माफी मागण्याची घाई करू नका

अयोग्य कृत्यांसाठी क्षमा मागण्याची क्षमता प्राचीन काळापासून एक सद्गुण मानली गेली आहे. खरं तर, या विषयावरील सर्व साहित्याचा मजकूर माफी मागणे कसे उपयुक्त आहे आणि ते प्रामाणिकपणे कसे करावे यावर उकळते.

अलीकडे, तथापि, काही लेखक माफीच्या नकारात्मक बाजूंबद्दल बोलत आहेत. तुम्ही तुमचा अपराध कबूल करण्यापूर्वी, तुम्हाला हे कसे घडेल याचा विचार करणे आवश्यक आहे — आमच्यासाठी, आमचे मित्र किंवा नातेसंबंध ज्यांचे आम्ही कदर करतो.

व्यवसाय सहकार्यातील चुकांच्या जबाबदारीबद्दल बोलताना, व्यवसाय स्तंभलेखक किम ड्युरंट नोंदवतात की लेखी माफी ही कंपनी प्रामाणिक, नैतिक आणि चांगली म्हणून दर्शवते आणि सामान्यतः तिची तत्त्वे प्रतिबिंबित करते. मानसशास्त्रज्ञ हॅरिएट लर्नर म्हणतात की "मला माफ करा" या शब्दांमध्ये शक्तिशाली उपचार शक्ती आहेत. जो त्यांचा उच्चार करतो तो केवळ त्या व्यक्तीलाच नव्हे तर ज्याला त्याने नाराज केले आहे त्याला एक अमूल्य भेट देतो. प्रामाणिक पश्चात्ताप स्वाभिमान जोडतो आणि त्यांच्या कृतींचे वस्तुनिष्ठपणे मूल्यांकन करण्याच्या क्षमतेबद्दल बोलते, ती जोर देते.

या सर्वांच्या प्रकाशात, खाली सांगितलेली प्रत्येक गोष्ट संदिग्ध आणि कदाचित निंदकही वाटेल. तथापि, क्षमा मागणे नेहमीच सर्वांच्या भल्यासाठी असते यावर बिनशर्त विश्वास ठेवणे ही एक मोठी चूक आहे. प्रत्यक्षात तसे नाही.

जर जग परिपूर्ण असते, तर माफी मागण्यात कोणताही धोका नसता. आणि त्यांचीही गरज भासणार नाही, कारण प्रत्येकजण मुद्दाम, कुशलतेने आणि मानवतेने वागेल. कोणीही गोष्टी सोडवणार नाही आणि अपराधासाठी प्रायश्चित करण्याची गरज नाही. परंतु आपण अशा वास्तवात राहतो जिथे केवळ माफी मागण्याचा अर्थ असा नाही की एखाद्याच्या चुकांची जबाबदारी घेण्याची इच्छा परिस्थितीचा यशस्वी परिणाम सुनिश्चित करेल.

उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्ही मनापासून पश्चात्ताप करता, तुम्ही किती उद्धट वागलात किंवा स्वार्थीपणे वागलात, तुम्हाला कोणाचाही अपमान किंवा राग द्यायचा नव्हता हे समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करताना, तुम्हाला लगेच क्षमा मिळण्याची अपेक्षा करू नये. कदाचित व्यक्ती अद्याप यासाठी तयार नाही. बर्‍याच लेखकांनी नमूद केल्याप्रमाणे, ज्याला वाईट वाटत असेल त्याला परिस्थितीचा पुनर्विचार करण्यास आणि क्षमा करण्यास वेळ लागतो.

अशा लोकांबद्दल विसरू नका जे वेदनादायक द्वेष आणि प्रतिशोधाने ओळखले जातात. ज्याने आपला अपराध कबूल केला तो किती असुरक्षित होतो आणि अशा मोहाचा प्रतिकार करणे कठीण आहे असे त्यांना लगेच जाणवते. तुम्ही जे बोलता ते तुमच्या विरोधात वापरण्याची शक्यता आहे.

संपूर्णपणे मिळवण्यासाठी त्यांना "कार्टे ब्लँचे" मिळाले आहे असे त्यांना गंभीरपणे वाटत असल्याने, एखाद्याच्या बोलण्याने किंवा कृतीने त्यांचे कितीही नुकसान झाले तरी ते कोणत्याही संशयाच्या सावलीशिवाय बदला घेतात. शिवाय, जर तुम्हाला दुरुस्त करणे आवश्यक का वाटले याच्या विशिष्ट स्पष्टीकरणासह खेद लिखित स्वरूपात व्यक्त केला गेला, तर त्यांच्या हातात निर्विवाद पुरावे आहेत जे तुमच्याविरुद्ध निर्देशित केले जाऊ शकतात. उदाहरणार्थ, परस्पर मित्रांसह सामायिक करणे आणि अशा प्रकारे आपले चांगले नाव बदनाम करणे.

विरोधाभास म्हणजे, इतिहासात अशी अनेक उदाहरणे आहेत जेव्हा अपराधीपणाच्या कबुलीमुळे प्रतिष्ठा नष्ट झाली. अति प्रामाणिकपणा आणि अविवेकाने एकापेक्षा जास्त उच्च नैतिक स्वभाव नष्ट केले आहेत हे दुःखद नाही तर दुःखद आहे.

