घटस्फोटाच्या वेळी क्वारंटाइनने तुम्हाला आश्चर्यचकित केले तर काय करावे? मानसशास्त्रज्ञ अॅन बौचॉट हे सर्वांसाठी साथीचा रोग तणावपूर्ण आहे हे लक्षात घेऊन जोरदार शिफारस करतात आणि जवळजवळ आधीच "माजी" सह एकाच छताखाली राहूनही ते कसे जगायचे याबद्दल शिफारसी देतात.
जेव्हा संकट कोसळले तेव्हा काहींनी एक महत्त्वाचा कार्यक्रम नियोजित केला होता — उदाहरणार्थ, लग्न किंवा ... घटस्फोट. परिस्थिती स्वतःच तणावपूर्ण आहे आणि आता सर्व सोबतच्या अनुभवांसह साथीच्या रोगाचा ताण त्यात भर घातला आहे. तुम्हाला इथे पूर्णपणे हरवल्यासारखे कसे वाटत नाही?
मानसशास्त्रज्ञ आणि कौटुंबिक संबंधांमधील तज्ञ आणि घटस्फोट ऍनी बोचोट म्हणतात, अलग ठेवणे मानसिक आरोग्यावर खूप मोठा परिणाम करते. सुरुवातीला, अनेकांना चिडचिड, गोंधळ, राग आणि नकार यांचा अनुभव येतो. हा कालावधी दीर्घकाळ राहिल्यास, आजारपणाची भीती आणि आर्थिक संकट, एकाकीपणाची भावना, निराशा आणि कंटाळवाणेपणा तीव्र होतो.
आगीत इंधन जोडा आणि परस्परविरोधी बातम्या आणि प्रियजनांसाठी चिंता, आणि आम्ही सर्व वेगवेगळ्या प्रकारे प्रतिक्रिया देतो. काही स्टॉक अप करतात, तर काहींना वृद्ध आणि अधिक असुरक्षित शेजारी आणि ओळखीच्या लोकांना मदत करण्यासाठी स्वयंसेवा करण्यात सांत्वन मिळते. जे घरून काम करतात त्यांना एकाच वेळी मुलांची काळजी घेण्याची सक्ती केली जाते आणि काही प्रकरणांमध्ये त्यांच्याबरोबर शालेय अभ्यासक्रम अक्षरशः जातो. लहान व्यावसायिकांचे मोठे नुकसान होण्याची भीती आहे. आपल्या नेहमीच्या दिनचर्येतून अचानक बाहेर पडणारी मुलंही गोंधळून जातात आणि त्यांच्या वडिलांचे टेन्शन जाणवते. सामान्य ताण वाढतो.
पण घटस्फोटाच्या अवस्थेत असलेल्यांचे काय? कोणी नुकतेच कागदपत्रे दाखल केली आहेत किंवा त्यांच्या पासपोर्टवर स्टॅम्प मिळवणार आहे किंवा कदाचित न्यायालयीन प्रक्रियेतून जावे लागेल? भविष्य आता आणखी अनिश्चित दिसते. न्यायालये बंद आहेत, तुमच्या सल्लागाराला वैयक्तिकरित्या भेटण्याची संधी - एक मानसोपचारतज्ज्ञ, वकील किंवा वकील, किंवा कदाचित फक्त एक मित्र ज्याने सल्ल्याला पाठिंबा दिला किंवा मदत केली — गेली. व्हिडिओ कॉल करणे देखील सोपे नाही, कारण संपूर्ण कुटुंब घरात बंद आहे. दोन्ही जोडीदार एकाच खोलीत असल्यास हे विशेषतः कठीण आहे.
आर्थिक अनिश्चिततेमुळे कोणत्याही आर्थिक करारावर येणे अशक्य होते. उत्पन्न आणि रोजगाराबद्दल स्पष्टता नसल्यामुळे कोणतीही चर्चा आणि प्रवास योजना कठीण होतात.
सर्व जागतिक निर्णयांना विराम द्या. त्यांच्यासाठी संकट हा सर्वोत्तम काळ नाही
जोडप्यांचे समुपदेशन करतानाचा तिचा अनुभव लक्षात घेऊन, अॅन बौचौड या महामारीमुळे घटस्फोटाच्या परिस्थितीत अडकलेल्यांना काही सल्ला देतात.
1. स्वतःची काळजी घ्या. मित्रांशी संवाद साधण्याचे मार्ग शोधा — फोनद्वारे किंवा मेसेंजरद्वारे. हळू आणि श्वास घेण्यासाठी वेळ घ्या. शक्य तितक्या बातम्या स्रोतांपासून डिस्कनेक्ट करा.
