“आम्ही निवडतो, आम्ही निवडलेले आहोत”… आपण अनेकदा “चुकीचे” का निवडतो आणि परिणामी, तीव्र निराशा आणि वेदना अनुभवतो? आणि तुम्ही स्वतःला - किंवा तुमच्या जवळच्या व्यक्तीला - ब्रेकअपमधून कसे मदत करू शकता? मानसशास्त्रज्ञ एलेना सिदोरोवा सांगतात.
महिला अनेकदा माझ्याकडे त्यांच्या वैयक्तिक जीवनातील समस्यांबाबत समुपदेशनासाठी येतात. काहींसाठी, जोडीदाराशी नातेसंबंधात एक संकट आहे, इतरांसाठी, एक "ज्ञान", वास्तवाशी एक वेदनादायक बैठक, आणि इतरांना विभक्त होणे आणि नुकसानाची वेदना अनुभवत आहे.
या स्थितीत, हे समजणे कठीण आहे की परिस्थिती कितीही वेदनादायक असली तरीही, आपल्याकडून फक्त एकच गोष्ट आवश्यक आहे - वाढ आणि परिवर्तन. जोडीदारावर राग येण्यापासून ते कृतज्ञतेपर्यंतच्या कठीण मार्गावरून जाणे आवश्यक आहे. प्रत्येकजण यशस्वी होत नाही: बरेच लोक विभक्त होण्याच्या पहिल्या टप्प्यात अडकतात आणि संताप आणि राग अनुभवतात. तुम्ही फक्त स्वतःवर काम करून बदलू शकता — स्वतःहून किंवा एखाद्या मानसोपचारतज्ज्ञासोबत, वेदनेत विरघळून, कोणतीही खूण न ठेवता जिवंत भावना.
क्लायंट माझ्याकडे कितीही विनंत्या घेऊन येतात हे महत्त्वाचे नाही, बहुतेकांना भागीदारामध्ये तीव्र निराशा येते. असे का होत आहे? या जड भावनेने लग्नाची वर्षे का संपतात?
प्रेमाच्या इच्छेमध्ये भीती मिसळली
उत्तर सहसा बालपणात सापडते. जर एखादी मुलगी सुरक्षितता आणि प्रेमाच्या वातावरणात वाढली असेल, तर तिला तिच्या गरजा ऐकण्यास आणि तिच्या इच्छा समजून घेण्यास शिकण्यास मदत झाली. अशा मुलींना त्यांचा आतील आवाज ऐकणे, निवड करणे, "नाही" म्हणणे आणि जे त्यांना अनुकूल नाहीत त्यांना नकार देणे सोपे आहे. त्यांना मुख्य गोष्ट शिकवली गेली - स्वतःचा आदर करणे आणि निवड करणे - आणि ते हळूवारपणे, विचारपूर्वक, त्यांच्यासाठी योग्य अशी निवड करतात.
आणि जे अपूर्ण कुटुंबात वाढले, किंवा लहानपणापासून त्यांच्या आईचे अश्रू पाहिले, किंवा ओरडणे, निंदा, टीका, निंदा, निषेध ऐकले त्यांचे काय होते? अशा मुलींनी आत्मविश्वास कमी केला आहे, गंभीरपणे कमी आत्मसन्मान आहे, कोणतेही अंतर्गत समर्थन तयार केले गेले नाही, कोणतेही मानक नाहीत, योग्य पुरुषाबद्दल कल्पना नाही आणि वैयक्तिक सीमा कशा तयार करायच्या. त्यांना शिकण्यासाठी खूप कठीण धडे आहेत.
आघातग्रस्त स्त्री तिच्या आतील मुलीला बरे करेपर्यंत पुरुषाशी सुसंवादी नाते निर्माण करू शकत नाही.
सहसा अशा मुली लवकर वाढण्याचे, लग्न करण्याचे आणि शेवटी सुरक्षित आश्रय शोधण्याचे स्वप्न पाहतात. परंतु आघातग्रस्त स्त्री पुरुषाशी सुसंवादी नाते निर्माण करू शकत नाही - किमान ती तिच्या आतील मुलीला बरे करेपर्यंत. तिला असे वाटते की जोडीदार तिचा तारण होऊ शकतो, परंतु प्रत्यक्षात ती निराश होते आणि तिच्या अपयशाचे कारण पुरुषांमध्ये नसून स्वतःमध्ये, तिच्या अंतर्गत नमुने, भावना आणि भावनांमध्ये आहे हे लक्षात येईपर्यंत ती निराश होते आणि वर्तुळात फिरते. . ती स्वतः विशिष्ट पुरुषांना आकर्षित करते.
