आपण जसे आहोत तसे का दिसत नाही

आम्ही सुरक्षितपणे म्हणू शकतो: आपल्यापैकी काही लोक आहेत जे स्वतःवर पूर्णपणे समाधानी आहेत, विशेषत: त्यांच्या देखाव्यासह. जवळजवळ प्रत्येकजण, मग तो पुरुष असो किंवा स्त्री, काहीतरी दुरुस्त करू इच्छितो: अधिक आत्मविश्वास किंवा अधिक आनंदी होण्यासाठी, कुरळे केस सरळ ऐवजी आणि उलट, पाय लांब, खांदे रुंद करण्यासाठी ... आपण अपूर्णता अनुभवतो, वास्तविक किंवा काल्पनिक , विशेषतः तरुणांमध्ये तीव्रतेने. “मी स्वभावाने लाजाळू होतो, पण माझ्या कुरूपतेच्या खात्रीने माझा लाजरापणा आणखी वाढला. आणि मला खात्री आहे की एखाद्या व्यक्तीच्या दिशेवर त्याच्या दिसण्याइतका प्रभावशाली प्रभाव कोणत्याही गोष्टीचा नसतो आणि केवळ देखावाच नाही तर त्याच्या आकर्षकतेवर किंवा अनाकर्षकतेवर विश्वास असतो, ”लिओ टॉल्स्टॉय आत्मचरित्राच्या दुसऱ्या भागात त्याच्या स्थितीचे वर्णन करतात. त्रयी"बालपण. पौगंडावस्थेतील. तरुण».

कालांतराने, या दुःखांची तीक्ष्णता बोथट होते, परंतु ते आपल्याला पूर्णपणे सोडतात का? संभव नाही: अन्यथा, देखावा सुधारणारे फोटो फिल्टर इतके लोकप्रिय होणार नाहीत. जसे प्लास्टिक सर्जरी आहे.

आपण जसे आहोत तसे आपण स्वतःला पाहत नाही, आणि म्हणून आपल्याला इतरांद्वारे "मी" हे प्रतिपादन आवश्यक आहे.

आपण नेहमी व्यक्तिनिष्ठ असतो

आपण स्वतःला किती वस्तुनिष्ठपणे समजून घेऊ शकतो? आपण बाह्य वस्तू पाहतो त्याप्रमाणे आपण स्वतःला बाजूने पाहू शकतो का? असे दिसते की आपण स्वतःला कोणाहीपेक्षा चांगले ओळखतो. तथापि, निःपक्षपातीपणे स्वतःकडे पाहणे हे जवळजवळ अशक्य काम आहे. बालपणात अनुभवलेल्या अंदाज, गुंतागुंत, आघात यामुळे आपली धारणा विकृत होते. आमचा "मी" एकसमान नाही.

"अहंकार हा नेहमी बदलणारा अहंकार असतो. जरी मी स्वत: ला "मी" म्हणून प्रस्तुत केले, तरी मी स्वतःपासून कायमचा विभक्त झालो आहे," असे मनोविश्लेषक जॅक लॅकन त्याच्या निबंधात म्हणतात.¹. - स्वतःशी संवाद साधताना, आम्ही अपरिहार्यपणे विभाजन अनुभवतो. अल्झायमर रोगाने ग्रस्त असलेली एखादी व्यक्ती दुसर्‍या संभाषणकर्त्याचा सामना करत आहे या विश्वासाने स्वतःशी संवाद साधते तेव्हा एक आश्चर्यकारक उदाहरण आहे. XNUMX व्या शतकाच्या सुरूवातीस, न्यूरोलॉजिस्ट आणि मानसशास्त्रज्ञ पॉल सॉलर यांनी लिहिले की काही तरुण स्त्रियांनी उन्माद हल्ल्यांदरम्यान स्वतःला आरशात पाहणे बंद केले. आता मनोविश्लेषण हे एक संरक्षण यंत्रणा म्हणून अर्थ लावते - वास्तविकतेशी संपर्क साधण्यास नकार.

काही मज्जासंस्थेचे विकार आपली चेतना इतक्या प्रमाणात बदलू शकतात की रुग्णाला त्याच्या स्वतःच्या अस्तित्वाबद्दल शंका येते किंवा तो एखाद्या ओलिस सारखा वाटतो, परक्या शरीरात बंद होतो.

