जोडप्यांची थेरपी भावनिक गैरवर्तनासह युतीमध्ये का काम करत नाही

आपल्या स्वतःच्या कुटुंबात भावनिक अत्याचाराला सामोरे जावे लागते, आपण आपले अस्तित्व सोपे करण्यासाठी सर्व प्रकारे प्रयत्न करतो. जोडीदाराकडून अत्याचार सहन करणारे भागीदार अनेकदा त्यांच्या जोडीदाराला मानसशास्त्रज्ञाकडे जाण्यास सुचवतात. परंतु अनेकजण निराश झाले आहेत कारण हे अपमानास्पद कुटुंबांमध्ये आहे की काही थेरपिस्टचे तंत्र कार्य करत नाहीत. असे का होते?

मानसशास्त्रज्ञ, घरगुती हिंसाचारातील तज्ञ स्टीफन स्टोस्नी यांना खात्री आहे की मुद्दा मदतीसाठी आलेल्यांच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्यांमध्ये आहे.

नियंत्रणाशिवाय प्रगती होत नाही

समुपदेशन करणाऱ्या जोडप्यांना असे गृहीत धरले जाते की प्रक्रियेतील सहभागींमध्ये स्वयं-नियमन करण्याचे कौशल्य आहे. म्हणजेच, दोन्ही पक्ष अपरिहार्यपणे उपचारादरम्यान प्रकट होणाऱ्या अपराधीपणाच्या आणि लज्जेच्या भावनांवर नियंत्रण ठेवू शकतात आणि त्यांच्या स्वत: च्या जखमी प्रतिष्ठेचा दोष दुसऱ्यावर टाकू शकत नाहीत. परंतु भावनिक अत्याचाराने भरलेल्या नातेसंबंधात, किमान एक भागीदार स्वतःवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. म्हणूनच, जोडप्यांसह काम केल्याने मदतीसाठी विचारणा-या लोकांची निराशा होते: आवश्यक अटी पूर्ण न केल्यास ते मदत करत नाही.

मानसशास्त्रज्ञांचा कपल थेरपीबद्दल एक जुना विनोद आहे: "प्रत्येक कार्यालयाजवळ थेरपीमध्ये खेचलेल्या पतीने ब्रेक मार्क सोडला आहे." आकडेवारीनुसार, स्त्रियांपेक्षा पुरुषांनी थेरपी नाकारण्याची शक्यता 10 पट जास्त असते, असे लेखक नमूद करतात. आणि म्हणूनच थेरपिस्ट जाणीवपूर्वक पत्नींपेक्षा पतीकडे अधिक लक्ष देतात, त्यांना प्रक्रियेत रस ठेवण्याचा प्रयत्न करतात.

आपण एका सत्राचे उदाहरण देऊ या ज्यामध्ये एक पत्नी तिच्या पतीसोबत आली होती, जो स्वतःला तिचा अपमान करण्यास परवानगी देतो.

थेरपिस्ट - पत्नी:

“मला वाटतं तुमच्या पतीला जेव्हा वाटतं की त्याचा न्याय केला जात आहे तेव्हा तो रागावतो.

नवरा:

- ते योग्य आहे. ती अक्षरशः प्रत्येक गोष्टीसाठी मला दोष देते!

थेरपिस्ट - पत्नी:

“तुम्ही त्याचा निषेध करता असे मी म्हणत नाही. म्हणजे, त्याला असे वाटते की त्याचा न्याय केला जात आहे. कदाचित तुमच्या पतीला तुम्ही त्याचा न्याय करत आहात असे वाटू नये म्हणून तुम्ही विनंती केली असेल तर त्याची प्रतिक्रिया अधिक स्वीकार्य असेल.

पत्नी:

- पण मी ते कसे करू शकतो?

