7 चुका दोघांसाठी धोकादायक

एक प्रस्थापित वस्तुस्थिती: आम्ही कमी-अधिक प्रमाणात लग्न करत आहोत, विवाहापेक्षा मुक्त भागीदारीला प्राधान्य देत आहोत. आमचे किमान अर्धे मित्र आधीच घटस्फोटातून गेले आहेत आणि आमच्यापैकी बरेच जण घटस्फोटित पालकांची मुले आहेत. आधुनिक जोडप्यासाठी स्थिरता वांछनीय आहे परंतु वाढत्या दुर्मिळ आहे आणि असे दिसते की अगदी लहान संघर्ष देखील आधीच नाजूक संबंध पूर्ववत करू शकतो.

आम्ही कौटुंबिक थेरपिस्टना सर्वात सामान्य परिस्थितीचे वर्णन करण्यास सांगितले जे जोडप्यांना संकटात आणतात. या सर्वांनी, एकही शब्द न बोलता, समान वैशिष्ट्यपूर्ण परिस्थितींना नावे दिली. त्यापैकी सात आहेत आणि भागीदार किती वर्षे एकत्र राहिले आणि कोणत्या कारणास्तव संघर्ष सुरू झाला यावर ते जवळजवळ अवलंबून नाहीत.

पूर्ण विलीनीकरण

विरोधाभास म्हणजे, सर्वात नाजूक जोडपे आहेत ज्यात भागीदार पटकन आणि जोरदारपणे एकमेकांशी जोडले जातात, एकमेकांमध्ये पूर्णपणे विरघळतात. त्यांच्यापैकी प्रत्येकजण एकाच वेळी सर्व भूमिका निभावतो: एक प्रियकर, एक मित्र, एक पालक आणि एक मूल. त्यांच्या आजूबाजूला घडणार्‍या प्रत्येक गोष्टीपासून ते स्वतःमध्येच गढून गेलेले, ते कोणालाच किंवा कशाचीही दखल घेत नाहीत. जणू ते त्यांच्या प्रेमाच्या वाळवंटी बेटावर राहतात … तथापि, जोपर्यंत काहीतरी त्यांच्या एकटेपणाचे उल्लंघन करत नाही तोपर्यंत.

मुलाचा जन्म ही अशी घटना बनू शकते (जर आपण फक्त एकमेकांसाठी जगलो तर आपण तिघे कसे अस्तित्त्वात असू शकतो?), आणि “संन्यासी” पैकी एकाला नवीन नोकरी ऑफर केली जाते. परंतु बर्‍याचदा, भागीदारांपैकी एकाला थकवा जाणवतो - दुसर्‍याकडून थकवा, "बेटावर" बंद जीवनामुळे. बाहेरचे जग, सध्या इतके दूर, अचानक त्याच्या सर्व आकर्षणे आणि मोहांना प्रकट करते.

अशा प्रकारे संकटाची सुरुवात होते. एक गोंधळलेला आहे, दुसऱ्याला त्याची अलिप्तता लक्षात येते आणि दोघांना काय करावे हे कळत नाही. बर्‍याचदा, अशी जोडपी वेगळी होतात, ज्यामुळे एकमेकांना खूप वेदना आणि त्रास होतो.

दोन मध्ये एक

हे स्पष्ट दिसते: प्रिय व्यक्ती आपली अचूक प्रत असू शकत नाही. परंतु व्यवहारात, गंभीर संघर्ष बहुतेकदा तंतोतंत उद्भवतात कारण आपल्यापैकी बरेच जण हे सत्य स्वीकारण्यास नकार देतात: आपण ज्या व्यक्तीसह जगतो आणि जगाला वेगळ्या प्रकारे समजतो आणि समजून घेतो, शेजाऱ्याच्या वागणुकीचे किंवा आपण नुकतेच एकत्र पाहिलेल्या चित्रपटाचे मूल्यांकन करतो.

त्याची जीवनशैली, तर्कशास्त्र, शिष्टाचार आणि सवयी पाहून आपण आश्चर्यचकित होतो – आपण त्याच्याबद्दल निराश झालो आहोत. मनोविश्लेषक म्हणतात की आपण स्वतःमध्ये जे ओळखू शकत नाही त्याच गोष्टीचा आपण इतरांमधला निषेध करतो. अशा प्रकारे प्रोजेक्शन संरक्षण यंत्रणा कार्य करते: एखादी व्यक्ती नकळतपणे त्याच्या इच्छा किंवा अपेक्षांचे श्रेय दुसर्‍याला देते जे त्याच्या स्वतःच्या जाणीवेला अस्वीकार्य असतात.

