सामग्री
क्वचितच असे कोणतेही पालक असतील ज्यांनी त्यांच्या आयुष्यात कधीही आपल्या मुलाबद्दल आवाज उठवला नसेल. असे होते की आपण लोखंडाचे बनलेले नाही! दुसरी गोष्ट म्हणजे त्यांना भुंकणे, खेचणे आणि आक्षेपार्ह उपनाम देऊन बक्षीस देणे. दुर्दैवाने, हे सर्व वेळ घडते. आपण का तुटत आहोत? आणि जेव्हा आपण मुलांवर खूप रागावतो तेव्हा त्यांच्याशी पर्यावरणास अनुकूल पद्धतीने संवाद साधणे शक्य आहे का?
- "ओरडू नका! तू ओरडलास तर मी तुला इथेच सोडेन»
- “तू मूर्खासारखा का उभा आहेस! तो पक्ष्याचे ऐकतो ... जलद, ज्याला ती म्हणाली!
- "चुप राहा! जेव्हा मोठे लोक बोलत असतात तेव्हा शांतपणे बसा»
- "तुझ्या बहिणीकडे बघ, ती तुझ्यासारखी नाही तर सामान्यपणे वागते!"
आम्ही अनेकदा रस्त्यावर, स्टोअरमध्ये, कॅफेमध्ये या टिप्पण्या ऐकतो, कारण बरेच पालक त्यांना शैक्षणिक प्रक्रियेचा एक सामान्य भाग मानतात. होय, आणि कधीकधी आपण स्वतःला रोखत नाही, ओरडतो आणि आपल्या मुलांना त्रास देतो. पण आम्ही वाईट नाही! आम्ही त्यांच्यावर खरोखर प्रेम करतो. ती मुख्य गोष्ट नाही का?
आपण का तुटत आहोत
या वर्तनासाठी अनेक स्पष्टीकरणे आहेत:
- सोव्हिएटनंतरचा समाज आपल्या वर्तनासाठी अंशतः दोषी आहे, जो "गैरसोयीच्या" मुलांबद्दलच्या शत्रुत्वाने ओळखला जातो. आपण आपल्या सभोवतालच्या जगाशी जुळवून घेण्याचा आणि त्याच्या अपेक्षा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करतो, म्हणून, सभ्य दिसण्याचा प्रयत्न करत, आपण आपल्या मुलावर जोरात झोकून देतो. आमच्याकडे निर्णयात्मक नजरेने फेकणार्‍या दुसर्‍याच्या काकाशी गोंधळ करण्यापेक्षा हे अधिक सुरक्षित आहे.
- आपल्यापैकी काहींना सर्वोत्तम पालक नसतील आणि जडत्वामुळे आपण आपल्या मुलांशी जसे वागले तसे वागतो. जसे की, कसे तरी आम्ही सामान्य लोकांप्रमाणे जगलो आणि वाढलो!
- असभ्य ओरडण्यामागे आणि अपमानास्पद शब्द, थकवा, निराशा आणि पूर्णपणे सामान्य पालकांची नपुंसकता बहुतेकदा लपलेली असते. नेमकं काय झालं कुणास ठाऊक आणि कितीतरी वेळा चिमुकल्या हट्टीला शांतपणे बरं वागवलं गेलं. तरीही, मुलांच्या खोड्या आणि लहरी ही शक्तीची गंभीर परीक्षा आहे.
आपल्या वागण्याचा मुलावर कसा परिणाम होतो
अनेकांना असे वाटते की ओरडण्यात आणि असभ्य बोलण्यात काहीच गैर नाही. जरा विचार करा, माझ्या आईने तिच्या अंतःकरणात किंचाळली - एका तासात ती आईस्क्रीमची काळजी घेईल किंवा विकत घेईल आणि सर्वकाही निघून जाईल. पण खरं तर, आपण जे करत आहोत ते लहान मुलाचे मानसिक शोषण आहे.
लहान मुलावर ओरडणे त्याला तीव्र भीती वाटण्यासाठी पुरेसे आहे, असा इशारा क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ लॉरा मार्कहॅम, पॅरेंटिंग विदाऊट व्हाइनिंग, पनिशमेंट आणि स्क्रीमिंगच्या लेखिका.
“जेव्हा पालक बाळाकडे ओरडतात तेव्हा त्यांचा अविकसित प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स धोक्याचे संकेत पाठवतो. शरीर लढा-किंवा-फ्लाइट प्रतिसाद चालू करते. तो तुम्हाला मारू शकतो, पळून जाऊ शकतो किंवा मूर्खपणात गोठवू शकतो. हे वारंवार पुनरावृत्ती झाल्यास, वर्तन अधिक मजबूत होते. मुलाला कळते की जवळचे लोक त्याच्यासाठी धोका आहेत आणि नंतर ते आक्रमक, अविश्वासू किंवा असहाय्य बनतात.
