आपण मुलांना सर्व काही सांगू शकत नाही

तुमच्या मुलांचे साथीदार असणे महत्त्वाचे असले तरी याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही त्यांना सर्व काही सांगावे. त्यांचे जतन करणे आवश्यक आहे, काही गोष्टी फक्त प्रौढांसाठी आहेत ...

त्याला वैयक्तिकरित्या कशाची चिंता आहे यावर चर्चा करा

कौटुंबिक रहस्ये किती विषारी असू शकतात हे आज आपल्याला माहित असल्यास, आपल्याला हे देखील माहित आहे की लवकर दिलेली माहिती तितकीच विषारी आहे. तर मग आम्ही आमच्या लहान मुलांसोबत शेअर करण्यासाठी योग्य माहिती कशी निवडावी? हे अगदी सोपे आहे, मुलांना त्यांना थेट काय चिंता आहे हे जाणून घेण्याचा अधिकार आहे. उदाहरणार्थ कौटुंबिक बदल, हालचाल, कुटुंबातील मृत्यू, त्यांचे आजार किंवा त्यांच्या पालकांचे आजार. त्यांना त्यांच्या उत्पत्तीशी संबंधित सर्व काही जाणून घेण्याचा अधिकार आहे, त्यांचे स्थान, त्यांचे संभाव्य दत्तक. अर्थात, आम्ही 3 किंवा 4 वर्षांच्या मुलाला 15 वर्षांचा किशोर म्हणून संबोधत नाही! स्वत:ला आवाक्यात आणणे, त्याला समजेल असे साधे शब्द शोधणे आणि त्याला त्रासदायक ठरू शकणारे अनावश्यक तपशील मर्यादित करणे उचित आहे. लहान मुलाच्या जीवनातील अडचणींकडे जाणे नक्कीच सोपे नाही, परंतु हे आवश्यक आहे कारण त्याला डोळे, कान आहेत आणि तो पाहू शकतो की कौटुंबिक वातावरण विस्कळीत आहे. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे वाईट बातम्यांसोबत नेहमी सकारात्मक आशेचा संदेश देणे: “वडिलांनी त्यांची नोकरी गमावली आहे, पण काळजी करू नका, राहण्यासाठी, खाण्यासाठी, निवासासाठी जे आवश्यक आहे ते आमच्याकडे असेल, आम्ही भत्त्यांना स्पर्श करू. तुमचे वडील नवीन नोकरी शोधत आहेत आणि त्यांना ती मिळेल. »तुम्ही जे बोलणार आहात ते नीट तयार करा, तुमच्या डोळ्यांत अश्रू न येता, चिंता न करता, शांतपणे बोलण्यास तुम्हाला मजबूत वाटत नाही तोपर्यंत थांबा. एखादी प्रिय व्यक्ती आजारी असल्यास, स्पष्टपणे आणि आशावादीपणे माहिती द्या: “तुमची आजी आजारी असल्यामुळे आम्ही काळजीत आहोत, परंतु डॉक्टर तिची काळजी घेण्यासाठी सर्वतोपरी प्रयत्न करत आहेत. आम्ही सर्व आशा करतो की ती बरी होईल. "

मर्यादा सेट करा

जरी ते क्रूर वाटत असले तरी, लहान मुलाला सावध केले पाहिजे जेव्हा कुटुंबातील एखादी महत्त्वाची व्यक्ती मरण पावते, तेव्हा साध्या, स्पष्ट, वयोमानानुसार, "तुमचे आजोबा मरण पावले आहेत. आम्ही सर्व खूप दुःखी आहोत, आम्ही ते विसरणार नाही कारण आम्ही ते आमच्या हृदयात ठेवू. "लहान कानांवर कमी कठोर वाटणारी उपमा न वापरणे मूलभूत आहे, जसे की:" तुमचे आजोबा नुकतेच वारले, ते स्वर्गात गेले, ते लांबच्या प्रवासाला गेले, ते आम्हाला सोडून गेले. कायमची झोप लागली...” खरंच, मुल सर्वकाही अक्षरशः घेते आणि त्याला खात्री असते की मृत व्यक्ती परत येईल, जागे होईल, पुन्हा दिसेल... त्याच्याशी समोरासमोर बोलण्याची काळजी घ्या, त्याच्या प्रतिक्रिया पहा, त्याचे ऐका. जर तुम्हाला असे आढळले की तो उदास, काळजीत, घाबरलेला दिसत आहे, तर त्याला काय वाटत आहे हे सांगण्यास प्रोत्साहित करा, त्याला धीर द्या आणि त्याचे सांत्वन करा.

