"माझ्यासाठी, तू नेहमीच एक मूल असेल": पालकांच्या हाताळणीचा सामना कसा करावा

कोणत्याही अप्रामाणिक जुगाराप्रमाणे, मॅनिपुलेटर पीडिताच्या खर्चावर फायदा मिळवण्यासाठी स्थितीचा फायदा घेतो. त्याची गणना करणे नेहमीच कठीण असते: जेव्हा आपण तीव्र भावना अनुभवतो तेव्हा आपण गंभीरपणे विचार करण्याची क्षमता गमावतो.

जर पालक अप्रामाणिकपणे खेळले तर परिस्थिती आणखी गुंतागुंतीची आहे: शेवटी, आम्ही या "गेम" मध्ये वाढलो. आणि जरी आपण बरेच दिवस प्रौढ आहोत, परंतु हाताळणी ही आपल्यासाठी सर्वसामान्य प्रमाण आहे. तथापि, आपण आपल्या पालकांसोबतच्या नातेसंबंधात अस्वस्थ असल्यास, याची कारणे समजून घेणे अर्थपूर्ण आहे. हाताळणी थांबवा, जर ते सक्षम असतील तर.

प्रथम आपण हे लक्षात घेतले पाहिजे की ते आपल्या भावनांवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. भावनिक बुद्धिमत्ता (EI) वैयक्तिक सीमा स्पष्टपणे परिभाषित करण्यासाठी, स्वतःच्या भावना आणि इतरांचे हेतू ओळखण्यास मदत करते.

तुमचे पालक तुमच्याशी छेडछाड करत आहेत हे तुम्हाला कसे कळेल?

त्यांच्याशी संवाद साधल्यानंतर तुमच्या भावनांचा मागोवा घेणे सुरू करा. जर तुम्हाला सतत लज्जा किंवा अपराधीपणाची भावना येत असेल, आक्रमकता येत असेल, आत्मविश्वास गमावला असेल, तर तुम्हाला जवळजवळ नक्कीच हाताळले जात आहे.

पालकांच्या हाताळणीचे सर्वात सामान्य प्रकार कोणते आहेत?

• कर्तव्य आणि अपराधीपणाच्या भावनेची हाताळणी

"जर तू असे केलेस (मला पाहिजे तसे करू नका), तू वाईट मुलगा (किंवा मुलगी) आहेस." हे मॅनिपुलेशनच्या सर्वात सामान्य प्रकारांपैकी एक आहे.

बालपणात, पालक आपल्यासाठी एक उदाहरण आहेत: ते चांगले आणि वाईट काय आहे, काय स्वीकार्य आहे आणि काय नाही हे ते दर्शवतात. जर आपण आपल्या पालकांनी ठरवलेल्या सीमांचे उल्लंघन केले तर आपल्याला दोषी वाटते आणि ते आपला निषेध करतात.

जेव्हा एखादी व्यक्ती मोठी होते, तेव्हा पालक त्याच्या निवडी आणि कृतींवर नियंत्रण ठेवत नाहीत. आणि त्यामुळे त्यांना चिंता वाटते. मुलगा किंवा मुलगी त्यांना योग्य वाटेल ते करत असेल तर ते शांत होतात. म्हणून, वडील पुन्हा सिद्ध पद्धतीचा अवलंब करतात: ते लहानांवर अपराधीपणाची भावना लादतात.

मोठा झालेला मुलगा किंवा मुलगी आपल्या पालकांना दुखावण्यास घाबरत आहे आणि ते ज्या मार्गाला मान्यता देतात त्या मार्गावर परत येतात: तो त्याच्या आई किंवा वडिलांनी निवडलेल्या विद्यापीठात प्रवेश करतो, त्याची प्रेमळ, परंतु स्थिर नोकरी सोडत नाही. अपराधीपणाची हाताळणी आपल्याला स्वतःसाठी सर्वोत्तम नसलेल्या निवडी करण्यास प्रवृत्त करते.

