मित्रांनो, मी प्रश्नांचे तुलनात्मक समाधान तुमच्या लक्षात आणून देत आहे — सिंटन दृष्टिकोनाच्या शैलीमध्ये आणि इतर मानसशास्त्रीय शाळांच्या शैलीमध्ये.
प्रश्न:
“मला मुलांबरोबर खूप समस्या होत्या. मी संबंध निर्माण करू शकलो नाही, ते टिकवून ठेवण्याच्या टप्प्यावर तुटले. मी मनोविश्लेषकासोबत काम केले, त्याने लहानपणापासूनच माझी भीती प्रकट केली. मी त्यांच्यासोबत सिनेलनिकोव्ह पद्धतीनुसार काम केले. आणि असे दिसते की क्षितिजावर एक माणूस दिसला, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, खूप चांगला. ते प्रेमात पडले, पटकन लग्न केले. आयुष्याचे पहिले वर्ष छान आणि आनंदी होते. मी खूप आनंदी होते.
त्यानंतर एक मूल जन्माला आले. नवरा हळूहळू बिघडू लागला आणि अखेरीस पूर्णपणे बिघडला. मला जे आवडत नाही, ते मला तिरस्कार देण्यासाठी तो सर्वकाही करू लागला. मुळात, मी प्रतिमा बदलण्यास सुरुवात केल्यानंतर हे सर्व सुरू झाले. आपले केस रंगवा, आपले केस कापून टाका.
आणि मी माझी प्रतिमा बदलू लागलो कारण, गर्भधारणेमुळे आणि बाळंतपणानंतर, मी चांगले उत्तीर्ण झालो, मी मोठा झालो आणि आणखी वाईट दिसलो, मला ताजेतवाने व्हायचे होते.
शेवटी, तो पूर्णपणे निघून गेला, त्याने आत्म्याला चांगलेच खराब केले. आणि मी परत येण्याचा प्रयत्न केला, पण मला स्वतःला नको होते.
तुला काय वाटतं, तुटलेल्या कुटुंबाचं कारण आहे की मी? मी काही चूक केली आहे का?"
मानसशास्त्रीय शाळांपैकी एका प्रतिनिधीचे उत्तरः
आशा धुळीस मिळाल्यावर खूप त्रास होतो. जेव्हा आपण एखाद्या परीकथेवर विश्वास ठेवता तेव्हा एक चमत्कार. आणि असे दिसते की ते आधीच घडले आहे (सर्व केल्यानंतर, ते एक अद्भुत जीवनाचे वर्ष होते). तथापि, काहीतरी घडते… आणि प्रिन्स चार्मिंग एक दुष्ट राक्षस बनतो.
तुमच्या प्रश्नाचे उत्तर देणे माझ्यासाठी खूप कठीण आहे - या परिस्थितीसाठी कोण जबाबदार आहे.
हे खूप छान आहे की तुम्ही लग्न करू शकलात आणि मुलाला जन्म दिला. ही जीवनाकडून, देवाकडून, तुमच्या पतीची भेट आहे.
तथापि, मी पाहतो की त्याच वेळी मुलाने तुमच्या आयुष्यात मतभेद आणले. त्यांनी एकत्र आनंदी वर्ष संपवले. त्याने तुला लठ्ठ आणि कुरूप केले. आणि यामुळे तुम्हाला तुमची प्रतिमा बदलावी लागली. आणि तुम्ही कसे जोडता की ती प्रतिमा होती ज्यामुळे तुमच्या पतीचा तुमच्याबद्दलचा दृष्टिकोन खराब झाला.
एक मूल आपले जीवन बदलते. कायमचे… एक मूल आपले शरीर बदलते. सर्वकाळ आणि सदैव
आणि एकीकडे, आपण स्वतःला असा विचार करण्यास मनाई करता की मुलाच्या आगमनाने सर्व काही चुकीचे झाले.
दुसरीकडे, ते थेट पाहणे आवश्यक आहे.
