अनिश्चिततेचे वय: किशोरवयीन मुलांचे कौतुक करणे का महत्त्वाचे आहे

पौगंडावस्थेमध्ये, किशोरांना आत्म-सन्मानाच्या संकटाचा सामना करावा लागतो. जग झपाट्याने अधिक गुंतागुंतीचे होत आहे, अनेक प्रश्न उद्भवतात आणि त्या सर्वांची उत्तरे नाहीत. समवयस्कांशी नवीन नातेसंबंध, हार्मोनल वादळ, "मला जीवनातून काय हवे आहे?" हे समजून घेण्याचा प्रयत्न. — जागा विस्तारत असल्याचे दिसते, परंतु त्यात प्रभुत्व मिळविण्यासाठी पुरेसा अनुभव नाही.

पालकांशी संप्रेषण नैसर्गिकरित्या कमकुवत होते, किशोरवयीन प्रौढांच्या जगात संक्रमण सुरू करते. आणि येथे, प्रौढ, यशस्वी पुरुष आणि स्त्रिया, सर्वकाही त्याच्यापेक्षा बरेच चांगले होते. मुलाचा स्वाभिमान कमी होत आहे. काय करायचं?

प्रतिबंध ही यशस्वी उपचारांची गुरुकिल्ली आहे

लहान मुलांना सुरुवातीला निरोगी वातावरणात आत्मसन्मानासाठी वाढवल्यास तारुण्यकाळाच्या संकटाचा सामना करणे सोपे जाते. याचा अर्थ काय? गरजा ओळखल्या जातात, दुर्लक्ष केल्या जात नाहीत. भावना स्वीकारल्या जातात, सवलत नाही. दुसऱ्या शब्दांत, मूल पाहतो: तो महत्त्वाचा आहे, ते त्याचे ऐकतात.

एक सजग पालक असणे हे मुलाचे लाड करण्यासारखे नाही. याचा अर्थ जे घडत आहे त्यामध्ये सहानुभूती आणि अभिमुखता. मुलाच्या आत्म्यामध्ये काय घडत आहे हे पाहण्याची प्रौढांची इच्छा आणि क्षमता त्याच्या आत्मसन्मानासाठी खूप महत्वाची आहे.

किशोरवयीन मुलांसाठीही असेच आहे: जेव्हा वृद्ध लोक त्यांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करतात तेव्हा आत्मविश्वास वाढतो. या तत्त्वावर आधारित, "संप्रेषण" हे पुस्तक लिहिले गेले. लेखक, एक प्रौढ मार्गदर्शक, मुलांशी संभाषण करतो, स्पष्ट करतो आणि व्यायाम करण्याची ऑफर देतो, जीवनातील कथा सांगतो. एक विश्वासार्ह, जरी आभासी, संवाद तयार केला जात आहे.

मी एक आहे जो करू शकतो आणि मी प्रयत्न करण्यास घाबरत नाही

कमी आत्मसन्मानाची समस्या म्हणजे स्वतःवर विश्वास नसणे, काहीतरी साध्य करण्याच्या तुमच्या क्षमतेवर. जर आम्ही मुलाला पुढाकार घेण्यास परवानगी दिली तर आम्ही त्याला विचारात पुष्टी देतो: "मी वागतो आणि इतरांमध्ये प्रतिसाद शोधतो."

म्हणूनच मुलांचे कौतुक करणे खूप महत्वाचे आहे: मिठी मारून पहिली पायरी गाठणे, रेखाचित्रांचे कौतुक करणे, लहान खेळातील यश आणि फाइव्हमध्ये देखील आनंद करणे. त्यामुळे “मी करू शकतो, पण प्रयत्न करणे घाबरत नाही” हा आत्मविश्वास एखाद्या रेडीमेड योजनेप्रमाणे नकळत मुलामध्ये घातला जातो.

जर तुम्ही पाहिले की मुलगा किंवा मुलगी लाजाळू आणि स्वत: ची शंका घेते, तर त्यांना त्यांच्या प्रतिभा आणि विजयांची आठवण करून द्या. सार्वजनिक ठिकाणी बोलण्याची भीती वाटते? आणि कौटुंबिक सुट्टीत कविता वाचणे किती छान होते. नवीन शाळेत वर्गमित्र टाळत आहात? आणि उन्हाळ्याच्या सुट्टीत त्याने पटकन मैत्री केली. हे मुलाची आत्म-जागरूकता वाढवेल, त्याचा आत्मविश्वास मजबूत करेल की खरं तर तो सर्वकाही करू शकतो - तो थोडासा विसरला.

