नाते जतन करण्यासाठी, आपल्याला संवादाची शैली बदलण्याची आवश्यकता आहे.

अलिकडच्या दशकात समाजात महत्त्वाचे बदल झाले आहेत. लग्नाच्या संस्थेचे संकट होते: जवळजवळ प्रत्येक दुसरे युनियन तुटते, अधिकाधिक लोक कुटुंबे तयार करत नाहीत. हे आपल्याला “चांगले वैवाहिक जीवन” म्हणजे काय याच्या आपल्या समजुतीवर पुनर्विचार करण्यास भाग पाडते. पूर्वी, जेव्हा विवाह भूमिकेवर आधारित होता, तेव्हा हे स्पष्ट होते की पुरुषाने त्याची कार्ये पार पाडली पाहिजेत आणि स्त्रीने तिची, आणि लग्न चालू ठेवण्यासाठी हे पुरेसे आहे.

आज, सर्व भूमिका एकत्रित केल्या आहेत आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, जीवनाच्या भावनिक गुणवत्तेवर अनेक अपेक्षा आणि उच्च मागण्या आहेत. उदाहरणार्थ, लग्नात आपण प्रत्येक मिनिटाला आनंदी असावे ही अपेक्षा. आणि जर ही भावना नसेल तर संबंध चुकीचे आणि वाईट आहे. आमचा जोडीदार आमच्यासाठी सर्वकाही बनण्याची आमची अपेक्षा आहे: एक मित्र, एक प्रियकर, एक पालक, एक मनोचिकित्सक, एक व्यवसाय भागीदार… एका शब्दात, तो सर्व आवश्यक कार्ये करेल.

आधुनिक वैवाहिक जीवनात, एकमेकांसोबत चांगले कसे राहावे यासाठी सामान्यतः स्वीकारलेले नियम नाहीत. हे भावना, नातेसंबंध, विशिष्ट अर्थांवर आधारित आहे. आणि तो खूप नाजूक बनल्यामुळे, सहजपणे विघटित होतो.

संप्रेषण कसे कार्य करते?

नातेसंबंध हे कौटुंबिक समस्यांचे मुख्य स्त्रोत आहेत. आणि नातेसंबंध हे लोकांच्या वर्तनाचे परिणाम आहेत, त्यांचे संप्रेषण कसे आयोजित केले जाते.

असे नाही की भागीदारांपैकी एक वाईट आहे. आम्ही सर्व सामान्यपणे एकत्र राहण्यासाठी पुरेसे आहोत. कुटुंबात परस्परसंवादाची इष्टतम प्रणाली तयार करण्यासाठी प्रत्येकाकडे साधने असतात. रुग्ण नातेसंबंध, संवाद असू शकतात, म्हणून ते बदलणे आवश्यक आहे. आपण सतत संवादात मग्न असतो. हे शाब्दिक आणि गैर-मौखिक पातळीवर घडते.

आम्ही सर्व मौखिक माहिती अंदाजे समान प्रकारे समजतो, परंतु उप-पाठ पूर्णपणे भिन्न आहेत.

अकार्यक्षम कुटुंबात, वैवाहिक संकटाच्या काळात, मजकुरापेक्षा सबटेक्स्ट अधिक महत्त्वाचा असतो. पती-पत्नींना कदाचित "ते कशाबद्दल भांडत आहेत" हे समजू शकत नाहीत. पण प्रत्येकाला त्यांच्या काही तक्रारी चांगल्याच आठवतात. आणि त्यांच्यासाठी, सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे संघर्षाचे कारण नाही, तर उप-पाठ - कोण कधी आले, कोणी दरवाजा ठोठावला, कोण कोणत्या चेहर्यावरील भावाने पाहिले, कोण कोणत्या स्वरात बोलले. प्रत्येक कम्युनिकेशन एक्स्चेंजमध्ये, असे पाच किंवा सहा स्तर असतात जे भागीदार स्वतःच लक्षात घेत नाहीत.

पती-पत्नीची कल्पना करा, त्यांना एक मूल आणि एक सामान्य व्यवसाय आहे. ते अनेकदा भांडतात आणि कौटुंबिक नातेसंबंधांना कामाच्या नातेसंबंधांपासून वेगळे करू शकत नाहीत. समजा पती स्ट्रोलरसह चालत आहे, आणि त्या क्षणी पत्नी कॉल करते आणि व्यवसाय कॉलचे उत्तर देण्यास विचारते, कारण तिला व्यवसाय चालवायचा आहे. आणि तो एका मुलाबरोबर चालतो, तो अस्वस्थ आहे. त्यांच्यात मोठा संघर्ष झाला.

नेमका संघर्ष कशामुळे झाला?

त्याच्यासाठी, त्याच्या पत्नीने हाक मारली त्या क्षणी हा कार्यक्रम सुरू झाला. आणि तिच्यासाठी, हा कार्यक्रम खूप महिन्यांपूर्वी सुरू झाला, जेव्हा तिला समजू लागले की संपूर्ण व्यवसाय तिच्यावर आहे, मूल तिच्यावर आहे आणि तिच्या पतीने पुढाकार दर्शविला नाही, तो स्वतः काहीही करू शकत नाही. तिने या नकारात्मक भावना सहा महिने स्वत:मध्ये जमा केल्या. पण तिला तिच्या भावनांबद्दल काहीच माहिती नाही. ते अशा वेगळ्या संप्रेषण क्षेत्रात अस्तित्वात आहेत. आणि ते संवाद साधतात जसे की ते एकाच वेळी आहेत.

