प्रेमाची एक अद्भुत घोषणा

मित्रांनो, मला माझ्या मानसशास्त्रावरील प्रेमाची कबुली द्यायची आहे. मानसशास्त्र हे माझे जीवन आहे, हे माझे गुरू आहे, हे माझे वडील आणि आई आहेत, माझे मार्गदर्शक आणि एक मोठा, चांगला मित्र आहे — मी तुझ्यावर प्रेम करतो! या विज्ञानामध्ये ज्यांनी भरीव योगदान दिले आहे अशा या क्षेत्रातील सर्व लोकांचा मी मनापासून आभारी आहे. धन्यवाद आणि अभिनंदन!

ही ओळख मला कशामुळे मिळाली, मी विद्यापीठातील माझ्या अभ्यासाच्या केवळ तीन महिन्यांत मानसशास्त्राच्या मदतीने विविध क्षेत्रांतील माझ्या निकालांनी आश्चर्यचकित झालो. मी कल्पनाही करू शकत नाही (जरी एक योजना आहे!) जर आपण त्याच वेगाने पुढे गेलो तर दोन वर्षांत काय होईल. हे कल्पनारम्य आणि चमत्कार आहे.

मी माझ्या पालकांसोबत वैयक्तिक संबंधांमध्ये माझे यश सामायिक करतो. ही शिफ्ट अशी होती की मी स्वतःच थक्क झालो होतो … हे क्षेत्र मला सर्वात कठीण आणि कठीण, अचल वाटले, कारण मला वाटले की ते थोडे माझ्यावर अवलंबून आहे. तर, माझी आई आणि सासू-सासरे यांच्याशी नाते निर्माण करण्याची माझी नवीन कथा.

मामा

माझी आई खूप चांगली व्यक्ती आहे, तिच्यात बरेच सकारात्मक गुण आहेत, तिच्यामध्ये कोणताही लोभ नाही, ती तिच्या प्रिय व्यक्तीला शेवटची देईल आणि इतर अनेक सुंदर वैशिष्ट्ये. परंतु नकारात्मक देखील आहेत, जसे की प्रात्यक्षिक वर्तन (स्वतःवर एक आश्चर्यकारकपणे तेजस्वी छाप निर्माण करण्यासाठी सर्व शक्ती), आपल्या व्यक्तीकडे सतत सक्रिय लक्ष, आपल्या गरजा आणि इच्छा. एक नियम म्हणून, हे सर्व, शेवटी, आक्रमक फॉर्ममध्ये परिणाम करते - जर त्यांना पश्चात्ताप झाला नाही, तर त्याचा स्फोट होतो. त्याला टीका अजिबात सहन होत नाही आणि कोणत्याही मुद्द्यावर दुसऱ्याचे मत. तो फक्त त्याचे मत बरोबर मानतो. त्यांची मते आणि चुका सुधारण्यास प्रवृत्त नाही. प्रथम, ती काहीतरी मदत करेल आणि नंतर ती निश्चितपणे यावर जोर देईल की तिने मदत केली आणि त्या बदल्यात बाकीचे तिच्याबद्दल कृतघ्न आहेत याची निंदा करेल. सर्व वेळ बळीच्या स्थितीत आहे.

"कोणालाही माझी गरज नाही!" हे तिचे सतत आवडते वाक्य आहे. (आणि "मी लवकरच मरेन"), 15 वर्षे पुनरावृत्ती, तिच्या वर्षांमध्ये (71) आरोग्याच्या सामान्यतेसह. या आणि तत्सम इतर प्रवृत्तींमुळे मला नेहमी नाराजी आणि चिडचिड होते. बाहेरून, मी फार काही दाखवले नाही, परंतु अंतर्गत नेहमी निषेध होता. सतत आक्रमकतेच्या उद्रेकात संवाद कमी झाला आणि आम्ही वाईट मूडमध्ये वेगळे झालो. पुढच्या मीटिंग्ज ऑटोपायलटवर जास्त होत्या, आणि प्रत्येक वेळी मी उत्साहाशिवाय भेटायला गेलो, तेव्हा असं वाटतं की एक आई आहे आणि तुम्हाला तिचा आदर करायला हवा... आणि UPP मधील माझ्या अभ्यासासोबत, मला समजू लागलं की मी देखील एक इमारत तयार करत आहे. स्वतःहून बळी. मला जायचे नाही, पण मला जायचे आहे ... म्हणून मी मीटिंगला जातो, जणू काही “कठोर परिश्रम” करतो, माझ्याबद्दल वाईट वाटते.