आपण विसरतो की प्रत्येक जोडप्यात दोन व्यक्तिमत्त्वे असतात. बहुतेक जोडप्यांमध्ये, भागीदार हे विरुद्ध लिंगाचे लोक असतात. पुरुष आणि स्त्री यांच्यात असंख्य फरक आहेत हे वेगळे सांगण्याची गरज नाही. स्त्रिया त्यांच्या भावना अधिक मोकळेपणाने व्यक्त करतात, परंतु पुरुषांच्या तुलनेत त्यांच्या लैंगिक इच्छा इतक्या खुल्या नसतात.

“तो माझ्याशी जास्त बोलत नाही”, “माझ्या प्रयत्नांची ती कधीच दखल घेत नाही”, “आम्ही एकाच वेळी कामोत्तेजना मिळवू शकत नाही”, “जेव्हा मला प्रेम करायचे असते, तेव्हा तिला नको असते” … अशा रिसेप्शन तज्ञांवर अनेकदा निंदा ऐकली जातात. आणि हे शब्द स्पष्टपणे स्वीकारणे किती कठीण आहे याची पुष्टी करतात: आपण भिन्न लोक आहोत. असा गैरसमज दुःखाने संपतो: एकतर लढाई किंवा चाचणी सुरू होते.

दळणवळणाची कमतरता

बरेच प्रेमी म्हणतात: आम्हाला शब्दांची गरज नाही, कारण आम्ही एकमेकांसाठी बनलेले आहोत. आदर्श भावनेवर विश्वास ठेवून, ते विसरतात की संवाद आवश्यक आहे, कारण एकमेकांना जाणून घेण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही. कमी संप्रेषणामुळे, त्यांच्या नात्यात चुका होण्याचा धोका असतो किंवा एके दिवशी त्यांना असे दिसून येईल की जोडीदार त्यांना दिसतो तसा नाही.

दोघे, जे बर्याच काळापासून एकत्र राहतात, त्यांना खात्री आहे की त्यांच्या नात्यात संवाद फारसा बदलणार नाही: "तो मला काय उत्तर देईल हे मला आधीच माहित असल्यास मी त्याला हे का सांगू?" आणि परिणामी, त्यांच्यापैकी प्रत्येकजण त्याच्याबरोबर राहण्याऐवजी एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या शेजारी राहतो. अशी जोडपी खूप गमावतात, कारण नात्याची चमक आणि खोली दिवसेंदिवस एखाद्या प्रिय व्यक्तीला शोधूनच जतन केली जाऊ शकते. जे तुम्हाला स्वतःला जाणून घेण्यास मदत करते. हे कोणत्याही परिस्थितीत नो-ब्रेनर आहे.

आणीबाणी

अशा जोडप्यांमधील संबंध सुरुवातीला खूप मजबूत असतात: ते सहसा भागीदारांच्या बेशुद्ध परस्पर अपेक्षांद्वारे जोडलेले असतात. एखाद्याला असे वाटते की एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या फायद्यासाठी, उदाहरणार्थ, तो मद्यपान करणे थांबवेल, नैराश्यातून बरे होईल किंवा व्यावसायिक अपयशाचा सामना करेल. एखाद्याला त्याची गरज आहे असे सतत दुसऱ्याला वाटणे महत्त्वाचे असते.

नातेसंबंध एकाच वेळी वर्चस्वाच्या इच्छेवर आणि आध्यात्मिक आत्मीयतेच्या शोधावर आधारित असतात. परंतु कालांतराने, भागीदार त्यांच्या परस्परविरोधी इच्छांमध्ये अडकतात आणि नातेसंबंध ठप्प होतात. मग दोन परिस्थितींपैकी एकानुसार, नियमानुसार, घटना विकसित होतात.

जर “आजारी” बरा झाला, तर बहुतेकदा असे दिसून येते की त्याला यापुढे “डॉक्टर” किंवा त्याच्या “नैतिक पतना” च्या साक्षीदाराची आवश्यकता नाही. असे देखील होऊ शकते की अशा जोडीदाराला अचानक हे समजते की एकत्र जीवन ज्याने त्याला मुक्त केले पाहिजे, खरं तर, त्याला अधिकाधिक गुलाम बनवते आणि प्रिय व्यक्ती त्याच्या व्यसनावर खेळते.

जेव्हा "उपचार" ची आशा न्याय्य नसते, तेव्हा दुसरी परिस्थिती विकसित होते: "रुग्ण" रागावतो किंवा सतत दुःखी होतो आणि "डॉक्टर" ("नर्स", "आई") दोषी वाटतो आणि याचा त्रास होतो. परिणामी नातेसंबंधांचे संकट आहे.

वैयक्तिक योजना

जर आपल्याला एकत्र राहायचे असेल तर आपल्याला समान योजना बनवायला हव्यात. परंतु, एकमेकांच्या नशेत, त्यांच्या ओळखीच्या सुरूवातीस, काही तरुण जोडपे "आजसाठी जगण्याच्या" हक्काचे रक्षण करतात आणि भविष्यासाठी योजना बनवू इच्छित नाहीत. नात्यातील तीक्ष्णता बोथट झाली की त्यांची तात्कालिकता कुठेतरी कमी होते. भविष्यातील जीवन एकत्रितपणे अस्पष्ट दिसते, त्याचा विचार कंटाळवाणेपणा आणि अनैच्छिक भीती आणतो.

