बंधू आणि भगिनींनो: त्यांचे वाद कसे सोडवायचे?

"माझ्या भावाने माझे खेळणी घेतले"

6-7 वर्षांपर्यंत, मुले खूप भावनिकदृष्ट्या अपरिपक्व असतात. वयाच्या 3 व्या वर्षापर्यंत मूल ताब्यात घेण्यास सुरुवात करत नाही. तोपर्यंत तो अहंकारी असतो: तो स्वतःपासून जग जगतो. सर्व काही त्याच्या ताब्यात आहे. तो कॉल करतो, त्याचे पालक येतात. जेव्हा तो आपल्या भावाचे खेळणी घेतो तेव्हा कदाचित त्याला ते मनोरंजक वाटत असेल किंवा तो आपल्या भावाशी संपर्क साधण्याचा प्रयत्न करत असेल. हे मत्सर, कंटाळवाणेपणा देखील असू शकते ...

पालकांचे समाधान. प्रतिस्थापन वापरून पहा. जर त्याने निळी कार घेतली तर त्याला त्याऐवजी लाल गाडी द्या. परंतु सावधगिरी बाळगा, कारण लहान मुलासाठी ते समान खेळण्यासारखे नाही. गाडी चालवायची हे तुमच्यावर अवलंबून आहे जेणेकरुन त्याला समजेल की त्याने घेतलेल्या गाडीसारखाच उपयोग आहे. तुम्हाला खेळ सुरू करावा लागेल.

"" जेव्हा मला एकटे राहायचे असते तेव्हा तो माझ्या खोलीत येतो"

इथे जागेचा प्रश्न आहे, समोरच्याच्या गोपनीयतेचा आदर आहे. लहान मुलाला समजून घेणे अवघड आहे. त्याला नाकारल्यासारखे वाटू शकते आणि ते प्रेमाचे नुकसान म्हणून समजू शकते.

पालकांचे समाधान. तुम्ही त्याला समजावून सांगू शकता की त्याची बहीण सध्या त्याच्यासोबत खेळू इच्छित नाही. तो परत केव्हा येईल हे ती त्याला सांगेल. तिला एक क्षण हवा आहे, पण तो अंतिम नाही. त्याला मिठी मारा आणि त्याला आणखी काहीतरी ऑफर करण्यासाठी त्याच्यासोबत जा: एक कथा वाचा, एक कोडे करा … दुसरी लिंक मिळाल्यापासून दुवा तोडणे कमी कठीण होईल. व्हॅक्यूम नाही.

"तुम्ही त्याच्याबरोबर खेळण्यात जास्त वेळ घालवला"

समानतेच्या तत्त्वाचा नेहमीच आदर केला जाऊ शकत नाही. खरेदी केलेल्या प्रत्येक वस्तूसाठी, प्रत्येक क्षणासाठी पालकांनी स्वतःला न्याय दिला पाहिजे, तर ते त्वरीत जगण्यायोग्य बनते! "हे खरे नाही" असे सांगून आश्वस्त करण्याची आपण अनेकदा चूक करतो. बघा, इतर वेळी त्यावरही तुमचा हक्क होता”. पण ते फक्त सर्वकाही मोजण्याची इच्छा फीड करते. मुलाने स्वतःला सांगितले: “येथे माझे पालक देखील महत्त्वाचे आहेत. कारण मी तसे करणे योग्य आहे. “अनेक वादांचे प्रसंग… 

पालकांचे समाधान. तुमच्या मुलांच्या गरजा आणि अपेक्षांवर आधारित गोष्टी करा, त्याच्या भावाला किंवा बहिणीला काय आहे यावर नाही. आपल्या मुलाला पटवून देण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी स्वतःला न्याय देऊ नका. त्याऐवजी, म्हणा, “ठीक आहे. तुला काय हवे आहे ? तुम्हाला काय आनंद होईल? मला तुमच्याबद्दल, तुमच्या गरजा सांगा. तुझ्या भावाकडून नाही. प्रत्येकजण आपापली भाषा बोलतो. तुम्ही त्याच्यावर प्रेम करता हे तुमच्या मुलाला कसे कळते ते विचारा. तो कोणत्या भाषेबद्दल अधिक संवेदनशील आहे हे तुम्हाला दिसेल. हे तुम्हाला त्यांच्या गरजा चांगल्या प्रकारे पूर्ण करण्यात मदत करेल. गॅरी चॅपमन यांनी त्यांच्या “द 5 लँग्वेजेस ऑफ लव्ह” या पुस्तकात स्पष्ट केले आहे की काही लोक भेटवस्तू, विशेषाधिकारप्राप्त वेळेसाठी, कौतुकाच्या शब्दांबद्दल, प्रदान केलेल्या सेवांबद्दल किंवा अगदी मिठीसाठी अधिक संवेदनशील असतात.