• कमकुवतपणा हाताळणी

"मी तुझ्या मदतीशिवाय करू शकत नाही." अशा प्रकारचे हेरफेर बहुतेकदा प्रौढ मुलांच्या एकल मातेद्वारे वापरले जाते, खरं तर, कमकुवत मुलाची स्थिती घेते. त्यांना आर्थिक आणि देशांतर्गत समस्यांपासून शेजाऱ्यांशी संबंध सोडवण्यापर्यंत प्रत्येक गोष्टीत मदतीची आवश्यकता असते.

पालकांसाठी वस्तुनिष्ठपणे कठीण असे काहीतरी करण्याची विनंती केली तर ती अंतहीन तक्रारींमध्ये बदलते, तर ही हाताळणी आहे. पालकांना विसरलेले आणि अवांछित वाटते आणि म्हणून ते काळजी आणि लक्ष शोधतात. ते मूल, अर्थातच, त्यांना देते, परंतु बर्याचदा त्याच्या स्वतःच्या हितसंबंधांना हानी पोहोचवण्यासाठी, तो आपल्या कुटुंबासमवेत घालवू शकणारा वेळ.

• अपमानाद्वारे हाताळणी

"माझ्याशिवाय, तू कोणीही नाहीस आणि काहीही नाहीस." मुलाचे व्यक्तिमत्व दडपण्याची सवय असलेले हुकूमशाही पालक तो मोठा झाल्यावरही असेच करत राहतात. अशाप्रकारे, ते स्वतःला अग्रेसर असलेल्या एखाद्याच्या खर्चावर ठामपणे सांगतात. शेवटी, मुलगा किंवा मुलगी नेहमीच लहान असते, त्यांना नेहमीच कमी अनुभव असतो.

बहुधा, मूल कर्तव्याच्या भावनेतून अनादर सहन करेल. अशा पालकांसाठी हे फायदेशीर नाही की त्याने स्वतः काहीतरी साध्य केले. शेवटी, मग तुम्हाला हे मान्य करावे लागेल की तो एक स्वतंत्र स्वतंत्र व्यक्ती आहे आणि यापुढे त्याचा अपमान करणे शक्य होणार नाही.

म्हणूनच, पालक मुलाच्या कोणत्याही कामगिरीवर टीका करतात आणि त्याचे अवमूल्यन करतात, नेहमी त्याच्या "स्थान" कडे निर्देश करतात आणि त्यामुळे त्याला स्वातंत्र्य आणि आत्मविश्वास हिरावून घेतात.

तुमचे पालक तुमच्याशी छेडछाड करत असतील तर काय करावे?

1. खरी परिस्थिती पहा

जर तुमच्या लक्षात आले की यापैकी एक परिस्थिती तुमच्या पालकांसोबतच्या तुमच्या नातेसंबंधासारखीच आहे, तर तुम्हाला एक अप्रिय तथ्य मान्य करावे लागेल. त्यांच्यासाठी, तुम्ही त्यांच्या स्वतःच्या समस्या सोडवण्याचा मार्ग आहात. त्यामुळे ते लक्ष वेधून घेऊ शकतात, चिंता किंवा एकाकीपणापासून मुक्त होऊ शकतात, गरज वाटू शकतात, आत्म-सन्मान वाढवू शकतात.

त्याच वेळी, आपल्यासाठी रागात न पडणे खूप महत्वाचे आहे. शेवटी, पालकांना संप्रेषण कसे करावे आणि त्यांचे स्वतःचे वेगळ्या प्रकारे कसे साध्य करावे हे माहित नसते. बहुधा, ते त्यांच्या स्वतःच्या पालकांच्या वर्तनाची नक्कल करून नकळतपणे करतात. पण तुम्हाला तेच करण्याची गरज नाही.

2. परिस्थिती तुमच्यासाठी कशी फायदेशीर होती हे समजून घ्या

पुढची पायरी म्हणजे तुम्ही खऱ्या अर्थाने मोठे होण्यासाठी आणि मानसिकदृष्ट्या वेगळे होण्यास तयार आहात का हे समजून घेणे. बर्याच प्रकरणांमध्ये, हाताळणीच्या संबंधात मुलाचा दुय्यम फायदा इतका मोठा असतो की तो अस्वस्थता आणि नकारात्मक भावनांना ओव्हरराइड करतो. उदाहरणार्थ, हुकूमशाही पालक मुलाचा किंवा मुलीचा अपमान करतात, परंतु त्याच वेळी आर्थिक मदत करतात, त्यांना त्यांच्या जीवनाची जबाबदारी न घेण्यास परवानगी देतात.

