मुलाशी असलेल्या आमच्या नातेसंबंधाचा आधार मानल्या जाऊ शकणार्‍या तत्त्वाशी तुम्ही आधीच परिचित आहात - त्याची निर्णायक, बिनशर्त स्वीकृती. आपल्याला त्याची गरज आहे आणि त्याची काळजी आहे, त्याचे अस्तित्व आपल्यासाठी आनंददायी आहे हे सतत मुलाला सांगणे किती महत्त्वाचे आहे याबद्दल आम्ही बोललो.
एक त्वरित प्रश्न-आक्षेप उद्भवतो: शांत क्षणांमध्ये किंवा सर्व काही ठीक चालले असताना या सल्ल्याचे पालन करणे सोपे आहे. आणि जर मुल “चुकीचे काम” करत असेल तर आज्ञा पाळत नाही, त्रास देतो? या प्रकरणांमध्ये कसे असावे?
आम्ही या प्रश्नाचे उत्तर भागांमध्ये देऊ. या धड्यात, आम्ही अशा परिस्थितींचे विश्लेषण करू ज्यामध्ये तुमचे मूल एखाद्या गोष्टीत व्यस्त असते, काहीतरी करते, परंतु तुमच्या मते, "चुकीचे", वाईटरित्या, चुकांसह करते.
एका चित्राची कल्पना करा: मुल उत्साहाने मोज़ेकसह फिडलिंग करत आहे. असे दिसून आले की सर्व काही त्याच्यासाठी योग्य नाही: मोज़ाइक चुरा होतात, मिसळतात, ताबडतोब घातले जात नाहीत आणि फूल "असे नाही" असल्याचे दिसून येते. तुम्हाला हस्तक्षेप करायचा आहे, शिकवायचे आहे, दाखवायचे आहे. आणि आता तुम्ही हे सहन करू शकत नाही: “थांबा,” तुम्ही म्हणता, “हे नको, पण असे”. पण मुलाने नाराजीने उत्तर दिले: "नको, मी स्वतःच आहे."
दुसरे उदाहरण. दुसरा वर्ग त्याच्या आजीला पत्र लिहितो. तू त्याच्या खांद्यावर बघ. अक्षर स्पर्श करणारे आहे, परंतु केवळ हस्ताक्षर अस्ताव्यस्त आहे आणि त्यात अनेक चुका आहेत: या सर्व प्रसिद्ध मुलांचे “शोध”, “संवेदना”, “मला वाटते” … एखाद्याला कसे लक्षात येत नाही आणि सुधारू शकत नाही? पण मुल, टिप्पण्यांनंतर, अस्वस्थ होते, आंबट होते, पुढे लिहू इच्छित नाही.
एकदा, एका आईने एका प्रौढ मुलाला टिपले: "अरे, तू किती अनाड़ी आहेस, तू आधी शिकायला हवे होते ..." तो मुलाचा वाढदिवस होता, आणि उच्च आत्म्याने तो सर्वांसोबत बेपर्वाईने नाचला - शक्य तितके चांगले. या शब्दांनंतर, तो खुर्चीवर बसला आणि संध्याकाळी उदासपणे बसला, तर त्याची आई त्याच्या अपमानामुळे नाराज झाली. वाढदिवस उध्वस्त झाला.
सर्वसाधारणपणे, भिन्न मुले पालकांच्या "चुकीच्या" वर भिन्न प्रतिक्रिया देतात: काही दुःखी होतात आणि हरवतात, इतर नाराज होतात, इतर बंड करतात: "जर ते वाईट असेल तर मी ते अजिबात करणार नाही!". जणू काही प्रतिक्रिया भिन्न आहेत, परंतु ते सर्व दर्शवतात की मुलांना असे उपचार आवडत नाहीत. का?
हे अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी, आपण स्वतःला लहान मुले म्हणून लक्षात ठेवूया.
