निरोगी नातेसंबंधांबद्दल आपल्याला 6 गोष्टी माहित असणे आवश्यक आहे

“निरोगी नातेसंबंधांना काम करण्याची गरज नाही. आणि जर तुम्हाला अजून काम करायचे असेल तर पांगण्याची वेळ आली आहे. “आमच्याकडे उत्तम अनुकूलता असणे आवश्यक आहे. जर थेरपीची गरज असेल तर नाते संपले आहे.” "मला काय हवे आहे आणि मला काय हवे आहे हे भागीदाराला माहित असले पाहिजे." "आनंदी जोडपे कधीही वाद घालत नाहीत; भांडण नातेसंबंध खराब करतात.»

निरोगी नातेसंबंधांबद्दल गैरसमजांची येथे काही उदाहरणे आहेत. मला वाटते की ते लक्षात ठेवणे महत्वाचे आहे, कारण विचारांचा प्रभाव आपण कसे वागतो आणि युनियन कसे समजून घेतो. थेरपी फक्त त्यांच्यासाठीच आहे जे घटस्फोटाच्या जवळ आहेत आणि ज्यांना वास्तविक समस्या आहेत असा विचार करून, आपण संबंध सुधारण्याचा मार्ग गमावत असाल. जोडीदाराने आपल्याला काय हवे आहे याचा अंदाज लावला पाहिजे यावर विश्वास ठेवून, आपण इच्छेबद्दल थेट बोलू नका, परंतु झुडूपभोवती मारहाण करा, असंतुष्ट आणि नाराज आहात. शेवटी, नातेसंबंध विकसित करण्यासाठी कोणत्याही प्रयत्नांची आवश्यकता नाही असा विचार करून, आपण संघर्षाच्या पहिल्या चिन्हावर ते समाप्त करण्याचा प्रयत्न कराल, जरी ते आपले बंधन मजबूत करू शकेल.

आमची वृत्ती तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराच्या जवळ जाण्यास मदत करू शकते, परंतु ते तुम्हाला सोडून जाण्यास भाग पाडू शकतात आणि दुःखी वाटू शकतात. तज्ञ निरोगी नातेसंबंधाची अनेक महत्वाची चिन्हे ओळखतात ज्याबद्दल प्रत्येकाला माहित असणे आवश्यक आहे.

1. निरोगी नातेसंबंध नेहमीच संतुलित नसतात

फॅमिली थेरपिस्ट मारा हिर्शफेल्ड यांच्या मते, जोडपे नेहमी एकमेकांना समान समर्थन देत नाहीत: हे प्रमाण 50/50 नसून 90/10 असू शकते. समजा तुमच्या बायकोला खूप काम आहे, आणि तिला रोज रात्री ऑफिसमध्ये राहावं लागतं. यावेळी पती घरातील सर्व कामे सांभाळून मुलांची काळजी घेतो. माझ्या पतीच्या आईला पुढील महिन्यात कर्करोगाचे निदान झाले आहे आणि त्यांना भावनिक आधार आणि घराच्या आसपास मदतीची गरज आहे. मग पत्नीला प्रक्रियेत समाविष्ट केले जाते. मुख्य गोष्ट अशी आहे की दोन्ही भागीदार कठीण काळात एकमेकांना साथ देतात आणि लक्षात ठेवा की असे प्रमाण कायमचे नसते.

हिर्शफेल्डला खात्री आहे की आपण सध्या नातेसंबंधांवर किती संसाधने खर्च करत आहात याचे काळजीपूर्वक मूल्यांकन करणे आवश्यक आहे आणि त्याबद्दल खुलेपणाने बोलणे आवश्यक आहे. कुटुंबावर विश्वास राखणे आणि प्रत्येक गोष्टीत दुर्भावनापूर्ण हेतू ओळखण्याचा प्रयत्न न करणे देखील महत्त्वाचे आहे. म्हणून, निरोगी नातेसंबंधात, भागीदार विचार करत नाही की "ती कामावर आहे कारण तिला दोष देत नाही," परंतु "तिला खरोखर हे करणे आवश्यक आहे."

2. या संबंधांमध्ये संघर्ष देखील असतो.

आम्ही, लोक, जटिल आहोत, प्रत्येकाचे स्वतःचे विश्वास, इच्छा, विचार आणि गरजा आहेत, याचा अर्थ संवादातील संघर्ष टाळता येत नाही. एकाच कुटुंबात वाढलेली समान डीएनए असलेली एकसारखी जुळी मुले देखील अनेकदा पूर्णपणे भिन्न असतात.

परंतु, मनोचिकित्सक क्लिंटन पॉवर यांच्या म्हणण्यानुसार, निरोगी जोडप्यामध्ये, भागीदार नेहमी काय घडले याबद्दल चर्चा करतात, कारण कालांतराने निराकरण न झालेला संघर्ष आणखी वाढतो आणि जोडीदारांना पश्चात्ताप आणि कटुता येते.

3. जोडीदार त्यांच्या लग्नाच्या शपथेवर विश्वासू असतात

मानसशास्त्रज्ञ पीटर पियर्सनचा असा विश्वास आहे की ज्यांनी स्वतःच्या लग्नाच्या शपथा लिहिल्या आहेत त्यांच्याकडे लग्नासाठी योग्य कृती आधीच आहे. नवविवाहित जोडप्यांना प्रियजनांनी दिलेल्या सल्ल्यापेक्षा ही वचने चांगली आहेत. अशी शपथ आनंदात आणि दु:खात एकत्र राहण्याची आणि नेहमी प्रेमळ जोडीदार राहण्याची आठवण करून देतात.