मानसिकदृष्ट्या निरोगी व्यक्ती आधीच विपुलता, परिपूर्णता, आनंदाच्या स्थितीत असलेल्या नातेसंबंधात प्रवेश करते. या अवस्थेतील नैसर्गिक इच्छा म्हणजे तुमचा आनंद त्याच व्यक्तीसोबत शेअर करणे, त्याला प्रेम देणे आणि त्या बदल्यात प्राप्त करणे. अशा सुसंवादी मिलनामध्ये आनंद वाढतो. आघातग्रस्त, एकाकी, निराश, दु:खी लोक भावनिकरित्या एकमेकांवर अवलंबून असतात, याचा अर्थ त्यांना नवीन समस्या आणि त्रास होतो.
"एक" शोधणे आवश्यक आहे का?
अनेकदा, प्रेमाच्या शोधात वेगाने धावत असताना, आपण पूर्व-नात्याचा महत्त्वाचा काळ विसरतो. यावेळी आपल्यासाठी मुख्य गोष्ट म्हणजे आनंदी आणि सुसंवादी व्यक्ती बनणे. स्वतःमध्ये प्रेम शोधा, ते अशा आकारात वाढवा की ते स्वतःसाठी आणि तुमच्या भावी जोडीदारासाठी पुरेसे असेल.
या कालावधीत, मागील सर्व नातेसंबंध संपवणे चांगले आहे, पालकांना, स्वतःला, मित्रांना, पूर्वजांना क्षमा करणे, घडलेल्या प्रत्येक गोष्टीची जबाबदारी घेणे आणि पुन्हा जीवनाचा आनंद घेण्यास शिका.
ब्रेकअपवर कसे जायचे
ब्रेकअप झाल्यानंतर, बरेच जण काय घडले याचे कारण शोधून स्वतःला त्रास देतात, स्वतःला पुन्हा पुन्हा प्रश्न विचारतात: "माझं काय चुकलं?". जेव्हा आपण वेगळे होतो तेव्हा आपण केवळ जोडीदारच नाही तर सामाजिक जीवन, सामाजिक स्थिती आणि स्वतःला देखील गमावतो, म्हणूनच ते खूप दुखावते. पण या वेदनेतच बरे होते.
ब्रेकअपची कारणे शोधण्यात वेळ वाया घालवणे थांबवणे आणि तुमच्या आयुष्यातील पोकळी शोधण्यात आणि त्या प्रत्येकाला भरून काढण्यात स्वतःला मदत करणे महत्त्वाचे आहे. ते असू शकते:
- एक व्यक्ती (मी कोण आहे, मी का जगतो) म्हणून स्वतःच्या आकलनात अंतर
- सामाजिक क्रियाकलापांमधील अंतर (मी कोणाशी आणि कसा संवाद साधतो),
- व्यवसाय आणि आर्थिक क्षेत्रात अंतर.
विभक्त झाल्यानंतर, आम्ही बर्‍याचदा पूर्वीच्या जोडीदाराला आदर्श बनवण्यास सुरवात करतो: आम्हाला त्याचे स्मित, हातवारे, संयुक्त सहली आठवतात, ज्यामुळे स्वतःला आणखी वाईट बनवते. आपल्याला वाईट देखील लक्षात ठेवण्याची गरज आहे — कधीकधी ते आपल्यासाठी किती कठीण होते.
जोडीदाराशी विभक्त होण्याची वस्तुस्थिती स्वीकारणे आणि जे घडले त्याची कारणे शोधत पुन्हा पुन्हा थांबणे आवश्यक आहे
प्रेम गमावून, आम्ही अनेकदा स्वतःच्या जखमा पुन्हा उघडण्यास सुरवात करतो: आम्ही सोशल नेटवर्क्समधील माजी जोडीदाराच्या प्रोफाइलवर जातो, फोटो पाहतो, एसएमएस लिहितो, ब्रेकअपबद्दल मित्रांशी तासनतास बोलतो, दुःखी संगीतासाठी रडतो ... हे सर्व फक्त आमच्या भावना वाढवते. स्थिती आणि विलंब पुनर्प्राप्ती.
जे घडले ते सत्य स्वीकारणे आणि कारणे शोधणे थांबवणे आवश्यक आहे.
जर तुमचा प्रिय व्यक्ती वेदनादायक ब्रेकअपमधून जात असेल तर त्याला पाठिंबा द्या: या गंभीर मानसिक आघातातून स्वतःहून जगणे कठीण आहे. सामान्यत: निद्रानाश, रोग प्रतिकारशक्ती कमी होणे, वेडसर विचार, काही प्रकरणांमध्ये, परिस्थिती क्लिनिकल नैराश्यात संपुष्टात येते. आणि जेव्हा प्रिय व्यक्तीला थोडे बरे वाटते, तेव्हा त्याला समजण्यास मदत करा की जे घडले ते "भयंकर चूक" नव्हते - हा एक अनोखा जीवन अनुभव होता जो निश्चितपणे मजबूत होण्यास मदत करेल आणि भविष्यात उपयुक्त ठरेल.