आत्म-प्रेम हा सद्भावना आणि आदराचा स्रोत आहे. या भावना पुरेशा नसल्यास, संबंध हुकूमशाही बनतात किंवा "पीडित-छळ करणारा" प्रकारानुसार बांधले जातात. जर मी स्वतःवर प्रेम करत नाही, तर मी दुसर्‍यावर प्रेम करू शकणार नाही, कारण मी फक्त एकाच गोष्टीसाठी प्रयत्न करेन - स्वतःवर प्रेम करण्यासाठी.
मला एकतर "रिफिल" मागावे लागेल किंवा इतर व्यक्तीची भावना सोडून द्यावी लागेल कारण माझ्याकडे ते पुरेसे नाही. कोणत्याही परिस्थितीत, माझ्यासाठी काहीतरी देणे कठीण होईल: स्वतःवर प्रेम केल्याशिवाय, मला वाटते की मी दुसर्‍याला काहीही फायदेशीर आणि मनोरंजक देऊ शकत नाही.
जो स्वतःवर प्रेम करत नाही, तो प्रथम वापरतो आणि नंतर भागीदाराचा विश्वास नष्ट करतो. "प्रेम पुरवठादार" लाजिरवाणे होतो, तो संशय घेऊ लागतो आणि शेवटी त्याच्या भावना सिद्ध करताना थकतो. अशक्य मिशन: तो स्वतःला जे देऊ शकतो ते तुम्ही दुसऱ्याला देऊ शकत नाही - स्वतःवर प्रेम.
जो स्वतःवर प्रेम करत नाही तो सहसा नकळतपणे दुसर्‍याच्या भावनांवर प्रश्नचिन्ह लावतो: “त्याला माझ्यासारख्या अशक्तपणाची गरज का आहे? त्यामुळे तो माझ्यापेक्षाही वाईट आहे!” आत्म-प्रेमाचा अभाव देखील जवळजवळ मॅनिक भक्ती, प्रेमाचा ध्यास घेऊ शकतो. परंतु असा ध्यास प्रेम करण्याची अतृप्त गरज दर्शवितो.
तर, एका महिलेने मला सांगितले की तिला कसे त्रास होत आहे ... तिच्या पतीच्या सततच्या प्रेमाच्या घोषणा! त्यांच्यामध्ये एक छुपा मनोवैज्ञानिक अत्याचार होता ज्याने त्यांच्या नातेसंबंधात जे काही चांगले असू शकते ते सर्व रद्द केले. तिच्या पतीशी विभक्त झाल्यानंतर, तिने 20 किलोग्रॅम गमावले, जे तिने पूर्वी मिळवले होते, नकळतपणे त्याच्या दहशतवादी कबुलीजबाबांपासून स्वतःचे रक्षण करण्याचा प्रयत्न करत होती.
मी आदरास पात्र आहे, म्हणून मी प्रेमास पात्र आहे
दुस-याचे प्रेम कधीच आपल्या स्वतःवरील प्रेमाची कमतरता भरून काढू शकत नाही. जणू कोणाच्या तरी प्रेमाच्या आवरणाखाली तुम्ही तुमची भीती आणि चिंता लपवू शकता! जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वतःवर प्रेम करत नाही, तेव्हा तो निरपेक्ष, बिनशर्त प्रेमाची इच्छा बाळगतो आणि त्याच्या जोडीदाराला त्याच्या भावनांचे अधिकाधिक पुरावे सादर करण्याची आवश्यकता असते.
एका माणसाने मला त्याच्या मैत्रिणीबद्दल सांगितले, ज्याने त्याच्या भावनांवर अक्षरशः छळ केला, शक्तीसाठी नातेसंबंधांची चाचणी घेतली. ही स्त्री त्याला सतत विचारत होती, "तुला माझ्यावर विश्वास नसेल तर मी तुझ्याशी वाईट वागलो तरीही तू माझ्यावर प्रेम करशील का?" ज्या प्रेमात प्रतिष्ठित वृत्ती नसते ती व्यक्ती घडत नाही आणि त्याच्या गरजा पूर्ण करत नाही.
मी स्वतः एक आवडते मूल होते, माझ्या आईचा खजिना. परंतु तिने माझ्याशी ऑर्डर, ब्लॅकमेल आणि धमक्यांद्वारे नातेसंबंध निर्माण केले ज्यामुळे मला विश्वास, परोपकार आणि आत्म-प्रेम शिकू दिले नाही. आईची आराधना असूनही माझे स्वतःवर प्रेम नव्हते. वयाच्या नऊव्या वर्षी मी आजारी पडलो आणि एका सेनेटोरियममध्ये उपचार घ्यावे लागले. तिथे मला एक नर्स भेटली जिने (माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच!) मला एक आश्चर्यकारक अनुभूती दिली: मी मौल्यवान आहे — मी जशी आहे तशीच आहे. मी आदरास पात्र आहे, याचा अर्थ मी प्रेमास पात्र आहे.
थेरपी दरम्यान, हे थेरपिस्टचे प्रेम नाही जे स्वतःबद्दलचा दृष्टिकोन बदलण्यास मदत करते, परंतु तो ऑफर केलेल्या नातेसंबंधाची गुणवत्ता. हे सद्भावना आणि ऐकण्याच्या क्षमतेवर आधारित नाते आहे.
म्हणूनच मी पुनरावृत्ती करण्यास कधीच कंटाळत नाही: आपण मुलाला देऊ शकतो सर्वोत्तम भेट म्हणजे त्याच्यावर प्रेम करणे इतके नाही की त्याला स्वतःवर प्रेम करायला शिकवावे.