तात्याना बेडनिक: "मुलाच्या वागण्यातील अचानक बदलांकडे लक्ष द्या"

मानसशास्त्र: कॉम्प्युटर गेम्स हे एक नवीन वास्तव आहे जे आपल्या आयुष्यात फुटले आहे आणि ज्याचा अर्थातच मुलांवरही परिणाम होतो. तुम्हाला असे वाटते का की पोकेमॉन गो सारख्या गेमची मुख्य प्रवाहातील क्रेझ बनण्यात खरोखर धोका आहे किंवा आम्ही नेहमीप्रमाणे अतिशयोक्ती करत आहोत, नवीन तंत्रज्ञानाचे धोके आणि मुले पोकेमॉनचा आनंद घेत असल्याने त्यांचा सुरक्षितपणे पाठलाग करू शकतात?¹

तातियाना बेडनिक: अर्थात, ही आपल्या वास्तविकतेत काही नवीन, होय, गोष्ट आहे, परंतु मला असे वाटते की इंटरनेटच्या आगमनाशिवाय धोका नाही. हे कसे वापरायचे ते आहे. अर्थात, आम्ही अधिक फायद्याचा सामना करत आहोत, कारण मूल संगणकासमोर बसत नाही, किमान फिरायला बाहेर जाते ... आणि त्याच वेळी खूप नुकसान होते, कारण ते धोकादायक आहे. गेममध्ये मग्न असलेल्या मुलाला कारने धडक दिली. म्हणून, गॅझेट्सच्या कोणत्याही वापराप्रमाणेच फायदा आणि हानी एकत्र आहे.

मासिकाच्या ऑक्टोबरच्या अंकात, तुम्ही आणि मी आणि इतर तज्ञांनी तुमच्या मुलाला मानसशास्त्रज्ञाकडे नेण्याची वेळ कशी आहे हे कसे ठरवायचे याबद्दल बोललो. अडचणीची चिन्हे काय आहेत? एखाद्या मुलाच्या नेहमीच्या वय-संबंधित अभिव्यक्तींपेक्षा हस्तक्षेप आवश्यक असलेल्या परिस्थितीमध्ये फरक कसा करायचा?

टी. बी.: सर्व प्रथम, मी असे म्हणू इच्छितो की बाल मानसशास्त्रज्ञ नेहमीच आणि केवळ समस्यांबद्दलच नाही, कारण आपण विकासासाठी आणि संभाव्यता अनलॉक करण्यासाठी आणि नातेसंबंध सुधारण्यासाठी दोन्ही काम करतो ... जर पालकांना गरज असेल, तर हा प्रश्न उद्भवला. सामान्य: “अ मी माझ्या मुलाला मानसशास्त्रज्ञाकडे घेऊन जावे का? ”, मला जायचे आहे.

आणि जर एखाद्या मुलासह आई किंवा वडील त्याच्याकडे आले आणि विचारले तर मानसशास्त्रज्ञ काय म्हणतील: “माझ्या मुलाबद्दल किंवा माझ्या मुलीबद्दल तुम्ही काय म्हणू शकता? आम्ही आमच्या मुलासाठी काय करू शकतो?

टी. बी.: अर्थात, एक मानसशास्त्रज्ञ मुलाच्या विकासाचे निदान करू शकतो, कमीतकमी सांगू शकतो की विकास आपल्या सशर्त वयाच्या मानदंडांशी संबंधित आहे की नाही. होय, तो बदलू इच्छित असलेल्या कोणत्याही अडचणींबद्दल पालकांशी बोलू शकतो, निराकरण करू शकतो. पण जर आपण त्रासाबद्दल बोललो तर आपण कशाकडे लक्ष देतो, वयाची पर्वा न करता पालकांनी कशाकडे लक्ष दिले पाहिजे?

हे, प्रथमतः, मुलाच्या वर्तनात अचानक बदल आहेत, जर मूल पूर्वी सक्रिय, आनंदी असेल आणि अचानक विचारशील, दुःखी, उदासीन झाले असेल. किंवा त्याउलट, खूप शांत, शांत स्वभावाचे मूल अचानक उत्साही, सक्रिय, आनंदी होते, हे देखील काय होत आहे हे शोधण्याचे एक कारण आहे.

तर बदलानेच लक्ष वेधले पाहिजे?