सामान्य आणि अत्यंत निंदक अभिव्यक्तीचा विचार करा: "कोणतेही चांगले कृत्य शिक्षाशिवाय जात नाही." जेव्हा आपण आपल्या शेजाऱ्याशी दयाळूपणे वागतो तेव्हा आपला शेजारी आपल्याला ते परत करणार नाही याची कल्पना करणे कठीण आहे.

तरीसुद्धा, प्रत्येकजण नक्कीच लक्षात ठेवण्यास सक्षम असेल की, भीती आणि शंका असूनही, त्याने चुकांची जबाबदारी कशी घेतली, परंतु राग आणि गैरसमजात कसे गेले.

तुम्ही कधी काही गैरवर्तन केल्याची कबुली दिली आहे का, परंतु समोरची व्यक्ती (उदाहरणार्थ, तुमचा जोडीदार) तुमच्या आवेगाचे कौतुक करू शकला नाही आणि केवळ आगीत इंधन जोडले आणि अधिक वेदनादायकपणे दुखावण्याचा प्रयत्न केला? असे कधी घडले आहे का की तुम्हाला प्रत्युत्तर म्हणून निंदेच्या गारांचा ढीग पडला आणि तुमच्या सर्व "अर्थपूर्ण गोष्टी" सूचीबद्ध केल्या आहेत? कदाचित तुमच्या सहनशक्तीचा हेवा केला जाऊ शकतो, परंतु बहुधा एखाद्या वेळी तुम्ही स्वतःचा बचाव करण्यास सुरुवात केली असेल. किंवा — दबाव कमी करण्यासाठी आणि हल्ला रोखण्यासाठी — त्यांनी प्रत्युत्तरात हल्ला केला. अंदाज लावणे कठीण नाही की यापैकी कोणत्याही प्रतिक्रियांमुळे तुम्ही ज्या परिस्थितीचे निराकरण करण्याची अपेक्षा केली होती तीच बिघडली.

येथे, आणखी एक हकनाक उलाढाल भिक मागत आहे: "अज्ञान चांगले आहे." ज्यांना कमजोरी समजते त्यांची माफी मागणे म्हणजे स्वतःला दुखावणे होय. दुसऱ्या शब्दांत, बेपर्वा कबुलीजबाब म्हणजे तडजोड करण्याचा आणि स्वतःला दोषी ठरवण्याचा धोका. अनेकांनी पश्चात्ताप केला आणि स्वतःला धोक्यात आणले याबद्दल कडवट खेद व्यक्त केला.

कधी कधी आपण चुकलो म्हणून माफी मागत नाही, तर शांतता राखण्याच्या इच्छेने. तथापि, पुढच्या मिनिटात स्वतःचा आग्रह धरण्याचे आणि शत्रूला कठोर दटावण्याचे वजनदार कारण असू शकते.

शिवाय, आम्ही दोषी असल्याचे नमूद केले असल्याने, आमचे शब्द नाकारणे आणि उलट सिद्ध करणे व्यर्थ आहे. शेवटी, मग आपण सहजपणे खोटे आणि ढोंगीपणासाठी दोषी ठरू शकतो. असे दिसून येते की आपण नकळतपणे आपली स्वतःची प्रतिष्ठा कमी करतो. ते गमावणे सोपे आहे, परंतु ते परत मिळवणे खूप कठीण आहे.

या विषयावरील इंटरनेट चर्चेतील सहभागींपैकी एकाने एक मनोरंजक, वादग्रस्त विचार व्यक्त केला: “तुम्हाला दोषी वाटते हे मान्य करून, तुम्ही तुमच्या भावनिक कमकुवतपणावर स्वाक्षरी करता, की बेईमान लोक तुमचा वापर तुमच्या हानीसाठी करतात आणि अशा प्रकारे तुम्ही करू शकत नाही. आक्षेप घेण्यास सक्षम व्हा, कारण तुमचा स्वतःचा विश्वास आहे की तुम्ही जे पात्र आहात ते तुम्हाला मिळाले आहे. जे आपल्याला "कोणतेही चांगले कृत्य अशिक्षित होत नाही" या वाक्यांशाकडे परत आणते.

सर्व वेळ माफी मागण्याची पद्धत इतर नकारात्मक परिणामांना कारणीभूत ठरते:

• हे आत्मसन्मान नष्ट करते: ते वैयक्तिक नैतिकता, सभ्यता आणि प्रामाणिक उदारतेवरील विश्वासापासून वंचित ठेवते आणि आपल्या क्षमतेवर शंका घेण्यास प्रवृत्त करते.
• त्यांच्या सभोवतालचे लोक प्रत्येक वळणावर क्षमा मागणार्‍याचा आदर करणे थांबवतात: बाहेरून ते अनाहूत, दयनीय, ​​खोटेपणाचे वाटते आणि अखेरीस सतत रडण्यासारखे त्रासदायक वाटू लागते.

कदाचित येथे दोन निष्कर्ष काढावे लागतील. अर्थात, नैतिक आणि व्यावहारिक कारणांसाठी माफी मागणे महत्त्वाचे आहे. पण ते निवडक आणि हुशारीने करणे तितकेच महत्त्वाचे आहे. "मला माफ करा" हे केवळ उपचारच नाही तर अतिशय धोकादायक शब्द देखील आहे.

तज्ञांबद्दल: लिओन सेल्ट्झर, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ, क्लीव्हलँड विद्यापीठातील प्राध्यापक, मानसोपचार आणि द मेलविले आणि कॉनराड संकल्पनांमधील विरोधाभासी धोरणांचे लेखक.