— माझ्या लक्षात आले की जेव्हा तुम्ही त्याला एखाद्या गोष्टीबद्दल विचारता तेव्हा तो नेमका काय चुकीचा करत आहे यावर तुम्ही लक्ष केंद्रित करता. तुम्ही "तुम्ही" हा शब्दही खूप वापरता. मी तुम्हाला पुन्हा बोलण्याचा सल्ला देतो: “डार्लिंग, आम्ही घरी आल्यावर पाच मिनिटे बोलू शकलो असतो. फक्त दिवस कसा गेला याबद्दल एकमेकांशी बोलण्यासाठी, कारण जेव्हा आपण असे करतो तेव्हा दोघेही चांगले मूडमध्ये असतात आणि कोणीही ओरडत नाही. (नवर्याला): ती तुझ्याशी असं बोलली तर तुला दोषी वाटेल का?

- अजिबात नाही. पण मला शंका आहे की ती तिचा टोन बदलू शकेल. वेगळ्या पद्धतीने संवाद कसा साधावा हे तिला कळत नाही!

तुम्ही तुमच्या पतीशी निर्विकार स्वरात बोलू शकता का?

मला तुमचा न्याय करायचा नव्हता, मला फक्त तुम्ही समजून घ्यायचे होते...

थेरपिस्ट:

— तुम्ही निष्ठेसाठी हा वाक्यांश आणखी काही वेळा पुन्हा का करत नाही?

आणि म्हणूनच हे दिसून आले की समस्या आता पतीची अयोग्यता किंवा भावनिक हिंसाचाराकडे जाण्याची त्याची प्रवृत्ती नाही. खरी अडचण आहे बायकोच्या आवाजाचा न्यायनिवाडा!

पती जोडीदाराच्या प्रयत्नांना मान्यता देतो आणि थेरपिस्ट त्याला त्याच्या भावनिक प्रतिक्रियांना आवर घालण्यास मदत करतो. घरी, नक्कीच, सर्वकाही सामान्य होईल ....

कमी "स्फोटक" संबंधांमध्ये, थेरपिस्टकडून या प्रकारचा सल्ला उपयुक्त ठरू शकतो. जर पती त्याच्या भावनिक अभिव्यक्तींवर नियंत्रण ठेवू शकला आणि तो नेहमी बरोबर आहे या भावनेवर प्रश्नचिन्ह निर्माण करू शकला, तर तो पत्नीच्या प्रयत्नांची प्रशंसा करू शकतो, ज्याने तिच्या विनंत्या सुधारल्या. कदाचित तो प्रतिसादात अधिक सहानुभूती दाखवेल.

पण प्रत्यक्षात त्यांचे नाते हिंसाचाराने भरलेले आहे. आणि परिणामी, पतीला दोषी वाटते कारण पत्नीने त्याला शांत करण्यासाठी अधिक प्रयत्न केले. स्वत: ची नियमन करण्याचे कौशल्य नसल्यामुळे, तो लगेचच सर्व जबाबदारी तिच्यावर टाकतो जेणेकरून तो चुकीचा आहे असे वाटू नये. त्याची पत्नीच त्याच्याशी चुकीच्या पद्धतीने बोलली, तिने आरोप करणारा टोन वापरला आणि सर्वसाधारणपणे तिने त्याला थेरपिस्टच्या नजरेत वाईट दिसण्याचा प्रयत्न केला. आणि अशीच आणि पुढे. पण नवऱ्याची जबाबदारी कुठे आहे?

अनेकदा जे लोक भावनिक शोषणाला बळी पडतात ते थेरपिस्टच्या कार्यालयातून बाहेर पडताना त्यांच्या भागीदारांना दावे करतात. सत्रात प्रतिष्ठा धोक्यात आणणारे किंवा लाजिरवाणे विषय आणल्याबद्दल ते जोडप्यावर टीका करतात.

सीमा कडेकोट बंदिस्त?

