जोडपे: चांगले वाद घालायला शिका!

तितका आनंदाचा कार्यक्रम अस्वस्थ, मुलाचा जन्म अनेकदा अ धोकादायक कालावधी जोडप्यांसाठी: मनोचिकित्सक बर्नार्ड गेबेरोविझ यांच्या मते, त्यापैकी 20 ते 25% काही महिन्यांनंतर वेगळे होतील. " आम्ही बोलणेकाहीतरी, पण आम्ही हरले आणखी काहीतरी: त्याचे स्वातंत्र्य, त्याची निष्काळजीपणा... प्रत्येकजण तुम्हाला म्हणतो: "तुम्ही खूप आनंदी असले पाहिजेत!", तर काही जोडप्यांसाठी ते एक आहे आव्हान कालावधी, जिथे युक्तिवाद खूप जागा घेतात, ”मानसोपचारतज्ज्ञ कॅरोल विडाल-ग्राफ सारांशित करतात. जगणे फारच आनंददायी आहे, तरीही हे युक्तिवाद आवश्यक आहेत: मध्ये संक्रमण कालावधी, ते असंतोष निर्माण करणे टाळतात आणि स्थापन करण्यास परवानगी देतात उपयुक्त समायोजन. एका अटीवर: रचनात्मकपणे वाद घालणे, दुखावणारे शब्द पुन्हा बोलणे टाळा ज्यामुळे अनेकदा नातेसंबंध बिघडतात...

तुमच्या भावना व्यक्त करा

वादाचा अर्थ आरडाओरडा करणे आणि दरवाजे ठोठावणे असा होत नाही! दुसऱ्याला दोष देण्यापेक्षा, भावना व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करा जो तुमच्यामध्ये राहतो (राग, दुःख...). “आम्ही “तुम्ही” टाळले पाहिजे जे “मारतात”, असे मानसोपचारतज्ज्ञ स्पष्ट करतात. "तुम्ही गोंधळलेले आहात" ऐवजी, "मी" वापरा : “मला अशा गोंधळात राहण्याची सवय नाही, जेव्हा मी कामावरून घरी येतो तेव्हा ते मला उदास करते...” ”कधीकधी भावनांचा ओघ, आम्ही स्वतःला स्पष्ट करू शकत नाही, आम्हाला वाफ सोडण्याची गरज आहे थोडेसे, हालचाल करण्यासाठी… “तुम्ही चेतावणी दिल्यावर आम्ही खूप चांगले फिरायला जाऊ शकतो:” मी बोलायला खूप घाबरलो आहे, मी शांत होण्यासाठी बाहेर जात आहे आणि आम्ही त्याबद्दल नंतर बोलू “…” , कॅरोल विडाल- ग्राफ सुचवते.

थोडे अंतर घ्या

वाद अनेकदा दुर्दैवी शब्दाने सुरू होतो पावडर पेटवा आणि वाढीस कारणीभूत ठरते: दुसऱ्यामध्ये, सरपटणाऱ्या मेंदूला (प्रवृत्तीशी जोडलेले) आक्रमण झाल्यासारखे वाटते आणि लिंबिक मेंदू (भावनेशी जोडलेला) प्रतिसाद देतो... “आम्ही शांत होण्याचा प्रयत्न देखील करू शकतो. थोडे अंतर घ्या त्याच्या कॉर्टेक्स, मेंदूचा सर्वात तर्कसंगत भाग बोलून भावनिक तुलनेत, मानसोपचारतज्ज्ञ सुचवते. सोबत दुसऱ्याकडेही पहा एक पाऊल मागे घ्या आणि त्याच्या रागात त्याला देखणा वाटेल: एका विशिष्ट मार्गाने, तो आपल्याला त्याची शक्ती दाखवतो...”.

तुमच्या युक्तिवादांवर थंडपणे चर्चा करा

“तुम्ही तुमच्या कुटुंबातील संघर्षांचा सामना कसा केला? "," तुझी भूमिका काय होती? "," आम्ही चांगले वाद घालण्याचा प्रयत्न कसा करू शकतो? »हे प्रश्न एकमेकांना विचारा अधिक स्पष्टपणे पाहण्यास मदत करू शकते, कसे समजून घेण्यासाठी आम्ही ऑपरेशनचे पुनरुत्पादन करतो जे लहानपणापासून आहे… आणि आपण ते कसे विकसित करू शकतो. विवादांच्या विषयांवर - थंडपणे - परत येणे देखील उपयुक्त आहे. “थोडे-थोडे, आम्ही एकमेकांना जे काही बोललो ते घडत गेले, जरी आम्हाला असा समज झाला की, त्या वेळी, दुसरा आमचे ऐकत नाही… कधीकधी तुम्हाला हे माहित असणे आवश्यक आहे. वाढलेला वाद बंद करा, नंतर परत यावे, थंडपणे, प्रत्येक स्वत: च्या विचारानंतर. शोधणे प्रत्येक जोडप्यावर अवलंबून आहे तडजोड, क्रिएटिव्ह सोल्यूशन्स, परंतु तुम्हाला ते नेहमी पहिल्यांदाच मिळत नाही,” कॅरोल विडाल-ग्राफ म्हणतात.

बरं चाललंय तेही बोलता का!

करा कौतुक, धन्यवाद म्हणा, वेळ काढा काय चांगले चालले आहे यावर देखील चर्चा करा… “परिचय देणेही महत्त्वाचे आहे कृतज्ञता आणि valorization त्याच्या जोडीदारासोबतच्या बंधनात… फक्त काय चूक आहे याबद्दल बोलण्यापेक्षा,” मानसोपचारतज्ज्ञ म्हणतात. तुमच्या वादाचा एक मुद्दा काय होता यावर तुमच्या जोडीदाराचे प्रयत्न तुमच्या लक्षात आल्यास, त्याला ते अधिक करावेसे वाटेल… या युक्तिवादांना सामोरे जाणे, शेवटी, तुम्हाला बरे वाटण्यास मदत करू शकते. अधिक आत्मविश्वास तुमच्या नात्यात. जेव्हा अशांततेचे नवीन क्षेत्र उद्भवते, तेव्हा तुम्हाला हे लक्षात येईल नाजूक रस्ता, आणि आपण स्वत: ला म्हणू शकाल, की यावेळी पुन्हा, आपण यशस्वी व्हाल!