अशा धारणा विकृती एखाद्या आजाराचा किंवा मोठ्या धक्क्याचा परिणाम असतो. परंतु कमी-अधिक प्रमाणात स्थिर आत्म-धारणा ज्याची आपल्याला सवय आहे ती देखील एक मानसिक रचना आहे, आपल्या मनाची रचना आहे. समान मानसिक बांधकाम आरशात प्रतिबिंब आहे. ही एक भौतिक घटना नाही जी आपण अनुभवू शकतो, परंतु चेतनेचा प्रक्षेपण आहे ज्याचा स्वतःचा इतिहास आहे.

अगदी पहिली नजर

आपले "वास्तविक" शरीर हे जैविक, वस्तुनिष्ठ शरीर नाही ज्याचा औषधोपचार करतो, परंतु आपली काळजी घेणार्‍या पहिल्या प्रौढांच्या शब्द आणि विचारांच्या प्रभावाखाली तयार झालेली कल्पना.

“एखाद्या वेळी, बाळ आजूबाजूला पाहते. आणि सर्व प्रथम - त्याच्या आईच्या चेहऱ्यावर. तो पाहतो की ती त्याच्याकडे पाहत आहे. तो तिच्यासाठी कोण आहे हे वाचतो. आणि निष्कर्ष काढला की जेव्हा तो दिसतो तेव्हा तो दिसतो. म्हणून ते अस्तित्वात आहे,” बाल मानसशास्त्रज्ञ डोनाल्ड विनिकॉट यांनी लिहिले.². अशा प्रकारे, दुसर्‍याची नजर, आपल्यावर वळलेली, आपल्या अस्तित्वाच्या आधारावर तयार केली जाते. आदर्शपणे, हा एक प्रेमळ देखावा आहे. पण प्रत्यक्षात हे नेहमीच होत नाही.

“माझ्याकडे पाहून, माझी आई अनेकदा म्हणायची:" तू तुझ्या वडिलांच्या नातेवाईकांकडे गेला होतास ”, आणि मी यासाठी स्वतःचा द्वेष केला, कारण माझ्या वडिलांनी कुटुंब सोडले. पाचव्या इयत्तेत, तिच्यासारखे कुरळे केस दिसू नये म्हणून तिने आपले डोके मुंडले, ”34 वर्षीय तात्याना सांगते.

पालक नेहमी आपल्यावर दयाळू का नसतात? “ते त्यांच्या स्वतःच्या व्यक्तिमत्त्वावर अवलंबून असते,” असे क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ ज्योर्गी नॅट्सव्हिली स्पष्ट करतात. — अत्याधिक मागण्या पाहिल्या जाऊ शकतात, उदाहरणार्थ, एका विक्षिप्त पालकामध्ये जो मुलाला सांगतो: “सावध राहा, हे सर्वत्र धोकादायक आहे, प्रत्येकजण तुम्हाला फसवू इच्छितो…. तुमचे ग्रेड कसे आहेत? पण शेजारची नात फक्त पाच आणते!

म्हणून मुलाला चिंता आहे, शंका आहे की तो बौद्धिक आणि शारीरिकदृष्ट्या चांगला आहे. आणि मादक पालक, बहुतेकदा आई, मुलाला स्वतःचा विस्तार समजते, म्हणून मुलाच्या कोणत्याही चुका तिला राग किंवा भीती निर्माण करतात, कारण ते सूचित करतात की ती स्वतः परिपूर्ण नाही आणि कोणीतरी ते लक्षात घेऊ शकते.

ज्याचे आई-वडील तिरस्काराने पाहत होते तो बराच काळ स्वत:ला विचित्र समजू शकतो. किंवा कदाचित उत्सुकतेने खंडन पहा, त्यांच्या आकर्षकतेची खात्री करण्यासाठी भरपूर प्रेमकथा बांधून घ्या आणि लाइक्स गोळा करणाऱ्या सोशल नेटवर्क्सवर फोटो पोस्ट करा. "मला अनेकदा माझ्या क्लायंटकडून मंजुरीसाठी असे शोध येतात आणि हे ३० वर्षाखालील तरुण मुले आणि मुली आहेत," जियोर्गी नॅट्सव्हिली पुढे म्हणतात. परंतु कारण नेहमीच कुटुंबात नसते. असे मत आहे की पालकांची कठोरता घातक आहे, परंतु खरं तर, अशा कथा त्यांच्या सहभागाशिवाय उद्भवू शकतात. खूप मागणी करणारे वातावरण.»