दुर्दैवाने, आकडेवारीनुसार, मुलाच्या जन्मानंतर पहिल्या वर्षात तरुण कुटुंबे वेगळे होतात.
कारण मुल मोठ्या प्रमाणात भावना, भावना, अनुभव वाढवते. या वयात आपले स्वतःचे अनुभव. हे अनुभव आपल्याला अजिबात आठवत नसले तरी आपले शरीर आठवते. आणि आपले शरीर खोल बालपणाप्रमाणेच प्रतिक्रिया देते.
आणि चांगल्या माता चतुर बनतात. आणि चांगले बाबा कुरुप राक्षसांमध्ये बदलतात जे आत्म्यामध्ये बकवास करतात. कारण एकेकाळी, त्याच्या वडिलांनी त्याच्या आईसोबत हेच केले होते. आणि त्याला गोष्टी वेगळ्या पद्धतीने करायच्या असतील. असे होऊ नये…
मुलाला कशासाठीही दोष नाही, तो फक्त दिसला
नकळत, तुमच्या आनंदाच्या अंतासाठी तुम्ही त्याला दोषी ठरवता. करू नका, करू नका.
स्वतःला नवीन, वेगळे कसे स्वीकारायचे यावर विचार करा. तुमच्या पतीमध्ये एक छोटासा घाबरलेला मुलगा पहा ज्याला अशा परिस्थितीत काय करावे हे माहित नाही, म्हणून तो फक्त "चकरा मारतो" आणि पळून जातो.
तुमच्या मुलाला नशिबाची देणगी, देवाची भेट म्हणून पहा. तुमच्या बालपणातील समस्या सोडवण्यासाठी तो या जगात आला. आणि ते तुम्हाला आनंद आणि आनंद देईल. याची खात्री बाळगा.
आपल्या आनंदावर विश्वास ठेवून, विश्लेषणात्मक मानसशास्त्रज्ञ एस.एम.
मी, व्यावहारिक मानसशास्त्रातील सिंटन दृष्टिकोनाचा प्रतिनिधी (प्रतिनिधी) म्हणून, वेगळ्या पद्धतीने उत्तर देईन.
अयशस्वी कुटुंबाचे कारण म्हणजे दोन लोक, तुम्ही आणि तुमचा नवरा, तुमच्या कुटुंबाची, तसेच कुटुंबातील चांगले नातेसंबंध, सर्व स्वतःहून काम करण्यासाठी वाट पाहत होता. पण तसे होत नाही. एक मजबूत आणि आनंदी कुटुंब, एक संयुक्त प्रकल्प म्हणून, अशा लोकांद्वारे तयार केले जाते जे विचार करतात आणि नातेसंबंधांवर काम करण्यास तयार असतात. म्हणजे: आपल्याला एकमेकांच्या वैशिष्ट्यांशी परिचित होणे आवश्यक आहे (प्रेम स्वतःच हे देत नाही), आपल्याला वाटाघाटी करणे आवश्यक आहे, एकमेकांकडे जाणे आवश्यक आहे, स्वतःला काही मार्गाने बदलणे आवश्यक आहे. यात आश्चर्यकारकपणे कठीण असे काहीही नाही, परंतु हे असे काम आहे: कुटुंब बनवणे. या कामासाठी तुम्ही किंवा तुमचा माणूस तयार नव्हता असे दिसते. हे सामान्य आहे: तुम्हाला शिकवले गेले नाही, म्हणून तुम्ही नापास झालात. हे मुख्य कारण आहे: आपल्या परस्पर अपुरी तयारीमध्ये.
काय करायचं? शिका ते फार अवघड नाही. सर्वात पहिली आणि सोपी गोष्ट म्हणजे कौटुंबिक कराराच्या प्रश्नावलीवर एकत्र आयुष्याच्या सुरुवातीला चर्चा करणे. हे तुम्हाला तुमचा भविष्यातील प्रकल्प एकत्र "पाहण्यास" मदत करेल, तुमचे भावी जीवन एकत्र आहे, तुम्हाला एकमेकांची वैशिष्ट्ये आणि दृश्ये जाणून घेण्यास मदत करेल आणि वाटाघाटी कशा करायच्या हे शिकवण्यास सुरुवात करेल.