तिच्या पतीला व्यवसाय कॉल्सला उत्तर देण्याची मागणी करून, पत्नी एक गैर-मौखिक संदेश पाठवते: "मी स्वतःला तुमचा बॉस म्हणून पाहतो." गेल्या सहा महिन्यांचा अनुभव रेखाटताना ती या क्षणी स्वत:ला तशाच प्रकारे पाहते. आणि नवरा, तिच्यावर आक्षेप घेत असे म्हणतो: "नाही, तू माझा बॉस नाहीस." हा तिच्या आत्मनिर्णयाचा नकार आहे. पत्नीला अनेक नकारात्मक अनुभव येतात, पण ती समजू शकत नाही. परिणामी, संघर्षाची सामग्री अदृश्य होते, फक्त नग्न भावना सोडतात ज्या त्यांच्या पुढील संप्रेषणात नक्कीच प्रकट होतील.

इतिहास पुन्हा लिहा

संवाद आणि वर्तन या पूर्णपणे एकसारख्या गोष्टी आहेत. तुम्ही काहीही करत असलात तरी तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला मेसेज पाठवत आहात, तुम्हाला ते आवडेल की नाही. आणि तो कसा तरी वाचतो. ते कसे वाचले जाईल आणि नातेसंबंधांवर त्याचा कसा परिणाम होईल हे आपल्याला माहिती नाही.

जोडप्याची संप्रेषण प्रणाली लोकांची वैयक्तिक वैशिष्ट्ये, त्यांच्या अपेक्षा आणि हेतू यांना वश करते.

निष्क्रीय पत्नीच्या तक्रारी घेऊन एक तरुण येतो. त्यांना दोन मुले आहेत, पण ती काहीच करत नाही. तो काम करतो, उत्पादने विकत घेतो आणि सर्वकाही व्यवस्थापित करतो, परंतु तिला यात भाग घ्यायचा नाही.

आम्ही समजतो की आम्ही संप्रेषण प्रणाली "हायपरफंक्शनल-हायपोफंक्शनल" बद्दल बोलत आहोत. तो तिची जितकी निंदा करेल तितकी तिला काहीतरी करण्याची इच्छा कमी होईल. ती जितकी कमी सक्रिय असेल तितका तो अधिक उत्साही आणि सक्रिय आहे. परस्परसंवादाचे एक उत्कृष्ट वर्तुळ ज्याबद्दल कोणीही आनंदी नाही: जोडीदार त्यातून बाहेर पडू शकत नाहीत. ही संपूर्ण कहाणी घटस्फोटापर्यंत पोहोचते. आणि बायकोच मुलांना घेऊन निघून जाते.

तरुण माणूस पुन्हा लग्न करतो आणि नवीन विनंती घेऊन येतो: त्याची दुसरी पत्नी त्याच्यावर सतत नाखूष असते. ती त्याच्या आधी आणि त्याच्यापेक्षा चांगले सर्वकाही करते.

येथे एक आणि समान व्यक्ती आहे: काही बाबतीत तो असा आहे, आणि इतरांमध्ये तो पूर्णपणे भिन्न आहे. आणि असे नाही कारण त्याच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे. या वेगवेगळ्या भागीदारांसोबत विकसित होणाऱ्या संबंधांच्या वेगवेगळ्या प्रणाली आहेत.

आपल्यापैकी प्रत्येकाकडे वस्तुनिष्ठ डेटा आहे जो बदलला जाऊ शकत नाही. उदाहरणार्थ, सायकोटेम्पो. आपण हे घेऊनच जन्माला आलो आहोत. आणि या समस्येचे निराकरण करणे हे भागीदारांचे कार्य आहे. करारावर पोहोचा.

प्रत्येक भागीदाराची नकारात्मक घटनांची स्वतःची दृष्टी असते. तुमची कथा याच नात्याची आहे.

नातेसंबंधांबद्दल बोलताना, एक व्यक्ती या घटना एका अर्थाने तयार करते. आणि आपण ही कथा बदलल्यास, आपण घटनांवर प्रभाव टाकू शकता. पद्धतशीर कौटुंबिक थेरपिस्टसह काम करण्याच्या मुद्द्याचा हा एक भाग आहे: त्यांची कथा पुन्हा सांगून, जोडीदार पुन्हा विचार करतात आणि अशा प्रकारे पुन्हा लिहितात.

आणि जेव्हा तुम्ही तुमचा इतिहास लक्षात ठेवता आणि विचार करता, संघर्षांची कारणे, जेव्हा तुम्ही स्वतःला चांगल्या परस्परसंवादाचे ध्येय सेट करता, तेव्हा एक आश्चर्यकारक गोष्ट घडते: मेंदूचे ते क्षेत्र जे चांगल्या परस्परसंवादाने कार्य करतात ते तुमच्यामध्ये चांगले कार्य करू लागतात. आणि संबंध अधिक चांगल्यासाठी बदलत आहेत.

मॉस्को येथे 21-24 एप्रिल, 2017 रोजी झालेल्या आंतरराष्ट्रीय व्यावहारिक परिषदेत अण्णा वर्गाच्या भाषणातून "मानसशास्त्र: आमच्या काळातील आव्हाने".