एखाद्या प्रिय व्यक्तीला अनेकदा नाराज केले जाते: एक सामान्य भाषा कशी शोधावी

फ्रेंच कवी पियरे बोइस्ते म्हणाले, “वाळूमध्ये तक्रारी लिहा, संगमरवरी चांगले काम करा. पण ते अनुसरण करणे खरोखर सोपे आहे का? रागाबद्दल आपल्याला कसे वाटते हे जगाकडे पाहण्याच्या आपल्या दृष्टिकोनावर, स्वाभिमानावर, जटिलतेची उपस्थिती आणि खोट्या अपेक्षांवर तसेच इतरांशी असलेल्या संबंधांवर अवलंबून असते.

आपण आपल्या जीवनातून असंतोष पूर्णपणे काढून टाकू शकत नाही, ते आपल्या समृद्ध भावनांचा भाग आहेत. परंतु तुम्ही त्यांना ओळखू शकता, त्यांच्याद्वारे कार्य करू शकता आणि स्वत: ला जाणून घेण्यासाठी आणि विकसित करण्यासाठी "मॅजिक किक" म्हणून त्यांचा वापर करू शकता.

आक्षेपार्ह आणि आक्षेपार्ह, आम्ही काय परवानगी आहे याची सीमा पाहणे, तयार करणे आणि त्यांचे रक्षण करणे शिकतो. त्यामुळे इतरांच्या आपल्याबद्दलच्या वागण्यात काय स्वीकारार्ह आहे आणि काय अस्वीकार्य आहे याची जाणीव होऊ लागते.

कोणाला काय "दुखत आहे"

असंतोष एक प्रकारचे बीकन म्हणून कार्य करते: हे दर्शविते की एखादी व्यक्ती नेमकी कुठे "दुखते", त्याचे भय, दृष्टीकोन, अपेक्षा, कॉम्प्लेक्स हायलाइट करते. कोण कशावर तीव्र प्रतिक्रिया देते, कोण कशामुळे नाराज आहे हे लक्षात आल्यावर आपल्याला स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल बरीच माहिती मिळते.

भावना रचनात्मक नाही, परंतु निदानात्मक आहे. समाजात, तीव्र "वाईट" भावनांवर बंदी घालणे प्रासंगिक आहे आणि संतापाद्वारे त्यांचे प्रदर्शन स्वागतार्ह नाही - नाराज आणि पाण्याबद्दलची म्हण लक्षात ठेवा. त्यामुळे नाराजांकडे पाहण्याचा दृष्टिकोनही नकारात्मक होतो.

नाराजी आपल्याला चिडवू शकते. आणि ती, यामधून, तिच्या सीमांचे रक्षण करण्यासाठी आणि न्याय मिळविण्यासाठी ऊर्जा देते. तथापि, हे महत्वाचे आहे की आपण ते पर्यावरणास अनुकूल मार्गाने केले पाहिजे, रागाच्या अभिव्यक्तींवर नियंत्रण ठेवा - जर भावनांचा ताबा घेतला तर ही भावना आपल्याला पूर्णपणे व्यापून टाकेल आणि परिस्थिती नियंत्रणाबाहेर जाईल.

आपण इतरांना वारंवार नाराज केल्यास आपण काय करू शकता

• अवास्तव अपेक्षांना सामोरे जा. आपल्यासाठी जे सोयीस्कर आहे ते इतरांनी करावे अशी आपण अनेकदा अपेक्षा करतो. बर्‍याचदा या सर्व इच्छा फक्त आपल्या डोक्यात असतात: आपण त्या सामायिक करत नाही, आपण त्यांना काहीतरी महत्त्वाचे म्हणून लेबल करत नाही. आणि म्हणूनच इतरांशी आपला संवाद "अंदाज खेळ" मध्ये बदलतो. उदाहरणार्थ, एखाद्या मुलीने एखाद्या पुरुषाने नेहमी पुष्पगुच्छ घेऊन भेटावे अशी अपेक्षा असते, परंतु ती गृहित धरते आणि त्याबद्दल बोलत नाही. एक चांगला दिवस तो फुलांशिवाय येतो, तिच्या अपेक्षा न्याय्य नसतात - संताप निर्माण होतो.
• तुम्हाला तुमच्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या गोष्टींबद्दल मोकळेपणाने बोलणे, जोडीदार, मित्र, नातेवाईक यांच्याशी वाटाघाटी करायला शिकणे आवश्यक आहे. जितके जास्त वगळले जाईल तितकी नाराज होण्याची कारणे जास्त.
• या क्षणी रागाने कोणत्या प्रकारची गरज व्यापलेली आहे हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, कारण बर्‍याचदा काही अपूर्ण गरजा त्यामागे "लपतात". उदाहरणार्थ, एक वृद्ध आई तिच्या मुलीमुळे नाराज आहे ज्याला ती क्वचितच कॉल करते. पण या नाराजीमागे सामाजिक संपर्कांची गरज आहे, जी निवृत्तीमुळे आईकडे नसते. तुम्ही ही गरज इतर मार्गांनी भरू शकता: बदललेल्या वातावरणात क्रियाकलाप आणि नवीन ओळखी शोधण्यात आईला मदत करा. आणि, बहुधा, मुलीबद्दलचा राग नाहीसा होईल.