या सर्व मुद्द्यांवर स्वतंत्रपणे आणि गांभीर्याने आणि थोडक्यात चर्चा केली जाऊ शकते, जसे की मार्गाने: उदाहरणार्थ, तारखांवर अनौपचारिक संभाषणांमध्ये, जणू काही स्वारस्य नसल्यासारखे, सहअस्तित्वासाठी काही महत्त्वाच्या विषयाचे परीक्षण करणे. एके दिवशी ते त्याच्या पालकांबद्दल बोलले, तो त्यांच्याशी कसा वागतो, दुसऱ्या दिवशी - पैशाबद्दल, कुटुंबात कोणी कमावले पाहिजे, किती आणि सामान्य किंवा वेगळे कौटुंबिक बजेट असावे याबद्दल तो कसा विचार करतो. दुसर्‍या दिवशी त्यांनी मुलांबद्दलचे संभाषण कोणत्या दिवशी फेकले — तुमच्या तरुणाला त्यांच्याबद्दल कसे वाटते, त्याला किती मुले आवडतील, तो त्यांचे संगोपन कसे पाहतो ... एकदा या विषयावर आणि देखाव्यावर चर्चा करा, तुम्ही या वस्तुस्थितीवर तो कसा प्रतिक्रिया देईल? आपले केस रंगवा किंवा आपले केस लहान करा आणि आवश्यक निष्कर्ष काढा. अशा प्रकारे तुम्ही हळूहळू एकमेकांना ओळखता. भविष्यातील नातेसंबंधात त्यांना काय हवे आहे हे सर्व पुरुषांना माहित नसते आणि बर्‍याचदा आपण स्वतःच त्याऐवजी अस्पष्टपणे कल्पना करता, परंतु संयुक्त संभाषण आपल्याला आपल्यासाठी काय महत्वाचे आहे, काय शक्य आहे आणि काय अस्वीकार्य आहे हे समजून घेण्यास मदत करेल.
चर्चेसाठी विषय आणि नमुना प्रश्न:
शक्ती आणि पैसा. कुटुंबाचा प्रमुख कोण आहे? सर्वत्र? नेहमी? प्रत्येक गोष्टीत? उदरनिर्वाहासाठी किती पैसे लागतात? आमची कमाल योजना काय आहे? कुटुंबात पुरेसा पैसा नसेल तर मग काय? हा प्रश्न सोडवण्याची जबाबदारी कोणाची असेल? दुसर्‍यावर अवलंबून असणार्‍या व्यक्तीवर काय आणि केव्हा दावे केले जातील? फक्त वैयक्तिक पैसा आहे का, कोणाकडे आहे आणि किती आहे? आम्ही सामान्य पैशाचे व्यवस्थापन कसे करणार? "तुम्ही खर्च करणारे आहात!" - ही समस्या कशी सोडवली जाते? कोणत्या गोष्टींच्या नुकसानीमुळे तुम्ही दुसऱ्याला लफडे बनवू शकता? तुम्हाला अपार्टमेंटमध्ये काय हवे आहे? तुला काय सहन होणार नाही?
काम. तुमच्याकडे दुसऱ्याच्या कामासाठी आवश्यकता आहेत का? तेथे काय नसावे? तुमच्या कुटुंबाच्या फायद्यासाठी तुम्हाला नोकरी बदलणे शक्य आहे का? कशासाठी? कोणत्या परिस्थितीत?