2. जर तुम्हाला मुले असतील तर त्यांच्याशी बोला, त्यांना समजेल अशा भाषेत काय चालले आहे ते समजावून सांगा. सर्व काही पास होईल असे म्हणा. तुम्हाला खूप भीती वाटत असली तरीही, तुमची स्थिती तुमच्या मुलांना देऊ नका.
3. आनंददायी गोष्टींची यादी बनवा आणि त्या करायला सुरुवात करा. कपाटांची क्रमवारी लावा, पुस्तके वाचा, चित्रपट पहा, स्वयंपाक करा.
4. आवेगपूर्ण निर्णय घेऊ नका. मोठे सौदे करू नका. कंटाळवाणेपणा अस्वास्थ्यकर प्रतिक्रियांना कारणीभूत ठरू शकतो, जसे की अति खाण्याची लालसा किंवा अल्कोहोलचा गैरवापर. अधिक सक्रिय होण्याचा प्रयत्न करा, तुमच्या मित्रांना कॉल करा, एक डायरी सुरू करा, तुमच्या मुलांसोबत जास्त वेळ घालवा, विश्रांतीसाठी, साफसफाईसाठी आणि इतर घरातील कामांसाठी कालावधी बाजूला ठेवा. तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराप्रती तुमची सहानुभूती आणि कृतज्ञता व्‍यक्‍त करण्याचे मार्ग सापडल्‍यास तुम्हाला तुमच्या जोडीदारासोबत अधिक विश्‍वासार्ह आणि सहचर नाते निर्माण करता येईल.
5. सर्व जागतिक निर्णयांना विराम द्या. त्यांच्यासाठी संकट ही सर्वोत्तम वेळ नाही. कदाचित चाचणीच्या निलंबनावर जोडीदाराशी सहमत होणे, आर्थिक समस्यांचे निराकरण पुढे ढकलणे शक्य होईल.
करारांचे पालन केल्याने, तुम्हा दोघांना एकमेकांना नाराज करण्याची संधी कमी मिळेल.
6. घटस्फोटाची प्रक्रिया सुरू ठेवणे आवश्यक असल्यास, आपण कोणती वास्तविक पावले उचलली जाऊ शकतात यावर चर्चा करू शकता — उदाहरणार्थ, वकिलांसह व्हिडिओ कॉन्फरन्स स्वरूपात मतभेदांवर चर्चा करा.
7. जर तुम्ही अद्याप घटस्फोट तज्ञांशी संपर्क साधला नसेल, तर तसे करणे आणि कायदेशीर आणि आर्थिक समस्यांवर सल्ला घेणे फायदेशीर ठरेल.
8. समर्थन मिळवा. बौचॉटच्या एका क्लायंटने, उदाहरणार्थ, कारच्या आतील बाजूने मानसोपचारतज्ज्ञांसोबत सत्र केले, कारण ती घरी निवृत्त होऊ शकत नव्हती.
9. जर तुम्ही अजूनही तुमच्या जोडीदाराच्या घरात राहत असाल, तर पालकत्व आणि करमणुकीचे एक स्पष्ट वेळापत्रक स्थापित केले जाऊ शकते. करारांच्या अधीन राहून, दोघांना एकमेकांना चिडवण्याची किंवा चिथावणी देण्याची कमी संधी असेल.
10. वेगळं राहताना, मुलं कोणाच्या घरात क्वारंटाईनमध्ये राहतील यावर चर्चा करण्यासारखे आहे. जर परिस्थिती अनुमती देत असेल, तर तुम्ही सुरक्षिततेच्या परिस्थितीचे निरीक्षण करून त्यांच्या एका आणि दुसर्‍या पालकांसोबत पर्यायी मुक्काम करू शकता.
“आम्ही सर्वजण सध्या यातून जात आहोत,” साथीच्या रोगाची ऍनी बोचॉट लिहितात. “हे सर्वांसाठी एक संकट आहे हे आपल्याला मान्य करावे लागेल. या तणावपूर्ण काळात, लक्षात ठेवा की तुमचा जोडीदार किंवा माजी जोडीदार देखील खूप तणावाखाली आहे.” तज्ञ सुचवतात, शक्य असल्यास, श्वास सोडण्यास आणि या कालावधीत टिकून राहण्यासाठी एकमेकांना मदत करा. आणि मग दोघेही या नवीन वास्तवाशी जुळवून घेण्याचे आणि सामना करण्याचे मार्ग शोधतील.
तज्ञांबद्दल: अॅन गोल्ड बोचेउ घटस्फोट आणि पालकत्वामध्ये तज्ञ असलेल्या क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आहेत.