एखाद्या प्रिय व्यक्तीने तुमच्याकडून अनेकदा नाराजी व्यक्त केली तर तुम्ही काय करू शकता?

• सुरुवातीला, शांतपणे, मोकळेपणाने, उत्कटतेच्या उष्णतेशिवाय, या परिस्थितीत तुम्हाला काय वाटते आणि काय दिसते याचे वर्णन करण्याचा प्रयत्न करा. "आय-स्टेटमेंट्स" वापरणे चांगले आहे, म्हणजे, आरोप न करता, भागीदाराचे मूल्यांकन करणे आणि लेबलिंग न करता, स्वतःच्या वतीने बोलणे. आपल्या भावनांबद्दल बोला, त्याच्याबद्दल नाही. उदाहरणार्थ, त्याऐवजी: “तुम्ही सतत स्वतःमध्ये जास्तीत जास्त माघार घेत आहात …” — तुम्ही असे म्हणू शकता: “मला तुमच्याकडून शब्द काढावे लागतात तेव्हा मला राग येतो”, “मी प्रत्येक वेळी इतका वेळ वाट पाहत असताना मला वाईट वाटते. तू पुन्हा माझ्याशी बोलायला सुरुवात करतोस..."
• विचार करा: त्याच्या अपराधाचा तुमच्यासाठी काय अर्थ आहे? तू तिच्यावर अशी प्रतिक्रिया का देत आहेस? तक्रारींवर अशी प्रतिक्रिया काय देते? शेवटी, आम्ही काही विशिष्ट वर्तन, इतरांच्या शब्दांना फक्त भावनिक प्रतिसाद देत नाही, तर बाकीच्या गोष्टींकडे लक्ष देत नाही.
• जर संतापाची परिस्थिती सतत पुनरावृत्ती होत असेल तर, अशा प्रकारे व्यक्ती कोणत्या गरजा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करीत आहे ते शोधा. अनेकदा लोकांकडे लक्ष, ओळख, सामाजिक संवाद नसतो. जर भागीदाराला या गरजा इतर मार्गांनी बंद करण्याची संधी असेल, तर नाराजी प्रासंगिक होणार नाही. हे कसे मिळवायचे हे एकत्रितपणे शोधण्याचा प्रयत्न करा.
• स्वीकारा की तुमची आणि व्यक्तीची दुखापतग्रस्त परिस्थितींबद्दल वेगवेगळ्या प्रमाणात संवेदनशीलता आहे. तुम्हाला जे सामान्य वाटते ते दुसऱ्यासाठी अपमानास्पद असू शकते. काय परवानगी आहे आणि नैतिक तत्त्वांच्या सीमांबद्दल आपल्यापैकी प्रत्येकाच्या स्वतःच्या कल्पना आहेत. कदाचित तुम्हाला या व्यक्तीसाठी काही वेदनादायक विषय माहित असतील ज्यांना तुम्ही त्याच्यासमोर स्पर्श करू नये.
• बोला आणि पुन्हा बोला. तो परिस्थिती कशी पाहतो ते शोधा — तुमचे काहीतरी चुकले असेल. कोणत्याही परिस्थितीत, तुमची दृश्ये आणि धारणा 100% एकरूप होऊ शकत नाहीत.

नियमानुसार, तुमची इच्छा असल्यास, तुम्हाला मोकळेपणाने बोलण्याची संधी मिळू शकते, परंतु त्याच वेळी त्या व्यक्तीच्या भावना दुखावू नका आणि जे घडले त्याकडे तुम्ही वेगळ्या पद्धतीने पाहता हे स्पष्ट करा. परिस्थिती स्पष्ट करणे म्हणजे माफी मागणे आणि अपराधीपणाची कबुली देणे आवश्यक नाही. हे चर्चा, मुक्त संवाद, विश्वास आणि समाधान शोधण्याबद्दल आहे.