प्रशंसापत्र: "आई बनून, मी माझ्या त्यागावर मात करू शकले"

“मी एक दत्तक मूल आहे, मला माझे मूळ माहित नाही. मला का सोडले गेले आहे? मी हिंसा सहन केली आहे का? मी अनाचाराचा, बलात्काराचा परिणाम आहे का? त्यांनी मला रस्त्यावर सापडले आहे का? मला फक्त एवढंच माहीत आहे की, एक वर्षाचा असताना फ्रान्सला येण्यापूर्वी मला बॉम्बे अनाथाश्रमात ठेवण्यात आलं होतं. माझ्या पालकांनी मला काळजी आणि प्रेम देऊन या कृष्णविवराचा रंग बनवला. पण अंधारही. कारण आपल्याला जे प्रेम मिळते ते आपल्याला अपेक्षित असतेच असे नाही. 

सुरुवातीला, प्राथमिक शाळेपूर्वी, माझे जीवन आनंदी होते. मला वेढले गेले, लाड केले गेले, प्रेम केले गेले. जरी कधीकधी मी माझ्या वडिलांशी किंवा माझ्या आईशी शारीरिक साम्य शोधत असलो तरीही आमच्या जीवनातील रोजच्या आनंदाला माझ्या प्रश्नांवर प्राधान्य होते. आणि मग, शाळेने माझा कायापालट केला. तिने माझ्या चिंतांना माझे पात्र बनवले. म्हणजेच, मला भेटलेल्या लोकांशी माझी अति-संलग्नता एक मार्ग बनली. माझ्या मित्रांना त्याचा त्रास झाला. माझा सर्वात चांगला मित्र, जिला मी दहा वर्षे ठेवले, तिने माझ्याकडे पाठ फिरवली. मी अनन्य आहे, गोंदाचे भांडे, मी एकटाच असल्याचा दावा केला आणि सर्वात वाईट म्हणजे, मी हे मान्य केले नाही की इतर लोक ज्या प्रकारे त्यांची मैत्री व्यक्त करतात ते माझ्यापेक्षा वेगळे आहेत. त्यागाची भीती माझ्या मनात किती घर करून आहे हे मला जाणवले.

किशोरवयात, मला यावेळी एका मुलाचे प्रेम चुकले. माझ्या ओळखीचे अंतर कोणत्याही गोष्टीपेक्षा मजबूत होते आणि मला पुन्हा एक स्पष्ट आजार जाणवू लागला. मला औषधासारखे अन्नाचे व्यसन लागले. माझ्या आईकडे मला मदत करण्यासाठी शब्द नव्हते किंवा जवळचा संपर्कही नव्हता. ती कमी करत होती. तो चिंतेतून होता का? मला माहित नाही. हे आजार तिच्यासाठी होते, पौगंडावस्थेतील सामान्य आजार. आणि या थंडीने मला त्रास दिला. मला स्वतःहून यातून बाहेर पडायचे होते, कारण मला असे वाटले की मदतीसाठी माझे कॉल लहरीपणासाठी घेतले गेले आहेत. मी मृत्यूबद्दल विचार केला आणि ती किशोरवयीन कल्पना नव्हती. सुदैवाने, मी मॅग्नेटायझर पाहायला गेलो. माझ्यावर काम केल्याने, मला समजले की समस्या स्वतः दत्तक घेण्याची नाही, तर सुरुवातीच्या त्यागाची होती.