यूपीपीमध्ये दीड महिन्याच्या प्रशिक्षणानंतर, मी या कोनाड्यात माझ्या दुर्दशेचा पुनर्विचार करण्यास सुरुवात केली, मी ठरवले की बळीची भूमिका स्वतःहून खेळणे पुरेसे आहे, आपण लेखक बनणे आवश्यक आहे आणि मी जे करू शकतो ते आपल्या हातात घेणे आवश्यक आहे. संबंध सुधारण्यासाठी करा. मी माझ्या कौशल्याने स्वत: ला सशस्त्र केले, जे मी अंतरावर “सहानुभूतीपूर्ण सहानुभूती”, “नेट काढा”, “शांत उपस्थिती” आणि “एकूण “होय” या व्यायामाच्या मदतीने विकसित केले आणि मला वाटते, काहीही झाले तरी चालेल, पण मी आईशी संवाद साधण्यात ही सर्व कौशल्ये दृढपणे दाखवतील! मी काहीही विसरणार नाही किंवा चुकणार नाही! आणि तुमचा विश्वास बसणार नाही मित्रांनो, मीटिंग धमाकेदार झाली! ही एका नवीन व्यक्तीशी ओळख होती जिला मी पूर्वी नीट ओळखत नव्हतो. मी तिला चार दशकांहून अधिक काळ ओळखतो. असे दिसून आले की माझ्या आईच्या विश्वदृष्टीमध्ये आणि आमच्या नातेसंबंधात सर्वकाही इतके वाईट नाही. मी स्वतःला बदलू लागलो, आणि तो माणूस माझ्याकडे पूर्णपणे भिन्न बाजूने वळला! हे पाहणे आणि एक्सप्लोर करणे खूप मनोरंजक होते.

तर, आईशी आमची भेट

आम्ही नेहमीप्रमाणे भेटलो. मी मैत्रीपूर्ण, हसतमुख आणि संवादासाठी खुला होतो. तिने काही लक्षपूर्वक प्रश्न विचारले: “तुला कसे वाटते. काय बातमी? आई बोलू लागली. संवाद सुरू झाला आणि जीवंत झाला. सुरुवातीला, मी फक्त स्त्रीलिंगी प्रकारच्या सहानुभूतीपूर्ण ऐकण्यामध्ये सक्रियपणे ऐकले — हृदयापासून हृदयापर्यंत, अशा प्रश्नांसह सहानुभूतीपूर्ण संभाषणाचा धागा ठेवण्यास मदत केली: “तुला काय वाटले? तू अस्वस्थ होतास… तुला ते ऐकणं कठीण होतं का? तू त्याच्याशी जोडला गेलास ... त्याने तुझ्याशी जे केले त्यापासून तू कसा वाचलास? मी तुला खूप समजतो!” - या सर्व टिप्पण्या मऊ समर्थन, आध्यात्मिक समज आणि सहानुभूती व्यक्त करतात. माझ्या चेहऱ्यावर नेहमीच प्रामाणिक रस होता, मी अधिक शांत होतो, फक्त डोके हलवले, सहमत वाक्ये घातली. जरी, तिने सांगितलेल्या बर्‍याच गोष्टींबद्दल, मला माहित होते की ही एक अतिशयोक्ती आहे, परंतु मी वस्तुस्थितीशी सहमत नव्हतो, परंतु तिच्या भावनांशी, जे घडत आहे त्याबद्दल तिच्या भावनांशी सहमत होतो. मी सांगितलेली गोष्ट शंभरव्यांदा ऐकली, जणू ती पहिलीच वेळ होती.