"मला माझ्या बहिणीसारखेच हवे आहे"

शत्रुत्व आणि मत्सर हे भावंडांमध्ये जन्मजात असतात. आणि बर्‍याचदा, हे पुरेसे आहे की एखाद्याला काहीतरी हवे असेल तर त्यालाही त्यात रस असेल. अनुकरण करण्याची, खेळण्याची, समान संवेदना अनुभवण्याची इच्छा. पण प्रत्येक गोष्ट डुप्लिकेटमध्ये खरेदी करणे हा उपाय नाही.

पालकांचे समाधान. जर मुले खरोखरच लहान असतील तर तुम्हाला मध्यस्थी करावी लागेल. तुम्ही म्हणू शकता, “तुम्ही सध्या त्या बाहुलीशी खेळत आहात. जेव्हा अलार्म घड्याळ वाजतो तेव्हा ते खेळणी घेणे तुझ्या बहिणीवर अवलंबून असते ”. प्रबोधनाला पालकांपेक्षा अधिक तटस्थ मध्यस्थ असण्याचा फायदा आहे. जर ते मोठे असतील तर मध्यस्थ बनू नका, तर मध्यस्थ व्हा. “दोन मुले आणि एक खेळणी आहेत. मी, माझ्याकडे एक उपाय आहे, तो म्हणजे खेळणी घेणे. पण मला खात्री आहे की तुम्हा दोघांना एक चांगली कल्पना मिळेल”. त्याचा समान परिणाम होत नाही. मुलं वाटाघाटी करायला आणि सामाईक ग्राउंड शोधायला शिकतात. समाजातील त्यांच्या जीवनासाठी उपयुक्त कौशल्ये.

"तिला रात्री टीव्ही पाहण्याचा अधिकार आहे मला नाही"

एक पालक म्हणून, तुमच्या मनात समानतेची मिथक अनेकदा असते. परंतु आपण आपल्या मुलांचे ऋणी आहोत ते म्हणजे निष्पक्षता. हे आपल्या मुलास दिलेल्या वेळी आवश्यक असलेल्या गोष्टी देत ​​आहे. जर, उदाहरणार्थ, त्याने एक 26 आणि दुसरा 30 घातला, तर दोघांसाठी 28 विकत घेण्यात काही अर्थ नाही!

पालकांचे समाधान. आपण हे स्पष्ट केले पाहिजे की वयानुसार, आपल्याला थोड्या वेळाने उठून राहण्याचा अधिकार आहे. हा विशेषाधिकार, तो मोठा झाल्यावर त्यालाही मिळेल. पण तो लहान असताना, त्याला चांगल्या स्थितीत राहण्यासाठी अधिक झोपेची आवश्यकता असते.

"तो माझ्यापेक्षा चांगला आहे", "ती माझ्यापेक्षा सुंदर आहे"

आपल्या मुलांमध्ये तुलना अपरिहार्य आहे कारण मन तसे कार्य करते. वर्गीकरणाची कल्पनाही बालवाडीतून शिकवली जाते. मुलासाठी हे विचार करणे आश्चर्यकारक आहे की त्याचे आईवडील त्याचा भाऊ (त्याची बहीण) सारखेच आहेत, परंतु ते एकसारखे नाहीत. त्यामुळे त्याला स्वतःची तुलना करण्याचा खूप मोह होतो. परंतु आपण या प्रतिक्रियेला उत्तेजन देऊ नये.

पालकांचे समाधान. “पण नाही” म्हणण्याऐवजी, तुम्हाला मुलाच्या भावना, त्याच्या भावना ऐकाव्या लागतील. तो असे का विचार करतो हे आपल्याला ऐकावे लागेल तेव्हा आपण त्याला धीर देऊ इच्छितो. " तु असे का बोलतोस ? तिचे डोळे निळे आहेत, होय”. त्यानंतर आम्ही "भावनिक काळजी" करू शकतो आणि वर्णनात राहून आम्हाला तुमच्या मुलामध्ये काय सकारात्मक दिसते ते सांगू शकतो: "मला समजले की तुम्ही दुःखी आहात. पण मला तुझ्यात काय दिसते ते मी तुला सांगावे असे तुला वाटते का? आणि इथे आपण तुलना टाळतो.

“मला माझ्या बहिणीला माझ्या गोष्टी उधार द्यायच्या नाहीत”

मुलांचे वैयक्तिक परिणाम बहुतेकदा त्यांचा भाग असतात, त्यांच्या विश्वाचा, त्यांच्या प्रदेशाचा. त्यामुळे त्यांना स्वतःला यापासून वेगळे करण्यात अडचण येते, विशेषत: ते तरुण असताना. आपल्या वस्तू उधार देण्यास नकार देऊन, मुलाला हे देखील दाखवायचे आहे की त्याच्या भावावर आणि बहिणीवर त्याची काही शक्ती आहे.

