सामग्री
असे दिसते की यात लज्जास्पद काहीही नाही, कारण अडचणी प्रत्येकाला येतात. परंतु जेव्हा तुम्हाला कोणाची बाजू मागायची असते, तेव्हा अनेकांना लाज वाटते, बराच वेळ त्यांचे धैर्य एकवटते आणि कठीण शब्द शोधतात. मानसशास्त्रज्ञ एलेन हेन्ड्रिक्सन हे का घडते आणि चिंता कशी हाताळायची याचे स्पष्टीकरण देतात.
जेव्हा मदतीची आवश्यकता असते, तेव्हा आपल्यातील सर्वात धाडसी आणि दृढनिश्चयी लाजाळू मुलांसारखे वागतात. आपण विसंगतपणे बडबड करू लागतो, सोयीस्कर सबबी शोधतो, सबबी शोधतो किंवा शेवटपर्यंत ओढतो. त्यांच्या अंतःकरणाच्या खोलवर, प्रत्येकजण सहमत आहे की मदतीसाठी विचारणे हे छळण्यापेक्षा बरेच चांगले आहे, परंतु ते किती कठीण आहे!
मानसशास्त्रज्ञ एलेन हेंड्रिक्सन यांच्या मते, पाच सामान्य भीतींमुळे आपण आत्मविश्वास गमावून बसतो आणि नि:शब्द होतो. आणि त्यांचा सामना करणे आपल्या सामर्थ्यात आहे आणि म्हणूनच आपल्या अभिमानाला हानी न पोहोचवता मदत मागायला शिका.
1. ओझे होण्याची भीती
एखाद्या व्यक्तीला आपल्यासाठी काहीतरी बलिदान द्यावे लागेल याची आपल्याला आधीच भीती वाटते. ही भीती "माझ्याशिवाय तिला पुरेशी काळजी आहे" किंवा "त्याला अधिक महत्त्वाच्या गोष्टी करायच्या आहेत" यासारख्या विचारांमध्ये प्रकट होतात.
काय करायचं
प्रथम, स्वतःला आठवण करून द्या की लोकांना मदत करायला आवडते. यामुळे सामाजिक बंधने मजबूत होतातच, पण आनंदही मिळतो. न्यूक्लियस ऍकम्बेन्स, मेंदूचा सर्वात आदिम भाग, परोपकारी कृतींना त्याच प्रकारे प्रतिसाद देतो ज्याप्रमाणे तो लैंगिक आणि अन्नासाठी करतो. मदत मागणे हे भेटवस्तू स्वीकारण्याच्या करारासारखे वाटते आणि तुम्ही ज्या व्यक्तीशी संपर्क साधत आहात त्या व्यक्तीला नक्कीच आनंद होईल. तुमची विनंती पूर्ण करण्यात ती खूप व्यस्त आहे की नाही हे ठरवण्यासाठी त्या व्यक्तीला सोडा.
दुसरे म्हणजे, तुमच्या मित्राला मदत हवी असल्यास तुम्ही कसे वागाल याचा विचार करा. बहुधा, तुमची खुशामत वाटेल आणि स्वेच्छेने तुमची कृपा होईल. आणि बाकीच्यांनाही तसंच वाटतं.
काहीतरी विशिष्ट विचारणे महत्वाचे आहे. "मी काही मदत वापरू शकेन" हे वाक्य अस्पष्ट आणि अस्पष्ट आहे, परंतु "ही औषधे मला पिळलेल्या लिंबाप्रमाणे बनवतात, मी किराणा दुकानातही जाऊ शकत नाही" हे स्पष्ट आणि स्पष्ट वाटते. जर एखाद्या मित्राला तुमचा काही त्रास घ्यायचा असेल तर त्याच्यावर अवलंबून रहा. असे काहीतरी म्हणा, “तुमच्या काळजीबद्दल धन्यवाद. प्रामाणिकपणे, मला कपडे धुण्यासाठी खरोखर मदत हवी आहे - ऑपरेशननंतर मी वजन उचलू शकत नाही. तुला आत कधी यायला आवडेल?"
2. परिस्थिती नियंत्रणाबाहेर आहे हे मान्य करण्याची भीती
विशेषत: बर्याचदा अशी भीती त्यांना व्यापते जे बर्याच काळासाठी समस्या नाकारतात: नातेसंबंधातील संकट, दारूचे व्यसन इ. आम्हाला अपयशासारखे वाटते आणि आम्ही ते स्वतः करू शकत नाही याची लाज वाटते.