मानसशास्त्रज्ञ अनेकदा अशी शिफारस करतात की भावनिक अपमानास्पद भागीदारांशी विवाहित महिलांनी सीमा निश्चित करणे शिकावे. ते असा सल्ला देतात: “तुमचा संदेश कसा ऐकायचा हे तुम्हाला शिकण्याची गरज आहे. म्हणायला शिका, "मी हे वर्तन यापुढे सहन करणार नाही." ज्या व्यक्तीला धमकावले जात आहे ती सीमा निश्चित करण्यात सक्षम असणे आवश्यक आहे ज्याचा त्यांच्या जोडीदारासाठी खरोखर काहीतरी अर्थ आहे.”

कल्पना करा की तुमची कार स्प्रे पेंट करणाऱ्या तोडफोड करणाऱ्यांविरुद्ध तुम्ही खटला दाखल केला आहे. आणि न्यायाधीश म्हणतात: "दावा फेटाळला गेला कारण तुमच्या कारच्या पुढे कोणतेही चिन्ह नव्हते "कार रंगवू नका!". सीमा सल्ला अनिवार्यपणे या वर्तनाचा उपचारात्मक समतुल्य आहे.

मला आश्चर्य वाटते की या स्टिकसारखा सल्ला देणारे थेरपिस्ट "चोरी करू नका!" तुमच्या कार्यालयातील मौल्यवान वस्तू?

अपायकारक आणि निराधार युक्तिवाद बाजूला ठेवून लोकांवर अत्याचार केले जातात कारण ते सीमा निश्चित करण्यात अयशस्वी झाले आहेत. या प्रकारच्या दृष्टिकोनातून दुसऱ्याचे चारित्र्य लक्षण पूर्णपणे चुकतात. तुमच्या जोडीदाराकडून राग, अपमान आणि दुखावणारे शब्द यांचा तुम्हाला सीमा कशी सेट करायची हे माहित आहे की नाही याचा काहीही संबंध नाही. तसेच तुमच्या वादाच्या विषयावर. स्टीफन स्टोस्नी म्हणतात, कोणत्याही प्रकारच्या गैरवर्तनाचा अवलंब करणाऱ्या जोडीदाराला खोल मानवी मूल्ये समजून घेण्यात मोठ्या समस्या येतात.

मानसशास्त्रज्ञ असे सुचवतात की भागीदार कोणत्याही प्रकारे आदर करणार नाही अशा काही सीमा निश्चित करून स्वतःचे संरक्षण करू नका. केवळ आपल्या स्वतःच्या मूल्यांना दैनंदिन अस्तित्वात समाकलित करून, त्यांना वास्तविकतेचा भाग बनवून, आपण स्वतःच राहू शकता आणि आपले महत्त्व वाढवू शकता. आणि सर्वप्रथम, तुमचा आक्रमक जोडीदार तुमच्यावर लादण्याचा प्रयत्न करत असलेली स्वतःची विकृत प्रतिमा तुम्हाला सोडून देण्याची गरज आहे. तुम्हीच आहात आणि तुम्ही अजिबात नाही असा दृढ विश्वास तो तुम्हाला सादर करण्याचा प्रयत्न करतो ते योग्य दिशा शोधण्यात मदत करेल.

आपल्या जोडीदाराच्या चिथावणीला प्रतिसाद म्हणून उद्भवणारी पहिली भावनिक प्रतिक्रिया आपण समाविष्ट करू शकल्यास, आपण स्वत: ला बनण्यास मदत कराल. तुमच्या जोडीदारासोबतच्या नात्यात तडा जाण्यापूर्वी तुम्ही ती व्यक्ती व्हाल. तरच तुमचा अर्धा भाग समजेल की तुम्हाला तुमच्याबद्दलचा तुमचा दृष्टीकोन बदलावा लागेल. आणि नाते टिकवण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही.

लेखकाबद्दल: स्टीव्हन स्टोस्नी हे मानसशास्त्रज्ञ आहेत जे घरगुती हिंसाचारात माहिर आहेत.