एकदा तुम्ही माहिती दिल्यानंतर, एकदा तुम्ही एक किंवा दोन प्रश्नांची उत्तरे दिली की, खूप विशिष्ट, किंवा अगदी अशुद्ध, तपशीलात जाऊ नका. पालक म्हणून तुमची भूमिका, सर्व गोष्टींप्रमाणेच, मर्यादा सेट करण्याची आहे: “तुम्हाला सध्या काय माहित असणे आवश्यक आहे ते मी तुम्हाला सांगितले आहे. नंतर, तुम्ही मोठे झाल्यावर, तुमची इच्छा असल्यास आम्ही नक्कीच त्याबद्दल पुन्हा बोलू शकतो. आम्ही तुम्हाला ते समजावून सांगू आणि तुम्हाला जे काही जाणून घ्यायचे आहे ते तुम्हाला कळेल. »त्याला सांगणे की अशा काही गोष्टी आहेत ज्या तो अद्याप समजू शकत नाही कारण तो खूप लहान आहे पिढ्यांमधली मर्यादा आहे आणि त्याला मोठे व्हायचे आहे…

त्याला आवडत असलेल्या लोकांबद्दल त्याच्याशी कुशलतेने बोला

तुमच्या मुलाला त्याची चिंता काय आहे याबद्दल माहिती देणे खूप चांगले आहे, परंतु त्याच्या सभोवतालच्या प्रौढांबद्दल तुम्हाला काय वाटते हे त्याला सांगणे योग्य आहे का? त्याच्या आजी-आजोबांकडून, उदाहरणार्थ, जे आपले पालक देखील आहेत... लहान मुलांचे त्यांच्या आजी-आजोबांशी असलेले नाते खूप महत्वाचे आहे आणि आपण ते खरोखरच जपले पाहिजेत. आम्ही असे म्हणू शकतो: "माझ्यासाठी, हे गुंतागुंतीचे आहे, परंतु तुम्ही त्यांच्यावर प्रेम करता आणि ते तुमच्यावर प्रेम करतात आणि मी पाहू शकतो की ते तुमच्यासाठी चांगले आहेत! तुमच्या सासरच्या मंडळींनी तुमच्या नसानसात घातली तर तीच दया. तुमची सासू तुमचे आयुष्य उध्वस्त करत आहे हे तुम्हाला तुमच्या लहान मुलाला सांगण्याची गरज नाही, जरी ते खरे असले तरी. तुमचा स्कोअर सेट करण्यासाठी तो योग्य संवादक नाही... सामान्य नियमानुसार, तुम्ही मुलाला त्याला आवडणाऱ्या दोन प्रौढ व्यक्तींची बाजू घेण्यास सांगू नये. जर त्याने बाजू घेतली तर त्याला दोषी वाटते आणि हे त्याच्यासाठी खूप वेदनादायक आहे. आणखी एक निषिद्ध विषय, त्याचे मित्र आणि मैत्रिणी. त्याचे वय काहीही असो, आपण त्याच्या मित्रांना “तोडत” नाही कारण त्याला प्रश्न पडतो आणि त्याला त्रास होतो. जर तुम्ही त्याच्या मित्रांपैकी एकाची वृत्ती खरोखरच नापसंत करत असाल, तर तुम्ही म्हणू शकता: “आम्हीच असा विचार करतो, ही आमची दृष्टी आहे, पण ती एकमेव दृष्टी नाही आणि तुम्ही ती पाहू शकता. अन्यथा महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे त्याने इतर लोकांसोबत निर्माण केलेल्या मजबूत बंधांचे नेहमी संरक्षण करणे. लहान मुलाच्या आयुष्यातील आणखी एक आवश्यक व्यक्ती, त्याची शिक्षिका. मग पुन्हा, तुम्हाला तो आवडत नसला तरीही, तुमच्या मुलाच्या नजरेत त्याचा अधिकार कमी करू नका. जर तो तिच्याबद्दल आणि तिच्या पद्धतींबद्दल तक्रार करत असेल, जर वर्गात त्याच्या वागण्यामुळे त्याला नियमितपणे शिक्षा होत असेल, तर आपोआप जबाबदारी शिक्षकावर टाकू नका: “ती शोषक आहे, ती खूप गंभीर आहे, तिला तिचे काम माहित नाही, तिला काही नाही. मानसशास्त्र! त्याऐवजी, आपल्या मुलास त्याच्या समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करून परिस्थिती समजून घ्या, त्याला दाखवा की उपाय, कृतीचे साधन, उपाय आहेत. हे शिक्षकाला एक मजेदार टोपणनाव देऊन त्याच्याबरोबर हसणे प्रतिबंधित करत नाही जे तुमच्या आणि त्याच्या दरम्यान एक कोड असेल. सकारात्मक संदेश हा आहे की आपण नेहमीच फरक करू शकतो.

