संतप्त संभाषणकर्त्याशी कसे वागावे

संवादाची रहस्ये

आपला आवाज, मुद्रा, हावभाव, डोके झुकवणे, टक लावून पाहण्याची दिशा, श्वासोच्छ्वास, चेहऱ्यावरील हावभाव आणि हालचालींची जाणीव असणे महत्त्वाचे आहे. होकार देणे, हसणे, हसणे, भुसभुशीत करणे, होकार देणे (“स्पष्ट”, “हो”), आम्ही स्पीकरला दाखवतो की आम्ही त्याचे शब्द खरोखर ऐकत आहोत.

समोरच्या व्यक्तीचे बोलणे संपल्यावर, त्यांचे मुख्य मुद्दे तुमच्या स्वतःच्या शब्दात पुन्हा सांगा. उदाहरणार्थ: “मी स्पष्ट करू इच्छितो. मला समजले आहे की तू बोलत आहेस…” पोपटासारखे त्याचे शब्द पुनरावृत्ती न करणे महत्वाचे आहे, परंतु ते स्वतःहून स्पष्ट करणे - हे संवाद स्थापित करण्यात आणि काय बोलले ते अधिक चांगले लक्षात ठेवण्यास मदत करते.

स्वतःला विचारून प्रेरणाबद्दल विचार करणे योग्य आहे: मी काय साध्य करण्याचा प्रयत्न करीत आहे, संभाषणाचा उद्देश काय आहे - वाद जिंकण्यासाठी किंवा परस्पर समज शोधण्यासाठी? जर संभाषणकर्त्यांपैकी एकाला फक्त दुसर्‍याला दुखवायचे असेल, निंदा करायची असेल, बदला घ्यायचा असेल, काहीतरी सिद्ध करायचे असेल किंवा स्वतःला अनुकूल प्रकाशात ठेवायचे असेल तर हे संवाद नाही तर श्रेष्ठतेचे प्रदर्शन आहे.

खोट्या आरोपांसह टीका आणि आरोपांना उत्तर दिले जाऊ शकते, उदाहरणार्थ: "हे खरोखरच भयंकर आहे!", "मला समजले की तू रागावला आहेस" किंवा "अशा प्रकारे याबद्दल कधीही विचार केला नाही." आम्ही फक्त त्याला कळवले की त्याचे ऐकले गेले. स्पष्टीकरण, प्रतिशोधात्मक टीका किंवा स्वतःचा बचाव करण्यास प्रारंभ करण्याऐवजी, आपण अन्यथा करू शकतो.

संतप्त संभाषणकर्त्याला प्रतिसाद कसा द्यायचा?

• आम्ही इंटरलोक्यूटरशी सहमत होऊ शकतो. उदाहरणार्थ: “माझ्याशी संवाद साधणे खरोखर कठीण आहे असे मला वाटते.” तो म्हणत असलेल्या तथ्यांशी आम्ही सहमत नाही, आम्ही फक्त कबूल करतो की त्याच्या काही भावना आहेत. भावना (तसेच मूल्यांकन आणि मते) व्यक्तिनिष्ठ असतात - ते तथ्यांवर आधारित नसतात.
• आम्ही ओळखू शकतो की संवादक असमाधानी आहे: "जेव्हा हे घडते तेव्हा ते नेहमीच अप्रिय असते." त्याच्या आरोपांचे खंडन करण्यासाठी, आपण त्याच्याशी जे चुकीचे केले आहे त्याबद्दल क्षमा मिळविण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी आपल्याला जास्त वेळ आणि कष्ट करण्याची गरज नाही. आम्हाला ट्रंप-अप आरोपांविरुद्ध स्वतःचा बचाव करण्याची गरज नाही, तो न्यायाधीश नाही आणि आम्ही आरोपी नाही. हा गुन्हा नाही आणि आम्हाला आमचे निर्दोषत्व सिद्ध करण्याची गरज नाही.
• आपण असे म्हणू शकतो, "मी पाहतो की तू रागावला आहेस." ही अपराधाची कबुली नाही. आपण फक्त त्याचा टोन, शब्द आणि देहबोली पाहतो आणि तो निष्कर्ष काढतो. त्याच्या भावनिक वेदना आम्ही मान्य करतो.
• आपण असे म्हणू शकतो, “जेव्हा हे घडते तेव्हा तुम्हाला राग आलाच पाहिजे. मी तुला समजून घेतो, हे मला खूप त्रास देईल. आम्ही दाखवतो की आम्ही त्याला आणि त्याच्या भावनांना गांभीर्याने घेतो. अशाप्रकारे, आम्ही दाखवून देतो की आम्ही त्याच्या संतापाच्या अधिकाराचा आदर करतो, जरी त्याला भावना व्यक्त करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग सापडला नाही.
• आपण स्वतःला असे सांगून शांत होऊ शकतो आणि आपला राग नियंत्रित करू शकतो, “त्याने काय फरक पडतो. फक्त त्याने म्हटल्यामुळे ते खरे झाले नाही. त्याला त्या क्षणी असेच वाटले. ही वस्तुस्थिती नाही. हे फक्त त्याचे मत आणि त्याची समज आहे.”

उत्तर देण्यासाठी वाक्ये

• "हो, कधी कधी खरंच असं वाटतं."
• "तुम्ही कदाचित काहीतरी बरोबर आहात."
• "तुम्ही हे कसे सहन करू शकता हे मला माहित नाही."
• “हे खरोखर, खरोखर त्रासदायक आहे. मला नाही कळत की काय बोलू".
• "हे खरोखर भयानक आहे."
• "हे माझ्या लक्षात आणून दिल्याबद्दल धन्यवाद."
• "मला खात्री आहे की तू काहीतरी घेऊन येशील."

तुम्ही हे म्हणता त्याप्रमाणे, व्यंग्यात्मक, डिसमिस किंवा प्रक्षोभक वाटणार नाही याची काळजी घ्या. कल्पना करा की तुम्ही कारने प्रवास करायला गेलात आणि हरवले. तुम्ही कुठे आहात हे तुम्हाला माहीत नाही आणि काय करावे हे तुम्हाला माहीत नाही. थांबा आणि दिशा विचारा? मागे फिरू? झोपण्यासाठी जागा शोधत आहात?

तुम्ही गोंधळलेले आहात, काळजीत आहात आणि कुठे जायचे ते माहित नाही. काय होत आहे आणि संभाषणकर्त्याने खोटे आरोप का करण्यास सुरुवात केली हे आपल्याला माहिती नाही. त्याला हळू, हळूवारपणे, परंतु त्याच वेळी स्पष्टपणे आणि संतुलितपणे उत्तर द्या.

लेखकाबद्दल: आरोन कारमाइन हे शिकागोमधील अर्बन बॅलन्स सायकोलॉजिकल सर्व्हिसेसचे क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आहेत.