आपल्या पतीसाठी "आई" बनणे कसे थांबवायचे?

“गुडघ्यावर रुमाल ठेवा… थांब, खाऊ नकोस, गरम आहे… घे हा माशाचा तुकडा…” मुलाची काय काळजी! पण माझ्या उजवीकडे असलेल्या रेस्टॉरंटमधील टेबलावर, माझी आई आणि मुलगा जेवत नव्हते, तर एक महिला आणि सुमारे 35 वर्षांचा एक पुरुष होता. थकलेल्या नजरेने तो हळू हळू चावला, ती सक्रियपणे गोंधळली.

तुमच्या लक्षात आले आहे की असे संबंध अजिबात असामान्य नाहीत? काही पुरुषांसाठी, असे पालकत्व केवळ एक आनंद आहे. काहीही ठरवण्याची गरज नाही, स्वतःच्या जीवनाची जबाबदारी घेण्याची गरज नाही. पण प्रत्येक गोष्टीचा एक तोटा असतो.

आई काळजी घेईल, आई सांत्वन देईल, आई खायला देईल. ते फक्त आईसोबत जिव्हाळ्याचे जीवन असू शकत नाही. आणि लवकरच किंवा नंतर ते आईला सोडून जातात ... किंवा ते सोडत नाहीत, परंतु अशा नातेसंबंधाला दोन प्रौढांमधील समान संबंध म्हणता येणार नाही.

असेही काही पुरुष आहेत जे असे खेळ खेळण्यास सहमत आहेत आणि जे घडत आहे त्याची जबाबदारी ते घेतात. पण ते "दत्तक" असणे आवश्यक नाही! परंतु जर एखादी स्त्री पुन्हा पुन्हा अशा प्रकारे विरुद्ध लिंगाच्या प्रतिनिधींशी संबंध निर्माण करत असेल तर तिने तिच्या स्वतःच्या वागण्याकडे लक्ष दिले पाहिजे. शेवटी, ती फक्त स्वत: ला ठीक करू शकते, परंतु दुसर्या व्यक्तीला नाही.

काय करायचं?

आपल्या स्वतःच्या पतीची आई होण्यापासून थांबण्यासाठी, आपल्याला आई आणि पत्नीची कार्ये कशी भिन्न आहेत हे समजून घेणे आवश्यक आहे.

सुरुवातीला, स्त्रीचे तीन आदर्श असतात: आई, पत्नी (ती देखील एक प्रियकर आहे) आणि मुलगी. जेव्हा तिला मुलगा होतो, तेव्हा एक स्त्री, तिच्या अनुभवामुळे, श्रेष्ठतेच्या स्थानावर आधारित एका लहान माणसाशी संवाद साधते. मुल कोणत्या परिस्थितीत शक्य तितके आरामदायक असेल हे निर्धारित करणे हे त्याचे मुख्य कार्य आहे.

मुलाच्या पाचव्या वाढदिवसापर्यंत, आई त्याच्यामध्ये वागण्याचे एक विशिष्ट मॉडेल घालते, ज्याचे त्याला जीवनात मार्गदर्शन केले जाईल. या कालावधीत, त्याचे मुख्य कार्य नियंत्रण आहे: खा किंवा खाऊ नका, शौचालयात जा किंवा नाही. मुलाला जगण्यासाठी हे आवश्यक आहे.

त्याच वेळी, एक स्त्री-पत्नी तिच्या पतीशी पूर्णपणे भिन्न पातळीवर संवाद साधते. तो कोण आहे म्हणून ती त्याला स्वीकारते, कारण ती एका प्रौढ पुरुषाशी वागत आहे. ज्याला त्याला काय हवे आहे हे ज्याला माहित आहे, तो उबदार आहे की थंड आहे हे स्वतंत्रपणे ठरवू शकतो. तो स्वत: त्याच्या दिवसाची योजना करतो, जेव्हा तो दुःखी असतो तेव्हा स्वतःला आनंदित करू शकतो आणि कंटाळा आल्यावर त्याचा वेळ काढू शकतो.

कोणताही निरोगी माणूस त्याच्या मूलभूत गरजा समजून घेतो आणि त्या स्वतःच पूर्ण करू शकतो. म्हणून, एक स्त्री शांतपणे स्वतःला समान भागीदार, पत्नीच्या भूमिकेत अनुभवते आणि तिच्या जोडीदारावर विश्वास ठेवते. असे होत नसेल तर विश्वासाऐवजी त्यावर नियंत्रण ठेवण्याची गरज आहे. आणि नियंत्रण नेहमीच भीतीवर असते.

जर तुमच्या जोडप्यात एखादी स्त्री एखाद्या पुरुषावर नियंत्रण ठेवत असेल तर तुम्ही स्वतःला विचारले पाहिजे: मला कशाची भीती वाटते? आपला माणूस गमावला? किंवा आपल्या आर्थिक नियंत्रण गमावू? या नियंत्रणाचा आम्हाला नेहमीच काही फायदा होतो. या परिस्थितीचा तुमच्यासाठी वैयक्तिकरित्या काय फायदा आहे याचा विचार करा?

एक आई, पत्नीच्या विपरीत, तिच्या लहान मुलाच्या कमकुवतपणा लाडू शकते. आणि स्त्रिया बहुतेकदा अशा भोगाच्या स्वीकारास गोंधळात टाकतात, जरी आम्ही अशा बाळाबद्दल बोलत नाही जो आईशिवाय जगू शकत नाही. न समजता, ते म्हणतात: “माझा नवरा मद्यपी आहे, पण तो जसा आहे तसा मी त्याला स्वीकारतो. एखाद्या व्यक्तीला तो जसा आहे तसा स्वीकारला पाहिजे! किंवा "माझा नवरा गेमर आहे, पण मी ते स्वीकारतो ... ठीक आहे, तो येथे आहे."

