सामग्री
तुम्ही मनापासून माफी मागितली आहे असे दिसते आहे आणि संभाषणकर्ता नाराज का होत आहे याचे आश्चर्य वाटते का? मानसशास्त्रज्ञ हॅरिएट लर्नर, आय विल फिक्स इट ऑल मध्ये, वाईट माफी कशामुळे वाईट होते हे शोधते. तिला खात्री आहे की तिच्या चुका समजून घेतल्यास सर्वात कठीण परिस्थितीतही क्षमा करण्याचा मार्ग खुला होईल.
अर्थात, प्रभावी माफी म्हणजे योग्य शब्द निवडणे आणि अयोग्य वाक्ये टाळणे एवढेच नाही. तत्त्व स्वतः समजून घेणे महत्त्वाचे आहे. वाक्प्रचारांपासून सुरू होणारी माफी अयशस्वी मानली जाऊ शकते.
1. "माफ करा, पण..."
सर्वात जास्त, जखमी व्यक्तीला शुद्ध अंतःकरणातून प्रामाणिक क्षमायाचना ऐकायची आहे. जेव्हा आपण «परंतु» जोडता तेव्हा संपूर्ण प्रभाव अदृश्य होतो. या छोट्याशा सावधगिरीबद्दल बोलूया.
"परंतु" जवळजवळ नेहमीच निमित्त सूचित करते किंवा मूळ संदेश रद्द करते. "परंतु" नंतर तुम्ही जे म्हणता ते पूर्णपणे न्याय्य असू शकते, परंतु काही फरक पडत नाही. "पण" ने आधीच तुमची माफी खोटी बनवली आहे. असे केल्याने, तुम्ही म्हणत आहात, "परिस्थितीचा सामान्य संदर्भ लक्षात घेता, माझे वर्तन (उद्धटपणा, उशीर, व्यंग) पूर्णपणे समजण्यासारखे आहे."
सर्वोत्तम हेतू नष्ट करू शकतील अशा लांब स्पष्टीकरणांमध्ये जाण्याची आवश्यकता नाही
"परंतु" सह क्षमायाचनामध्ये संवादकर्त्याच्या गैरवर्तनाचा इशारा असू शकतो. एक बहीण दुसर्‍याला म्हणते, “मला माफ करा मी भडकले, पण तू कौटुंबिक सुट्टीला हातभार लावला नाहीस म्हणून मला खूप वाईट वाटले. मला लगेच आठवले की लहानपणी घरातील सर्व कामे माझ्या खांद्यावर पडली आणि तुझ्या आईने तुला काहीही करू दिले नाही कारण तिला तुझ्याबरोबर शपथ घ्यायची नव्हती. उद्धटपणाबद्दल मला माफ करा, परंतु कोणीतरी तुम्हाला सर्व काही सांगावे लागले.
सहमत आहे, अशा अपराधाची कबुली वार्तालापकर्त्याला आणखी दुखवू शकते. आणि "एखाद्याला तुम्हाला सर्व काही सांगावे लागेल" हे शब्द सामान्यतः स्पष्ट आरोपासारखे वाटतात. तसे असल्यास, हे दुसर्या संभाषणासाठी एक प्रसंग आहे, ज्यासाठी आपल्याला योग्य वेळ निवडण्याची आणि युक्ती दाखवण्याची आवश्यकता आहे. सर्वोत्तम माफी सर्वात लहान आहेत. सर्वोत्तम हेतू नष्ट करू शकतील अशा लांब स्पष्टीकरणांमध्ये जाण्याची आवश्यकता नाही.
2. "मला माफ करा की तुम्ही ते तसे घेत आहात"
हे "स्यूडो-माफी" चे आणखी एक उदाहरण आहे. "ठीक आहे, ठीक आहे, माफ करा. मला माफ करा की तुम्ही परिस्थिती तशी घेतली आहे. तुझ्यासाठी ते इतके महत्त्वाचे आहे हे मला माहीत नव्हते.” दोष दुसर्‍याच्या खांद्यावर टाकण्याचा आणि जबाबदारीपासून मुक्त होण्याचा असा प्रयत्न माफीच्या पूर्ण अनुपस्थितीपेक्षा खूपच वाईट आहे. हे शब्द संभाषणकर्त्याला आणखी नाराज करू शकतात.
चोरीचा हा प्रकार अगदी सामान्य आहे. "मला माफ करा जेव्हा मी तुम्हाला पार्टीमध्ये दुरुस्त केले तेव्हा तुम्हाला लाज वाटली" ही माफी नाही. वक्ता जबाबदारी घेत नाही. तो स्वत:ला योग्य समजतो - कारण त्याने माफी मागितली होती. पण प्रत्यक्षात मात्र त्यांनी केवळ नाराजांवरच जबाबदारी टाकली. तो प्रत्यक्षात काय म्हणाला, "माझ्या पूर्णपणे वाजवी आणि वाजवी टिप्पण्यांवर तुम्ही जास्त प्रतिक्रिया दिल्याबद्दल मला माफ करा." अशा परिस्थितीत, तुम्ही म्हणावे: “मी तुम्हाला पार्टीत दुरुस्त केल्याबद्दल क्षमस्व. मला माझी चूक समजली आहे आणि भविष्यात ती पुन्हा करणार नाही. आपल्या कृतीबद्दल दिलगिरी व्यक्त करणे आणि संवादकर्त्याच्या प्रतिक्रियेवर चर्चा न करणे योग्य आहे.