आपण फक्त त्यांनाच हाताळू शकता जे ते करण्यास परवानगी देतात, म्हणजेच ते जाणूनबुजून पीडितेच्या भूमिकेशी सहमत आहेत. आपण गेम सोडल्यास, आपण हाताळले जाऊ शकत नाही. पण स्वातंत्र्याचा अर्थ असा आहे की तुम्ही यापुढे स्वतःची आणि तुमच्या निर्णयांची जबाबदारी तुमच्या पालकांवर हलवू शकत नाही.

3. अपेक्षा सोडून द्या

जर तुम्ही स्वातंत्र्यासाठी लढण्यास तयार असाल तर प्रथम स्वत:ला कोणाच्याही अपेक्षा पूर्ण करू नका. जोपर्यंत तुम्हाला वाटतं की तुम्ही तुमच्या पालकांच्या चांगल्या आणि योग्य गोष्टींबद्दलच्या कल्पनांशी जुळवून घ्याल, तुम्ही त्यांची मान्यता मिळवण्याचा प्रयत्न कराल. म्हणून, पुन्हा पुन्हा हेराफेरीला बळी पडणे आणि स्वतःचे नसलेले जीवन जगणे.

तुमच्याशी छेडछाड करणाऱ्या पालकाची कल्पना करा आणि त्याला मानसिकरित्या सांगा: “मी कधीही तुमच्या अपेक्षा पूर्ण करणार नाही. मी माझे जीवन जगणे निवडले आहे, तुमचे नाही."

जेव्हा आपण पालकांशी संवाद साधल्यानंतर तीव्र नकारात्मक भावना अनुभवता तेव्हा मानसिकरित्या देखील म्हणा: “आई (किंवा बाबा), हे माझे नाही, तुझे दुःख आहे. हे तुमच्याबद्दल आहे, माझ्याबद्दल नाही. मी तुझ्या वेदना माझ्यासाठी घेत नाही. मी स्वतः असणं निवडलं आहे.”

4. सीमांसाठी उभे रहा

तुम्ही स्वतःला अपेक्षांनुसार जगणे थांबवण्याची परवानगी दिली आहे का? तुम्ही तुमच्या पालकांशी संवाद साधता तेव्हा तुम्हाला कसे वाटते याचे विश्लेषण करत रहा. त्यांचा अनुभव घेण्याचे काही खरे कारण आहे का?

जर तुम्हाला समजले की एक कारण आहे, तर तुम्ही पालकांसाठी नक्की काय करू शकता याचा विचार करा. उदाहरणार्थ, तुमच्यासाठी बोलण्यासाठी किंवा भेटण्यासाठी किंवा त्यांच्यासाठी खरोखर कठीण असलेल्या एखाद्या गोष्टीसाठी मदत करण्यासाठी सोयीस्कर वेळ द्या. कोणतेही कारण नसल्यास, लक्षात ठेवा की आपण त्यांच्या कल्पनांना अनुरूप नसावे.

सीमा सेट करा आणि त्यांना चिकटवा. तुमच्या हितसंबंधांबद्दल पूर्वग्रह न ठेवता तुम्ही तुमच्या वडिलांसाठी काय करू शकता आणि तुम्ही तुमच्या जीवनात कशाला ढवळाढवळ मानता ते स्वतःच ठरवा. आपल्यासाठी स्पष्टपणे अस्वीकार्य काय आहे ते त्यांना कळू द्या आणि शांतपणे आपल्या सीमांचा आदर करण्याचा आग्रह धरा.

हे शक्य आहे की एक कुशल आई किंवा वडिलांना ते आवडणार नाही. आणि ते तुम्हाला नेहमीच्या परिस्थितीत परत आणण्याचा प्रयत्न करतील. तुमच्या स्वातंत्र्याशी असहमती करणे हा त्यांचा अधिकार आहे. पण जसं तुम्हाला तुमच्या पालकांच्या अपेक्षांनुसार जगण्याची गरज नाही, तसंच त्यांना तुमच्या अपेक्षांनुसार राहण्याची गरज नाही.