काय करायचं
नक्कीच, आपण स्वतःहून लढू शकता, परंतु, अरेरे, सर्व प्रयत्न करूनही, सर्वकाही आणि नेहमीच आपल्याद्वारे नियंत्रित केले जाऊ शकत नाही. तुम्हाला माहिती आहे की, लाट थांबवता येत नाही, परंतु त्यावर स्वार होऊ शकते. आणि सर्वात चांगले, जर जवळपास एखादा मित्र असेल तर.
समस्या स्वतःपासून विभक्त करण्याचा प्रयत्न करा आणि त्यास अॅनिमेटेड ऑब्जेक्ट म्हणून विचार करा. तिला काढा, आणि त्याउलट - स्वत: ला आणि जो तिला मात करण्यास मदत करेल. एक अडचण आहे, पण ती तुमची किंवा इतर कोणाची नाही. उपायांवर चर्चा करताना, आपण समस्येचा संदर्भ "ते" म्हणून घेऊ शकता. कौटुंबिक थेरपीमध्ये, या तंत्राला "संयुक्त अलिप्तता" म्हणतात.
संभाषण असे होऊ शकते: “आम्ही शेवटी पाईपमध्ये जाण्यापूर्वी क्रेडिट कार्ड कर्ज शक्य तितक्या लवकर बंद करणे आवश्यक आहे. हे नियंत्रणाबाहेर जाणार आहे. खर्च कसा कमी करायचा याचा एकत्र विचार करूया.»
3. कर्जात बुडण्याची भीती
काही लोकांना बंधनकारक वाटणे आवडते. आमचा असा विश्वास आहे की आम्ही समतुल्य सेवेसह परतफेड केली पाहिजे, जणू काही आम्हाला केवळ स्वार्थी हेतूने मदत केली जात आहे.
काय करायचं
कॅलिफोर्निया विद्यापीठातील मानसशास्त्रज्ञांच्या गटाने वैवाहिक नातेसंबंधांमध्ये कृतज्ञता आणि वचनबद्धता यावर एक अभ्यास केला. असे दिसून आले की जे जोडीदार अगदी थोड्या मदतीसाठी एकमेकांचे आभार मानतात (त्यांना पाहिजे म्हणून नाही, परंतु त्यांना हवे आहे म्हणून) त्याचा आनंद घेतात आणि कमी वेळा भांडतात. "साहजिकच, कृतज्ञता ही सुखी वैवाहिक जीवनाची गुरुकिल्ली आहे," लेखकांचा निष्कर्ष आहे.
प्रथम, आपण कोणाशी संपर्क साधू शकता याचा विचार करा. जर तुम्हाला माहित असेल की एखादी व्यक्ती अपराधीपणावर खेळण्यास विरोध करत नाही आणि हाताळणी करण्यास प्रवण आहे, तर दुसर्या कोणास तरी शोधा. जेव्हा ते दयाळूपणे मदत करतात आणि बर्याच अटी ठेवतात तेव्हा ते एक कर्तव्य आहे. जेव्हा ते स्वेच्छेने आणि कोणत्याही प्रश्नाशिवाय मदत करतात तेव्हा ही एक भेट असते.
समजा तुमची विनंती आधीच पूर्ण झाली आहे. कर्तव्याची भावना बदला ("मी तिचे ऋणी आहे!") कृतज्ञतेची भावना ("ती खूप प्रतिसाद देणारी आहे!"). त्याच वेळी जर तुम्हाला समजले की तुम्हाला एखाद्या व्यक्तीसाठी काहीतरी चांगले करायचे आहे (आणि करू नये) तर कृती करा. परंतु सर्वसाधारणपणे, तुम्हाला मदत केल्यानंतर, फक्त हे म्हणणे पुरेसे आहे: “धन्यवाद! मला खरंच कौतुक वाटतं!"
4. कमकुवत वाटण्याची भीती (गरीब, अयोग्य, मूर्ख ...)
आपल्याबद्दल वाईट विचार केला जाईल या भीतीने आपण सहसा मदतीसाठी विचारत नाही.