अन्न आणि पाककृती. इच्छा आणि आवश्यकता काय आहेत? शाकाहार? टेबल सेटिंग? ते चवदार आणि नीरस नसल्यास आम्ही कसे प्रतिक्रिया देऊ? खरेदी कोण करते: कोणते, जड वस्तू कोण घालते, कोण रांगेत उभे आहे इ. स्वयंपाक कोण करतो, दुसऱ्याने मदत करावी आणि कोणत्या मार्गाने? "स्वादहीन" बद्दल दावे असू शकतात का? कोणत्या स्वरूपात? एकत्र जेवल्यावर कोण टेबल साफ करतो आणि भांडी धुतो? एकटा खाल्ल्यानंतर माणूस स्वत:ची स्वच्छता करतो का? ते तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहे का? कोणत्या पदवीमध्ये? निर्जंतुकीकरण चमक किंवा फक्त गलिच्छ आणि गोंधळलेले नाही? मजले, निर्वात, धूळ कोण झाडून आणि धुवते? नियमितपणे कसे? एक au जोडी असेल? घाण आणली तर पुसणार कोण आणि कधी? आम्ही आमचे गलिच्छ शूज लगेच धुतो का? आपण आपला बिछाना लगेच बनवतो का? WHO? आपण आपल्या मागे ड्रेस, सूट टांगतो का, आपण वस्तू त्यांच्या जागी ठेवतो का?
कपडे, देखावा आणि वैयक्तिक काळजी. कपडे: फॅशनकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन, प्राधान्ये, आपण किती खर्च करण्यास तयार आहोत, आपण अभिरुचीनुसार समन्वय साधतो की प्रत्येकजण आपल्या इच्छेनुसार कपडे घालतो?
आरोग्य. तुमच्या आरोग्याची काळजी घेणे बंधनकारक आहे का? आणि दुसऱ्याने स्वतःचे पालन केले नाही तर? जर कोणी गंभीर आजारी असेल तर? बाळंतपणानंतर स्त्री खूप कडक असेल तर?
नातेवाईक. तुम्ही तुमच्या पालकांना आणि नातेवाईकांना किती वेळा भेटायला जात आहात? एकत्र असणे आवश्यक आहे? नातेवाईक तुमच्या नातेसंबंधात आणि जीवनशैलीत हस्तक्षेप करू शकतात का?
मोकळा वेळ आणि छंद. आपण आपला मोकळा वेळ कसा घालवणार? आणि बाळ कधी येणार? आपल्याला कशात स्वारस्य आहे आणि किती गंभीरपणे? याचा कुटुंबाच्या हिताशी कसा संबंध असेल? तुमचा जोडीदार तुमचे छंद सामायिक करण्यास बांधील आहे का? मित्र, बार, थिएटर, कंझर्व्हेटरीला भेट देण्याबद्दल तुमचा दृष्टिकोन काय आहे? हायकिंग? घरी राहणे? टीव्ही? विदिक? पुस्तके? खेळ? पाळीव प्राणी: तुम्हाला कोण घ्यायला आवडेल? तुला ते का सहन होत नाही?
मुले. तुम्हाला किती मुलं हवी आहेत कधी? मुले नसतील तर काय? जर ती अनियोजित गर्भधारणा असेल तर? मुलाची काळजी कोण घेईल, तुम्हाला कोणत्या प्रकारच्या मदतीची अपेक्षा आहे? मोकळ्या वेळेच्या अभावावर तुमची प्रतिक्रिया कशी असेल? मनोरंजनाच्या नेहमीच्या मार्गांवर मर्यादा येतात? शिक्षणाची जबाबदारी कोणाकडे असेल? तुम्हाला तुमच्या मुलाला कसे पहायचे आहे आणि ते कसे साध्य करायचे आहे? हे कठीण, दिशादर्शक आहे की सर्व काही फक्त मुलाच्या दिशेने आहे, जेणेकरून त्याचे मानस खंडित होऊ नये?
मित्र. कौटुंबिक जीवनाच्या संदर्भात, आपण मित्रांसह भेटण्याची योजना आखत आहात: किती वेळा, कुठे, कोणत्या स्वरूपात, आपल्या जोडीदारासह एकत्र कधी, वेगळे कधी?