माझ्या आईच्या आत्मत्यागाचे सर्व क्षण मला सांगितले — की तिने स्वतःला आम्हाला दिले, जे स्पष्ट अतिशयोक्ती होते — मी खंडन केले नाही (जसे — का? कोणी विचारले?). पूर्वी, ते असू शकते. परंतु मी केवळ तिच्या दृष्टिकोनाचे खंडन करणे थांबवले नाही, तर गोपनीय संभाषणात अधिक महत्त्वाचे काय आहे, मी कधीकधी पुष्टी केली की होय, तिच्याशिवाय, आम्ही खरोखर व्यक्ती म्हणून घडले नसते. वाक्ये असे वाटले: "तुम्ही खरोखर आमच्यासाठी खूप काही केले आणि आमच्या विकासासाठी खूप मोठे योगदान दिले, ज्यासाठी आम्ही तुमचे खूप आभारी आहोत" (मी माझ्या सर्व नातेवाईकांना उत्तर देण्याचे स्वातंत्र्य घेतले). जे आपल्या व्यक्तिमत्त्वावरील सर्वात महत्वाच्या प्रभावाबद्दल अतिशयोक्ती असले तरी प्रामाणिकपणे खरे (कृतज्ञ) होते. जेव्हा आपण वेगळे राहू लागलो तेव्हा आई आपला पुढील वैयक्तिक विकास विचारात घेत नाही. पण माझ्या लक्षात आले की आमच्या संभाषणात हे महत्त्वाचे नाही, तिच्या भूमिकेला अविचारी टीका (जसे मला वाटले, एकेकाळी वास्तविकता प्रतिबिंबित करणारी) वाक्ये देऊन कमी करण्याची गरज नाही.

मग तिला तिचे सर्व "कठीण नशीब" आठवू लागले. सरासरी सोव्हिएत कालावधीचे नशीब, तेथे विशेषतः दुःखद आणि कठीण काहीही नव्हते - त्या काळातील मानक समस्या. माझ्या आयुष्यात खरोखरच खूप कठीण नशिब असलेले लोक होते, तुलना करण्यासारखे काहीतरी आहे. पण मला तिच्याबद्दल मनापासून सहानुभूती वाटली, त्या दैनंदिन अडचणींबद्दल तिला मात करावी लागली आणि जे आमच्या पिढीला आधीच माहित नाही, मी या वाक्याशी सहमत झालो आणि प्रोत्साहित केले: “आम्हाला तुझा अभिमान आहे. तू आमची सुपर मॉम आहेस! (माझ्या बाजूने, स्तुती करणे आणि तिचा स्वाभिमान वाढवणे). आई माझ्या बोलण्याने प्रेरित झाली आणि तिने तिची गोष्ट पुढे चालू ठेवली. त्या क्षणी ती माझ्या संपूर्ण लक्ष आणि स्वीकृतीच्या केंद्रस्थानी होती, कोणीही तिच्यामध्ये हस्तक्षेप केला नाही - आधी तिच्या अतिशयोक्तीचे खंडन केले गेले होते, ज्यामुळे तिला खूप राग आला होता आणि आता फक्त एक अतिशय लक्ष देणारा, समजून घेणारा आणि स्वीकारणारा श्रोता होता. आई आणखी खोलवर उघडू लागली, तिच्या लपलेल्या गोष्टी सांगू लागली, ज्याबद्दल मला माहित नव्हते. ज्यातून एक माणूस त्याच्या वागण्याबद्दल अपराधीपणाची भावना निर्माण करतो, जी माझ्यासाठी बातमी होती, यामुळे, मी माझ्या आईचे ऐकण्यासाठी आणि समर्थन करण्यास आणखी प्रेरित झालो.

असे दिसून आले की ती तिच्या पती आणि आपल्या संबंधात तिचे अपुरे वर्तन (सतत "सिंग") पाहते, परंतु ती लपवते की तिला याची लाज वाटते आणि तिला स्वतःशी सामना करणे अवघड आहे. पूर्वी, आपण तिच्या वागण्याबद्दल तिच्यासमोर एक शब्दही बोलू शकत नाही, तिने सर्व काही शत्रुत्वाने घेतले: "अंडी चिकन वगैरे शिकवत नाहीत." एक तीव्र आक्रमक बचावात्मक प्रतिक्रिया होती. मी लगेच त्याला चिकटून राहिलो, पण खूप काळजीपूर्वक. तिने तिचा विचार व्यक्त केला की "हे चांगले आहे, जर तुम्ही स्वतःला बाहेरून पाहिले तर ते खूप मोलाचे आहे, तुम्ही पूर्ण केले आणि एक नायक!" (वैयक्तिक विकासासाठी समर्थन, प्रेरणा). आणि या लाटेवर तिने अशा प्रकरणांमध्ये कसे वागावे याबद्दल लहान शिफारसी देण्यास सुरुवात केली.