3. "मी तुम्हाला दुखावले असल्यास मला माफ करा"
"जर" हा शब्द एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या स्वतःच्या प्रतिक्रियेबद्दल शंका निर्माण करतो. "मी असंवेदनशील असल्यास मला माफ करा" किंवा "माझे शब्द तुम्हाला दुखावले असतील तर मला माफ करा" असे न म्हणण्याचा प्रयत्न करा. "मला माफ करा जर..." ने सुरू होणारी जवळजवळ प्रत्येक माफी माफी नाही. हे सांगणे अधिक चांगले आहे: “माझी टिप्पणी आक्षेपार्ह होती. मला माफ करा. मी असंवेदनशीलता दाखवली. ते पुन्हा होणार नाही.»
याव्यतिरिक्त, "माफ करा तर ..." हे शब्द सहसा विनम्र मानले जातात: "माझी टिप्पणी तुम्हाला आक्षेपार्ह वाटली तर मला माफ करा." ही माफी आहे की संभाषणकर्त्याच्या असुरक्षा आणि संवेदनशीलतेकडे इशारा आहे? अशी वाक्ये तुमचे "मला माफ करा" "माझ्याकडे माफी मागण्यासाठी काहीही नाही" मध्ये बदलू शकतात.
4. "तुझ्यामुळे त्याने काय केले ते पहा!"
मी तुम्हाला एक निराशाजनक कथा सांगेन जी मला आयुष्यभर लक्षात राहील, जरी ती अनेक दशकांपूर्वी घडली होती. जेव्हा माझा सर्वात मोठा मुलगा मॅट सहा वर्षांचा होता, तेव्हा तो त्याच्या वर्गमित्र सीनसोबत खेळला. काही क्षणी, मॅटने सीनकडून एक खेळणी हिसकावून घेतली आणि ते परत करण्यास स्पष्टपणे नकार दिला. शॉनने लाकडी फरशीवर डोकं आपटायला सुरुवात केली.
शॉनची आई जवळच होती. जे घडत आहे त्यावर तिने त्वरित प्रतिक्रिया दिली आणि सक्रियपणे. तिने आपल्या मुलाला हेडबॅंगिंग थांबवण्यास सांगितले नाही आणि तिने मॅटला खेळणी परत करण्यास सांगितले नाही. त्याऐवजी, तिने माझ्या मुलाला कठोर फटकारले. “तुम्ही काय केले ते पहा, मॅट! ती सीनकडे बोट दाखवत उद्गारली. तुम्ही सीनला त्याचे डोके जमिनीवर बँग केले. त्याची लगेच माफी माग!”
त्याने काय केले नाही आणि काय केले नाही याचे उत्तर त्याला द्यावे लागेल
मॅट लाजला आणि समजण्यासारखा होता. दुस-याचे खेळणी हिसकावून घेतल्याबद्दल त्याला माफी मागायला सांगितले नाही. सीनने जमिनीवर डोके आपटल्याबद्दल त्याने माफी मागायला हवी होती. मॅटला त्याच्या स्वतःच्या वागणुकीसाठी नव्हे तर इतर मुलाच्या प्रतिक्रियेसाठी जबाबदारी घेणे आवश्यक होते. मॅटने खेळणी परत केली आणि माफी न मागता निघून गेला. मग मी मॅटला सांगितले की त्याने खेळणी घेतल्याबद्दल माफी मागायला हवी होती, परंतु सीनने त्याचे डोके जमिनीवर आपटले ही त्याची चूक नव्हती.
मॅटने सीनच्या वागणुकीची जबाबदारी घेतली असती तर त्याने चुकीचे काम केले असते. त्याने काय केले नाही आणि काय केले नाही याचे उत्तर त्याला द्यावे लागेल. सीनसाठीही हे चांगले झाले नसते — त्याने स्वतःच्या वागणुकीची जबाबदारी घेणे आणि त्याच्या रागाचा सामना करणे कधीही शिकले नसते.
5. "मला त्वरित माफ करा!"
माफी मागून गोंधळ घालण्याचा दुसरा मार्ग म्हणजे तुमचे शब्द तुम्हाला त्वरित माफ केले जातील याची हमी म्हणून घेणे. हे फक्त तुमच्याबद्दल आहे आणि तुमचा स्वतःचा विवेक हलका करण्याची तुमची गरज आहे. लाच म्हणून माफी मागितली जाऊ नये ज्याच्या बदल्यात तुम्हाला नाराज व्यक्तीकडून काहीतरी मिळाले पाहिजे, म्हणजे त्याची क्षमा.
शब्द "तू मला माफ करतोस?" किंवा "कृपया मला माफ करा!" प्रियजनांशी संवाद साधताना अनेकदा उच्चारले जाते. काही परिस्थितींमध्ये, हे खरोखर योग्य आहे. परंतु जर तुम्ही गंभीर गुन्हा केला असेल, तर तुम्ही तात्काळ माफीवर विश्वास ठेवू नका, त्याची मागणी कमी करा. अशा परिस्थितीत, असे म्हणणे चांगले आहे: “मला माहित आहे की मी एक गंभीर गुन्हा केला आहे आणि तुम्ही माझ्यावर बराच काळ रागावू शकता. परिस्थिती सुधारण्यासाठी मी काही करू शकत असल्यास, कृपया मला कळवा.”
जेव्हा आपण मनापासून माफी मागतो, तेव्हा आपल्या माफीमुळे क्षमा आणि सलोखा निर्माण होईल अशी आपण स्वाभाविकपणे अपेक्षा करतो. पण माफीच्या मागणीमुळे माफीची मागणी बिघडते. नाराज व्यक्तीला दबाव जाणवतो - आणि तो आणखी नाराज होतो. दुसर्‍याला क्षमा करण्यात अनेकदा वेळ लागतो.
स्रोत: एच. लर्नर “मी त्याचे निराकरण करीन. सामंजस्याची सूक्ष्म कला” (पीटर, 2019).