या क्षणी, काहीजण बाजूच्या नातेसंबंधात नवीन संवेदना शोधू लागतात, इतर त्यांचे राहण्याचे ठिकाण बदलतात, इतरांना मुले असतात. जेव्हा यापैकी एक योजना साकार होते, तेव्हा असे दिसून येते की एकत्र जीवन अजूनही आनंद आणत नाही. परंतु त्यांच्या नातेसंबंधाचा विचार करण्याऐवजी, भागीदार अनेकदा स्वतःशी जवळीक साधतात आणि जवळच राहून योजना बनवतात - प्रत्येकाने स्वतःचे.

लवकरच किंवा नंतर, दोघांपैकी एकाला हे समजेल की तो स्वत: ला ओळखू शकतो - आणि नातेसंबंध संपुष्टात आणू शकतो. दुसरा पर्याय: एकटेपणाच्या भीतीमुळे किंवा अपराधीपणामुळे, भागीदार एकमेकांपासून दूर जातील आणि स्वतःच जगतील, औपचारिकपणे अद्याप जोडपे उरतील.

अतिरिक्त प्रयत्न नाही

"आम्ही एकमेकांवर प्रेम करतो, म्हणून आमच्याबरोबर सर्व काही ठीक होईल." "जर काही काम करत नसेल, तर त्याचे कारण म्हणजे आमचे प्रेम पुरेसे मजबूत नाही." "जर आपण अंथरुणावर एकत्र बसत नाही, तर आपण अजिबात एकत्र बसणार नाही..."

बर्‍याच जोडप्यांना, विशेषत: तरुणांना खात्री असते की त्यांच्यासाठी सर्व काही लगेच कार्य केले पाहिजे. आणि जेव्हा त्यांना एकत्र राहण्यात अडचणी येतात किंवा लैंगिक संबंधात समस्या येतात, तेव्हा त्यांना लगेच वाटते की संबंध नशिबात आहे. त्यामुळेच एकत्र निर्माण झालेल्या विसंगती उलगडण्याचा प्रयत्नही ते करत नाहीत.

कदाचित आपल्याला फक्त हलकेपणा आणि साधेपणाची सवय आहे: आधुनिक जीवन, किमान घरगुती दृष्टिकोनातून, बरेच सोपे झाले आहे आणि एक लांब काउंटर असलेल्या स्टोअरमध्ये बदलले आहे, जिथे आपल्याला कोणतेही उत्पादन सापडेल - माहितीवरून (क्लिक करा इंटरनेट) ते तयार पिझ्झा (टेलिफोन कॉल).

म्हणूनच, कधीकधी आपल्यासाठी "भाषांतराच्या अडचणी" - एकाच्या भाषेतून दुसर्‍या भाषेत जाणे कठीण होते. परिणाम लगेच दिसला नाही तर आम्ही प्रयत्न करायला तयार नाही. पण संबंध - सार्वत्रिक आणि लैंगिक दोन्ही - हळूहळू तयार होतात.

अपरिवर्तनीयता

काही "अनुभव" असलेल्या जोडप्याच्या जीवनाचा गुळगुळीत मार्ग अनेकदा दोन अडचणींद्वारे उल्लंघन केला जातो: पहिला संघर्ष वेळेत सोडवला जात नाही, दुसरा म्हणजे "थकलेले" लैंगिक आकर्षण आणि काहीवेळा सेक्सचा पूर्ण अभाव.

संघर्ष अनिर्णित राहतात कारण काहीही करण्यास उशीर झालेला आहे असे दोघांनाही वाटते. परिणामी राग आणि निराशा जन्माला येते. आणि लैंगिक इच्छा कमी झाल्यामुळे, भागीदार दूर जातात, परस्पर आक्रमकता उद्भवते, ज्यामुळे कोणत्याही नातेसंबंधाला विष बनते.

या परिस्थितीतून मार्ग काढण्यासाठी आणि त्यास ब्रेक न लावण्यासाठी, आपण आपले मन तयार केले पाहिजे आणि संभाव्यत: मनोचिकित्सकाच्या मदतीने समस्येवर चर्चा करणे आवश्यक आहे.

आमच्या अडचणी आणि संघर्ष हा फक्त एक टप्पा आहे ज्यातून अनेक जोडपी जातात आणि त्यावर मात केली जाऊ शकते आणि केली पाहिजे. आम्ही सर्वात धोकादायक सापळे आणि सर्वात सामान्य चुकांबद्दल बोललो. पण त्यात अडकू नये म्हणून सापळे हे त्यासाठी सापळे असतात. आणि चुका सुधारायच्या आहेत.