तिने तिच्या पतीशी संवाद कसा साधावा आणि काहीतरी सांगावे या सल्ल्यापासून सुरुवात केली, जेणेकरून दुखापत होऊ नये किंवा नाराज होऊ नये, जेणेकरून तो तिचे ऐकेल. नवीन सवयी कशा विकसित करायच्या, "प्लस-हेल्प-प्लस" फॉर्म्युला वापरून रचनात्मक टीका कशी करावी याबद्दल तिने काही टिप्स दिल्या. आम्ही चर्चा केली की नेहमी स्वतःला आवर घालणे आणि विखुरलेले नसणे आवश्यक आहे — प्रथम नेहमी शांत व्हा, आणि नंतर सूचना द्या इ. तिने स्पष्ट केले की तिला फक्त शांत प्रतिक्रिया देण्याची सवय नाही आणि तिला हे शिकण्याची आवश्यकता आहे: “तुम्ही थोडे प्रयत्न करणे आवश्यक आहे आणि सर्व काही ठीक होईल!". तिने माझा सल्ला शांतपणे ऐकला, कोणताही विरोध नव्हता! आणि मी त्यांना माझ्या स्वत: च्या मार्गाने आवाज देण्याचा प्रयत्न केला, आणि ते काय करेल, आणि आधीच काय प्रयत्न करत आहे - माझ्यासाठी ती अंतराळात एक प्रगती होती!

मी आणखी उत्साही झालो आणि माझी सर्व शक्ती तिला समर्थन आणि प्रशंसा करण्यासाठी निर्देशित केली. ज्याला तिने दयाळू भावनांनी प्रतिसाद दिला - कोमलता आणि उबदारपणा. अर्थात, आम्ही थोडेसे ओरडलो, बरं, स्त्रिया, तुम्हाला माहिती आहे ... मुली मला समजतील, पुरुष हसतील. माझ्याकडून, माझ्या आईबद्दलच्या प्रेमाचा असा स्फोट होता की आताही मी या ओळी लिहित आहे आणि काही अश्रू ढाळले आहेत. भावना, एका शब्दात ... मी चांगल्या भावनांनी भरले होते — प्रेम, प्रेमळपणा, आनंद आणि प्रियजनांची काळजी!

संभाषणात, माझ्या आईने तिचा नेहमीचा वाक्प्रचार देखील ओढला "कोणालाही माझी गरज नाही, प्रत्येकजण आधीच प्रौढ आहे!". ज्यावर मी तिला खात्री दिली की आम्हाला तिची एक सुज्ञ मार्गदर्शक म्हणून खरोखर गरज आहे (जरी माझ्याकडून स्पष्ट अतिशयोक्ती होती, परंतु तिला ते खरोखर आवडले, परंतु कोणाला आवडणार नाही?). मग पुढील कर्तव्य वाक्यांश वाजला: "मी लवकरच मरेन!". प्रतिसादात, तिने माझ्याकडून खालील प्रबंध ऐकले: "जेव्हा तू मरशील, तेव्हा काळजी कर!". अशा प्रस्तावाने ती लाजली, तिचे डोळे विस्फारले. तिने उत्तर दिले: "मग काळजी कशाला?" मला भानावर येऊ न देता मी पुढे म्हणालो: “बरोबर आहे, मग खूप उशीर झाला आहे, पण आता अजून लवकर आहे. तुम्ही शक्ती आणि उर्जेने परिपूर्ण आहात. दररोज जगा आणि आनंद घ्या, तुमच्याकडे आमच्याकडे आहे, म्हणून स्वतःची काळजी घ्या आणि स्वतःबद्दल विसरू नका. आम्ही तुम्हाला मदत करण्यात नेहमी आनंदी आहोत! आणि आम्ही नेहमी तुमच्या मदतीला येऊ.”

शेवटी, आम्ही हसलो, मिठी मारली आणि एकमेकांना आमच्या प्रेमाची कबुली दिली. मी पुन्हा एकदा आठवण करून दिली की ती जगातील सर्वोत्तम आई आहे आणि आम्हाला तिची खरोखर गरज आहे. म्हणून आम्ही छापाखाली वेगळे झालो, मला खात्री आहे. “जग सुंदर आहे” या लाटेवर येऊन मी आनंदाने घरी गेलो. मला वाटते की माझी आई देखील त्याच तरंगलांबीवर होती, तिचे स्वरूप हे सूचित करते. दुसऱ्या दिवशी सकाळी, तिने मला स्वतः बोलावले आणि आम्ही प्रेमाच्या लाटेवर संवाद साधत राहिलो.