तुमच्या गोपनीयतेबद्दल मौन बाळगा

पालकांनी आपल्या मुलास ते कोठे बाहेर जातात आणि कोणासोबत जातात हे विचारणे सामान्य आहे कारण ते त्यांच्यासाठी जबाबदार आहेत, हे संभाषण खरे नाही. प्रेम जीवन आणि पालकांचे लैंगिक जीवन, त्यांच्या नातेसंबंधातील समस्या, मुलांची अजिबात चिंता करत नाही. याचा अर्थ असा नाही की वैवाहिक मतभेद झाल्यास, आपण सर्वकाही ठीक असल्याचे भासवले पाहिजे. जेव्हा चेहऱ्यावर तणाव आणि अस्वस्थता वाचली जाते आणि त्वचेच्या छिद्रांमधून जाते तेव्हा कोणीही फसत नाही… तुम्ही लहान मुलाला म्हणू शकता: “हे खरे आहे, तुमच्या वडिलांची आणि मला मोठी समस्या आहे. याचा तुमच्याशी काहीही संबंध नाही आणि आम्ही ते सोडवण्यासाठी उपाय शोधत आहोत. " कालावधी. या वयात, आत्मविश्वासाने काय करावे हे त्याला माहित नाही, हे त्याच्यासाठी खूप जड आणि वेदनादायक आहे कारण तो एकनिष्ठतेच्या संघर्षात अडकला आहे. प्रत्येक पालकाने हे लक्षात ठेवले पाहिजे की एक मूल आत्मविश्वासू असू शकत नाही, त्याच्या विवेकबुद्धीपासून मुक्त होण्यासाठी, त्याचे दुःख किंवा राग काढण्यासाठी, दुसर्या पालकांची बदनामी करण्यासाठी, त्यांची मान्यता मिळविण्यासाठी, त्याला पटवून देण्यासाठी त्याच्याशी बोलू शकत नाही. दुसरे चुकीचे, त्याच्या समर्थनासाठी विचारा ... सर्वसाधारणपणे, एखाद्या लहान मुलाचे कोणत्याही गोष्टीपासून संरक्षण करणे महत्वाचे आहे ज्याचा निर्णय घेतला गेला नाही, त्याला प्रगतीपथावर असलेल्या प्रक्रियेपासून वाचवणे महत्वाचे आहे कारण त्याला निश्चितता आणि निश्चित बेंचमार्कची आवश्यकता आहे. जोपर्यंत त्याच्या पालकांना आपण वेगळे होणार आहोत की नाही असा विचार करत आहेत, जोपर्यंत त्यांना शंका आहे तोपर्यंत ते त्याला स्वतःकडे ठेवतात! जेव्हा निर्णय घेतला जातो, जेव्हा तो अंतिम असतो, तेव्हाच ते त्याला सत्य सांगतात: "आई आणि बाबा एकमेकांवर इतके प्रेम करत नाहीत की ते एकत्र राहतील." वडिलांना शिक्षिका आहे किंवा आईला प्रियकर आहे हे वेगळे सांगण्याची गरज नाही! तो कोठे राहणार आहे आणि तो दोन्ही पालकांना पाहत राहील की नाही हे जाणून घेणे मुलाला चिंता वाटते. संपूर्ण विवेकबुद्धीची ही ओळ एकट्या आई आणि वडिलांना देखील लागू होते. जोपर्यंत नातेसंबंध क्षणभंगुर आहेत तोपर्यंत त्यांच्या मुलाला त्यांच्या रोमँटिक जीवनापासून दूर ठेवणे हे त्यांचे प्राधान्य राहिले पाहिजे.

सरळ सांगा

खरंच, संयम हा एक महत्त्वाचा पॅरामीटर आहे, परंतु स्पष्टपणा तितकाच महत्त्वाचा आहे. आईच्या आयुष्यात पुरुषाच्या आगमनाचा परिणाम तिच्या लहानपणीच होतो. गोष्टी सोप्या पद्धतीने सांगावयाच्या आहेत: "मी तुमची ओळख करून देतो एम, आम्हाला एकत्र राहून खूप आनंद होत आहे." एम आमच्यासोबत राहतील, आम्ही हे आणि ते आठवड्याच्या शेवटी एकत्र करू, आम्हाला आशा आहे की तुम्ही देखील आनंदी व्हाल. “तुम्ही त्याचे मत विचारू नये, उलटपक्षी त्याला धीर देताना त्याला परिस्थितीसमोर ठेवा:” काहीही बदलणार नाही, तुम्ही तुमच्या वडिलांना नेहमी पहाल. होय, मला समजले आहे, तुम्ही काळजीत आहात आणि/किंवा रागावत आहात, परंतु मला माहित आहे की ते चांगले होईल. आई किंवा वडील त्यांच्या मुलाला प्रेम जीवनासाठी परवानगी मागू शकत नाहीत, कारण ते त्यांना पालकांच्या स्थानावर ठेवेल. आणि त्याच्या तपासामुळे तुम्हाला लाज वाटते की नाही हे जाणून घेण्याचा जर तो आग्रह धरत असेल, तर त्याला सांगा: "हा एक मोठा प्रश्न आहे, तुम्ही मोठे झाल्यावर आम्ही त्यावर चर्चा करू." »आज टीव्हीवरील जाहिरातींमध्ये आपण जे काही पाहतो त्याच्या उलट, मुलांच्या प्रश्नांची उत्तरे न देण्याचा अधिकार आपल्याला आहे, प्रौढ आपण आहोत, त्यांना नाही!