काय करायचं
तुमची समस्या एखाद्या तज्ञाशी सल्लामसलत करण्याची संधी म्हणून आणि स्वत: ला एक स्मार्ट कारागीर म्हणून सादर करा ज्याला विश्वासार्ह साधनांची आवश्यकता आहे.
तुम्ही कोणाला तज्ञ मानता ते लक्षात ठेवा. कदाचित तुमच्या नातेवाईकाची नुकतीच परीक्षा झाली असेल आणि ते तुम्हाला मॅमोग्रामबद्दल तपशीलवार सांगू शकेल जे तुम्हाला खूप घाबरवते. कदाचित शेजारी राहणारा तरुण अलौकिक बुद्धिमत्ता तुमची खराब साइट सुधारण्यात मदत करू शकेल. कोणत्याही परिस्थितीत, लोकांना अनुभवी व्यावसायिकांसारखे वागवा - माझ्यावर विश्वास ठेवा, त्यांना आनंद होईल.
उदाहरणार्थ: “मला आठवतं की तुम्ही शेवटच्या वेळी नोकरी शोधत असताना, तुम्हाला एकाच वेळी अनेक मुलाखतींसाठी बोलावलं होतं. आपल्याकडे फक्त एक प्रतिभा आहे! मी कव्हर लेटरसह संघर्ष करत आहे. तुम्ही माझे स्केचेस बघून मला काही सूचना देऊ शकाल का?" वाक्ये वापरा: “तुम्ही मला दाखवू शकाल का?”, “तुम्ही समजावून सांगू शकाल का?”, “तुम्ही मला तुमचे मत देऊ शकाल का?”, “मी हे इतक्या दिवसात केले नाही, तुम्ही मला आठवण करून देऊ शकता का?”.
5. नकाराची भीती
दुधात जळतात, पाण्यावर फुंकतात, नाही का? जेव्हा तुम्ही संकटात असता तेव्हा कोणी तुम्हाला नाकारले होते का? जर तुम्हाला अजूनही ते प्रतीकात्मक "चेहऱ्यावर थुंकणे" आठवत असेल, तर आश्चर्यकारक नाही की तुम्ही मदतीसाठी नवीन प्रयत्न करू इच्छित नाही.
काय करायचं
प्रथम, त्या कडू धड्याकडे आपला दृष्टिकोन बदलण्याचा प्रयत्न करा. नकाराचे कारण काय होते - तुमच्यात किंवा इतर लोकांमध्ये? दुर्दैवाने, काही लोकांमध्ये सहानुभूती नसते. इतर घाबरतात, "काहीही झाले तरी." इतरांना फक्त स्वतःची काळजी असते. नकाराचा अर्थ असा नाही की तुमच्यात काहीतरी चूक आहे. ज्यांना तुम्ही त्रास देण्याचे धाडस केले त्यांना समस्या येण्याची शक्यता आहे. निराश होऊ नका. विनंती न्याय्य असल्यास, दुसरी व्यक्ती त्यास प्रतिसाद देईल.
तसेच, पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्हाला मदतीची आवश्यकता असेल तेव्हा विनाशकारी तंत्र वापरा. कल्पना करा की भीती खरी ठरली: तुम्हाला "नाही" असे सांगितले गेले. ते किती वाईट आहे? सर्व काही बिघडले आहे का? बहुधा, "नाही" म्हणजे फक्त तुमची स्थिती बदललेली नाही.
तुम्हाला अजूनही नकाराची भीती वाटत असल्यास, ते मान्य करा जेणेकरून तुम्ही काळजी करू नका. कोणतीही बुद्धिमान व्यक्ती तुमची स्थिती समजून घेईल आणि तुमच्याशी सहानुभूतीपूर्वक वागेल. उदाहरणार्थ: "मला खूप लाज वाटते, पण तरीही - मी एक कृपा मागू शकतो का?"
मदतीसाठी विचारणे सोपे नाही, परंतु ते फायदेशीर आहे. कृतज्ञतेने ते देणे आणि घेणे ही मुख्य गोष्ट आहे. ते कर्म समजा. समोर पैसे देण्याचा विचार करा. हे चांगल्याच्या सामान्य तिजोरीत योगदान आहे याचा विचार करा.
लेखकाबद्दल: डॉ. एलेन हेंड्रिक्सन या स्टॅनफोर्ड युनिव्हर्सिटी स्कूल ऑफ मेडिसिनमधील क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आणि प्राध्यापक सदस्य आहेत.