निष्कर्ष

मला एक महत्त्वाची गोष्ट कळली आणि समजली. एखाद्या व्यक्तीकडे लक्ष, काळजी आणि प्रेम, त्याच्या व्यक्तीचे महत्त्व आणि व्यक्तीच्या प्रासंगिकतेची ओळख नसते. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे - पर्यावरणाचे सकारात्मक मूल्यांकन. तिला ते हवे आहे, परंतु लोकांकडून ते कसे मिळवायचे हे माहित नाही. आणि तो चुकीच्या मार्गाने मागणी करतो, त्याच्या प्रासंगिकतेच्या असंख्य स्मरणपत्रांद्वारे भीक मागतो, त्याच्या सेवा, सल्ला लादतो, परंतु अपर्याप्त स्वरूपात. लोकांकडून कोणतीही प्रतिक्रिया न आल्यास त्यांच्याविरुद्ध आक्रमकता निर्माण होते, एक प्रकारचा राग येतो, तो नकळतपणे सूडात बदलतो. एखादी व्यक्ती अशा प्रकारे वागते कारण त्याला बालपणात आणि त्यानंतरच्या वर्षांत लोकांशी योग्य संवाद शिकवला गेला नाही.

एकदा अपघात, दोनदा पॅटर्न

मी हे काम योगायोगाने नाही 2 महिन्यांनी लिहित आहे. या घटनेनंतर मी बराच वेळ विचार केला, माझ्यासोबत असे कसे झाले? शेवटी, हे फक्त घडले नाही, ते योगायोगाने घडले नाही? आणि काही कृतीबद्दल धन्यवाद. पण असं वाटत होतं की सगळं काही नकळत घडलं. जरी मला आठवते की संभाषणात आपल्याला हे वापरण्याची आवश्यकता आहे: सहानुभूती, सक्रिय ऐकणे आणि असेच ... परंतु सर्वसाधारणपणे, सर्व काही उत्स्फूर्तपणे आणि भावनांवर होते, डोके दुसऱ्या स्थानावर होते. त्यामुळे येथे खोदकाम करणे माझ्यासाठी महत्त्वाचे होते. मी माझ्या मनाने शोधून काढले की असे एक प्रकरण अपघाती असू शकते — एकदा मी पूर्णपणे भिन्न व्यक्तीशी बोललो, परंतु जर अशी दोन प्रकरणे आधीच आहेत, तर हे आधीच लहान आहे, परंतु आकडेवारी आहे. म्हणून मी दुसर्‍या व्यक्तीसह स्वतःची चाचणी घेण्याचे ठरविले आणि अशी संधी स्वतःच सादर केली. माझ्या सासूबाईंचे स्वभाव समान आहे, तीच चिडचिडेपणा, आक्रमकता, अधीरता. त्याच वेळी, किमान शिक्षण असलेली खेड्यातील स्त्री. खरे आहे, माझ्या आईच्या तुलनेत तिच्याशी माझे नाते नेहमीच थोडे चांगले होते. परंतु बैठकीसाठी अधिक तपशीलवार तयारी करणे आवश्यक होते. मी पहिले संभाषण लक्षात ठेवू आणि विश्लेषण करू लागलो, मी माझ्यासाठी संभाषणाचे काही फॅड आणले ज्यावर तुम्ही अवलंबून राहू शकता. आणि तिने तिच्या सासूशी बोलण्यासाठी स्वत: ला सशस्त्र केले. मी दुसऱ्या बैठकीचे वर्णन करणार नाही, परंतु परिणाम समान आहे! एक परोपकारी लहर आणि एक चांगला शेवट. सासू शेवटी म्हणाली: "मी चांगले वागले?". हे काहीतरी होते, मी फक्त आश्चर्यचकित झालो आणि अपेक्षा केली नाही! माझ्यासाठी, हे प्रश्नाचे उत्तर होते: उच्च दर्जाचे बुद्धिमत्ता, ज्ञान, शिक्षण इत्यादी नसलेले लोक बदलतात का? होय, मित्रांनो, बदला! आणि या बदलाचे दोषी आपणच आहोत, जे मानसशास्त्राचा अभ्यास करतात आणि ते जीवनात लागू करतात. 80 च्या दशकातील एक माणूस चांगले बनण्याचा प्रयत्न करतो. हे स्पष्ट आहे की हळूहळू आणि हळूहळू, परंतु ही वस्तुस्थिती आहे आणि त्यांच्यासाठी ही प्रगती आहे. हे अतिवृद्ध डोंगर हलवण्यासारखे आहे. मुख्य गोष्ट म्हणजे प्रियजनांना मदत करणे! आणि हे मूळ लोकांद्वारे केले पाहिजे ज्यांना जगणे आणि योग्यरित्या संवाद कसा साधायचा हे माहित आहे.