अनेक वचने पाळणे कठीण आहे: उदाहरणार्थ, जोडीदारामध्ये नेहमी फक्त चांगले पहा. परंतु जरी निरोगी जोडप्यामध्ये एखाद्या जोडीदाराला कठीण प्रसंग येत असले तरी, दुसरा नेहमीच त्याला साथ देईल - अशा प्रकारे मजबूत नातेसंबंध तयार केले जातात.

4. भागीदार नेहमी प्रथम येतो

दुसऱ्या शब्दांत, अशा जोडीमध्ये त्यांना कसे प्राधान्य द्यायचे हे माहित असते आणि भागीदार नेहमीच इतर लोक आणि घटनांपेक्षा अधिक महत्त्वाचा असेल, क्लिंटन पॉवरचा विश्वास आहे. समजा तुम्ही मित्रांना भेटायला जात आहात, पण तुमच्या जोडीदाराला घरीच राहायचे आहे. त्यामुळे तुम्ही मीटिंगचे शेड्युल करा आणि त्याच्यासोबत वेळ घालवा. किंवा जोडीदाराला एखादा चित्रपट पहायचा आहे ज्यामध्ये तुम्हाला रस नाही, परंतु हा वेळ एकमेकांसोबत घालवण्यासाठी तुम्ही तो एकत्र पाहण्याचे ठरवता. जर त्याने कबूल केले की तो अलीकडे तुमच्याशी जोडलेला वाटत नाही, तर तुम्ही त्याच्यासोबत राहण्याच्या तुमच्या सर्व योजना रद्द करा.

5. अगदी निरोगी नातेसंबंध दुखावू शकतात.

मारा हिर्शफेल्ड म्हणते की भागीदारांपैकी एक कधीकधी उपरोधिक टिप्पणी करू शकतो, तर दुसरा बचावात्मक बनतो. या प्रकरणात ओरडणे किंवा असभ्यपणा हा स्वसंरक्षणाचा एक मार्ग आहे. बरेचदा नाही, कारण असे आहे की लहानपणी तुमच्या जोडीदारावर पालकांनी अत्याचार केले होते आणि आता तो दुसऱ्या व्यक्तीच्या टोन आणि चेहऱ्यावरील हावभाव तसेच मूल्यांकनात्मक टिप्पण्यांबद्दल संवेदनशील आहे.

थेरपिस्टचा असा विश्वास आहे की ज्या परिस्थितीत आपल्याला प्रेम नसलेले, अवांछित किंवा लक्ष देण्यास योग्य नसल्यासारखे वाटते त्या परिस्थितींवर आपण जास्त प्रतिक्रिया देतो - थोडक्यात, जे आपल्याला जुन्या आघातांची आठवण करून देतात. सुरुवातीच्या बालपणाशी आणि ज्यांनी आपल्याला वाढवले ​​त्यांच्याशी संबंधित ट्रिगर्सवर मेंदू विशेष प्रकारे प्रतिक्रिया देतो. “जर पालकांशी संबंध अस्थिर किंवा अप्रत्याशित असेल तर याचा जागतिक दृष्टिकोनावर परिणाम होऊ शकतो. एखाद्या व्यक्तीला असे वाटू शकते की जग सुरक्षित नाही आणि लोकांवर विश्वास ठेवला जाऊ नये,” तो स्पष्ट करतो.

6. भागीदार एकमेकांचे संरक्षण करतात

क्लिंटन पॉवरला खात्री आहे की अशा युनियनमध्ये पती-पत्नी केवळ वेदनादायक अनुभवापासून एकमेकांचे संरक्षण करत नाहीत तर स्वतःची काळजी देखील घेतात. ते सार्वजनिक ठिकाणी किंवा बंद दाराच्या मागे कधीही एकमेकांना इजा करणार नाहीत.

पॉवरच्या मते, जर तुमचे नाते खरोखरच निरोगी असेल, तर तुम्ही कधीही तुमच्या जोडीदारावर हल्ला करणाऱ्या व्यक्तीची बाजू घेणार नाही, उलट, तुमच्या प्रिय व्यक्तीचे रक्षण करण्यासाठी घाई करा. आणि जर परिस्थिती प्रश्न निर्माण करत असेल, तर तुमच्या जोडीदाराशी वैयक्तिकरित्या चर्चा करा, सर्वांसमोर नाही. जर कोणी तुमच्या प्रियकराशी भांडण करत असेल, तर तुम्ही मध्यस्थाची भूमिका बजावणार नाही, परंतु तुम्हाला सर्व समस्यांचे थेट निराकरण करण्याचा सल्ला द्याल.

सारांश, एक निरोगी युनियन असे आहे ज्यामध्ये दोन्ही भागीदार भावनिक जोखीम घेण्यास आणि प्रेम आणि संयमाने संबंधांवर सतत कार्य करण्यास तयार असतात. कोणत्याही नात्यात चुका आणि क्षमा या दोन्हींना जागा असते. तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार अपूर्ण आहात हे मान्य करणे महत्त्वाचे आहे आणि ते ठीक आहे. आपल्याला संतुष्ट करण्यासाठी आणि जीवन अर्थपूर्ण करण्यासाठी नातेसंबंध परिपूर्ण असणे आवश्यक नाही. होय, संघर्ष आणि गैरसमज कधीकधी घडतात, परंतु जर युनियन विश्वास आणि समर्थनावर बांधली गेली असेल तर ते निरोगी मानले जाऊ शकते.