कधीकधी आपण एक गोष्ट म्हणतो, परंतु अगदी उलट विचार करतो - ज्याचा इतर लोकांशी संवादावर नकारात्मक परिणाम होतो. संवादकांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेणे आणि त्यांच्याकडून अतिरिक्त माहिती प्राप्त करणे कसे शिकायचे? धीमे करण्याचा प्रयत्न करा आणि "चिकट संपर्क" स्थिती प्रविष्ट करा.
दैनंदिन संप्रेषणात, आम्ही अनेकदा संवादकर्त्याच्या शब्दांवर खूप लवकर, आपोआप प्रतिक्रिया देतो आणि यामुळे अनावश्यक संघर्ष होतो. मला माझे रूपक सामायिक करायचे आहे, जे असे स्वयंचलितपणा टाळण्यास मदत करते.
सायकोथेरपीमध्ये सोडवलेल्या कामांपैकी एक म्हणजे क्लायंटचा संवाद कसा चालतो हे समजून घेणे. दोन्ही बाह्य, इतर लोकांसह आणि विशेषतः, थेरपिस्टसह आणि अंतर्गत - जेव्हा भिन्न उप-व्यक्तिमत्वांमध्ये संवाद असतो. कमी वेगाने ते वेगळे करणे अधिक सोयीस्कर आहे, मंद होते. वेळ असणे आणि काही घटना लक्षात घेणे आणि ते समजून घेणे आणि प्रतिसाद देण्याचा सर्वोत्तम मार्ग निवडा.
मी या मंदीला "चिकट संपर्क" म्हणतो. भौतिकशास्त्रात, स्निग्धता स्पेसच्या प्रतिकाराने तयार केली जाते: पदार्थ किंवा क्षेत्राचे कण शरीराला खूप वेगाने हलवण्यापासून रोखतात. संपर्कात, अशा प्रकारचे प्रतिकार सक्रिय लक्ष सुनिश्चित करते.
दुसर्‍यावर लक्ष केंद्रित केल्याने, आपण त्यातून निर्माण होणारे आवेग कमी करत आहोत - शब्द, हावभाव, कृती ...
संभाषणकार मला काय म्हणतो (तो कोणता विचार व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करीत आहे?) या प्रश्नांद्वारे एक विशेष भूमिका बजावली जाते, परंतु हे कसे होते (तो कोणत्या स्वरात बोलतो? तो कसा बसतो, श्वास घेतो, हावभाव करतो?) .
त्यामुळे मी एकाच वेळी अनेक गोष्टी करू शकतो. प्रथम, मी सामग्रीवर कमी प्रतिक्रिया देतो, जे मला माझ्या स्वयंचलित प्रतिक्रिया कमी करण्यास अनुमती देते. दुसरे म्हणजे, मला अतिरिक्त माहिती मिळते, सहसा लपवली जाते. उदाहरणार्थ, एका सत्रात मी ऐकतो: "मला तू फार आवडत नाहीस." माझ्यासाठी नेहमीची नैसर्गिक प्रतिक्रिया ही बचावात्मक असेल आणि अगदी प्रतिशोधात्मक हल्ला - "ठीक आहे, जर तुम्हाला मी आवडत नसेल तर अलविदा."
पण तीक्ष्ण वाक्ये कशी बोलली गेली, कोणत्या स्वरात, हावभावाने आणि मुद्रेची साथ दिली गेली याकडे माझे लक्ष वळवून, मी हळू केले आणि माझे स्वतःचे उत्तर टाकले. त्याच वेळी, मी लक्षात घेऊ शकतो: एखादी व्यक्ती तोंडी माझ्याशी संबंध तोडण्याचा प्रयत्न करते, परंतु आत्मविश्वासाने आणि आरामात खुर्चीवर बसते, स्पष्टपणे सोडण्याचा हेतू नाही.
आणि मग ते काय आहे? अशा वर्तनाचे स्पष्टीकरण कसे द्यावे? क्लायंट स्वतः ते समजावून सांगू शकेल का?
शोधलेल्या विरोधाभासातून अधिक रचनात्मक संवाद आणि थेरपीमध्ये एक नवीन ओळ वाढू शकते.
मला हे देखील आश्चर्य वाटते की माझे काय होत आहे: संवादक माझ्यावर कसा प्रभाव पाडतो? त्याचे शब्द मला चिडवतात की सहानुभूती निर्माण करतात? मला त्याच्यापासून दूर जायचे आहे की जवळ जायचे आहे? आमचा संवाद कशाशी साम्य आहे — लढा किंवा नृत्य, व्यापार किंवा सहकार्य?
कालांतराने, क्लायंट देखील प्रश्न विचारून लक्ष व्यवस्थापित करण्यास शिकतात: "काय घडत आहे आणि ते कसे घडत आहे?" हळूहळू, ते मंद होतात आणि अधिक लक्षपूर्वक जगू लागतात आणि परिणामी, समृद्ध जीवन जगतात. शेवटी, एका बौद्ध गुरुने म्हटल्याप्रमाणे, जर आपण बेफिकीरपणे जगलो तर आपण स्वप्नांमध्ये मरतो.