मी माझ्या कृतींचा सारांश देतो:

1. इंटरलोक्यूटरवर लक्ष केंद्रित करा. अंतर व्यायाम - "शब्दशः पुनरावृत्ती करा" - यामध्ये मदत करू शकते, ही क्षमता विकसित करू शकते.
2. प्रामाणिक सहानुभूती, सहानुभूती. इंटरलोक्यूटरच्या भावनांना आवाहन करा. त्याच्या भावनांचे प्रतिबिंब, स्वतःद्वारे त्याला परत. “तुला काय वाटले?… हे आश्चर्यकारक आहे, मी तुझी प्रशंसा करतो, तू खूप अंतर्ज्ञानी आहेस…”
3. त्याचा स्वाभिमान वाढवा. एखाद्या व्यक्तीला आत्मविश्वास द्या, त्याला खात्री द्या की त्याने चांगले केले आहे, एखाद्या विशिष्ट परिस्थितीत नायक आहे, विशिष्ट परिस्थितीत त्याने काय चांगले केले आहे किंवा त्याउलट, त्याने जे काही केले आहे ते इतके वाईट नाही याची खात्री द्या आणि आश्वासन द्या. चांगले पहा. असो, वीरतापूर्वक धारण केल्याबद्दल चांगले केले.
4. प्रियजनांच्या सहकार्याकडे जा. समजावून सांगा की तुमचे एकमेकांवर प्रेम आहे, फक्त काळजी घेणे योग्य नाही. योग्य काळजी कशी घ्यावी याबद्दल सल्ला द्या.
5. त्याचा स्वाभिमान वाढवा. खात्री करा की ते तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहे, तुमच्यासाठी नेहमीच आवश्यक आणि संबंधित आहे. की कोणत्याही परिस्थितीत आपण नेहमी त्याच्यावर अवलंबून राहू शकता. हे याव्यतिरिक्त एखाद्या व्यक्तीवर त्याच्या स्वत: च्या बदलांसाठी त्याच्या नवीन आकांक्षांमध्ये जबाबदार्या लादते.
6. आपण नेहमी तेथे आहात आणि आपण आपल्यावर विश्वास ठेवू शकता असा आत्मविश्वास द्या. "मदत करण्यात नेहमीच आनंद होतो!" आणि कोणत्याही प्रकारे मदत करण्याची ऑफर.
7. संभाषणकर्त्याच्या त्यागाच्या वाक्यांसाठी थोडासा विनोद, जर हॅकनीड बलिदान वाक्ये आधीच माहित असतील तर आपण गृहपाठ तयार आणि लागू करू शकता.
8. एक परोपकारी लहर आणि पुनरावृत्ती, आणि पुष्टीकरण, एखाद्या व्यक्तीच्या उच्च आत्मसन्मानाचे एकत्रीकरण: "तुम्ही आमच्याबरोबर चांगले केले आहे, एक सेनानी!", "तुम्ही सर्वोत्तम आहात! त्यांना हे कोठे मिळते?», «आम्हाला तुझी गरज आहे!», «मी नेहमी तिथे असतो.»

प्रत्यक्षात एवढेच आहे. आता माझ्याकडे एक योजना आहे जी मला प्रियजनांशी उत्पादक आणि आनंदाने संवाद साधण्यास मदत करते. आणि मित्रांनो, तुमच्यासोबत शेअर करताना मला आनंद होत आहे. जीवनात हे वापरून पहा, आपल्या अनुभवासह ते पूरक करा आणि आम्ही संवाद आणि प्रेमात आनंदी होऊ!