टी. बी.: होय, होय, मुलाच्या वर्तनात एक तीक्ष्ण बदल आहे. तसेच, वय कितीही असो, कारण काय असू शकते? जेव्हा एखादे मूल कोणत्याही मुलांच्या संघात बसू शकत नाही, मग ते बालवाडी असो, शाळा असो: काय चूक आहे, हे का घडत आहे याचा विचार करण्याचे हे नेहमीच एक कारण असते. चिंतेचे प्रकटीकरण, ते, अर्थातच, प्रीस्कूलरमध्ये, किशोरवयीन मुलांमध्ये वेगवेगळ्या प्रकारे स्वतःला प्रकट करू शकतात, परंतु आम्हाला समजते की मूल एखाद्या गोष्टीबद्दल चिंताग्रस्त आहे, खूप काळजीत आहे. तीव्र भीती, आक्रमकता - हे क्षण, अर्थातच, नेहमी, कोणत्याही वयाच्या काळात, मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधण्याचे कारण आहेत.

जेव्हा संबंध चांगले जात नाहीत, जेव्हा पालकांना आपल्या मुलाला समजून घेणे कठीण असते, तेव्हा त्यांच्यात परस्पर समंजसपणा नसतो, हे देखील एक कारण आहे. जर आपण वय-संबंधित गोष्टींबद्दल विशेषतः बोललो तर प्रीस्कूलरच्या पालकांना काय काळजी करावी? की मुल खेळत नाही. किंवा तो वाढतो, त्याचे वय वाढते, परंतु खेळ विकसित होत नाही, तो पूर्वीसारखाच आदिम राहतो. शाळकरी मुलांसाठी, अर्थातच, या शिकण्याच्या अडचणी आहेत.

सर्वात सामान्य केस.

टी. बी.: पालक सहसा म्हणतात, "येथे तो हुशार आहे, पण आळशी आहे." आम्ही मानसशास्त्रज्ञ म्हणून मानतो की आळशीपणा असे काहीही नाही, नेहमीच काही कारण असते ... काही कारणास्तव, मूल नकार देते किंवा शिकू शकत नाही. किशोरवयीन मुलासाठी, एक त्रासदायक लक्षण म्हणजे समवयस्कांशी संवादाचा अभाव, अर्थातच, हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करण्याचे देखील एक कारण आहे - काय होत आहे, माझ्या मुलामध्ये काय चूक आहे?

परंतु अशी परिस्थिती असते जेव्हा बाजूने असे दिसते की मुलामध्ये काहीतरी घडत आहे जे आधी नव्हते, काहीतरी चिंताजनक, चिंताजनक आहे किंवा असे दिसते की पालक नेहमीच मुलाला चांगले ओळखतात आणि ते ओळखण्यास सक्षम असतात. लक्षणे किंवा काही नवीन घटना?

टी. बी.: नाही, दुर्दैवाने, नेहमीच पालक त्यांच्या मुलाच्या वागणुकीचे आणि स्थितीचे वस्तुनिष्ठपणे मूल्यांकन करू शकत नाहीत. असेही घडते की बाजूने ते अधिक दृश्यमान आहे. काहीवेळा पालकांना काहीतरी चुकीचे आहे हे स्वीकारणे आणि समजणे खूप कठीण असते. हे पहिले आहे. दुसरे म्हणजे, ते घरी मुलाशी सामना करू शकतात, विशेषत: जेव्हा लहान मुलाचा प्रश्न येतो. म्हणजेच, त्यांना याची सवय झाली आहे, त्यांना असे वाटत नाही की त्याचे वेगळेपण किंवा एकटेपणा काहीतरी असामान्य आहे ...

आणि बाजूने ते दृश्यमान आहे.

टी. बी.: हे बाहेरून पाहिले जाऊ शकते, विशेषत: जर आपण शिक्षकांशी, अफाट अनुभव असलेल्या शिक्षकांशी व्यवहार करत आहोत. अर्थात, त्यांना आधीच अनेक मुले वाटतात, समजतात आणि त्यांच्या पालकांना सांगू शकतात. मला असे वाटते की शिक्षक किंवा शिक्षकांच्या कोणत्याही टिप्पण्या स्वीकारल्या पाहिजेत. हे अधिकृत तज्ञ असल्यास, पालक विचारू शकतात की काय चूक आहे, नेमकी काय काळजी आहे, हे किंवा ते तज्ञ असे का विचार करतात. जर एखाद्या पालकाला हे समजले की त्याचे मूल केवळ त्याच्या वैशिष्ट्यांसह स्वीकारले जात नाही, तर आपण आपल्या मुलाला कोणाला देतो आणि त्यावर विश्वास ठेवतो.