वर्तन आणि वाईट सवयी. जर मित्र भेट देत असतील तर तिरकस कपडे घालणे शक्य आहे का? तुम्ही घरी एकटे असाल तर? तुम्ही धूम्रपान करता, मद्यपान करता का? कधी, किती? तुम्ही स्वतःला, तुमच्या जोडीदाराला काय परवानगी द्याल? तुमचा जोडीदार नशेत असेल तर तुमची प्रतिक्रिया कशी असेल? तुमच्या जोडीदाराला वाईट किंवा अप्रिय सवयी असल्यास (नखं चावणे, पाय हलवणे, खाण्यापूर्वी हात न धुणे), तुमची प्रतिक्रिया कशी असेल?
आपले संबंध. तुम्हाला कोणत्या टोकन्सची गरज आहे? आणि दुसऱ्याला? तुम्हाला काय खूप त्रास होईल? आणि दुसरा? माफी कशी मागणार? माफ कसे करणार? किती दिवस एकमेकांवर कुरघोडी करणार?
या प्रश्नांच्या आधारे, आपण आपले स्वतःचे तयार करू शकता, जे आपल्यासाठी महत्वाचे आहेत आणि आगाऊ चर्चा करू शकता. तुमच्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या परिस्थितीत समोरची व्यक्ती कशी वागेल हे तुम्ही आधीच जाणून घेऊ शकाल आणि तुम्ही कसे वागण्याची योजना आखली आहे ते लगेच सांगाल. तुम्हाला सहवासाचे वाढलेले नियम आवडतात की नाही हे समजून घेण्याची संधी तुम्हाला मिळेल. नातेसंबंधातील भविष्यातील समस्या पाहण्याची संधी असेल - आणि आपण ते स्वीकारण्यास तयार आहात की नाही याचा विचार करा. उदाहरणार्थ, ते आळशीपणा स्वीकारण्यास तयार आहेत की भौतिक समृद्धी आणि सामाजिक वाढीची विशिष्ट इच्छा नाही, मुलांच्या देखाव्याच्या संदर्भात दैनंदिन दिनचर्या बदलण्याची इच्छा नाही (मुलाची काळजी घेण्याचे ओझे फक्त त्याच्याकडे वळवण्याची इच्छा) पत्नी), आणि असेच.
मला मुख्य गोष्ट सांगायची होती ती म्हणजे बोला, तुमच्या सहवासाच्या नियमांबद्दल, तुम्हाला दुसऱ्याच्या खांद्यावर काय पहायचे आहे आणि तुम्हाला काय घ्यायचे आहे याबद्दल आधीच बोला. संभाव्य अडचणींबद्दल आगाऊ चर्चा करा - मुलांचे स्वरूप, पैशाची कमतरता, एकमेकांच्या प्रकट सवयींसह. आणि हे देखील शिका, प्रेमात पडण्याच्या काळातही, दुसर्‍या व्यक्तीच्या सवयी आणि आकांक्षा पाहण्यासाठी, दररोजच्या परिस्थितीत तो किंवा ती कशी वागेल याचा अंदाज लावायला शिका. तुमचा जोडीदार किती स्वार्थी आहे, दैनंदिन जीवनात किती अनुकूल आहे, दैनंदिन सभ्यता किती सामान्य आहे? हे सर्व प्रतिबिंब आणि निरीक्षणे अप्रिय आश्चर्य टाळण्यास मदत करतील.
मी पुन्हा एकदा सारांशित करतो: तुमच्या नातेसंबंधातील मतभेदाचे कारण म्हणजे कौटुंबिक जीवन काय आहे याबद्दल तुम्हाला फारच कमी माहिती आहे, त्यासाठी कोण तयार आहे आणि कोण नाही हे तुम्हाला माहिती नव्हते. आपण हे ज्ञान गोळा केले नाही, कौटुंबिक जीवनासाठी स्वत: ला तयार केले नाही आणि त्यासाठी तयारीसाठी आपल्या जोडीदाराची तपासणी केली नाही. आणि पुन्हा, हे सर्व इतके अवघड नाही. हळूहळू तुम्हाला यश मिळेल.