तुमच्याकडे विषारी आई असली तरीही तुम्ही चांगली आई होऊ शकता

एक चांगली आई बनणे शक्य होईल जेव्हा तुम्ही स्वतः एक विषारी आई घेतली असेल

माझ्या आईने मला जन्म दिला, तिने मला दिलेली ही एकमेव भेट आहे पण मी एक लवचिक आहे ! माझ्यासाठी, ती एक आई नसलेली आहे, कारण तिने मला कोणत्याही स्नेह किंवा प्रेमळपणाशिवाय वाढवले. मला मूल होण्यास बराच काळ संकोच वाटत होता, माझ्याकडे असलेली भितीदायक आई पाहता, मला वाटले की इतर स्त्रियांच्या तुलनेत मी मातृत्वापासून वंचित आहे. माझी गर्भधारणा जितकी जास्त होत गेली, तितकाच माझ्यावर ताण येत होता. मिठी, चुंबन, लोरी, त्वचेपासून त्वचेपर्यंत, प्रेमाने भरलेले हृदय, मला हा आनंद माझी मुलगी, पलोमासोबत सापडला आणि तो खूप छान आहे. मला लहानपणी मातृप्रेम मिळाले नाही याची मला आणखी खंत आहे, पण मी त्याची भरपाई करत आहे. बालरोगतज्ञ विनिकोट यांच्या म्हणण्यानुसार, “एलोडी ही त्या तरुण मातांपैकी एक आहे ज्यांना काळजी घेणारी आई मिळण्याची संधी मिळाली नाही, एक "पुरेशी चांगली" आई आहे आणि ज्यांना अचानक आश्चर्य वाटते की ते एक चांगली आई बनण्यात यशस्वी होतील की नाही. आई मानसोपचारतज्ज्ञ लिलियान डॅलिगन * स्पष्ट करतात: “आई अनेक पातळ्यांवर अपयशी ठरू शकते. ती कदाचित उदासीन असेल आणि तिच्या मुलाला अजिबात जिवंत करणार नाही. हे शारीरिकरित्या अपमानास्पद आणि/किंवा मानसिक अपमानास्पद असू शकते. या प्रकरणात, मुलाचा अपमान, अपमान आणि पद्धतशीरपणे अवमूल्यन केले जाते. ती पूर्णपणे उदासीन असू शकते. मुलाला कोमलतेची कोणतीही साक्ष मिळत नाही, म्हणून आम्ही "बोन्साय" मुलाबद्दल बोलतो ज्याला वाढण्यास त्रास होतो आणि विकासात विलंब होतो. तुमच्याकडे ओळखण्यासाठी आणि संदर्भ देण्यासाठी सकारात्मक आई मॉडेल नसताना स्वतःला परिपूर्ण मातृत्व आणि आई म्हणून तुमच्या भूमिकेत प्रक्षेपित करणे सोपे नाही.