या उत्कटतेचे वाहक हे दोन्ही सामूहिक संस्कृती आहेत — सुपरहिरोजसह अॅक्शन चित्रपट आणि गेम आणि अत्यंत पातळ मॉडेल्ससह फॅशन मासिके - आणि अंतर्गत वर्तुळ, वर्गमित्र आणि मित्र यांचा विचार करा.

मिरर वक्र

आपण आरशात जे प्रतिबिंब किंवा छायाचित्रे पाहतो ते वस्तुनिष्ठ वास्तव मानले जाऊ शकत नाही, फक्त कारण आपण त्यांना एका विशिष्ट दृष्टिकोनातून पाहतो, ज्याचा आपल्या बालपणातील महत्त्वाच्या प्रौढांच्या मतांवर (मोठ्याने व्यक्त न करण्यासह) प्रभाव असतो. , आणि मग मित्र, शिक्षक, भागीदार, प्रभाव आणि आपले स्वतःचे आदर्श. परंतु ते देखील समाज आणि संस्कृतीच्या प्रभावाखाली तयार होतात, रोल मॉडेल देतात, जे कालांतराने बदलतात. म्हणूनच पूर्णपणे स्वतंत्र स्वाभिमान, "मी", इतर लोकांच्या प्रभावाच्या मिश्रणाशिवाय, एक यूटोपिया आहे. हा योगायोग नाही की बौद्ध लोक त्यांच्या स्वतःच्या "मी" ला एक भ्रम मानतात.

आपण आपल्या अंदाजाइतके स्वतःला ओळखत नाही, आवश्यक तेथे माहिती गोळा करतो, इतरांशी तुलना करतो, मूल्यांकन ऐकतो. हे आश्चर्यकारक नाही की आपण कधीकधी त्या पॅरामीटर्समध्ये देखील चुका करतो जे वस्तुनिष्ठपणे मोजले जाऊ शकतात. उन्हाळ्याच्या जवळ, हे लक्षात येते की बर्‍याच स्त्रिया बसत नसलेल्या पोशाखात चालतात, सँडलमध्ये ज्यातून बोटे चिकटलेली असतात ... वरवर पाहता, आरशात त्यांना स्वतःची सडपातळ किंवा तरुण आवृत्ती दिसते. हे वास्तवापासून संरक्षण आहे: मेंदू अप्रिय क्षणांना गुळगुळीत करतो, मानसिकतेला अस्वस्थतेपासून वाचवतो.

मेंदू व्यक्तिमत्त्वाच्या अनाकर्षक बाजूंसह देखील असेच करतो: ते आपल्या दृष्टीकोनातून गुळगुळीत करते आणि आपल्या लक्षात येत नाही, उदाहरणार्थ, आपला असभ्यपणा, कठोरपणा, आपल्या सभोवतालच्या लोकांच्या प्रतिक्रियेबद्दल आश्चर्यचकित होणे, ज्यांना आपण हळवे किंवा स्पर्श समजतो. असहिष्णु

समाजाची मान्यता मिळवण्याच्या आपल्या इच्छेमुळे आपली स्वत:ची प्रतिमाही खराब होत असते. कार्ल जंग यांनी अशा सामाजिक मुखवटाला "पर्सोना" म्हटले: आम्ही आमच्या स्वतःच्या "मी" च्या मागण्यांकडे डोळेझाक करतो, स्थिती, कमाईची पातळी, डिप्लोमा, विवाह किंवा मुले यांच्याद्वारे स्वत: ची निर्धार करतो. जर यशाचा दर्शनी भाग कोसळला आणि त्यामागे शून्यता असल्याचे दिसून आले, तर आपल्याला एक गंभीर चिंताग्रस्त धक्का बसू शकतो.