खूप आशा आहे

किशोरवयीन मुलांसाठी सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे पालकांच्या अन्यायकारक अपेक्षा. बर्‍याच माता आणि वडिलांना आपल्या मुलाने सर्वोत्कृष्ट व्हावे अशी खूप प्रेमाची इच्छा असते. आणि जेव्हा काही काम होत नाही तेव्हा ते खूप अस्वस्थ होतात.

आणि मग परिस्थिती पुन्हा पुन्हा पुनरावृत्ती होते: डळमळीत स्वाभिमान एक पाऊल उचलण्याची परवानगी देत ​​​​नाही ("मी करू शकतो, परंतु प्रयत्न करणे भितीदायक नाही" अशी कोणतीही सेटिंग नाही), पालक नाराज आहेत, तरुणाला वाटते की तो अपेक्षेनुसार जगले नाही, स्वाभिमान आणखी कमी होतो.

पण घसरण थांबवता येते. कमीतकमी दोन आठवडे मुलावर टिप्पण्या न देण्याचा प्रयत्न करा. हे कठीण आहे, अत्यंत कठीण आहे, परंतु त्याचा परिणाम योग्य आहे.

चांगल्या गोष्टींवर लक्ष केंद्रित करा, स्तुतीकडे दुर्लक्ष करू नका. फ्रॅक्चर होण्यासाठी दोन आठवडे पुरेसे आहेत, मुलामध्ये “मी करू शकतो” ही स्थिती तयार होते. पण तो खरोखर करू शकतो, बरोबर?

शक्यतांच्या महासागरात

तरुणाई हा जगाच्या सक्रिय शोधाचा काळ आहे. अज्ञात भीतीदायक आहे, "मी करू शकतो" च्या जागी "मी करू शकतो?" आणि "मी काय करू शकतो". हा एक अतिशय रोमांचक काळ आहे, आणि हे महत्वाचे आहे की जवळपास एक प्रौढ मार्गदर्शक आहे, जो तुम्हाला नेव्हिगेट करण्यात मदत करेल.

आपल्या मुलासह, मनोरंजक दिशानिर्देश पहा, आपल्याला वेगवेगळ्या क्षेत्रांमध्ये, "चखणे" व्यवसायांमध्ये स्वत: चा प्रयत्न करू द्या. पैसे मिळवण्यासाठी कार्ये ऑफर करा: एक मजकूर टाइप करा, कुरिअर व्हा. आत्म-सन्मान - कृतीची भीती नसणे, नंतर किशोरवयीन मुलाला कृती करण्यास शिकवा.

तुम्हाला ज्या दहा लोकांशी बोलण्यात रस आहे त्यांचा विचार करा. कदाचित त्यापैकी एक आपल्या मुलांसाठी प्रेरणा असेल? एक मस्त डॉक्टर, एक प्रतिभावान डिझायनर, एक बरिस्ता जो उत्कृष्ट कॉफी बनवतो.

त्यांना आमंत्रित करा आणि ते काय करतात याबद्दल त्यांना बोलू द्या. कोणीतरी नक्कीच मुलासह समान तरंगलांबीवर असेल, काहीतरी त्याला हुक करेल. आणि जेव्हा एखादा जुना मित्र कुटुंबात दिसतो, तो किशोरवयीन मुलाची आवड असलेल्या क्षेत्रातील व्यावसायिक असतो.

पेन्सिल घ्या

आम्ही हत्तीचे तुकडे करतो आणि घर विटांमध्ये गोळा करतो. पुस्तकात, किशोरांना व्हील ऑफ इंटरेस्ट व्यायामाची ऑफर दिली आहे. हे एक कोलाज, ध्येयांचे झाड असू शकते — तुमच्या स्वतःच्या यशाची नोंद करण्यासाठी कोणतेही सोयीस्कर स्वरूप.

दररोज त्याचा संदर्भ घेणे महत्वाचे आहे, आपल्याला पाहिजे असलेल्या मार्गावरील लहान परंतु महत्त्वपूर्ण पायऱ्या लक्षात घेण्याची सवय मजबूत करणे. सरावाचे मुख्य कार्य म्हणजे मुलामध्ये "मी करू शकतो" ही ​​आंतरिक स्थिती निर्माण करणे.