आमच्याकडे नसलेली परिपूर्ण आई व्हा

ही चिंता, हे काम पूर्ण न होण्याची भीती, बाळाचा गर्भधारणा करण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी किंवा तिच्या गर्भधारणेदरम्यान प्रकट होत नाही. मानसशास्त्रज्ञ आणि मनोविश्लेषक ब्रिजिट अलेन-डुप्रे ** यावर जोर देतात: “ जेव्हा एखादी स्त्री कौटुंबिक प्रकल्पात गुंतलेली असते, तेव्हा तिला स्मृतिभ्रंशाच्या एक प्रकाराने संरक्षित केले जाते, ती विसरते की तिचे तिच्या आईशी वाईट संबंध होते, तिची नजर भूतकाळापेक्षा भविष्याकडे अधिक केंद्रित असते. अयशस्वी झालेल्या आईसह तिचा कठीण इतिहास बाळ जेव्हा आसपास असतो तेव्हा पुन्हा उगवण्याची शक्यता असते. 10 महिन्यांच्या अॅनसेल्मेची आई एलोडी हिच्यासोबत असेच घडले आहे:” मला अस्पष्टपणे वाटले की अँसेल्मेमध्ये काहीतरी चूक आहे. मी स्वतःवर अशक्य दडपण आणत होतो, कारण मी नेहमी स्वतःला सांगायचो की मी माझ्याकडे नसलेली अप्रतिम आई होईल! माझी आई एक पार्टी गर्ल होती जी नेहमी बाहेर जायची आणि अनेकदा मला, माझा लहान भाऊ आणि मला एकटी सोडायची. मी खूप त्रास सहन केला आणि माझ्या प्रियकरासाठी सर्वकाही परिपूर्ण असावे अशी माझी इच्छा होती. पण एन्सेल्म खूप रडला, जेवला नाही, नीट झोपला नाही. मला असे वाटले की मी सर्वकाही खाली आहे! ज्या स्त्रिया अयशस्वी झाल्या आहेत त्या अनेकदा जाणीवपूर्वक किंवा नकळतपणे एक आदर्श आई होण्याचे ध्येय स्वीकारतात. ब्रिजिट अॅलेन-डुप्रेच्या मते: “परिपूर्णतेचे लक्ष्य ठेवणे म्हणजे दुरुस्त करण्याचा, एक आई म्हणून स्वतःच्या आतल्या जखमा बरे करण्याचा एक मार्ग आहे. ते स्वतःला सांगतात की सर्व काही आश्चर्यकारक होणार आहे आणि वास्तवात परत येणे (निद्रानाश, थकवा, ताणणे, रडणे, जोडीदारासह कामवासना शीर्षस्थानी नाही…) वेदनादायक आहे. परिपूर्ण असणे अशक्य आहे हे त्यांना समजते आणि त्यांच्या भ्रमाशी जुळत नसल्याबद्दल त्यांना दोषी वाटते. स्तनपान करवण्याच्या अडचणी किंवा तिच्या बाळाला बाटलीने दूध पाजण्याची कायदेशीर इच्छा याचा पुरावा म्हणून अर्थ लावला जातो की त्यांना आई म्हणून त्यांचे स्थान सापडत नाही! ते त्यांच्या निवडीची जबाबदारी घेत नाहीत, तर आनंदाने दिलेली बाटली ही स्तनापेक्षा चांगली असते “कारण ते आवश्यक आहे” आणि जर आई बाटली देऊन अधिक धीर देत असेल तर ते कठीण होईल. तिच्या लहान बाळासाठी चांगले. मानसोपचारतज्ज्ञ लिलियान डॅलिगन यांनी असेच निरीक्षण केले आहे: “ज्या स्त्रिया अयशस्वी आई आहेत त्या अनेकदा इतरांपेक्षा स्वतःची मागणी करतात कारण त्यांना त्यांच्या आईच्या विरुद्ध वागायचे असते जी एक" मॉडेल विरोधी" आहे! एका आदर्श मुलाची आदर्श आई बनण्याचा प्रयत्न करून ते स्वतःला थकवतात, त्यांनी पट्टी खूप उंच ठेवली आहे. त्यांचे मूल कधीच स्वच्छ नसते, पुरेसा आनंदी असतो, पुरेसा हुशार असतो, त्यांना प्रत्येक गोष्टीसाठी जबाबदार वाटते. तितक्या लवकर मूल वर नाही म्हणून, तो एक आपत्ती आहे, आणि तो सर्व त्यांची चूक आहे. "