किती काळ आपण स्वतः पत्र लिहू शकलो नाही, फरशी साफ करू शकलो नाही किंवा चतुराईने खिळे ठोकू शकलो नाही? आता या गोष्टी आपल्याला साध्या वाटतात. म्हणून, जेव्हा आपण हे “साधेपणा” दाखवतो आणि लादतो ज्याला खरोखर कठीण वेळ येत आहे, तेव्हा आपण अन्यायकारकपणे वागतो. मुलाला आमच्यावर गुन्हा करण्याचा अधिकार आहे!
चालायला शिकत असलेल्या एका वर्षाच्या बाळाकडे पाहू या. येथे त्याने तुमच्या बोटातून हुक काढला आणि पहिली अनिश्चित पावले उचलली. प्रत्येक पावलावर, तो महत्प्रयासाने तोल सांभाळतो, डोलतो आणि ताणून त्याचे छोटे हात हलवतो. पण त्याला आनंद आणि अभिमान आहे! काही पालक शिकवण्याचा विचार करतील: “ते असे चालतात का? ते कसे असावे ते पहा! किंवा: “बरं, तुम्ही सर्व काय डोलत आहात? मी तुला किती वेळा सांगितले आहे की हात हलवू नकोस! बरं, पुन्हा जा, आणि सर्वकाही बरोबर आहे म्हणून?
कॉमिक? हास्यास्पद? पण स्वतः काहीतरी करायला शिकणार्‍या व्यक्तीला (मग ते मूल असो वा प्रौढ) उद्देशून केलेली कोणतीही टीकात्मक टिप्पणी मानसशास्त्रीय दृष्टिकोनातून हास्यास्पद आहे!
मला प्रश्नाचा अंदाज आहे: जर तुम्ही चुका दाखवल्या नाहीत तर तुम्ही कसे शिकवू शकता?
होय, त्रुटींचे ज्ञान उपयुक्त आणि अनेकदा आवश्यक आहे, परंतु त्या अत्यंत सावधगिरीने दर्शविल्या पाहिजेत. प्रथम, प्रत्येक चूक लक्षात घेऊ नका; दुसरे म्हणजे, चुकीची चर्चा नंतर, शांत वातावरणात करणे चांगले आहे, आणि त्या क्षणी नाही जेव्हा मुलाला या प्रकरणाची आवड असते; शेवटी, टिपण्णी नेहमी सर्वसाधारण मान्यतेच्या पार्श्वभूमीवर केली पाहिजे.
आणि ही कला आपण मुलांकडूनच शिकायला हवी. चला स्वतःला विचारूया: एखाद्या मुलाला कधी कधी त्याच्या चुका कळतात का? सहमत आहे, त्याला बर्‍याचदा माहित असते — जसे एका वर्षाच्या बाळाला पावलांची अस्थिरता जाणवते. तो या चुका कशा हाताळतो? हे प्रौढांपेक्षा अधिक सहनशील असल्याचे दिसून येते. का? आणि तो यशस्वी होत आहे या वस्तुस्थितीवर तो आधीच समाधानी आहे, कारण तो आधीच "जातो" आहे, जरी अद्याप दृढ नाही. शिवाय, त्याचा अंदाज आहे: उद्या चांगले होईल! पालक म्हणून, आम्हाला शक्य तितक्या लवकर चांगले परिणाम मिळवायचे आहेत. आणि ते अनेकदा अगदी उलट बाहेर वळते.
शिकण्याचे चार परिणाम
तुमचे मूल शिकत आहे. एकूण निकालामध्ये अनेक आंशिक परिणामांचा समावेश असेल. त्यापैकी चार नावे घेऊ.
प्रथम, सर्वात स्पष्ट म्हणजे त्याला मिळणारे ज्ञान किंवा तो ज्या कौशल्यावर प्रभुत्व मिळवेल.
दुसरा परिणाम कमी स्पष्ट आहे: हे शिकण्याच्या सामान्य क्षमतेचे प्रशिक्षण आहे, म्हणजेच स्वतःला शिकवणे.
तिसरा परिणाम धड्यातील भावनिक ट्रेस आहे: समाधान किंवा निराशा, आत्मविश्वास किंवा एखाद्याच्या क्षमतेमध्ये अनिश्चितता.