पालकांसाठी, त्यांच्या मुलांना चांगल्या प्रकारे जाणून घेण्याचे हे आणखी एक कारण आहे. कोलाज तयार करण्यात भाग घ्या. रचनेचा केंद्रबिंदू स्वतः किशोर आहे. मुलाच्या आवडी आणि आकांक्षा दर्शविणारी क्लिपिंग्ज, छायाचित्रे, अवतरणांसह एकत्रितपणे त्यास वेढून टाका.

ही प्रक्रिया कुटुंबाला एकत्र आणते आणि तरुण सदस्यांना कोणते छंद आहेत हे शोधण्यात मदत होते. ते इतके महत्त्वाचे का आहे? स्वाभिमान हा छंद आणि सर्जनशील प्रवृत्तींवर आधारित आहे. तुमच्या मुलाला दररोज निवडलेल्या क्षेत्रांमध्ये यश साजरे करायला शिकवा.

पहिल्यांदा (5-6 आठवडे) एकत्र करा. “एक मनोरंजक लेख सापडला”, “एक उपयुक्त ओळख करून दिली” — दैनंदिन कामगिरीचे उत्कृष्ट उदाहरण. घरगुती कामे, अभ्यास, आत्म-विकास - वैयक्तिक "नकाशा" च्या प्रत्येक विभागाकडे लक्ष द्या. "मी करू शकतो" हा आत्मविश्वास मुलामध्ये शारीरिकदृष्ट्या तयार होईल.

मूर्खपणाच्या शिखरापासून स्थिरतेच्या पठारावर

ही प्रथा तथाकथित डनिंग-क्रुगर प्रभावावर आधारित आहे. मुद्दा काय आहे? थोडक्यात: "आई, तुला काहीच समजत नाही." जीवनातील नवीन पैलू शोधून, ज्ञानाच्या नशेत, किशोरवयीन (आणि आम्ही सर्व) असे विचार करतो की ते इतरांपेक्षा सर्वकाही चांगले समजतात. खरं तर, शास्त्रज्ञ या कालावधीला "मूर्खपणाचे शिखर" म्हणतात.

पहिल्या अपयशाचा सामना करताना, एखाद्या व्यक्तीला तीव्र निराशा येते. अनेकांनी जे सुरू केले ते सोडून दिले — नाराज, अचानक आलेल्या अडचणींसाठी तयार नाहीत. तथापि, जे मार्गापासून विचलित होत नाहीत त्यांना यश वाट पाहत आहे.

पुढे जाणे, निवडलेला विषय अधिकाधिक समजून घेणे, एखादी व्यक्ती "ज्ञानाच्या उतारावर" चढते आणि "स्थिरतेच्या पठारावर" पोहोचते. आणि तेथे तो ज्ञानाच्या आनंदाची आणि उच्च आत्मसन्मानाची वाट पाहत आहे.

मुलाला डनिंग-क्रुगर प्रभावाची ओळख करून देणे, कागदावर चढ-उतारांची कल्पना करणे आणि आपल्या स्वतःच्या जीवनातील उदाहरणे देणे महत्वाचे आहे. हे किशोरवयीन मुलांचा स्वाभिमान उडींपासून वाचवेल आणि तुम्हाला जीवनातील अडचणींचा चांगल्या प्रकारे सामना करण्यास अनुमती देईल.

धमकावणे

अनेकदा स्वाभिमानाला धक्का बाहेरून येतो. गुंडगिरी ही मध्यम आणि उच्च माध्यमिक शाळांमध्ये एक सामान्य प्रथा आहे. जवळजवळ प्रत्येकावर हल्ला होतो आणि ते सर्वात अनपेक्षित कारणांमुळे "मज्जातंतू दुखवू शकतात".

पुस्तकात, 6 प्रकरणे गुंडांना कसे सामोरे जावे यासाठी समर्पित आहेत: समवयस्कांमध्ये स्वतःला कसे स्थान द्यावे, कठोर शब्दांना प्रतिसाद द्या आणि स्वतःला उत्तर कसे द्यावे.