प्रसवोत्तर नैराश्याचा धोका

नवशिक्या असलेल्या कोणत्याही तरुण आईला अडचणींचा सामना करावा लागतो, परंतु ज्यांना मातृभावनिक सुरक्षितता नसते ते खूप लवकर निराश होतात. सर्व काही रमणीय नसल्यामुळे, त्यांना खात्री आहे की ते चुकीचे होते, ते मातृत्वासाठी बनलेले नाहीत. प्रत्येक गोष्ट सकारात्मक नसल्यामुळे, सर्वकाही नकारात्मक बनते, आणि ते निराश होतात. आईला दडपल्यासारखे वाटत असतानाच, तिने तिच्या लाजेने न राहणे आवश्यक आहे, की तिने तिच्या अडचणींबद्दल तिच्या जवळच्या लोकांशी, बाळाच्या वडिलांना किंवा जर ती शक्य नसेल तर बाळाच्या काळजीवाहूंशी बोलेल. PMI ज्यावर ती अवलंबून असते, सुईणीवर, तिच्या उपस्थित डॉक्टरांवर, तिच्या बालरोगतज्ञांवर किंवा संकुचित होण्यावर, कारण प्रसूतीनंतरच्या नैराश्याचा त्वरीत उपचार न केल्यास बाळावर गंभीर परिणाम होऊ शकतात. जेव्हा एखादी स्त्री आई बनते, तेव्हा तिचे तिच्या स्वतःच्या आईशी असलेले गुंतागुंतीचे नाते पुन्हा पृष्ठभागावर येते, तिला सर्व अन्याय, क्रूरता, टीका, उदासीनता, शीतलता आठवते… जसे ब्रिजिट अलेन-डुप्रे यांनी जोर दिला: “मानसोपचारामुळे हे समजणे शक्य होते की त्यांचे आईचे अत्याचार तिच्या कथेशी जोडलेले होते, की ते त्यांच्यासाठी नव्हते, असे नाही कारण ते प्रेम करण्याइतके चांगले नव्हते. तरुण मातांना हे देखील लक्षात येते की मागील पिढ्यांमध्ये आई / बाळाचे नाते कमी प्रात्यक्षिक, कमी स्पर्श आणि बरेचदा दूरचे होते, की माता "ऑपरेटिव्ह" होत्या, म्हणजेच त्यांनी त्यांना खायला दिले आणि खायला दिले. काळजी, पण कधी कधी "हृदय तेथे नव्हते". काहींना असेही आढळून आले की त्यांची आई प्रसूतीनंतरच्या नैराश्यात होती आणि ते कोणाच्याही लक्षात आले नाही, कारण त्या वेळी त्यावर चर्चा झाली नव्हती. या दृष्टीकोनातून त्याच्या स्वतःच्या आईशी असलेले वाईट संबंध दूर ठेवता येतात आणि द्विधा मनस्थिती स्वीकारता येते, म्हणजेच प्रत्येक व्यक्तीमध्ये स्वतःसह चांगले आणि वाईट असते हे सत्य आहे. ते शेवटी स्वतःला म्हणू शकतात: ” मला मूल झाल्यामुळे आनंद होतो, परंतु अदा करण्याची किंमत दररोज मजेदार होणार नाही, जगातील सर्व मातांप्रमाणे सकारात्मक आणि नकारात्मक असतील. "

आपण जे जगलो ते पुनरुत्पादित करण्याची भीती

विमा न काढण्याच्या भीतीशिवाय, मातांना त्रास देणारी दुसरी भीती म्हणजे त्यांच्या बाळांना त्यांच्या आईपासून ते लहान असताना जे त्रास सहन करावे लागले ते पुनरुत्पादन करणे. मरीन, उदाहरणार्थ, जेव्हा तिने एव्हारिस्टला जन्म दिला तेव्हा तिला खूप राग आला. “मी एक दत्तक मूल आहे. माझ्या जैविक आईने मला सोडून दिले आणि मी देखील "त्याग करणारी" आई होण्यास खूप घाबरलो. मला कशाने वाचवले हे मला समजले की तिने मला सोडून दिले आहे, मी पुरेसा चांगला नाही म्हणून नाही, परंतु ती अन्यथा करू शकत नाही म्हणून. “ज्या क्षणापासून आम्ही स्वतःला समान परिस्थिती पुन्हा प्ले करण्याच्या जोखमीचा प्रश्न विचारतो, ते एक चांगले चिन्ह आहे आणि आम्ही खूप सतर्क राहू शकतो. जेव्हा हिंसक मातृत्व हावभाव - थप्पड, उदाहरणार्थ - किंवा मातेचा अपमान स्वतःला असूनही परत येतो तेव्हा हे अधिक कठीण असते, जेव्हा आपण नेहमी स्वतःला वचन दिले होते की आम्ही आमच्या आईसारखे कधीही करणार नाही! तसे झाल्यास, सर्वप्रथम आपल्या मुलाची माफी मागणे आहे: "माफ करा, माझ्याकडून काहीतरी सुटले, मला तुम्हाला दुखवायचे नव्हते, मला ते सांगायचे नव्हते!" " आणि हे पुन्हा होण्यापासून रोखण्यासाठी, संकुचितपणे बोलणे चांगले आहे.

लिलियान डॅलिगनच्या मते: “ज्या आईला कृत्य होण्याची भीती वाटते त्यांच्यासाठी साथीदार देखील खूप मदत करू शकतो. जर तो कोमल, प्रेमळ, धीर देणारा असेल, जर त्याने आईच्या भूमिकेत तिची कदर केली तर तो तरुण आईला स्वतःची दुसरी प्रतिमा तयार करण्यास मदत करतो. ती नंतर कंटाळलेल्या हालचाली स्वीकारू शकते “मी आता ते घेऊ शकत नाही! मी या मुलाला आता घेऊ शकत नाही! की सर्व माता जगतात. " वडिलांना जन्मापासून विचारण्यास घाबरू नका, ही त्यांना सांगण्याची पद्धत आहे : “आम्ही दोघांनी हे मूल केले आहे, बाळाची काळजी घेण्यासाठी आम्हा दोघांमध्ये जास्त नाही आणि आई म्हणून माझ्या भूमिकेत मला पाठिंबा देण्यासाठी मी तुमच्यावर अवलंबून आहे. आणि जेव्हा तो स्वत: ला त्याच्या मुलामध्ये गुंतवतो तेव्हा सर्वव्यापी नसणे आवश्यक आहे, त्याला त्याच्या लहान मुलाची त्याच्या स्वत: च्या पद्धतीने काळजी घेऊ देणे आवश्यक आहे.

