तुम्ही एका मित्राला थिएटरची तिकिटे देता, आणि तो हॉलमधील जागांवर असमाधानी आहे. सहकाऱ्याला लेख लिहिण्यास मदत करणे, परंतु तिला तुम्ही निवडलेली उदाहरणे आवडत नाहीत. आणि लवकरच किंवा नंतर तुम्हाला आश्चर्य वाटू लागेल: जे प्रतिसादात धन्यवाद देखील म्हणत नाहीत त्यांच्यासाठी काही करणे योग्य आहे का? हे लोक नेहमी त्यांच्यासाठी जे काही करतात त्यात पकड का शोधत असतात? त्यांच्या कृतज्ञतेच्या अक्षमतेचे कारण काय आहे, हे आशा आणि आनंदाशी कसे संबंधित आहे आणि अनंतकाळच्या असंतोषावर मात करणे शक्य आहे का?
कृतघ्न आणि दुर्दैवी
ज्याने तुम्हाला असे करण्यास सांगितले त्या मित्राला पाठिंबा देण्याची योजना तुम्ही रद्द केली आहे. तुमच्यासाठी मदत करणे सोपे नव्हते आणि तुम्हाला किमान आभार मानले जातील, पत्र किंवा एसएमएस पाठवले जातील अशी तुमची अपेक्षा होती. पण नाही, पूर्ण शांतता होती. शेवटी काही दिवसांनी मित्राने उत्तर दिले तेव्हा त्याने तुम्हाला अपेक्षित असे अजिबात लिहिले नाही.
पावसाळ्याच्या दिवशी तुम्ही मित्राला घरी जायला दिले. आम्ही प्रवेशद्वारावर पार्क करू शकलो नाही: तेथे फक्त जागा नव्हती. मला तिला रस्त्याच्या दुसऱ्या बाजूला सोडावे लागले. गाडीतून उतरताच तिने तुमच्याकडे पाहिलं आणि दरवाजा ठोठावला. तिने धन्यवाद म्हटले नाही आणि पुढच्या भेटीत तिने मिश्किलपणे नमस्कार केला. आणि आता तुमचे नुकसान झाले आहे: असे दिसते की तुम्हाला माफी मागावी लागेल, पण कशासाठी? तुझी काय चूक झाली?
तुमचे आभार मानले जात नसतानाही तुम्हाला अपराधी वाटते हे तुम्ही कसे समजावून सांगू शकता? काही लोक एवढी मागणी का करतात आणि बार इतका उच्च का सेट करतात की आपण त्यांना कधीच संतुष्ट करू शकत नाही?
कृतघ्नता व्यक्तिमत्त्वाचा भाग बनते, परंतु असे असूनही, एखादी व्यक्ती इच्छित असल्यास बदलू शकते.
मिशिगनमधील होप कॉलेजच्या शार्लोट विट्विलेट आणि तिच्या सहकाऱ्यांना असे आढळून आले की काही लोकांमध्ये कृतज्ञ राहण्याची क्षमता नसते. संशोधकांनी कृतज्ञता व्यक्त करण्याच्या क्षमतेची व्याख्या एक खोल सामाजिक भावना म्हणून केली आहे जी "आपल्याला उपकार करणार्‍या एखाद्या व्यक्तीकडून आपल्याला काहीतरी मूल्यवान मिळाले आहे या जाणिवेतून जन्माला येतो."
जर कृतज्ञता हे व्यक्तिमत्त्वाचे वैशिष्ट्य असेल तर कृतघ्न व्यक्ती जीवनाला कृतज्ञतेने वागवत नाही. नियमानुसार, असे लोक दीर्घकाळ दुःखी असतात. सतत असंतोष त्यांना जीवन आणि इतर त्यांच्यासाठी काय भेटवस्तू आणतात हे पाहण्याची परवानगी देत नाही. ते त्यांच्या व्यवसायात चांगले, सुंदर, हुशार असले तरी काही फरक पडत नाही, ते खरोखर आनंदी नसतात.
Vitvliet च्या संशोधनाने दर्शविल्याप्रमाणे, कृतज्ञतेची उच्च क्षमता असलेले लोक परस्पर संघर्षांना अपयश म्हणून नव्हे तर वाढीच्या संधी म्हणून समजतात ज्यातून ते शिकतात. परंतु जे नेहमी प्रत्येक गोष्टीत असमाधानी असतात ते कोणत्याही कृतीत दोष शोधण्याचा निर्धार करतात. म्हणूनच कृतघ्न व्यक्ती कधीही तुमच्या मदतीची प्रशंसा करणार नाही.
धोका असा आहे की जे लोक कृतज्ञतेची भावना बाळगण्यास असमर्थ आहेत ते इतरांना त्यांच्याशी चुकीचे वागले हे दाखवण्यासाठी स्वतःचा अंत म्हणून पाहतात. कृतघ्नता व्यक्तिमत्त्वाचा भाग बनते, परंतु असे असूनही, एखादी व्यक्ती इच्छित असल्यास बदलू शकते.
सुरुवातीला, अशी कल्पना करणे योग्य आहे की जे अशा लोकांना मदत करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत ते सर्व वेळ छान राहून अचानक थकतील. कधीतरी, ते फक्त त्याचा कंटाळा करतात. कृतघ्नता परस्पर कृतघ्नतेला उत्तेजन देते, तर सामान्य नातेसंबंधात लोक मदत करतात आणि त्यांचे आभार मानतात.
