आलो आहोत: मुलाच्या नैसर्गिक क्रियाकलापांचे संरक्षण कसे करावे? स्कोअर कसा करायचा नाही, बुडवायचा नाही?

ते कसे घडते

किशोरवयीन मुलांमध्ये एक सर्वेक्षण केले गेले: ते घरकामात मदत करतात का? इयत्ता 4-6 मधील बहुसंख्य विद्यार्थ्यांनी नकारात्मक उत्तर दिले. त्याच वेळी, मुलांनी असंतोष व्यक्त केला की त्यांचे पालक त्यांना अनेक घरगुती कामे करू देत नाहीत: ते त्यांना स्वयंपाक करण्यास, धुण्यास आणि इस्त्री करण्यास, स्टोअरमध्ये जाण्यास परवानगी देत ​​​​नाहीत. इयत्ता 7-8 मधील विद्यार्थ्यांमध्ये, घरात नोकरी न करणाऱ्या मुलांची संख्या सारखीच होती, परंतु असंतुष्टांची संख्या कित्येक पट कमी होती!

प्रौढांनी यात हातभार लावला नाही तर मुलांची सक्रिय राहण्याची, विविध कामे करण्याची इच्छा कशी कमी होते हे या निकालावरून दिसून आले. मुले “आळशी”, “अविवेकी”, “स्वार्थी” आहेत अशी नंतरची निंदा जितकी उशीर झाली तितकीच ती निरर्थक आहेत. हे "आळशीपणा", "बेजबाबदारपणा", "अहंकार" आपण, पालक, हे लक्षात न घेता, कधीकधी स्वतःला तयार करतो.

येथे पालकांना धोका असल्याचे निष्पन्न झाले.

पहिला धोका खूप लवकर हस्तांतरण मुलासाठी तुमचा वाटा. आमच्या सायकलच्या उदाहरणात, हे पाच मिनिटांनंतर हँडलबार आणि सॅडल दोन्ही सोडण्यासारखे आहे. अशा प्रकरणांमध्ये अपरिहार्य घसरण यामुळे मूल बाईकवर बसण्याची इच्छा गमावेल.

दुसरा धोका उलट आहे. खूप लांब आणि सतत पालक सहभाग, म्हणून बोलणे, कंटाळवाणे व्यवस्थापन, संयुक्त व्यवसायात. आणि पुन्हा, ही त्रुटी पाहण्यासाठी आमचे उदाहरण एक चांगली मदत आहे.

कल्पना करा: एक पालक, चाकाजवळ आणि खोगीने सायकल धरून, एक दिवस, दुसरा, तिसरा, आठवडाभर मुलाच्या शेजारी धावतो ... तो स्वतः चालवायला शिकेल का? महत्प्रयासाने. बहुधा, त्याला या निरर्थक व्यायामाचा कंटाळा येईल. आणि प्रौढ व्यक्तीची उपस्थिती आवश्यक आहे!

पुढील धड्यांमध्ये, आम्ही दररोजच्या घडामोडींमध्ये मुले आणि पालकांच्या अडचणींकडे एकापेक्षा जास्त वेळा परत येऊ. आणि आता कार्ये पुढे जाण्याची वेळ आली आहे.

गृहकार्य

एक कार्य

तुमचे मूल फार चांगले नाही अशी एखादी गोष्ट निवडा. त्याला सुचवा: "चला एकत्र या!" त्याची प्रतिक्रिया पहा; जर त्याने इच्छा दाखवली तर त्याच्याबरोबर काम करा. जेव्हा तुम्ही आराम करू शकता अशा क्षणांसाठी काळजीपूर्वक पहा ("चाक सोडू द्या"), परंतु ते खूप लवकर किंवा अचानक करू नका. मुलाचे पहिले, अगदी लहान स्वतंत्र यश देखील चिन्हांकित करण्याचे सुनिश्चित करा; त्याचे (आणि स्वतःचेही!) अभिनंदन.

कार्य दोन

काही नवीन गोष्टी निवडा ज्या तुम्हाला मुलाने स्वतः करायला शिकायला आवडेल. तीच प्रक्रिया पुन्हा करा. पुन्हा, त्याच्या यशाबद्दल त्याचे आणि स्वतःचे अभिनंदन करा.

कार्य तीन

दिवसा तुमच्या मुलाशी खेळणे, गप्पा मारणे, मनापासून बोलणे सुनिश्चित करा जेणेकरून तुमच्यासोबत घालवलेला वेळ त्याच्यासाठी सकारात्मक असेल.

पालकांकडून प्रश्न

प्रश्न: या सततच्या क्रियाकलापांनी मी मुलाला खराब करू का? माझ्याकडे सर्वकाही हलवण्याची सवय लावा.

उत्तर: तुमची चिंता रास्त आहे, त्याचवेळी तुम्ही त्याच्या कारभारात किती आणि किती वेळ घ्याल हे तुमच्यावर अवलंबून आहे.

प्रश्न: माझ्या मुलाची काळजी घेण्यासाठी माझ्याकडे वेळ नसेल तर मी काय करावे?

उत्तर: जसे मला समजले आहे, तुमच्याकडे "अधिक महत्त्वाच्या" गोष्टी करायच्या आहेत. हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की आपण स्वतः महत्त्वाचा क्रम निवडता. या निवडीमध्ये, बर्याच पालकांना माहित असलेल्या वस्तुस्थितीमुळे तुम्हाला मदत केली जाऊ शकते की मुलांच्या संगोपनात जे गमावले ते दुरुस्त करण्यासाठी दहापट जास्त वेळ आणि प्रयत्न लागतात.

प्रश्न: आणि जर मुलाने ते स्वतः केले नाही आणि माझी मदत स्वीकारली नाही तर?

उत्तर: असे दिसते की तुमच्या नातेसंबंधात तुम्हाला भावनिक समस्या आल्या आहेत. आपण पुढील धड्यात त्यांच्याबद्दल बोलू.

"आणि जर त्याला नको असेल तर?"

मुलाने बर्‍याच अनिवार्य कामांमध्ये पूर्णपणे प्रभुत्व मिळवले आहे, त्याला बॉक्समध्ये विखुरलेली खेळणी गोळा करण्यासाठी, बेड तयार करण्यासाठी किंवा संध्याकाळी ब्रीफकेसमध्ये पाठ्यपुस्तके ठेवण्यासाठी त्याला काहीही लागत नाही. पण तो जिद्दीने हे सर्व करत नाही!

“अशा परिस्थितीत कसे राहायचे? पालक विचारतात. "त्याच्यासोबत पुन्हा करू?" → पहा