कमी आत्म-सन्मान असलेले लोक गुंडांसाठी "टिडबिट" का आहेत? ते रागावर तीव्र प्रतिक्रिया देतात: ते पकडले जातात किंवा त्याउलट, ते आक्रमक असतात. गुन्हेगार यावर अवलंबून आहेत. पुस्तकात, आम्ही हल्ल्यांना "विकृत आरसे" म्हणून संबोधतो. तुम्ही त्यांच्यामध्ये कसे प्रतिबिंबित होत आहात हे महत्त्वाचे नाही: मोठे नाक, हत्तीसारखे कान, जाड, कमी, सपाट - हे सर्व एक विकृती आहे, एक विकृत आरसा आहे ज्याचा वास्तविकतेशी काहीही संबंध नाही.

एक मजबूत आंतरिक गाभा, आत्मविश्वास - "माझ्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे" मुलाला आक्रमकांकडे दुर्लक्ष करण्यास किंवा त्यांना विनोदाने प्रतिसाद देण्यास अनुमती देते.

आम्‍ही तुम्‍हाला मूर्ख परिस्थितीमध्‍ये गुंडांचे प्रतिनिधीत्व करण्‍याचा सल्ला देतो. लक्षात ठेवा, हॅरी पॉटरमध्ये, भितीदायक प्राध्यापक स्त्रीच्या पोशाखात आणि आजीच्या टोपीमध्ये चित्रित केले गेले होते? अशा व्यक्तीवर राग येणे अशक्य आहे - आपण फक्त हसू शकता.

स्वाभिमान आणि संवाद

समजा एक विरोधाभास आहे: घरी, किशोरवयीन मुलाने ऐकले की तो चांगले करत आहे, परंतु समवयस्कांमध्ये अशी पुष्टी नाही. कोणावर विश्वास ठेवायचा?

मुल ज्या सामाजिक गटांमध्ये स्थित आहे ते विस्तृत करा. त्याला स्वारस्य असलेल्या कंपन्या शोधू द्या, कार्यक्रमांमध्ये, मैफिलींमध्ये जाऊ द्या आणि मंडळांमध्ये व्यस्त राहू द्या. वर्गमित्र हे त्याचे एकमेव वातावरण नसावे. जग खूप मोठे आहे आणि त्यात प्रत्येकाला स्थान आहे.

आपल्या मुलाची संवाद कौशल्ये विकसित करा: ते थेट स्वाभिमानाशी संबंधित आहेत. ज्याला आपल्या मताचे रक्षण कसे करावे हे माहित आहे, इतर लोकांसह एक सामान्य भाषा शोधावी, तो स्वतःच्या क्षमतेवर शंका घेऊ शकत नाही. तो विनोद करतो आणि बोलतो, त्याचा आदर केला जातो, त्याला आवडते.

आणि त्याउलट - किशोरवयीन जितका अधिक आत्मविश्वास बाळगतो, त्याच्यासाठी बोलणे आणि नवीन ओळखी करणे सोपे होते.

पालकांनी मुलांना आधार दिला पाहिजे. पालकांचे प्रेम हे निरोगी व्यक्तिमत्वाचा गाभा आहे. परंतु असे दिसून आले की केवळ प्रेम पुरेसे नाही. किशोरवयीन मुलामध्ये सु-विकसित आत्म-सन्मान, “मी करू शकतो” या अंतर्गत स्थितीशिवाय, आत्मविश्वास, विकासाची पूर्ण प्रक्रिया, ज्ञान, व्यावसायिक कौशल्यांमध्ये प्रभुत्व मिळवणे अशक्य आहे.

स्वतःवर शंका घेत, मूल वास्तवापासून लपवते: बंद होते, खेळ, कल्पनारम्य, आभासी जागेत जाते. मुलांच्या गरजा आणि गरजांमध्ये स्वारस्य असणे, त्यांच्या पुढाकारांना प्रतिसाद देणे, कुटुंबातील वातावरणाची काळजी घेणे महत्वाचे आहे.

एकत्रितपणे लक्ष्यांचा कोलाज तयार करा, दैनंदिन यश साजरे करा, संभाव्य अडचणी आणि निराशेबद्दल चेतावणी द्या. नॉर्वेजियन मानसशास्त्रज्ञ गेरू इजेस्ताद यांनी अगदी बरोबर नमूद केल्याप्रमाणे: "मुलांची चेतना प्रौढांच्या पाठिंब्यानेच परिपक्व होते आणि फुलते."