मदत मिळविण्यासाठी अजिबात संकोच करू नका

तुमच्या बाळाच्या वडिलांना मदतीसाठी विचारणे चांगले आहे, परंतु इतरही शक्यता आहेत. योग, विश्रांती, सजग ध्यान सुद्धा आईला मदत करू शकते जी तिची जागा शोधण्यासाठी धडपडत आहे. ब्रिजिट अॅलेन-डुप्रे यांनी स्पष्ट केल्याप्रमाणे: “या क्रियाकलापांमुळे आम्हाला स्वतःमध्ये स्वतःचे एक स्थान पुन्हा तयार करण्यास अनुमती मिळते, जिथे आम्ही सुरक्षित, शांत, बालपणातील आघातांपासून आश्रय घेतो, एका आरामदायी आणि सुरक्षित कोकूनप्रमाणे, जेव्हा त्याची आई नसते. ज्या स्त्रिया अजूनही शांत राहण्याबद्दल चिंतित आहेत ते संमोहन किंवा आई / बाळाच्या सल्लामसलत काही सत्रांकडे वळू शकतात. "ज्युलिएट, ती पॅरेंटल नर्सरीच्या इतर मातांवर अवलंबून होती ज्यामध्ये तिने तिची मुलगी डहलियाची नोंदणी केली होती:" मला द्विध्रुवीय आई होती आणि मला डहलियाचा सामना कसा करायचा हे माहित नव्हते. मी पाळणाघरातील इतर बाळांच्या मातांचे निरीक्षण केले, आम्ही मित्र बनलो, आम्ही खूप बोललो आणि मी त्या प्रत्येकामध्ये माझ्याशी सुसंगत असलेल्या गोष्टी करण्याचे चांगले मार्ग काढले. मी माझा बाजार केला! आणि डेल्फीन डी व्हिगनच्या तिच्या द्विध्रुवीय आईवरील “नथिंग स्टँड्स इन द वे ऑफ द नाईट” या पुस्तकाने मला माझी स्वतःची आई, तिचा आजार समजून घेण्यात आणि क्षमा करण्यास मदत केली. आपल्या स्वतःच्या आईला समजून घेणे, शेवटी तिने भूतकाळात जे काही केले आहे त्याबद्दल क्षमा करणे, स्वतःपासून दूर राहण्याचा आणि आपण बनू इच्छित असलेली "पुरेशी चांगली" आई बनण्याचा एक चांगला मार्ग आहे. पण सध्याच्या घडीला या विषारी आईपासून दूर जायचे की तिच्या जवळ जायचे? लिलियान डॅलिगन सावधगिरीचा सल्ला देते: “असे घडते की आजी तिच्या आईइतकी हानिकारक नसते, जेव्हा ती “अशक्य आई” होती तेव्हा ती “संभाव्य आजी” असते. परंतु जर तुम्हाला तिची भीती वाटत असेल, जर तुम्हाला असे वाटत असेल की ती खूप आक्रमक आहे, खूप टीका करणारी आहे, खूप हुकूमशाही आहे, अगदी हिंसक आहे, तर स्वतःपासून दूर राहणे चांगले आहे आणि जर तुम्ही नसाल तर तुमच्या बाळाला तिच्याकडे सोपवू नका. "येथे पुन्हा, सहचराची भूमिका आवश्यक आहे, विषारी आजीला दूर ठेवणे हे त्याच्यावर अवलंबून आहे, असे म्हणणे:" तू येथे माझ्या ठिकाणी आहेस, तुझी मुलगी आता तुझी मुलगी नाही, तर आमच्या मुलाची आई आहे. . तिला पाहिजे तसे वाढवू द्या! "

* “स्त्री हिंसा” च्या लेखिका, एड. अल्बिन मिशेल. ** "क्युअर ऑफ हिज आई" चे लेखक, एड. आयरोल्स.