पालक आपल्या मुलाला मानसशास्त्रज्ञाकडे नेण्यास घाबरतात, त्यांना असे दिसते की ही त्यांची कमकुवतपणा किंवा अपुरी शैक्षणिक क्षमता आहे. परंतु, आपण अशा कथा खूप ऐकतो, हे माहित आहे की त्याचा नेहमीच फायदा होतो, अनेक गोष्टी सहजपणे दुरुस्त केल्या जाऊ शकतात. हे काम सहसा प्रत्येकाला, मुलाला, कुटुंबाला आणि पालकांना दिलासा देते, आणि याला घाबरण्याचे कारण नाही ... सप्टेंबरच्या सुरुवातीला मॉस्कोच्या एका शाळेभोवती एक दुःखद कथा असल्याने, मला विचारायचे होते. शारीरिक सीमांबद्दल. या शारीरिक सीमा आपण मुलांमध्ये शिकवू शकतो, त्यांना समजावून सांगू शकतो की कोणते प्रौढ त्यांना स्पर्श करू शकतात आणि नेमके कसे, कोण त्यांच्या डोक्यावर आघात करू शकतो, कोण हात घेऊ शकतो, भिन्न शारीरिक संपर्क कसे वेगळे आहेत?

टी. बी.: अर्थात, हे लहानपणापासून मुलांमध्ये वाढले पाहिजे. शारीरिक सीमा हे सर्वसाधारणपणे व्यक्तिमत्त्वाच्या सीमांचे एक विशेष प्रकरण आहे आणि आपण लहानपणापासूनच मुलाला शिकवले पाहिजे, होय, त्याला “नाही” म्हणण्याचा, त्याच्यासाठी अप्रिय गोष्टी न करण्याचा अधिकार आहे.

शिक्षक किंवा शिक्षक हे सामर्थ्य असलेल्या अधिकृत व्यक्ती आहेत, म्हणून कधीकधी असे दिसते की त्यांच्याकडे खरोखर आहे त्यापेक्षा कितीतरी जास्त शक्ती आहे.

टी. बी.: शारीरिकतेसह या सीमांचा आदर करून, आपण मुलामध्ये कोणत्याही प्रौढ व्यक्तीपासून अंतर निर्माण करू शकतो. अर्थात, मुलाला त्याच्या लैंगिक अवयवाचे नाव माहित असले पाहिजे, लहानपणापासूनच त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या शब्दात कॉल करणे चांगले आहे, हे समजावून सांगण्यासाठी की हे एक जिव्हाळ्याचे क्षेत्र आहे, परवानगीशिवाय कोणीही स्पर्श करू शकत नाही, फक्त एक डॉक्टर ज्याची आई आणि वडिलांनी विश्वास ठेवला आणि मुलाला आणले. मुलाला माहित असणे आवश्यक आहे! आणि अचानक कोणीतरी त्याला तिथे स्पर्श करण्याची इच्छा व्यक्त केल्यास त्याने स्पष्टपणे "नाही" म्हणले पाहिजे. या गोष्टी मुलांमध्ये वाढवायला हव्यात.

कुटुंबात किती वेळा घडते? एक आजी येते, एक लहान मूल, होय, त्याला आता मिठी मारायची, चुंबन, दाबायचे नाही. आजी नाराज आहे: "म्हणून मी भेटायला आले, आणि तू माझ्याकडे असे दुर्लक्ष केले." अर्थात, हे चुकीचे आहे, मुलाला काय वाटते, त्याच्या इच्छेचा आदर करणे आवश्यक आहे. आणि, अर्थातच, आपण मुलाला समजावून सांगणे आवश्यक आहे की त्याला मिठी मारणारे जवळचे लोक आहेत, जर त्याला त्याच्या मित्राला सँडबॉक्समध्ये मिठी मारायची असेल तर "चला त्याला विचारूया" ...

आता तुम्ही त्याला मिठी मारू शकता का?

टी. बी.: होय! होय! तीच गोष्ट, जसजसे मूल मोठे होत जाते तसतसे पालकांनी त्याच्या शारीरिक सीमांबद्दल आदर दाखवला पाहिजे: मुल धुत असताना, मुल कपडे बदलत असताना आंघोळीत प्रवेश करू नका, त्याच्या खोलीचा दरवाजा ठोठावा. अर्थात, हे सर्व महत्वाचे आहे. हे सर्व अगदी लहानपणापासूनच वाढले पाहिजे.

¹ मुलाखत सायकोलॉजी मासिकाच्या मुख्य संपादक केसेनिया किसेलेवा यांनी ऑक्टोबर 2016, रेडिओ "स्टेटस: इन अ रिलेशनशिप" या कार्यक्रमासाठी रेकॉर्ड केली होती.