पालकांचे समाधान. तुम्ही स्वतःला विचारले पाहिजे की तुम्ही तुमच्या मुलाला काय शिकवू इच्छिता: कोणत्याही किंमतीत औदार्य? जर त्याने ते वाईट मनाने केले तर ते मूल्यापेक्षा स्वयंचलित बनू शकते. जर तुम्ही त्याला त्याची खेळणी उधार न देण्याचा अधिकार दिला तर त्याला समजावून सांगा की पुढच्या वेळी त्याला हे मान्य करावे लागेल की त्याचा भाऊ किंवा बहीण त्याला त्याच्या वस्तू देखील देत नाही.

"आई, तो मला मारतो"

हे बहुतेकदा अती अपरिपक्व भावनिक मेंदूच्या नियंत्रणाच्या अभावाचा परिणाम असतो. मुलाला संघर्ष सोडवण्यासाठी शांततापूर्ण धोरण सापडले नाही. त्याला काय नाराज होते ते शब्दात सांगण्यात तो अयशस्वी ठरला आहे आणि म्हणून तो आपला असंतोष दाखवण्यासाठी हिंसाचाराचा अवलंब करतो.

पालकांचे समाधान. जेव्हा अपमान किंवा मारहाण होते तेव्हा खूप दुखापत होऊ शकते. त्यामुळे आपण हस्तक्षेप केला पाहिजे. सामान्यतः जे केले जाते त्याच्या विरूद्ध, प्रथम पीडिताशी व्यवहार करणे चांगले आहे. जर त्याला त्याच्या कृतीबद्दल पश्चात्ताप झाला, तर आक्रमक मलमसाठी जाऊ शकतो, उदाहरणार्थ. त्याला चुंबन घेण्यास सांगण्याची गरज नाही कारण पीडितेने त्याच्याकडे जावे असे नक्कीच वाटत नाही. जर अत्याचार करणारा खूप चिडलेला असेल तर त्याला खोलीतून बाहेर काढा आणि नंतर त्याच्याशी थंडपणे बोला. हिंसाचारावर पर्यायी उपाय शोधण्यासाठी त्याला आमंत्रित करा: “पुढच्या वेळी तुम्ही असहमत असाल तेव्हा तुम्ही काय करू शकता? " त्याला पर्याय माहीत नसल्यास तो पुन्हा असे करणार नाही असे त्याला वचन देण्याची गरज नाही.

"त्याने माझी बार्बी तोडली"

सर्वसाधारणपणे, जेव्हा ब्रेकेज होते, तेव्हा ते नकळत होते. मात्र नुकसान झाले आहे. जेव्हा तुम्ही हस्तक्षेप करता तेव्हा व्यक्तिमत्व वर्तनातून वेगळे करा. असे नाही कारण हावभावाचा अर्थ असा आहे की मूल वाईट व्यक्ती आहे.

पालकांचे समाधान. येथे देखील, आक्रमकतेच्या घटनेप्रमाणे वागणे आवश्यक आहे. जो दुःखी आहे त्याची आपण आधी काळजी घेतो. दुरुस्त करणे शक्य असल्यास, ज्याने तोडले त्या मुलाने भाग घेतला पाहिजे. त्याला हे समजावून सांगा की त्याला त्याची भरपाई करण्याची संधी आहे. तो शिकतो की कृतींचे परिणाम होतात, ते चुका करू शकतात, पश्चात्ताप करू शकतात आणि त्यांचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करू शकतात. त्याच वेळी, त्याला दुःखाची जाणीव करून द्या

दुसरीकडे सहानुभूती विकसित करण्यासाठी.

"तो नेहमी मला आज्ञा देतो!"

वडील कधीकधी पालकांची भूमिका स्वीकारतात. सूचनांमध्ये पारंगत, ते नेहमी त्यांना लागू करत नाहीत म्हणून ते स्वतःला त्यांच्या लहान भावांना किंवा बहिणींना ऑर्डर करण्यासाठी कॉल करण्याची परवानगी देत ​​​​नाहीत. मोठी खेळण्याची इच्छा!

पालकांचे समाधान. ही भूमिका तुमची आहे हे वडिलांना आठवण करून देणे महत्त्वाचे आहे. तुम्ही ते परत घेतल्यास, ते “दुसर्‍या”समोर न करणे चांगले. हे त्यांना असे करण्यापासून प्रतिबंधित करते, की त्यांना या अधिकारात गुंतवणूक केलेली वाटते. आणि तो अपमान म्हणून कमी अनुभवेल. 

लेखक: डोरोथी ब्लँचेटन