तिथून, मी माझ्या सर्व टोकाची वागणूक शोधून काढली. माझ्यात रुजलेल्या माझ्या शरणागतीने मला पुन्हा पुन्हा आठवण करून दिली की माझ्यावर जास्त काळ प्रेम केले जाऊ शकत नाही आणि त्या गोष्टी टिकत नाहीत. मी विश्लेषण केले होते, अर्थातच, आणि मी कार्य करण्यास आणि माझे जीवन बदलण्यास सक्षम होणार आहे. पण जेव्हा मी कामाच्या जगात प्रवेश केला तेव्हा अस्तित्वाच्या संकटाने मला पकडले. पुरुषांसोबतच्या माझ्या नात्याने मला साथ देण्याऐवजी आणि मला वाढवण्याऐवजी कमकुवत केले. माझी लाडकी आजी मरण पावली आहे, आणि मला तिचे अपार प्रेम चुकले आहे. मला खूप एकटं वाटत होतं. पुरुषांसोबतच्या माझ्या सर्व कथा लवकर संपल्या आणि मला त्यागाची कडू चव आली. त्याच्या गरजा ऐकणे, त्याच्या जोडीदाराच्या लय आणि अपेक्षांचा आदर करणे, हे एक चांगले आव्हान होते, परंतु माझ्यासाठी ते साध्य करणे खूप कठीण होते. मथियासला भेटेपर्यंत.

पण त्याआधी, माझा भारत दौरा होता, जो एक महत्त्वाचा क्षण म्हणून अनुभवला: मला नेहमी वाटायचे की माझ्या भूतकाळाशी जुळवून घेण्यासाठी ही एक महत्त्वाची पायरी आहे. काहींनी मला सांगितले की ही सहल धाडसी होती, परंतु मला घटनास्थळी वास्तविकता दिसणे आवश्यक आहे. म्हणून मी अनाथाश्रमात परतलो. काय थप्पड! गरिबी, विषमता याने मला ग्रासले. मी रस्त्यावर एक लहान मुलगी पाहिल्याबरोबर तिने मला काहीतरी सांगितले. किंवा त्याऐवजी एखाद्याला ...

अनाथाश्रमातील स्वागत छान पार पडले. ती जागा सुरक्षित आणि स्वागतार्ह आहे हे सांगून मला बरे वाटले. यामुळे मला एक पाऊल पुढे टाकता आले. मी तिथे गेलो होतो. मला माहित आहे. मी पाहिले होते.

मी 2018 मध्ये मॅथियासला भेटलो, जेव्हा मी भावनिकदृष्ट्या उपलब्ध होतो, अग्रक्रम किंवा टीका न करता. मला त्याच्या प्रामाणिकपणावर, त्याच्या भावनिक स्थिरतेवर विश्वास आहे. त्याला जे वाटते ते तो व्यक्त करतो. मला समजले की आपण स्वतःला शब्दांशिवाय व्यक्त करू शकतो. त्याच्या आधी, मला खात्री होती की सर्वकाही अयशस्वी होईल. आमच्या मुलाचा बाप म्हणून माझाही त्यांच्यावर विश्वास आहे. कुटुंब सुरू करण्याच्या इच्छेवर आम्ही पटकन सहमत झालो. मूल म्हणजे कुबडी नसतो, तो भावनिक अंतर भरण्यासाठी येत नाही. मी खूप लवकर गर्भवती झालो. माझी गर्भधारणा मला आणखीनच असुरक्षित बनवते. आई म्हणून माझी जागा न मिळण्याची भीती वाटत होती. सुरुवातीला मी माझ्या पालकांसोबत खूप काही शेअर केले. पण माझा मुलगा जन्माला आल्यापासून, आमचे बंधन स्पष्ट झाले आहे: मी त्याचे संरक्षण न करता त्याचे संरक्षण करतो. मला त्याच्याबरोबर राहण्याची गरज आहे, की आम्ही तिघे बुडबुड्यात आहोत.

ही प्रतिमा माझ्याकडे अजूनही आहे आणि मी ती विसरणार नाही. ती मला दुखवते. मी त्याच्या जागी स्वतःची कल्पना केली. पण माझ्या मुलाचे आयुष्य माझ्यापेक्षा कमी परजीवी असेल, मला आशा आहे, त्याग आणि एकाकीपणाच्या भीतीने. मी हसतो, कारण मला खात्री आहे की ज्या दिवशी आम्ही निर्णय घेतला त्या दिवसापासून सर्वोत्तम अजून येणे बाकी आहे.