"हे पुरेसे नाही": आपण स्वतःवर इतके क्वचितच समाधानी का आहोत?

जेव्हा मी लहानपणी प्रश्न विचारले, तेव्हा मी माझ्या पालकांकडून अनेकदा ऐकले: "बरं, हे उघड आहे!" किंवा “तुमच्या वयात तुम्हाला हे आधीच माहित असायला हवं,” ३७ वर्षीय वेरोनिका आठवते. — मला अजूनही पुन्हा एकदा काहीतरी विचारायला, मूर्ख वाटायला भीती वाटते. मला लाज वाटते की मला कदाचित काहीतरी माहित नसेल."

त्याच वेळी, वेरोनिकाच्या सामानात दोन उच्च शिक्षण आहेत, आता तिला तिसरे मिळत आहे, ती खूप वाचते आणि सतत काहीतरी शिकत असते. वेरोनिकाला ती काहीतरी लायक आहे हे स्वतःला सिद्ध करण्यापासून काय रोखत आहे? उत्तर कमी आत्मसन्मान आहे. आपल्याला ते कसे मिळते आणि आपण ते जीवनात का वाहून नेतो, असे मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात.

कमी आत्म-सन्मान कसा तयार होतो?

स्वाभिमान म्हणजे आपण स्वतःला कसे पाहतो याकडे पाहण्याचा आपला दृष्टीकोन आहे: आपण कोण आहोत, आपण काय करू शकतो आणि करू शकतो. “आत्म-सन्मान बालपणात विकसित होतो जेव्हा प्रौढांच्या मदतीने आपण स्वतःला समजून घ्यायला शिकतो, आपण कोण आहोत हे समजायला शिकतो,” अण्णा रेझनिकोवा, समाधान-केंद्रित अल्प-मुदतीच्या थेरपीमध्ये तज्ञ मानसशास्त्रज्ञ स्पष्ट करतात. "मनात स्वतःची प्रतिमा अशा प्रकारे तयार होते."

पण, पालक सहसा आपल्या मुलांवर प्रेम करत असल्यामुळे, अनेकदा आपण स्वतःची कदर का करत नाही? “लहानपणी, प्रौढ लोक जगात आमचे मार्गदर्शक बनतात आणि प्रथमच आम्हाला त्यांच्याकडून योग्य आणि चुकीची कल्पना येते आणि मूल्यांकनाद्वारे: जर तुम्ही असे केले तर ते चांगले आहे, जर तुम्ही केले तर ते वेगळ्या पद्धतीने, ते वाईट आहे! मानसशास्त्रज्ञ पुढे. "मूल्यांकन घटक स्वतःच एक क्रूर विनोद खेळतो."

आपल्या स्वीकृतीचा, आपल्या कृतींचा, देखाव्याचा हा मुख्य शत्रू आहे ... आपल्यामध्ये सकारात्मक मूल्यांकनांची कमतरता नाही, परंतु स्वतःची आणि आपल्या कृतींची स्वीकृती आहे: त्यासह निर्णय घेणे सोपे होईल, काहीतरी प्रयत्न करणे, प्रयोग करणे सोपे होईल. . जेव्हा आपल्याला असे वाटते की आपण स्वीकारले आहे, तेव्हा आपण घाबरत नाही की काहीतरी कार्य करणार नाही.

आपण वाढत आहोत, पण स्वाभिमान नाही

म्हणून आपण मोठे होतो, प्रौढ बनतो आणि … इतरांच्या नजरेतून स्वतःकडे पाहत राहतो. "अशाप्रकारे इंट्रोजेक्शनची यंत्रणा कार्य करते: लहानपणी आपण नातेवाईकांकडून किंवा मोठ्या व्यक्तींकडून आपल्याबद्दल जे शिकतो ते खरे असल्याचे दिसते आणि आपण या सत्यावर शंका घेत नाही," असे जेस्टाल्ट थेरपिस्ट ओल्गा वोलोडकिना स्पष्ट करतात. - अशा प्रकारे मर्यादित विश्वास निर्माण होतात, ज्याला "आतील समीक्षक" देखील म्हणतात.

आपण मोठे होतो आणि अजाणतेपणे अजूनही आपल्या कृतींशी प्रौढांच्या प्रतिक्रिया कशा प्रकारे जुळतात. ते आता आजूबाजूला नाहीत, पण माझ्या डोक्यात एक आवाज चालू होताना दिसतो, जो मला सतत याची आठवण करून देतो.