तथापि, ही वृत्ती केवळ स्वतःलाच नाही तर नातेसंबंध देखील नष्ट करते.

आईला आपल्या मुलाबद्दल वाईट वाटू शकते - आणि हे नैसर्गिक आहे. याउलट, प्रौढ स्त्रीला तिच्या पुरुषाबद्दल वाईट वाटणे सामान्य आहे, उदाहरणार्थ, जेव्हा तो आजारी पडतो आणि असुरक्षित स्थितीत असतो.

आजारपणात, आपण सर्व मुले बनतो: सहानुभूती, स्वीकृती, दया आपल्यासाठी महत्त्वपूर्ण आहे. पण माणूस बरा होताच, अतिरेकी, अति दया बंद केली पाहिजे.

प्रौढ पुरुषाशी वागताना, त्याच्या बरोबरीची स्त्री लवचिक असावी. जेव्हा आपण खूप ठाम होऊ लागतो: “नाही, मी म्हटल्याप्रमाणे होईल” किंवा “मी स्वतः सर्व काही ठरवीन,” तेव्हा आपण आपल्या जोडीदाराची आपल्याला मदत करण्याची क्षमता नाकारतो. आणि ही गोष्ट खूप आठवण करून देणारी आहे ... आई अनेकदा तिच्या मुलाशी "मी स्वतः" या स्थितीतून बोलते, कारण या बाबतीत ती प्रौढ आहे. होय, ती बोर्श शिजवू शकते किंवा खिडकी स्वतः धुवू शकते, कारण पाच वर्षांचे मूल हे करणार नाही.

जेव्हा एखादी विवाहित स्त्री सतत “मी स्वतः” म्हणते तेव्हा ती तिच्या पुरुषावर अविश्वास दाखवते. जणू काही ती त्याला एक सिग्नल पाठवत आहे: "तू लहान आहेस, कमकुवत आहेस, तू सामना करणार नाहीस, तरीही मी चांगले करेन."

असे का होते? प्रत्येकाचे स्वतःचे उत्तर असेल. कदाचित हे घडले असेल कारण तिच्या पालकांच्या कुटुंबात असेच होते. खरंच, बालपणात, आपण इतर लोकांच्या परिस्थिती सहजपणे शिकतो. कदाचित आम्हाला आमच्या कुटुंबात योग्य रोल मॉडेल सापडले नाही: उदाहरणार्थ, बाबा गंभीरपणे आजारी होते, त्यांना काळजीची गरज होती आणि आईला अनेकदा सर्वात महत्वाचे निर्णय घ्यावे लागले.

सक्षम नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी, तुम्हाला तुमच्या भूमिका स्पष्टपणे समजून घेणे आवश्यक आहे. तुमच्या कौटुंबिक परिस्थितीत तुम्ही कोण आहात: आई किंवा पत्नी? तुम्हाला पुढे कोण पहायचे आहे: पुरुष-मुलगा किंवा पुरुष-पती, समान भागीदार?

कधीकधी कुटुंबात खरे मुलगे असताना "आई बंद करणे" कठीण असते. स्त्री मातृत्वाच्या भूमिकेत अडकली आहे, तिच्या सभोवतालच्या प्रत्येकाला - तिचा नवरा, तिचा भाऊ, अगदी तिचे वडील देखील "दत्तक". अर्थात, या मॉडेलचे अनुसरण करायचे की नाही हा पर्याय नंतरच्या लोकांकडे आहे. तथापि, नातेसंबंध हा एक नृत्य आहे जो दोघांद्वारे केला जातो आणि भागीदार त्यांना खरोखर आवडत असलेल्या एखाद्याला गमावू इच्छित नसल्यास एकमेकांशी जुळवून घेतात.

विवाहामध्ये, जोडीदारावर विश्वास प्रसारित करणे आवश्यक आहे. जरी त्याला कामात अडचणी येत असतील आणि तो तुमच्याकडे तक्रार करायला आला असेल, तरी तुम्हाला त्याच्या समस्या सोडवण्यासाठी घाई करण्याची गरज नाही. ही आई त्याला गणिताचा प्रश्न कसा सोडवायचा किंवा कन्स्ट्रक्टर कसा जमवायचा हे समजावून सांगू शकते. प्रौढ माणसाला तुमच्या मदतीची गरज नाही. आणि तरीही तुम्हाला त्याची गरज असल्यास, तो आवाज देण्यास सक्षम आहे. येथे प्रत्येकासाठी समर्थन आहे!

हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की जेव्हा तुम्ही तुमच्या जोडीदारावर विश्वास ठेवता तेव्हा त्याच्यात अडचणींचा सामना करण्याची ताकद असते. स्वतंत्र निर्णय घेण्यासाठी मनुष्य खोली सोडा. अन्यथा, तो कधीही इतरांची काळजी घ्यायला शिकणार नाही.

आश्चर्यचकित होऊ नका की जोडीदार तुमची काळजी घेत नाही - शेवटी, त्याला केवळ नको आहे, परंतु ते कसे करावे हे देखील माहित नाही. किंवा कदाचित त्यांनी त्याला शिकण्याची संधी देखील दिली नाही ... जर तुम्हाला परिस्थिती सुधारायची असेल, तर पुढच्या वेळी घराबाहेर जाण्यापूर्वी तुम्ही तुमच्या पतीला स्कार्फ बांधाल तेव्हा नक्की विचार करा: या क्षणी तुम्ही कोणती भूमिका बजावत आहात?