"धन्यवाद" म्हणायला कसे शिकायचे
ही यंत्रणा कशामुळे ट्रिगर होते? या प्रश्नाच्या उत्तराच्या शोधात, शास्त्रज्ञांनी अशा घटकांचा अभ्यास केला आहे ज्यामुळे कृतज्ञता अनुभवण्याची क्षमता वाढू शकते. त्यांनी या विषयांवर विविध पद्धती तपासल्या: “नशिबाबद्दल कृतज्ञता मोजणे” आणि धन्यवाद पत्र लिहिणे आणि “धन्यवादाची डायरी” ठेवणे. असे दिसून आले की नवीन सकारात्मक मॉडेलचे अनुसरण केल्यामुळे चाचण्यांमध्ये सहभागी झालेल्यांचे कल्याण आणि कल्याण सुधारले आहे, जे थेट कृतज्ञतेच्या भावनांशी संबंधित आहे.
कृतज्ञतेची क्षमता विकसित केल्याने आशा करण्याच्या क्षमतेवर देखील परिणाम होऊ शकतो का? कृतज्ञतेच्या विपरीत, जे तात्काळ बक्षीसाशी संबंधित आहे, आशा ही "इच्छित भविष्यातील परिणामाची सकारात्मक अपेक्षा" आहे. कृतज्ञता अनुभवण्याची तीव्र अक्षमता केवळ भूतकाळातील चांगले पाहण्याच्या क्षमतेवरच परिणाम करत नाही तर भविष्यात एखाद्या व्यक्तीला बक्षीस मिळू शकते या विश्वासावर देखील परिणाम होतो. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, लोक इतरांनी त्यांच्याशी चांगले वागतील अशी अपेक्षा करत नाहीत, म्हणून ते चांगल्यासाठी आशा करणे थांबवतात.
कृतज्ञता दाखवण्याची प्रवृत्ती सर्वोत्कृष्टाची आशा ठेवण्याची आणि आनंदी राहण्याची क्षमता उत्तेजित करू शकते. हे स्थापित केल्यावर, शास्त्रज्ञांनी अभ्यासांची मालिका आयोजित केली ज्यामध्ये सहभागींना दोन गटांमध्ये विभागले गेले. पहिल्या गटातील सदस्यांना भविष्यात नेमके काय साध्य करायचे आहे याचे तपशीलवार वर्णन करावे लागले, जरी ते ध्येय साध्य करण्याच्या प्रक्रियेवर नियंत्रण ठेवू शकत नाहीत. त्यांना भूतकाळातील प्रकरणांबद्दल सांगावे लागले जेव्हा त्यांना एखाद्या गोष्टीची आशा होती आणि ते घडले.
दुसऱ्या गटाने त्यांच्या अनुभवांच्या संदर्भात परिस्थितीची आठवण करून त्यांचे वर्णन केले. त्यांनी कोणते धडे शिकले, त्यांना जे हवे आहे ते मिळविण्यासाठी त्यांनी कोणती पावले उचलली, ते आध्यात्मिकरित्या वाढले का, ते मजबूत झाले का. मग ते कोणाचे आणि कशासाठी कृतज्ञ आहेत हे त्यांना सूचित करायचे होते.
आपण कृतज्ञता शिकू शकता, मुख्य गोष्ट म्हणजे समस्या ओळखणे आणि ओळखणे. आणि धन्यवाद म्हणायला सुरुवात करा
असे दिसून आले की ज्यांना थँक्सगिव्हिंगच्या अनुभवाबद्दल लिहायला सांगितले होते त्यांच्यात कृतज्ञता वाटण्याची प्रवृत्ती जास्त होती. सर्वसाधारणपणे, प्रयोगाने दर्शविले की ते बदलणे शक्य आहे. जे लोक नेहमी त्यांना मदत करण्याचा प्रयत्न करतात त्यांच्यामध्ये त्रुटी शोधतात ते चांगले पाहण्यास शिकू शकतात आणि त्याबद्दल धन्यवाद म्हणू शकतात.
याव्यतिरिक्त, संशोधकांना असे आढळले की, बहुधा, ज्या लोकांना आभार कसे मानायचे हे माहित नाही, त्यांना बालपणात नकारात्मक अनुभव आला: त्यांनी कोणाची तरी अपेक्षा केली, परंतु त्यांना मदत आणि समर्थन मिळाले नाही. या पॅटर्नने जोर धरला आहे आणि त्यांना कोणाकडूनही चांगल्याची अपेक्षा न ठेवण्याची सवय झाली आहे.
"नकारात्मक अपेक्षा - नकारात्मक परिणाम" या दुव्याची सतत पुनरावृत्ती केल्याने नातेवाईक देखील या लोकांना मदत करणे थांबवतात, कारण ज्याला मदत करण्यात आनंद होणार नाही अशा व्यक्तीसाठी तुम्हाला काही करायचे नाही, किंवा त्यांच्याशी प्रतिक्रियाही व्यक्त करायची नाही. नाराजी किंवा आक्रमकता.
नातेसंबंधातील समाधान हे लोक एकमेकांशी कसे वागतात यावर अवलंबून असते. आपण कृतज्ञता शिकू शकता, मुख्य गोष्ट म्हणजे समस्या ओळखणे आणि ओळखणे. आणि धन्यवाद म्हणायला सुरुवात करा.
तज्ञांबद्दल: सुसान क्रॉस विटबॉर्न एक मानसोपचारतज्ज्ञ आणि इन सर्च ऑफ सॅटिस्फॅक्शनच्या लेखक आहेत.