“प्रत्येकजण म्हणतो की मी फोटोजेनिक आहे, पण मला असे वाटते की माझे मित्र मला नाराज करू इच्छित नाहीत,” 42 वर्षीय नीना म्हणते. — आजी सतत कुरकुर करत होती की मी फ्रेम खराब करत आहे, मग मी चुकीच्या पद्धतीने हसेन, मग मी चुकीच्या जागी उभी राहीन. मी माझे फोटो पाहतो, बालपणीचे आणि आताचे, आणि खरंच, चेहरा नाही, तर एक प्रकारची काजळी, मी भरलेल्या प्राण्यासारखा अनैसर्गिक दिसतो! आजीचा आवाज अजूनही आकर्षक नीनाला छायाचित्रकारांसमोर पोझ देण्याचा आनंद घेण्यापासून रोखतो.

43 वर्षीय विटाली म्हणते, “माझी नेहमी माझ्या चुलत भावाशी तुलना केली जात होती.” माझी आई म्हणाली, “वाडिक किती वाचतो ते पहा, मी त्याच्यापेक्षा वाईट नाही हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न केला, मला हे देखील माहित आहे की मी त्याच्यापेक्षा वाईट नाही. खूप काही गोष्टी. पण माझ्या कर्तृत्वाची दखल घेतली गेली नाही. पालकांना नेहमी काहीतरी अधिक हवे असते.”

आतील समीक्षक अशाच आठवणींना उजाळा देत असतात. ते आपल्याबरोबर वाढते. हे लहानपणापासून उद्भवते, जेव्हा प्रौढ आपल्याला लाजवतात, आपला अपमान करतात, तुलना करतात, दोष देतात, टीका करतात. मग तो पौगंडावस्थेत आपली स्थिती मजबूत करतो. VTsIOM अभ्यासानुसार, 14-17 वयोगटातील प्रत्येक दहावी मुलगी प्रौढांकडून प्रशंसा आणि मान्यता नसल्याबद्दल तक्रार करते.

भूतकाळातील चुका दुरुस्त करा

जर आपल्या स्वतःबद्दलच्या असंतोषाचे कारण लहानपणी आपल्या वडिलांनी आपल्याशी वागणूक दिली असेल तर कदाचित आपण आता ते दुरुस्त करू शकू? आम्ही, आता प्रौढ, आमच्या पालकांना आम्ही काय साध्य केले आहे ते दाखवले आणि ओळखीची मागणी केली तर मदत होईल का?

34 वर्षीय इगोर यशस्वी झाला नाही: “मानसोपचारतज्ज्ञाच्या वर्गात असताना मला आठवले की माझे वडील मला लहानपणी नेहमीच मूर्ख म्हणत असत,” तो म्हणतो, “मला गरज पडली तर मला त्याच्याकडे जाण्याची भीती वाटत होती. गृहपाठात मदत करा. मला वाटले की मी त्याला सर्वकाही सांगितले तर ते सोपे होईल. परंतु हे उलटे झाले: मी त्याच्याकडून ऐकले की आतापर्यंत मी एक ब्लॉकहेड आहे. आणि ते माझ्या अपेक्षेपेक्षा वाईट ठरले.”

जे आमच्या मते, आमच्या असुरक्षिततेसाठी जबाबदार आहेत त्यांच्याकडे तक्रार करणे निरुपयोगी आहे. "आम्ही ते बदलू शकत नाही," ओल्गा वोलोडकिना यावर जोर देते. “परंतु मर्यादित श्रद्धांबद्दलचा आपला दृष्टिकोन बदलण्याची ताकद आपल्याकडे आहे. आपण मोठे झालो आहोत आणि आपली इच्छा असल्यास आपण स्वतःचे अवमूल्यन करणे थांबवायला शिकू शकतो, आपल्या इच्छा आणि गरजांचे महत्त्व वाढवू शकतो, आपला स्वतःचा आधार बनू शकतो, ज्यांचे मत आपल्यासाठी महत्त्वाचे आहे.

स्वतःवर टीका करणे, स्वतःचे अवमूल्यन करणे हा एक ध्रुव आहे. उलट वस्तुस्थिती न पाहता स्वतःची स्तुती करणे. आमचे कार्य एका टोकाकडून दुसऱ्या टोकाकडे जाणे नाही तर संतुलन राखणे आणि वास्तवाशी संपर्क राखणे हे आहे.