"परिस्थिती खूप वाईट असताना सोडत का नाही?" - एखाद्या व्यक्तीला घरगुती हिंसाचार, अपमान, गैरवर्तन केले जाते अशा कथांच्या प्रतिसादात सर्वात सामान्य प्रतिक्रिया. परंतु, स्पष्टपणे, सर्व काही इतके सोपे नाही: गंभीर कारणांमुळे पीडित व्यक्ती वेदनादायक नातेसंबंधात अडकत राहते.
घरगुती हिंसाचार आणि गुंडगिरीच्या इतर प्रकारांबद्दल अनेक समज आहेत. अनेकांचा चुकून असा विश्वास आहे की अशा उपचारांना बळी पडणारे मासोचिस्ट आहेत ज्यांना छळ करण्यात आनंद होतो. कथितरित्या, त्यांनी "त्यासाठी विचारले" किंवा त्यांच्या जोडीदाराला गैरवर्तनासाठी "चिथावले".
दुसरी व्यक्ती जे काही म्हणते किंवा करते, आपण आपल्या स्वतःच्या कृतीसाठी जबाबदार असतो. कोणत्याही समस्येसाठी, अनेक अहिंसक उपाय आहेत. परंतु त्रास देणारे सहसा असा विश्वास करतात की त्यांच्या वागणुकीसाठी आणि नातेसंबंधातील कोणत्याही समस्यांसाठी भागीदारच जबाबदार आहे. सर्वात वाईट म्हणजे, पीडित असाच विचार करतो.
एक सामान्य गुंडगिरी चक्र सहसा असे काहीतरी दिसते. हिंसक घटना घडते. पीडित व्यक्ती रागावलेली, घाबरलेली, दुखापत झालेली, आघातग्रस्त आहे. काही वेळ निघून जातो आणि संबंध “सामान्य” वर परत येतात: भांडणे सुरू होतात, तणाव वाढतो. तणावाच्या शिखरावर, एक "स्फोट" आहे - एक नवीन हिंसक घटना. मग सायकलची पुनरावृत्ती होते.
हिंसक घटनेनंतर, पीडित व्यक्ती त्यांच्या वर्तनाचे विश्लेषण करण्यास सुरवात करते आणि बदलण्याचा प्रयत्न करते
"लुल" च्या काळात, हिंसा किंवा गैरवर्तन न करता, बळी सहसा अनेक टप्प्यांतून जातो. ती आहे:
1. प्रतीक्षेत जेव्हा भागीदार शांत होतो आणि पुन्हा "सामान्य" होतो.
2. विसरतो हिंसक घटनेबद्दल, छळ करणाऱ्याला क्षमा करण्याचा निर्णय घेतो आणि काहीही झाले नाही असे वागतो.
3. जोडीदाराला तो काय चुकीचा आहे हे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करतो. पीडितेला असे वाटते की जर ती अत्याचार करणाऱ्याला दाखवू शकते की तो किती तर्कहीन वागतो आणि तो तिच्याशी किती वेदनादायक वागतो, तर तो "सर्व काही समजेल" आणि बदलेल.
4. तिला कसे बदलावे याचा विचार करते. छळ करणारी व्यक्ती सहसा पीडितेला हे पटवून देण्याचा प्रयत्न करते की तिला वास्तविकता पुरेसे समजत नाही. हिंसक घटनेनंतर, पीडित व्यक्ती त्यांच्या वर्तनाचे विश्लेषण करण्यास सुरवात करते आणि हिंसा पुन्हा घडू नये म्हणून बदलण्याचा प्रयत्न करते.
कौटुंबिक हिंसाचाराला बळी पडलेल्यांना समुपदेशन करताना, मानसोपचारतज्ज्ञ आणि धर्मगुरूंसह अनेक व्यावसायिक त्यांच्याशी योग्य सहानुभूती आणि समजूतदारपणे वागणूक देत नाहीत. बर्याचदा त्यांना आश्चर्य वाटते की ते अत्याचार करणाऱ्यांशी संबंध का तोडत नाहीत. परंतु, आपण हे शोधण्याचा प्रयत्न केल्यास, आपणास असे आढळून येईल की एखादी व्यक्ती सोडत नाही, कारण तो त्याच्या जोडीदारावर खोलवर दया करतो आणि विश्वास ठेवतो की "त्याच्यासाठी हे खरोखर खूप कठीण आहे."
पीडिता अनेकदा नकळतपणे त्रास देणाऱ्याच्या "आघातग्रस्त आतील मुलाशी" ओळखते. तिला असे वाटते की तो नक्कीच बदलेल, जर तिला समजले की "त्याच्यावर प्रेम करणे चांगले आहे." ती स्वतःला पटवून देते की तो तिला फक्त दुखावतो कारण तो स्वतःच आंतरिक वेदनांनी त्रस्त आहे आणि तो ते फक्त हाताखाली पडलेल्यांवर काढतो, वाईटातून नाही.
बहुतेकदा, बालपणातील अनुभवांमुळे ते असे वागतात ज्यामध्ये त्यांनी सहानुभूतीची विलक्षण क्षमता विकसित केली होती - उदाहरणार्थ, जर बालपणात त्यांना त्यांचे पालक, भाऊ किंवा बहिणीला मारहाण होताना पाहावे लागले आणि त्यांना स्वतःची असहाय्यता तीव्रपणे जाणवली.
लहानपणी पाहिलेला अन्याय दूर करण्याच्या प्रयत्नात पीडितेला “पुनरावृत्ती सक्ती” या दुष्टचक्रात अडकवले जाते.
आणि आता ती व्यक्ती परिपक्व झाली आहे, त्याने एक रोमँटिक नातेसंबंध सुरू केला आहे, परंतु सुप्त क्लेशकारक आठवणी दूर झाल्या नाहीत आणि अंतर्गत संघर्ष अजूनही सोडवणे आवश्यक आहे. तिला त्रास देणाऱ्याबद्दल वाईट वाटून, ती "वेड लागणाऱ्या पुनरावृत्ती" च्या दुष्ट वर्तुळात पडते, जसे की तिने बालपणात पाहिलेला अन्याय पुन्हा पुन्हा "दुरुस्त" करण्याचा प्रयत्न केला. परंतु जर तिने तिच्या जोडीदारावर "चांगले प्रेम" करण्याचा प्रयत्न केला, तर तो त्याचा फायदा घेऊन तिच्या स्वतःच्या हेतूंसाठी सहानुभूती दाखवण्याची क्षमता वापरून तिच्याशी आणखी सूक्ष्मपणे हाताळेल.
छळ करणारा किती संतापजनक आणि घृणास्पद वागतो हे इतरांना दिसले तरीही, पीडितेला हे समजणे कठीण असते. तिला तिच्या गैरवर्तनाबद्दल एक प्रकारचा स्मृतिभ्रंश विकसित होतो; नातेसंबंधात घडलेल्या सर्व वाईट गोष्टींबद्दल ती व्यावहारिकपणे विसरते. अशा प्रकारे, तिचे मानस स्वतःला भावनिक आघातांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न करते. आपल्याला हे समजून घेणे आवश्यक आहे: हा खरोखर संरक्षणाचा एक मार्ग आहे, जरी सर्वात अस्वास्थ्यकर आणि अनुत्पादक आहे.
स्रोत: सायकोसेंट्रल.