शेवटी, अगोदर निर्देश केलेल्या बाबीसंबंधी बोलताना चौथ्या जर तुम्ही वर्गात भाग घेतला असेल तर त्याचा परिणाम त्याच्याशी तुमच्या नातेसंबंधावर एक चिन्ह आहे. येथे परिणाम देखील एकतर सकारात्मक असू शकतो (ते एकमेकांशी समाधानी होते), किंवा नकारात्मक (परस्पर असंतोषाचा खजिना पुन्हा भरला होता).
लक्षात ठेवा, पालकांना फक्त पहिल्या निकालावर लक्ष केंद्रित करण्याचा धोका आहे (शिकले? शिकले?). कोणत्याही परिस्थितीत इतर तीन बद्दल विसरू नका. ते जास्त महत्वाचे आहेत!
म्हणून, जर तुमच्या मुलाने ब्लॉक्ससह एक विचित्र "महाल" बनवला असेल, सरड्यासारखा दिसणारा कुत्रा तयार केला असेल, अनाड़ी हस्ताक्षरात लिहिलं असेल किंवा एखाद्या चित्रपटाबद्दल फारच सहजतेने नाही, परंतु उत्कट किंवा केंद्रित असेल तर - टीका करू नका, दुरुस्त करू नका. त्याला आणि जर तुम्ही देखील त्याच्या बाबतीत प्रामाणिक स्वारस्य दाखवले तर तुम्हाला वाटेल की परस्पर आदर आणि एकमेकांची स्वीकृती, जे तुमच्यासाठी आणि त्याच्या दोघांसाठी आवश्यक आहे, ते किती वाढेल.
एकदा एका नऊ वर्षांच्या मुलाच्या वडिलांनी कबूल केले: “माझ्या मुलाच्या चुकांबद्दल मी इतका चपखल आहे की मी त्याला काहीही नवीन शिकण्यापासून परावृत्त केले आहे. एकेकाळी आम्हाला मॉडेल्स असेंब्लिंगची आवड होती. आता तो त्यांना स्वतः बनवतो आणि तो महान करतो. तथापि त्यांच्यावर अडकले: सर्व मॉडेल होय मॉडेल. पण त्याला कोणताही नवीन व्यवसाय सुरू करायचा नाही. तो म्हणतो की मी करू शकत नाही, ते चालणार नाही — आणि मला असे वाटते कारण मी त्याच्यावर पूर्णपणे टीका केली आहे.
मला आशा आहे की तुम्ही आता नियम स्वीकारण्यास तयार असाल ज्याने त्या परिस्थितीचे मार्गदर्शन केले पाहिजे जेव्हा मुल स्वतःहून एखाद्या गोष्टीत व्यस्त असते. चला कॉल करूया
नियम १.
मुलाने मदत मागितल्याशिवाय त्याच्या व्यवसायात हस्तक्षेप करू नका. तुमच्या गैर-हस्तक्षेपाने, तुम्ही त्याला कळवाल: “तू ठीक आहेस! नक्कीच तुम्ही हे करू शकता!”
गृहकार्य
एक कार्य
अनेक कार्यांची कल्पना करा (तुम्ही त्यांची यादी देखील बनवू शकता) जे तुमचे मूल मुळात स्वतःच हाताळू शकते, जरी नेहमीच परिपूर्ण नसते.
कार्य दोन
सुरुवातीला, या मंडळातून काही गोष्टी निवडा आणि एकदाही त्यांच्या अंमलबजावणीमध्ये व्यत्यय आणू नका. शेवटी, मुलाच्या प्रयत्नांना मान्यता द्या, त्यांच्या निकालाची पर्वा न करता.
कार्य तीन
मुलाच्या दोन किंवा तीन चुका लक्षात ठेवा ज्या तुम्हाला विशेषतः त्रासदायक वाटल्या. त्यांच्याबद्दल बोलण्यासाठी शांत वेळ आणि योग्य टोन शोधा.