अपमान कसे जगायचे?

कंपनीच्या वर्धापन दिनानिमित्त पार्टी आयोजित करण्यात अण्णांनी अनेक आठवडे घालवले. मी एक कॅफे बुक केला, एक सादरकर्ता आणि संगीतकार शोधले, डझनभर आमंत्रणे पाठवली आणि भेटवस्तू तयार केल्या. संध्याकाळ चांगली गेली आणि शेवटी अण्णांचे साहेब पारंपरिक भाषण देण्यासाठी उठले.

“त्याने माझे आभार मानण्याची तसदी घेतली नाही,” अण्णा म्हणतात. - मी रागावलो होतो. तिने खूप प्रयत्न केले, आणि त्याला ते मान्य करणे योग्य वाटले नाही. मग मी ठरवले: जर त्याने माझ्या कामाचे कौतुक केले नाही तर मी त्याचे कौतुक करणार नाही. ती मैत्रीहीन आणि असह्य झाली. बॉसशी संबंध इतके बिघडले की तिने अखेरीस राजीनामा पत्र लिहिले. ही एक मोठी चूक होती, कारण आता मला समजले आहे की मी त्या कामात आनंदी होतो.”

जेव्हा आपण पात्र आहोत असे आपल्याला वाटते तो आदर मिळत नाही तेव्हा आपल्याला गैरसोय वाटते. जेव्हा कोणी आमचा वाढदिवस विसरतो, परत कॉल करत नाही, पार्टीला आमंत्रित करत नाही.

आम्हाला स्वतःला निःस्वार्थी लोक समजायला आवडते जे नेहमी मदतीसाठी तयार असतात, परंतु बरेचदा असे नाही, आम्ही नाराज होतो आणि विचार करतो की जेव्हा आम्ही ज्या व्यक्तीला लिफ्ट दिली, उपचार दिले किंवा ज्याला मदत केली त्याशिवाय आपला फायदा घेतला गेला. धन्यवाद म्हणत आहे.

स्वतःवर लक्ष ठेवा. तुमच्या लक्षात येईल की यापैकी एका कारणामुळे तुम्हाला जवळजवळ दररोज दुखावले जाते. सामान्य कथा: तुम्ही बोलत असताना त्या व्यक्तीने डोळा मारला नाही किंवा तुमच्या पुढे रांगेत उभा राहिला. मॅनेजरने तो अंतिम करण्याच्या आवश्यकतेसह अहवाल परत केला, मित्राने प्रदर्शनाचे आमंत्रण नाकारले.

बदल्यात अपमान करू नका

मानसशास्त्राचे प्राध्यापक स्टीव्ह टेलर स्पष्ट करतात, “मानसशास्त्रज्ञ या संतापाला “मादक जखम” म्हणतात. “ते अहंकार दुखावतात, ते तुम्हाला अप्रूप वाटतात. शेवटी, तंतोतंत ही भावनाच कोणत्याही रागाला अधोरेखित करते - आपला आदर केला जात नाही, आपले अवमूल्यन केले जाते.

असंतोष ही एक सामान्य प्रतिक्रिया असल्याचे दिसते, परंतु त्याचे अनेकदा धोकादायक परिणाम होतात. ते आपल्या मनाचा ताबा अनेक दिवस घेऊ शकते, ज्या मानसिक जखमा बऱ्या करणे कठीण आहे. जोपर्यंत वेदना आणि अपमान आपल्याला कमी होत नाही तोपर्यंत आपण आपल्या मनात वारंवार घडलेल्या गोष्टी पुन्हा प्ले करतो.

सहसा ही वेदना आपल्याला एक पाऊल मागे घेण्यास प्रवृत्त करते, बदला घेण्याची इच्छा निर्माण करते. हे परस्पर तिरस्काराने प्रकट होऊ शकते: “तिने मला पार्टीसाठी आमंत्रित केले नाही, म्हणून मी तिच्या वाढदिवसानिमित्त फेसबुकवर (रशियामध्ये बंदी असलेली अतिरेकी संघटना) तिचे अभिनंदन करणार नाही”; "त्याने माझे आभार मानले नाहीत, म्हणून मी त्याच्याकडे लक्ष देणे थांबवतो."

असे घडते की संताप वाढतो आणि असे घडते की आपण या व्यक्तीला हॉलवेमध्ये भेटता किंवा आपल्या पाठीमागे तिरस्काराने दिसणे सुरू केले. आणि जर त्याने तुमच्या नापसंतीवर प्रतिक्रिया दिली, तर ते पूर्ण वाढलेले शत्रुत्वात वाढू शकते. मजबूत मैत्री परस्पर आरोपांना तोंड देत नाही आणि चांगले कुटुंब विनाकारण तुटते.