अनेकदा रिसेप्शनवर, मानसशास्त्रज्ञ समान प्रश्न विचारतात: "तू काय आहेस?" या क्षमतेमध्ये सामाजिक भूमिका स्वीकारण्यास नकार देत, आम्ही स्वतःचे वर्णन वेगवेगळ्या नावांनी करावे अशी तो वारंवार मागणी करतो: आपण सवयीने स्वतःला “चांगले कार्यालयीन कर्मचारी” आणि “काळजी घेणारे पालक” म्हणू नये, परंतु त्याबद्दलच्या आमच्या कल्पना वेगळ्या करण्याचा प्रयत्न करू नये अशी त्याची इच्छा आहे. स्वतःला, उदाहरणार्थ: «इरासिबल», «दयाळू», «मागणी».

वैयक्तिक डायरी समान उद्देश पूर्ण करू शकतात. "पुनरुत्थान" या कादंबरीतील लिओ टॉल्स्टॉय डायरीला खालीलप्रमाणे कॉल करतात: "स्वतःशी संभाषण, त्या खऱ्या, दैवी आत्म्याशी जो प्रत्येक व्यक्तीमध्ये राहतो."

दर्शकांची गरज

आपण स्वतःला जितके कमी ओळखतो, तितकेच आम्हाला अभिप्राय देण्यासाठी दर्शकांची आवश्यकता असते. कदाचित म्हणूनच सेल्फ-पोर्ट्रेटच्या आधुनिक शैलीला, सेल्फीला इतकी लोकप्रियता मिळाली आहे. या प्रकरणात, फोटो काढणारी व्यक्ती आणि फोटो काढणारी व्यक्ती एकच व्यक्ती आहे, म्हणून आपण आपल्या अस्तित्वाचे सत्य कॅप्चर करण्याचा प्रयत्न करीत आहोत ... किंवा किमान स्वतःबद्दलचे आपले स्वतःचे मत व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करत आहोत.

परंतु हा इतरांसाठी देखील एक प्रश्न आहे: "मी असा आहे हे तुम्हाला मान्य आहे का?"

स्वतःला अनुकूल परिप्रेक्ष्यातून मांडण्याचा प्रयत्न करत, आदर्श प्रतिमेला कायदेशीर मान्यता देण्यासाठी आपण परवानगी मागत आहोत असे दिसते. जरी आपण स्वतःला मजेदार परिस्थितींमध्ये पकडले तरीही, इच्छा अजूनही समान आहे: आपण कसे आहोत हे शोधण्यासाठी.

जरी बाह्य मूल्यमापन अजिबात उद्दिष्ट नसले तरी, इतरांना भिन्न प्रभाव पडतो. एडो काळातील जपानी प्रिंट्समध्ये, सुंदरी त्यांच्या दातांवर काळा रंग लावतात. आणि जर रेम्ब्रॅन्डच्या डॅनीने आधुनिक कपडे घातले तर तिच्या सौंदर्याची प्रशंसा कोण करेल? एखाद्या व्यक्तीला जे सुंदर दिसते ते दुसर्‍याला आवडेलच असे नाही.

पण भरपूर लाइक्स गोळा करून, निदान आपल्यासारख्या समकालीन अनेकांना आपण हे पटवून देऊ शकतो. “मी दररोज, कधीकधी अनेक वेळा फोटो पोस्ट करतो आणि फीडबॅकची वाट पाहतो,” २३ वर्षीय रेनाटा कबूल करते. "मी जिवंत आहे आणि माझ्यासोबत काहीतरी घडत आहे हे जाणवण्यासाठी मला याची गरज आहे."

तंत्रज्ञानाचे जग आपल्याला वर्षानुवर्षे प्रेक्षकांच्या मान्यतेच्या सुईवर जगण्याची परवानगी देते. तथापि, स्वतःला आदर्श करणे इतके वाईट आहे का? अनेक अभ्यास दाखवतात की जे लोक हे करतात ते स्वतःवर टीका करण्याचा प्रयत्न करणाऱ्यांपेक्षा जास्त आनंदी असतात.

¹ जॅक-मेरी-एमिले लॅकन एसे पॉइंट्स (ले स्युइल, 1975).

² डोनाल्ड डब्ल्यू. विनिकोट (इन्स्टिट्यूट फॉर जनरल ह्युमॅनिटीज स्टडीज, 2017) द्वारे द गेम अँड रिअ‍ॅलिटी मध्ये “आई आणि कुटुंबाच्या आरशाची भूमिका”.