तुम्हाला हे नक्की हवे आहे का? मुलांच्या दृष्टीने, आम्ही सर्व-शक्तिशाली प्रौढ आहोत जे त्यांना जगण्यासाठी आवश्यक असलेले सर्वकाही देतात: अन्न, निवारा, संरक्षण, लक्ष, काळजी. ज्यांच्यावर ते पूर्णपणे अवलंबून आहेत ते जेव्हा त्यांना किंचाळतात किंवा धमकी देतात तेव्हा त्यांची सुरक्षिततेची भावना भंग पावते. फ्लिप फ्लॉप आणि कफचा उल्लेख करू नका…
जेव्हा आपण रागाने “तुम्ही किती थकला आहात!” असे काहीतरी फेकले तरीही आपण मुलाला वाईटरित्या दुखावतो. आपण कल्पना करू शकतो त्यापेक्षा मजबूत. कारण तो हा वाक्यांश वेगळ्या प्रकारे जाणतो: "मला तुझी गरज नाही, मी तुझ्यावर प्रेम करत नाही." पण प्रत्येक व्यक्तीला, अगदी लहान माणसालाही प्रेमाची गरज असते.
तेव्हा रडणे हाच योग्य निर्णय?
जरी बहुतेक प्रकरणांमध्ये आपला आवाज वाढवणे अस्वीकार्य आहे, कधीकधी ते आवश्यक असते. उदाहरणार्थ, जर मुले एकमेकांना मारतात किंवा त्यांना खरोखर धोका असतो. आरडाओरडा त्यांना धक्का देईल, परंतु ते त्यांच्या शुद्धीवर देखील आणेल. मुख्य गोष्ट म्हणजे ताबडतोब टोन बदलणे. चेतावणी देण्यासाठी ओरडणे, स्पष्ट करण्यासाठी बोला.
मुलांना पर्यावरणीयदृष्ट्या कसे वाढवायचे
अर्थात, आम्ही आमच्या मुलांना कसे वाढवतो हे महत्त्वाचे नाही, त्यांच्याकडे नेहमीच मानसशास्त्रज्ञांना सांगण्यासाठी काहीतरी असेल. परंतु आपण हे सुनिश्चित करू शकतो की मुलांना "सीमा पाळणे", स्वतःचा आणि इतरांचा आदर कसा करायचा हे माहित आहे - जर आपण स्वतः त्यांच्याशी आदराने वागलो.
हे करण्यासाठी, काही सोप्या चरणांचे अनुसरण करण्याचा प्रयत्न करा:
एक्सएनयूएमएक्स. विश्रांती घे
तुम्ही नियंत्रण गमावत आहात आणि स्नॅप करणार आहात असे तुम्हाला वाटत असल्यास, थांबा. मुलापासून काही पावले दूर जा आणि दीर्घ श्वास घ्या. हे तुम्हाला शांत होण्यास मदत करेल आणि तुमच्या मुलाला तीव्र भावनांना कसे सामोरे जावे हे दर्शवेल.
2. तुमच्या भावनांबद्दल बोला
राग ही आनंद, आश्चर्य, दुःख, चीड, संताप यासारखीच नैसर्गिक भावना आहे. आपल्या भावना समजून घेऊन स्वीकारून आपण मुलांना स्वतःला समजून घ्यायला आणि स्वीकारायला शिकवतो. तुम्हाला कसे वाटते याबद्दल बोला आणि तुमच्या मुलालाही असे करण्यास प्रोत्साहित करा. हे त्याला स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल आदरयुक्त दृष्टीकोन तयार करण्यात मदत करेल आणि सर्वसाधारणपणे ते जीवनात उपयुक्त ठरेल.
3. वाईट वागणूक शांतपणे पण ठामपणे थांबवा
होय, मुले कधीकधी घृणास्पद वागतात. हा मोठा होण्याचा भाग आहे. त्यांच्याशी कठोरपणे बोला जेणेकरुन त्यांना समजेल की हे करणे अशक्य आहे, परंतु त्यांच्या प्रतिष्ठेचा अपमान करू नका. खाली झुकणे, खाली बसणे, डोळ्यात पाहणे - हे सर्व आपल्या उंचीच्या उंचीवरून फटकारण्यापेक्षा चांगले कार्य करते.
4. मन वळवा, धमकावू नका
बार्बरा कोलोरोसो चिल्ड्रन डिझर्व्ह इट! मध्ये लिहितात त्याप्रमाणे, धमक्या आणि शिक्षेमुळे आक्रमकता, संताप आणि संघर्ष निर्माण होतो आणि मुलांचा आत्मविश्वास हिरावतो. परंतु जर त्यांना प्रामाणिक चेतावणीनंतर विशिष्ट वर्तनाचे परिणाम दिसले, तर ते अधिक चांगल्या निवडी करायला शिकतात. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही प्रथम समजावून सांगा की ते गाड्यांशी खेळत आहेत, लढत नाहीत आणि तरच तुम्ही खेळणी घ्याल.
5. विनोद वापरा
आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, ओरडणे आणि धमकी देणे हा विनोद हा सर्वात प्रभावी आणि सोपा पर्याय आहे. “जेव्हा पालक विनोदाने प्रतिक्रिया देतात तेव्हा ते त्यांचा अधिकार गमावत नाहीत, उलटपक्षी, मुलाचा विश्वास मजबूत करतात,” लॉरा मार्कहॅम आठवते. शेवटी, भीतीने कुरवाळण्यापेक्षा हसणे खूप आनंददायी आहे.
मुलांचे लाड करण्याची आणि त्यांच्याकडून निर्विवाद आज्ञाधारकपणाची मागणी करण्याची गरज नाही. शेवटी आपण सर्व मानव आहोत. परंतु आपण प्रौढ आहोत, याचा अर्थ आपण भविष्यातील व्यक्तिमत्त्वासाठी जबाबदार आहोत.