त्याहूनही धोकादायक — विशेषत: तरुण लोकांच्या बाबतीत — संताप हिंसक प्रतिक्रिया उत्तेजित करू शकतो ज्यामुळे हिंसाचार होतो. मानसशास्त्रज्ञ मार्टिन डाली आणि मार्गोट विल्सन यांनी गणना केली आहे की सर्व हत्यांपैकी दोन-तृतियांशांसाठी, प्रारंभिक बिंदू तंतोतंत संतापाची भावना आहे: "माझा आदर नाही आणि मला कोणत्याही किंमतीत चेहरा वाचवायला हवा." अलिकडच्या वर्षांत, यूएस मध्ये "फ्लॅश होमिसाईड्स" मध्ये वाढ झाली आहे, किरकोळ संघर्षांमुळे घडणारे गुन्हे.

बहुतेकदा, मारेकरी तरुण लोक असतात जे नियंत्रण गमावतात, मित्रांच्या नजरेत दुखावतात. एका प्रकरणात, एका किशोरवयीन मुलाने बास्केटबॉल गेममध्ये एका माणसावर गोळी झाडली कारण "तो माझ्याकडे पाहत होता हे मला आवडत नव्हते." तो त्या माणसाजवळ गेला आणि विचारले: "तू काय बघत आहेस?" यामुळे परस्पर अपमान आणि गोळीबार झाला. आणखी एका घटनेत तरुणीने न विचारता तिचा ड्रेस घातल्याने दुसऱ्यावर चाकूने वार केले. अशी आणखी बरीच उदाहरणे आहेत.

ते तुम्हाला नाराज करायचे आहेत का?

असंतोष कमी असुरक्षित होण्यासाठी काय केले जाऊ शकते?

वैयक्तिक समुपदेशन मानसशास्त्रज्ञ केन केस यांच्या मते, पहिली पायरी म्हणजे आपल्याला वेदना होतात हे स्वीकारणे. हे सोपे वाटते, परंतु प्रत्यक्षात, कितीतरी वेळा आपण किती ओंगळ, दुष्ट व्यक्ती आहे या विचारात अडकतो - ज्याने आपल्याला त्रास दिला. एखाद्याच्या वेदना ओळखण्यामुळे परिस्थितीची सक्तीने पुनरावृत्ती करण्यात व्यत्यय येतो (जे आपल्याला सर्वात जास्त हानी पोहोचवते, कारण यामुळे संताप वाढू शकतो).

केन केस "रिस्पॉन्स स्पेस" च्या महत्वावर जोर देते. अपमानावर प्रतिक्रिया देण्यापूर्वी परिणामांचा विचार करा. लक्षात ठेवा की जे सहजपणे नाराज होतात त्यांच्याबरोबर इतरांना सोयीस्कर नसते. जर तुम्हाला कमी वाटत असेल कारण तुम्हाला एका विशिष्ट प्रतिक्रियेची अपेक्षा होती आणि ती पाळली गेली नाही, तर त्याचे कारण कदाचित वाढलेल्या अपेक्षा असू शकतात ज्या बदलणे आवश्यक आहे.

मानसशास्त्रज्ञ इलियट कोहेन यांनी ही कल्पना विकसित केली आहे, “अनेकदा राग एखाद्या परिस्थितीच्या चुकीच्या अर्थाने उद्भवतो.” — जर कोणी तुमच्याकडे लक्ष देत नसेल, तर कदाचित तुम्ही तुमच्या खात्यात असे काहीतरी दिले आहे ज्याचा तुमच्याशी काहीही संबंध नाही. तुमच्याकडे दुर्लक्ष करत असलेल्या एखाद्या व्यक्तीच्या दृष्टीकोनातून परिस्थितीकडे पाहण्याचा प्रयत्न करा.

कदाचित तो घाईत होता किंवा त्याने तुला पाहिले नाही. उच्छृंखलपणे वागला किंवा गाफील होता कारण तो त्याच्या विचारांमध्ये मग्न होता. परंतु जरी कोणी खरोखरच असभ्य किंवा असभ्य असले तरी, याचे देखील कारण असू शकते: कदाचित ती व्यक्ती नाराज असेल किंवा तुमच्याकडून धोका वाटत असेल.

जेव्हा आपल्याला दुखापत वाटते तेव्हा दुखापत बाहेरून येते असे दिसते, परंतु शेवटी आपण स्वतःला दुखावू देतो. एलेनॉर रुझवेल्टने शहाणपणाने म्हटल्याप्रमाणे, "तुमच्या संमतीशिवाय कोणीही तुम्हाला कनिष्ठ वाटणार नाही."